Lastik

И в любовь снова верится И как в замедленной съемке при показе лучших моментов гонки ты смотришь в экран дисплея, головой и сердцем немея. И думаешь, что говоришь вслух и даже кричишь так, что захватывает дух, а нет… ты шепчешь едко «любви не бывает, детка... Всего лишь красивая повесть, но в конце – не пир, а горесть, игра эмоций, воображение и будто по льду скольжение, когда скорость не сбрасываешь – набираешь, когда руку не ударяешь, а ломаешь" . И письма не выбрасываешь – сжигаешь! А потом живешь дальше, а не умираешь. Удаляешь фото с улыбками на ваших лицах, без разницы, что они будут сниться еще много ночей, когда сжимаешь зубы во сне так, что белеют губы. Но темно в комнате, и тебя не видно, и днем никто не заметит, как тебе обидно или больно, или как там еще бывает… Хорошо, что человек все забывает. По утрам с постели себя поднимает, варит кофе, в кружку его наливает, сигарету закуривает, что еще по традиции? Спит с кем-то и даже не помнит лиц. А потом как-то во вторник просыпается, открывает глаза и … ему нравится. Нравится потолок и шторы, и песня по радио, нравится дождь за окном и тот, кто спит в его кровати. Нравятся люди на улице по пути на работу, нравится метро, и синие туфли кого-то, и он улыбается, даже без наушников и плеера, а просто своим мыслям и в нем появляется вера. Такая необъяснимая, прозрачная, пока достаточно невзрачная, похожая на хорошее настроение, но несущая гораздо большие изменения. И вдруг человеку становится страшно, он съеживается, а потом думает «ааа, не важно, что там дальше сложится и склеится». И человеку в любовь снова верится.

Слова Скажи четыре раза вслух, на холоде замерзнув, "тепло"... Ну как теперь, лопух, теплее стало, помогло оно?.. Скажи четыре раза вслух, усталостью сломленный, "легко"... И всё равно не чувствуешь ты рук, а голову отбросить хочешь далеко? Скажи четыре раза вслух, голодный словно волк, "я сыт"... Но отгоняя мыслей липких мух, желудок пуст останется, а не едой набит. Скажи четыре раза вслух, от злости задыхаясь, "я спокоен"... Не надаешь ты оплеух объекту, что оказался многословен?.. Скажи четыре раза вслух, ударив младшего, "герой"... И пусть у самого не перья - пух, такое глупо называть игрой. Скажи четыре раза вслух, узнав, что друг солгал, "не страшно", К словам его ты станешь глух, пусть даже говорит о важном. Скажи четыре раза вслух, закрытый наглухо в стенах, "свободен". Скажи "горит" костру, который лишь вчера потух, Он всё равно уже не годен... Скажи четыре раза вслух, уверенно скажи мне "Стоп!", "Слова не бесполезны, сам лопух! В цинизме с головой утоп!" Скажи лишь раз мне вслух, скажи от всей души, скажи сердясь: "Всё будет хорошо. И хватит двух!" "Всё будет хорошо!!" - уже смеясь...

Хм, любовь воспета, перед любовью преклоняются, ради нее жертвуют самым дорогим, за любовь умирают. Еще говорят, ради любви живут. И смысл жизни, основа всего - в любви. В том чтобы получать любовь? Или в том, чтобы дарить ее? Любить или быть любимым? Многие форумчане хотят быть любимыми. Многие понимают, что без взаимности любовь теряет всякий смысл. Некоторые уверяют, что лучше любить самим, что с пустотой в сердце не сможешь. По-моему, Любовь может быть только взаимной. Любовь может жить только между двумя людьми, внутри них самих. Нельзя протягивать ее на ладонях, просить: "Возьми, вот она, моя любовь. Что может быть теплее нее?" Нельзя угрожать любовью, ее не навяжешь, не спрячешь от себя самого, не выбросишь куда по-дальше. И только тихонько, по капельке удается переложить тяжесть чувств на другого человека. Только разделив любовь пополам и вместе лелея ее, человек счастлив, человек бесстрашен. И вот вроде бы простая логика: полюби, поделись, будь счастлив. Но почему не получается, почему не выходит?!!! Почему все обжигались на своей безответной любви? Почему превращались в мрамор и зарекались не любить. Никогда, никого, ни за что. Почему теперь они хотят ловить любовь, чувствовать ее, забирать у другого? Не потому ли, что их чуства были никому не нужны? Но принимая любовь и не даря свою, мы просто выбрасываем бесценные крупинки. И то целое, что могло быть никогда уже не получится. Простите, за долгий и непонятный монолог. Я совсем ничего не понимаю в любви. И пытаюсь осознать как так получилось, что я позволила человеку любить меня, я наслаждалась его любовью, я полюбила сама - в ответ. А сейчас у меня огромная дыра в сердце. И только боль. А то целое, что я подхватила, не дала разбиться, и теперь тащу, надрываясь, одна, - любовь?

А я как раз-таки и верила в силу этого замечательного и нежного слова. Как будто шепнешь в ушко "я тебя люблю" - и мир станет лучше, а я и он - счастливее. Услышу сама, что меня любят (да-да, просто услышу просто слова ) - так хорошо становится , и в груди теплеет. Почему-то меня посетила такая же мысль. Наверное, это в природе человека - бояться, что счастье вдруг отнимут. Посмотрю на свою радость, на любимого, и такой страх порой накатит... Вот и обнимаю, и говорю, что люблю - чтобы знал, чтобы ему было приятно, чтобы не упустить время, чтобы не жалеть... Потом получилось, что о чувстах я говорю куда как чаще, чем он. И что не стоит этого делать. И признания эти уже не нужны: он знает, я знаю, к чему слова... Поступки поступками, но чего-то все равно не хватает. И так важно, так нужно, так хочется просто услышать, что тебя любят.

Присказки наша семья любит Почти так же, как слова-паразиты Семейное "Нда-а-а", выражающее разочарование, упрек, удивление и всё, что только возможно, неизменно появляется и у друзей А ко мне от подруги прилипло "Вооот...". И, конечно же, «Бу» - я обиделся. "Адну чаргу адбыли" – покушали. "Абое рабое" - оба виноваты. "Вот поели, можно и поспать", "Вздремну минуток 600. На каждый глаз " "Так исторически сложилось..." - именно с этих слов ВСЕГДА начинал отвечать мой одноклассник. "Что не может не радовать!" - постоянная фразочка моего парня, правда, в последнее время не говорит "Хай жыве i пасецца наша карова у вашым агародзе " - тоже от него, выдается к месту и не к месту. " Как женился молодой, да на конопатой. Что им делать день-деньской? Подпалили хату!" - любимая мамина на наши с Темой проделки. "Кот из дома - мыши в пляс" - так мама комментирует посиделки, когда самой нет дома. И совершенно новое прилипчивое «просто шиккааарно» заменило «пипец» и «супер».

Ездила я на прошлых выходных к подруге на дачу. С ночёвкой. Комнату делили на троих: подружка, ее сестра и я. Набегавшись за день мы умудрились ещё почитать каждый свою книжку и завались спать. Мало того, что у меня под кроватью мышка активировалась - то грызла плинтус, то скакала по полу , так и девчонки веселили. Часика в два, когда я совсем уже смирилась с бессоной ночью и даже пыталась подсветить мышке телефоном, моя подружка жалобно так и громко выдала: "Ну хоть кто-нибудь меня понимает?". Наверное, во сне ее заверили в полном понимании - Нюша сладко засопела. Буквально через десять минут ее сестричка Сашка стала недовольно бухтеть и ворочаться. Потом села на кровать, опять буркнула что-то суровое, помолчала, ударила себя в грудь и спокойно свернулась в калачик.

Эх, раньше читала эту ветку и хохотала. Конечно, сразу про себя вспоминала. Со мной такое иногда бывает. Причем (как обычно) без повода. Стресс я так снимаю что ли ? Я сама знаю, что прекратить смеяться в такие моменты просто невозможно, как ни пытайся взять себя в руки. И всегда пойму человека с истерическим смешком. А как другие люди реагируют? Особенно те, которые считают, что себя можно контролировать всегда. Хохотунчики, как на Вас реагируют близкие и незнакомые? Недаром в начале поста я написала в прошедшем времени. Я сейчас чувствую себя раздавленной какой-то. Дело в том, что именно сегодня и был у меня "чудо"-день. Уборка, стирка, до поздна засиделась у подруги. Уставшую забирать домой приехал мой парень. А на улице хорошо так , решили пешком прогуляться. И уже подходя к дому я увидела ЭТО. Темно, впереди виднеется компания из трех парней. И у среднего на голове то ли кастрюля большая, то ли ведро, а может пакет какой надутый! От фонарей этот ужас блестит и переливается. Представьте себе такое чудище на улице ! И меня, естественно понесло... Не сильно ржала, а подхохатывала сама себе. И, главное, компания-то впереди шла, все время в поле видимости. Гляну - и еще больше заливаюсь. Но поразило меня не это, а реакция Темы. Он отпустил мою руку, прошелся сзади от меня какое-то время, вернулся, и рявкнул "Успокойся!". Ладно бы наорал, но он был сама брезгливость. Такой интонации я еще не слышала. Самое ужасное, что смеяться я не перестала. Слава Богу, до подъезда уже дошли. Стали прощаться, а он в глаза не смотрит, только бросил "Иди". Я и пошла. Зашла в квартиру и давай реветь. Стыдно и обидно.

Здравствуйте! Кто сталкивался с такой бякой как отит, подскажите, надо ли как-то долечиваться, если боли и отека уже нет, а самочувствие улучшается. Немного непонятно, сейчас объясню поэтапно: в прошлую пятницу у меня заложило ухо, и так как вскоре наступили выходные, то сидела я дома с болящим ухом, из которого в воскресенье стала течь прозрачная жидкость, да еще и температура поднялась до "любимых" 37,2. В понедельник с утра поскакала к ЛОРу, которая поставила диагноз - наружный левосторонний отит, назначила антибиотики, капли и мазь Левомеколь. Ещё я ходила на УВЧ и УФО. И в понедельник, и во вторник боль была жуткая, ухо опухло, невозможно было жевать, крутить головой, по ночам оставалось тихонько подвывать. В среду опять была на приеме у ЛОРа, после осмотра доктор отменила капли, велела в ухо закладывать мазь Вишневского и прописала Виброцил в нос, так как дышала я с трудом. Затолкав в ухо чудо-мазь, я драила руки минут 20. Вы когда-нибудь нюхали это? Но! Ухо прошло! В пятницу я опять пришла на приём: в первую очередь мне закрыли больничный, потом осмотрели - отек спал - и промыли ухо водой. На выходные врач сказала еще закладывать мазь и ... все. Я добросовестно запихивала мазь и вчера, и сегодня, но ушам уже некомфортно с ватой. Нужно ли еще денек походить с "рыбной" мазью? И как улучшить самочувствие, а то слабость есть ещё и температура до сих пор повышенная? И главный вопрос: как мыть голову?

Гриппую . Тихо умираю дома от скуки: глаза болят так, что ни почитать, ни киношку посмотреть не могу . И вот звонок телефона! Со всех ног несусь к заветной трубке, предвкушая, что мне наконец-то уделят внимание. На том конце провода любимый : - Привет! Не знаешь, что от меня Димка хотел? А то я спал, когда он звонил. Вот вам и внимание! Для справки: Димка живет в той же общаге, в соседней комнате.

Сначала было общение, потом дружба, как я искренне тогда считала. Потом вздохи и страдания по другому парню, год ни к чему не обязывающих свиданий, после которых я летала и чувствовала себя необыкновенной. Ещё бы, ведь мне говорили, что я идеальная девушка и что со мной хорошо. Затем разочарование, выяснение отношений и фраза, моментально отбившая мне все чувства: “С тобой, конечно, хочется переспать, но встречаться мы не будем”. Стала ближе общаться с моим Артёмом. Гордилась, что у меня есть такой друг. А потом мы стали встречаться. Даже дата официальная – 1 декабря. Узнала Тёму ближе и влюбилась . Прогулки, Новый год вместе, новые друзья – всё было слишком хорошо. Тёма стал родным, самым близким. Появились “мы”, мечты, планы. А потом начались проблемы. У нас нет ничего в интимном плане, Тёма сразу же решил “только после свадьбы”. Вроде головой понимаю, что не время и просто негде, но начала чувствовать себя некрасивой, нежеланной и … озабоченной. Однажды мне нужна была его помощь, я рассказала Тёме о том, о чем никогда и никому не скажу. Его реакция: мы никогда больше не говорили на эту тему, и мои проблемы были предоставлены в моё личное распоряжение. Я один раз попросила помощи, потому что сама уже не справлялась, а он даже не захотел понять. Летом виделись очень редко, после сессии Артём уехал домой, устроился там на работу. В августе нашел работу по специальности в моём городе. Я приезжала к нему после работы, и мы гуляли часик – полтора. Потом он уезжал домой. Тёма очень хотел познакомить меня с родителями, показать свой город. А я не соглашалась. Может зря. И всё вдруг испортилось. Постоянные ссоры, обиды, никаких нежностей, смс, звонков перед сном. Очень мало времени проводим вместе. Я понимаю, что Тёма ещё и работает, тратит время на своё хобби. Он перестал мне всё рассказывать, какие – то секреты появились. Страшно, но чувствую, что любовь умирает. Вот опять поссорились: договорились в воскресенье идти гулять, Тёма должен был позвонить. Не позвонил. В понедельник не пришёл на пары, а я не брала назло ему телефон. Вчера поговорили. Я разревелась – вся в соплях, слезах сидела. Первый раз себе такое позволила. Выяснилось, что он меня не любит так же сильно, как раньше, что он не счастлив. А раньше для счастья ему нужна была только я. Ставлю , Мне не хочется ставить . Боюсь его разлюбить.

Многие жалуются на излишнее внимание родителей и вмешательство в личную жизнь, а мне всегда хотелось, чтоб повмешивались. "Решай сама" - совет на все случаи жизни. Вуз, специальность, хобби, привычки, посиделки за чаем - родителей здесь не было. Но вот когда что - то не получалось, например оценка за экзамен ниже 9, мама вспоминала о своём родительском долге и задавала мне по полной программе . Но как бы там ни было родителей я своих обожаю!!! Они у меня

Я живу в Беларуси, в городе Гомеле. Недавно была в парикмахерской. Стрижка и укладка на длинных волосах мне обошлись в 18000 белорусских. Это примерно 200 рублей. Парикмахерская частная, вся чистенькая, светлая. Мастера обходительные. Стригусь я там уже пару лет у одной девушки.

В детстве дрались с братом до слёз. Лупасил он меня нещадно, несмотря на 4 года разницы . Постарше когда стали, перешли на другой способ выяснения отношений - кто кого защекотит. И, знаете, не понятно что хуже! С девчонкой дралась один раз - со своей хорошей подружкой. Лет нам было по 15. Что-то мы не поделили и сцепились просто кошмарно. Сломали полку в шкафу, катались по полу, ужас !!! В конце концов подружка на меня уселась сверху и как я ни старалась, скинуть ее не смогла. Отдышались, посмотрели друг на друга и как начали ржать . А потом ещё на дискотеку со своими синяками заявились - всё равно ж не видно

С Артёмом мы познакомились на студенческом собрании перед 1 сентября. Свободных парт не было, пришлось выискивать незанятое место, вот я и уселась к двум парням с подозрительно программистской внешностью. Ждать прихода декана было скучно, тем более что эти мальчуганы упоённо обсуждали, кто из них на какой олимпиаде участвовал и сыпали непонятными словечками. Естественно, пришлось срочно обращать на себя внимание. Оказалось, что с одним из моим соседей будем учиться в одной группе. На учёбе стали много общаться. Пару раз домой вместе шагали. А потом за мной стал ухаживать мальчик из параллельной группы, и как-то всё время с нами Артём оказывался, потом и вовсе на прогулки стал приглашать. Вот после одной такой вечерней прогулочки мне и пришла sms с признанием. Да и у меня романтические настроения образовались. А потом я совершенно случайно познакомилась с парнем - старшекурсником. Он был обаятелен, с замечательными манерами и чувством юмора. Я пропала после первой его улыбки. Начались прогулки уже с этим парнем. Артём же предложил стать его девушкой, я отказалась, жутко разругались и полгода мы не общались. Потом помирились, меня обвинили в том что меня не получается забыть, но согласилась я только на дружбу. Дальше была некрасивая история с моим улыбчивым знакомым и обида на весь мир. А Тёма стал моим лучшим другом . Много всего было и сейчас мы с Артёмом пара. Тёма говорит, что я влюбила его в себя на том собрании. Я же смогла ответить взаимностью спустя долгое время и после многих Тёминых поступков.