Шаровая молния

Конди Но в такой ситуации это объяснимо. Я думаю, что любой человек войдет в такое положение и будет относится терпимо. Я просто так понимаю, тема про то когда специально или случайно - это делают? Я своего спросила: Милый, а как ты отреагируешь, если я пукну? Он наверное меня не так понял, потому что ответил: Я могу пукнуть еще громче Экспериментировать я не стала, потому что в своих силах не уверена Да и стеснительная я очень. Умру на месте.

Инсинуация По-моему можно брать любую фамилию. И мотивировать тем, что своя не нравится. Представляешь справку что не в розыске, и можно брать.

Разводитесь. Потом помыкаетесь по "любимым", и еще аспект один немаловажный. Пока вы были с любовником, с вашим ребенком муж сидел, а сейчас никто сидеть не будет, придется самой как то выбирать приоритеты жизненные. А вашего мужа быстренько приберут к рукам Такие мужчины на дороге не валяются. З.Ы. И кстати, про моего мужа ходили слухи, что в постели он никакой любовник, что эгоист и заботиться только о своем удовольствии, ну и все такое. НО, с первого же дня у нас все чудесно в сексе. И знаете, тут немаловажна заслуга женщины. Лежать бревном и ждать пока тебе дадут неземное блаженство...на блюдце с голубой каемочкой...- это не есть фригидность. Это лень и эгоизм. Сходите к сексопатологу, тем более что вы поняли, что вы нефригидны и способны испытывать удовольствие, значит у вас все может наладиться.

Честно говоря, прочла ваш первый пост...И так и не поняла, ЧТО именно вы хотите? Общения со своими друзьями? Так вы пишете, что без усилия вернете общение и подруг. Хотите быть с ним? Ну так в чем проблема? Детсад какой то. Вы уж девушка определитесь, какого рода помощи вы хотите?

Горемыка А вы о своих нервах подумали? Этак к концу года можно и в психушку загреметь, с такими концертами. Подумайте, а нужен ли вам такой мир?

А я обожаю приятные сюрпризы и подарки, сама их люблю делать... Как это ни банально, но цветы тоже люблю. Особенно большие букеты...В смысле когда цветов много, ну там на день рождения например 25 розочек, или по количеству лет. Таких букетов на день рождения никто никогда не дарил. Дорого почему то всем кажется. И мне тоже дорого. Но когда нибудь я куплю себе этаких здоровенный букетище, просто для себя. Мечты должны сбываться А один раз, на мамино 50-летие я подарила ей 51 красную гвоздику. Такой огромный букет получился. На 55 лет, к сожалению, у меня не было таких денег. Надеюсь что на 60 лет я подарю ей энное количество роз. Буду заранее деньги копить.

Придумалось мне вот как то. Остался кусочек свинины "ненужной", в смысле замораживать смысла нет, а приготовить вроде бы нечего, маловато будет Значит берется кусок свинины, натирается специями с солью. Запихивается в свинину побольше чеснока (очищенные дольки). После - свинина натирается острой аджикой, прямо коркой аджики. Затем укладывается в рукав и запекается в духовке на медленном огне 1,5 часа (если кусок побольше, значит и времени побольше). Достается кусочек ароматной острой аппетитной буженины. Острота распределяется по всему мясу, но корочка мммм, это нечто.

Куралеся Волков бояться - в лес не ходить))) (с) Вы знаете, я может, на Ваш взгляд, и глупость скажу, но смысл жить с человеком и не концентрироваться на нем? Я не ищу удобства в жизни, хотела бы - жила бы по-другому. Я хочу любить его, отдавать ему любовь. А взамен я получаю равноценное чувство. Я выбрала его, он выбрал меня. Мы вместе стараемся сделать нашу жизнь максимально гармоничной. Поверьте, я адекватный человек, и адекватно воспринимаею иллюзии и "розовые" очки. На данный момент их у меня нет. Я самостоятельно, и трезво сделала выбор. Сколько нам суждено прожить вместе, никто не знает. Никто не знает, ЧТО нас ожидает впереди. Но сейчас я хочу чтобы мы были единым целым. Я буду благодарна ему за все минуты, месяцы и годы жизни. Потому что люблю. Других не любила, просто жила временными эмоциями. Кстати вот они и были иллюзорными. Но знаете...какая штука, хватало максимум на месяц...потом как туман развеивались...и...все...пшык. А от этого человека я хочу детей. Я от своего БМ как ни любила его, не хотела больше детей, мне одного хватало. А вот от него хочу. Он пока не хочет, и вообще стремится к другим целям в жизни. Но надеюсь когда нибудь...мы сможем и это решить, когда-нибудь...когда наступит удобный момент. Главное, быть рядом.

Куралеся Нет, это именно тот человек, который мне снился, тот который был со мной всегда. Пусть он другой, пусть по-другому думает, нужно всего лишь время. Мы любим друг друга. И этим все сказано. А еще мы верим друг другу.

Попытаюсь изложить внятно свою историю "Лекарства от любви". Оно неправильное, возможно губительное, не всем понятно и не для всех подходит, но так было у меня. Сначала я пыталась его вернуть. Потом я думала, что я его безумно люблю и ненавижу ее. Я пыталась измениться, подстриглась, похудела, сменила имидж. Стала по-другому себя вести. Потом на нее мне стало пофиг и я стала ненавидеть его. Потом снова я скучала о нем. Пыталась наглотаться таблеток, часто напивалась, мужчины были в моей жизни как эпизод, я даже имен их не помню, были и все. Немного их было таких, но ситуации подобные знаю не понаслышке. Девушка я привлекательная, мужчинам было в удовольствие поить меня дорогостоящим пойлом, типа Хенеси, Мартель и т.п. Потом он снова приходил, уже в расставании, пытаясь мне все "объяснить". Что мол, да, он виноват, и если бы можно было, то он бы никогда так не поступил. Девушки, не верьте этим словам, это манипуляция. Это самообман. Слыша такие слова, я убеждала себя, ах он бедненький, ах несчастненький. Совершил ошибку, поддался искушению ее, гадюки такой. Потом я снова начинала ее ненавидеть. И снова начала пить. Когда я поняла что начинаю спиваться. Когда я дожидалась, чтобы ребенок лег спать, и мне никто не звонил, я садилась с бутылкой хорошего вина, коньяка и напивалась с виртуальными незнакомцами в интернете. Однажды спиртное закончилось. Я думала, что бутылка в холодильнике. А ее там не оказалось...Выпила и не заметила. Я долго решалась пойти ночью за выпивкой. Я боюсь темноты. Но выпить хотелось сильнее. И я пошла... Около магазина были одни алкаши, молодые алкаши, эти пьяно хихикающие девицы с одноразовым стаканчиком в руке. Бутылка водки по кругу, пьяные подмигивания и приглашение разделить с ними трапезу. Я как будто со стороны взглянула и увидела себя там. Домой я пришла без бутылки и в первый раз я посмотрела на себя в зеркало трезвым взглядом. Я чудовище! Я уродина! У меня такие синяки под глазами, а морщин сколько. В общем начался период адаптации. С моей агрессий в отношении Его было все понятно. Теперь я ненавидела Их обоих, не по отдельности, а вместе. Значит, с точки зрения психологии, я приняла ту позицию, что они вместе, что он не со мной. И знаете ненавидеть их вместе было легче, чем по отдельности. Они превратились для меня в некое подобие определенного понятия...ну как "нацизм, "фашизм". Т.е. я уже ненавидела сама не знаю что и кого. Вот так я и питалась этим чувством. Благодаря этому чувству я все делала вопреки. Перестала пить, мужчины меня не интересовали, я вообще перестала с ними встречаться. Подруга у меня одна, и та...с которой крым-рым-медные трубы прошли. Мне было достаточно ее. Еще у меня был один человек, который мне нравился, но с которым нас связывали странные и непонятные отношения. Мы не были близки, и в то же время роднее никого не было. Мы виделись всего один раз в жизни, а казалось вечность. Общались мы только в интернете. Но каждый день. У него были какие то непонятные отношения с женщинами, я даже не спрашивала. Мы вообще не касались темы личных отношений. Но в один миг все изменилось. Я стала жить только этим общением. Дружеским общением. В общем, грань дружбы мы нарушили, безбожно флиртуя в интернете, а потом встретившись. С первой минуты нашего физического знакомства мы поняли, что мы ВМЕСТЕ. Сейчас мы действительно вместе, мы мало знаем друг о друге, каждый день - новое открытие. Но я знаю, что приоткрыла свою залатанную душу новому чувству. Я не могу сказать что это "клин клином вышибают".. Я не вышибла свою любовь. Просто обман и предательство превратило мою душу в пепел, а мою любовь в ненависть. Я и сейчас его ненавижу. Но знаете уже не так страстно (страстей в моей жизни хватает), я просто его тихо ненавижу. Их ненавижу. Я не хочу мстить, я не судья... Я не пыталась ни встретиться, ни сделать пакость им. Пусть живут так, как им хочется. Все равно такая любовь, построенная на моей крови, на пепле надежд и любви, на обмане и предательстве - ничего хорошего не принесет. А с моей любовью, с моим мужчиной мы будем всегда-всегда вместе. Я в этом уверена. Потому что я верю, ведь главное не любовь и не надежда. Любовь двулична, она в любой момент может обернуться в ненависть и обман, надежда лицемерна - она дает нам надежду в моменты отчаяния, заставляя выжить, но и дает надежду там, где нужно переступить и жить заново, а она цепляет за прошлое - отчаянно заставляя надеяться, что все вернется. А вера...А вера безгранична, потому что если веришь - любишь, надеешься и живешь. Так вот мое лекарство оказалось - вера. Вера в человека и в свои новые чувства и любовь. Я сейчас очень счастлива. И верю что навсегда. Не знаю, зачем я это все написала... Наверно своеобразная терапия.

Сумасшедшая Тишина ТО, что вы написали - ужас. Как можно такое терпеть? Да в жизни не поверю, что в вашем городе нет другой работы. Уж муж мог найти работу, хоть грузчиком, хоть кем...лишь бы беременную жену содержать. Но, теперь, почитав и узнав подробности вашей жизни, что вы терпели во время беременности, когда женщина должна получать только положительные эмоции, только позитив...Я понимаю, почему вы терпите своего мужа и его хамское поведение. Вы просто такого склада человек. Позволяете вытирать об себя ноги. Мне очень жаль вас. надеюсь что вы все таки уйдете от мужа.

Юлианна Ну что за глупости? Вы же сказали, что у девочки были уже такие случаи, значит у нее какая то паталогия. И у нас что рабовладельческий строй? Своей головой надо было думать, в семье обсудить. Стоит ли работать, подвергать себя риску? Беременная, - она не только за себя должна думать и решать, но и за малыша. В нашей стране доказать когда на операционном столе умирает человек - невозможно, а тут вы хотите сказать, что можно начальство обвинить в том, что заставляло работать. Жаль конечно девушку и ее семью, я бы посоветовала ей поберечься и при следующей беременности обследоваться на паталогию беременности. А по поводу темы. Чем можно жертвовать? У мужчин и женщин - разные пороги и ощущения. Мужчина, которые по нескольку месяцев в рейсе....жертвует семьей, воспитанием ребенка. Но, с другой стороны - ребенку не становится хуже, у него есть мама, и виртуальный папа. А вот когда мама пропадает на работе месяцами - ребенку нанесен моральный вред. Я просто не знаю, мне не предлагали, сколько бы я могла зарабатывать, и чем я бы смогла пожертвовать. Как то знаете ли, я воспринимаю доход на работе как источник жизни, и не считаю что я приношу что то в жертву. А насчет терпения и жертв во имя начальства....что тут сказать, каждый человек может принять хамство и нарушение ТЗ, а может как там на русском радио: "Сначала мы ищем справедливости, а потом другую работу"

Честно признаюсь, купила права. Теорию сдала сама, а вот вождение даже не пыталась. Потому как мало того, что неуверенно себя чувствовала, так еще и валили всех подряд. В общем купила и купила. Лежат на полочке. Машины нет. Но если появится, я для начала найду кого нибудь, чтобы подучил меня. Обязательно. Меня нельзя выпускать на дорогу, тем более что я еще и блондинка

Стерва Я сначала жарю мясо, затем кладу в готовое мясо лук и морковь. Морковь кубиками режу, а не на терке. До этого заливаю рис кипятком и он стоит около получаса. Затем кладу рис в мясо с овощами, заливаю кипятком и помешиваю. Где то через минут 15 добавляю пару головок чеснока (только не резанного, а просто очищенные дольки), соль, специи для плова. Перемешиваю. И ставлю казанок в духовку минут на 20. И все...плов готов. Может немного сумбурно написала, я все автоматом делаю, но все говорят что вкусно. Главный секрет, что мясо не надо тушить в воде, а только в масле и чуть чуть воды...если оно жестковато. Потому как рис потом возьмет на себя этот жир. А вот моя подруга мясо в воде тушит и у нее почему то каша получается рисовая...с мясом.

У меня тоже так же. Но как то в супермаркете я обратилась к женщине лет 45-50: Девушка... Она мне овощи взвесила, отдает пакет и говорит, а за девушку спасибо, так приятно)))) Честно говоря мне стало приятней, что смогла доставить человеку удовольствие. А почему бы и нет? Что мне жалко что ли.