Тяжелый, сложный характер второй половины.

[Тяжелый, сложный характер второй половины.]

Leanor

Да, стеба «идеалисты» совершенно не переносят.

Он же все делает правильно, а вы наждак.

Долго мужу объясняла, не нужно никому твое правильно, нужно как хорошо. Хорошо и душевно с перфикционизмом не уживаются.

По моему не понял, но свыкся.

Мой стеба не переносит, но хорошую шутку может оценить.

[Тяжелый, сложный характер второй половины.]

Leanor

В не идеальном мире, ваш муж родился.

Есть у него идеальное представление о друзьях, коллегах, семье, детях.

И никто, представляете никто не соответствует идеалу.

Мужик терпит, старается, а потом бац и все, и всех выдрать и в угол.

Первые три года брака, действовали еще розовые очки, а теперь все в мрачном свете и безумно раздражает.

С возрастом, может и полегчает мужику, где-то смирится с несовершенством мира, а может и нет, тогда станет волком одиночкой « гордый, идеальный, непонятый!»

Больше всего жалко ребенка, такое отношение к жизни у родителя на психику очень действует.

Вряд ли у вашего мужа заболевание, скорее склад характера. Хороший психолог, при желании самого мужа, мог бы подкорректировать поведение, но думаю, он ни за что не пойдет.

Попробуйте мягкой шуткой разряжать атмосферу, с такими людьми иногда помогает.

Удачи вам и терпения!!!

[Почему хорошие девочки любят плохих мальчиков]

Где то в раннем детстве, от мультиков, кино, книжек, в противовес скучным родительским семьям, складывается у девочек манящий образ «авантюрного героя».И взрослея, они их находят. Прекрасно понимают, что эти персонажи не для жизни, но от дрожи подгибаются коленки и просто необходимо, чтобы он был рядом.

Сколько моих приятельниц мучалось от страсти к этим экземплярам рвущим тельняшку на груди. Мучительно наступали на одни и те же грабли неоднократно, прежде чем смогли избавиться от синдрома «авантюрного героя».

Избавиться получилось не у всех, «иных уж нет, а те далече».

Кто виноват? Что делать? Как уберечь детей от этой беды?

[Дом - камень преткновения?]

Кузяйка

Честно говоря, не люблю пускать дела на самотек, но иногда это лучший выход.

Отпустить ситуацию, и бзик свекрови может и поуляжется. Потихоньку, помаленьку все свыкнутся с положением вещей.

Вспомнила свекровь подруги. После смерти свекра, с пеной у рта свекровь доказывала, что не может жить одна и нужно немедленно съехаться. Пошли на поводу, с большими проблемами сменяли две квартиры в одну побольше. Так через год свекровь опять с пеной у рта, зачем вы меня слушали, мне с вами плохо. Климакс, кризис личной жизни, нет привычки жить одной – нужно дать человеку время привыкнуть и почувствовать, что одной в доме не так уж и плохо.

Терпения вашей подруге.

[Как и чем помочь подруге?]

Шишарик

Ваша подруга, как вы ее описываете, чем-то похожа на меня.

Предельная искренность плюс неистребимая вера во всемирную справедливость, да острый язычок. Этот инфантильный набор, не дает мне возможности спокойно работать в женских коллективах, где очень часто присутствуют крайне лицемерные пыльные подковерные игры. В мужских коллективах мне гораздо легче.

Чувствуя неприятие и негатив окружающих, впадаю в депрессию и негативизм, но стоит мне попасть в дружелюбную атмосферу, все сразу проходит.

Наши недостатки, оборотная сторона наших достоинств. Мои друзья ценят, именно те качества, которые на работе являются недостатками. Для близких я живу «без кожи», чувствую малейшие вибрации. До сих пор мучительно учусь, на работу одевать «кожу».

Как мне кажется, вашу подругу, спасать и переделывать не нужно.

Ей просто необходимо чувствовать, что кто-то ее принимает и ценит, такой. И главное, будьте с ней тоже искренни, откровенны и открыты( это не значит, выкладывать совою личную жизнь, а именно в отношениях с ней).

Принятие, и есть то счастье, которым вы можете безболезненно поделиться и осветить и ободрить.

[Не могу расстаться с мужем]

Любимуся

Мне кажется, что вся проблема в том, что вы воспринимаете комнаты именно как зал и спальню. Складывается впечатление, что вы переехали в квартиру, до появления ребенка. Если четко определить какая комната ваша и какая дочери, все встанет на свои места.

По моему опыту зал вообще дополнительное помещение. Большое количество гостей мы принимаем крайне редко (последнее время большими компаниями собираемся в кафе), а 4-5 человек у нас помещается на 7 метровой кухне.

Диван в зале вы описываете как очень габаритную вещь, так может быть вам и спать на нем вместе с мужем.

В любом случае, определитесь с назначением комнат, поставьте мужа перед фактом (мужчины часто с большим трудом меняют свои привычки, приходится иногда действовать жестко), со временем вопрос с мебелью решится, а сейчас дочь может пользоваться вашей спальней, с той мебелью которая там есть, как своей комнатой.

Для гармонии в браке, женщина должна жить (в том числе и спать) с мужем, и растить ребенка, но не наоборот. Тогда и детки вырастают хорошие и семьи счастливые.

Удачи Вам!

[За что мы обижаемся на своих вторых половин]

ksana

Во-первых: С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!!

По сути: Вам, по-видимому, очень хочется задержаться в «СКАЗКЕ БАРБИ». Желание получать удовольствия, нормально, пока не переходит жажду.

Наступает возраст, когда мужчинам становится крайне утомительно жить в соответствии с рыцарскими романами «на коленях в цветах с шоколадкой в зубах» Хочется жить не в удовольствиях, а в радости.

Удовольствия и Радость, сильно различаются по душевной составляющей.

Желаю вам жить с мужем в РАДОСТИ и погасить жажду удовольствий (иначе эта жажда разрушит вашу жизнь).

Счастья вам и благополучия!!!

[Лелька. Сага о семейной жизни.]

Объясните мне, пожалуйста.

Часто на форуме встречаю словечки манипулировать, моделировать, мотивировать. И как то запуталась, что под ними подразумеват, большинство форумчан.

Если в семье нужно что-то сделать и по разным причинам нельзя переложить дело на специалистов, я пытаюсь разными действенными способами повлиять на домашних.

Это что, манипуляция или как. Если я возьму на себя все обязанности, меня через полгода с нервным истощением в больничку класть надо будет. А если не делать никому, то будет не жизнь, а полный бардак. Вот и выкручиваюсь, как могу.

Вроде манипулирую, или все же мотивирую, а может еще какие умные словечки есть.

Разъясните уж будьте добры. И в чем собственно говоря разница.

[Братья, сестры, дяди, тети и дележка наследства]

Акварелька

Нормальный взрослый адекватный человек, не будет поддерживать беседы о дискредитирующих поступках родителей. Рассказы о плохих поступках родителей, свойственны подросткам.

Ваша двоюродная сестра правильно себя ведет, старается сохранить отношения с матерью (даже если и не правой), и потихоньку поддерживать отношения с вами. Вам не стоит обижаться на неё за то, что она не выступает открыто против матери, она вам достаточно четко дала понять как относится к данной ситуации. Не стоит требовать от нее большего. Ни одному человеку не понравиться если кто-то будет хаять родителей и выставлять их хапугами и ворами, даже по делу.

То кто не за вас, совершенно не против вас, а имеет право быть нейтральным (Представьте как бы вы прилюдно осуждали свою мать, доказывая людям, что ваша мать стерва.)

Проявите деликатность, будьте снисходительны, не разговаривайте с двоюродной сестрой и общим окружением, на щекотливую тему. Этим вы покажите себя как взрослого и умного человека.

Замните тему, как будто и не было проблемы, двоюродная сестра вам будет только благодарна. То имущество, которое пропало, вы не вернете. Квартира будет вашей и смысла продолжать конфронтацию нет. Постепенно через какое-то время отношения наладятся. Может быть, не будут такими теплыми как раньше, но вполне приятными и родственными.

P.S. Тяжкое испытание быть правой.

[Взрослые дети]

Классная мама

Привыкну? Или дальше будет хуже?

Конечно, и достаточно быстро. Потом ещё и удивлятся будете, как только жили.

И я, и муж через полгода и подумать не могли, что может быть хорошо всем скопом. Уж лучше в гости.

Уделяйте побольше времени себе и младшему, и все быстро неладится.

[Сильная потливость, запах тела и ног. Дезодоранты и иные средства.]

Дейзи

Потливость является признаком вегетососудистой дистонии. Да и по остальным признакам похоже. Помогает профилактика, четкий режим дня, ночной сон не менее 8 часов, мягкая диета. Попейте глицин. Не помешает сходить к психологу, возможно проявление не решенных проблем.

Почки тоже конечно проверьте, плохой запах не шутка.

[Террор бывших супругов - 2]

Lelik

Если девочка с удовольствием с вами общается, конечно общайтесь. Подростковый возраст очень сложный. Конечно ненормально проживание девочки одной, но никогда ни при каких обстоятельствах, не говорите плохого о ее матери, даже если однажды девочка заведет этот разговор сама.

Мать девочки прекрасно понимает, что неправа оставляя ее одну, вот и раздражается.

[Интроверты, экстраверты, мизантропы]

Одинокая в толпе

Ничего я делать не могу, и не буду, потому как НЕМАЖУ!!! и все тут.

Ну как вы все э... не острые не понимаете НЕ МОГУ!!!

Руководить эмоциями люди не могут, зато все вменяемые могут руководить действиями. Действий вам нарекомендовали вагон - ДЕЙСТВУЙТЕ.

Бойтесь и действуйте.

[Сложные отношения с мамой-3]

Люфтганза

Это нужно ей прежде всего. Понимаете, у нее еще и некоторая апатия присутствует. Так вот я хочу чтобы с помощью новой одежды, макияжа и т.п она немного воспряла духом. Известно ведь, что новая одежда способна изменить настроение.

Достаточно распространенное заблуждение.

Почитайте о депрессии, подумайте.

Деликатная помощь от унижения типа «ты меня позоришь» очень отличается. Метод воспитания « ты мне не соответствуешь» редко срабатывает.

Постарайтесь быть помягче и поделикатней, иначе дорогие подарки могут вызывать отторжение и непринятие. Чувство что меня хотят переделать насильно, в угоду себе типа «для тебя стараюсь» обычно вызывают крайнее раздражение.

[Куколка - истории любви.]

Куколка

Как то девушка подувлеклись вы разбором МЧ.

Мне лично кажется, главное не он, а вы. У вас могут быть отношения с этим или другим парнем, но если вы слегка эмммм........ неадекватно реагируете на ситуации, нормальный парень вам не светит. Не привлечет самодостаточного человека театрально-демонстативный способ общения.

Задуматься то надо о себе, а потом смотришь и с парнями разберетесь.

[Сложные отношения с мамой-3]

Ящерка

Ваша мама, видимо очень аккуратненько жила вашей жизнью, вашими проблемами, вашими интересами. Сейчас оставшись одна, лишилась смысла жизни, ну не умеет она сам на сам развлекаться. Только учится жить самостоятельно, занимать себя сама.

Когда от меня ушли в свою жизнь, сначала сын, а потом и дочь, тоже было как то пусто, легкое чувство заброшенности и одиночества. Просто я заранее знала, что так будет, готовилась к этому, вот выучила компьютер, на фитнес пошла, ищу себе интересы. Постепенно и ваша мама научится жить самостоятельно. Не прогибайтесь сильно под ее напором, но и потерпите где возможно. Относитесь к ситуации с юмором (сказать конечно проще чем сделать, но попробуйте)

Главное поставьте четкую грань, между вашей личной жизнью и ее.

[Куколка - истории любви.]

Куколка

Я тоже переживала подобные эмоции, лет в 17.

Раскручивала ситуации до предела, театрализировала, драматизировала, истерила. Проблема в том, что искренне верила, в натуральность чувств и эмоций. Вживалась по станиславскому. Потом успокаивалась, прощала – почему-то его. Если-бы мене кто-то сказал тогда, что это мои навороты, ни за что бы не поверила, доказывала бы, что это он дерьмо, а я белая и пушистая жертва. Именно ЖЕРТВА – ну нужен был мне этот фон. Как-то модно что ли , он козел, а я вся в белом. Доводила парня до неконтролируемого психоза. Потом жаловалась на него, потом прощала. Адреналина и страстей не хватало.

Наблюдала потом, такую же проблему, у знакомых постарше. В течении 12 лет, раз в месяц, жуткий скандал и развод «навсегда», бурное примирение, и опять все по новой. Синдром медового месяца, так сказать для подпитки эмоций.

Остыньте девушка, задумайтесь. Не происходит ли такого, что вы накручиваете «праведный гнев».

Телячьи нежности конфетно-букетного периода, достаточно быстро утихают – это норма, а радикальные попытки вернуть молодого человека в это состояние могут разрушить отношения.

Ни в коей мере не обвиняю вас, исходя только из собственного опыта, предостерегаю.

Насчет вашей драки, конечно, все сейчас начнут кричать, что он не имеет права поднимать руку на девушку и т.д. «Бросай и беги от придурка.»

Остыньте, подумайте, посмотрите на всю ситуацию со стороны, и только тогда принимайте свое решение.

[Холод, увядание чувств в браке.]

Миелла

Я хочу понять, что же я недодаю, потому что его обвиняла уже, бесполезно. Он совестливый. Видимо, причина все таки в моем поведении, тоже чего то недодаю.

Вот и я напоролась, на «недодаю».

Не учла, что муж у меня интроверт, замкнутый, спокойный, рассудительный и крайне немногословный. Для него проявление любви – это дела. Дом полная чаша, все в норку, все в семью, после работы домой, минимум друзей и посторонних.

Я же, экстраверт, очень тактильная, очень общительная, душа не распашку , скажи что надо все отдам.

И очень мне конечно нахватало от него ласковых слов и обжималок, восхищения и обожания.

Начиталась я книжек, и подумала «НЕДАДОЮ», да как начала додавать. Ему меня и так много, а я «додавать». Старалась от души, а чем больше старалась, тем он дальше, только что не сбежал. Я же обижаюсь, злюсь, ругаюсь, плачу – ведь стараюсь, все по правильному, по умному делаю.

Долго шла к пониманию – что чем меня меньше, тем ему лучше, он и душевнее и внимательнее становится. У него видетели личное пространство , очень большое.

В какой то момент я подумала и решила сделать по другому.

Я не стала настаивать, что бы он говорил о любви, обнял меня.

Просто сама стала говорит:"Да, любимый. Спокойной Ночи любимый. Ты даже не представляешь как я тебя люблю"

Ну, и так далее. Вставляли везде. При любом случае старалась приобнять, хоть в щечку поцеловать.

Я тоже долго учила мужа, говорить разные приятности, понимает конечно, выучился – только говорит механически, по заученному, сейчас думаю, лучше б молчал. Потому как мне эмоциональная составляющая нужна, а не сотрясание воздуха.

Он меня привлек своей надежностью, это самое главное.

Вот именно. Надежностью, спокойствием, уверенностью в завтрашнем дне.

Куртуазные Казановы, конечно очень привлекательны – но очень не надежны. Смотрю на таких завораживаюсь, но жить с таким ни за что бы не стала, слишком ненадежно.

Так и пришла к выводу, что чуть холодная надежность и спокойствие , мне дороже милой куртуазности. А в комплекте того и другого видимо не бывает. Либо – либо.

До меня у него была женщина. Очень красивая, он любит женскую красоту. Муж с ума по ней сходил. Все капризы исполнял. Дрался и ездил на разборки. Дарил цветы и тратил все деньги на нее.

Так это СТРАСТЬ а не любовь. Чувство яркое и недолговечное, вспыхнет, выжжет и разлетится пеплом. В таком накале страстей не живут. А любовь чувство спокойное , размеренное. Вы ведь не яркий роман пережить хотите, а ЖИЗНЬ прожить рядом с любимым человеком.

Вот поэтому я и писала. Хотела спросить замужних женщин. Ну живут ведь.

Принимаем потихоньку. Он ведь то же меня принимает "Я же, экстраверт, очень тактильная, очень общительная, душа не распашку , скажи что надо все отдам." Для него это то же не норма. Мучаемся , поругиваемся - значит еще живы наши отношения. Принимать тяжелая работа, тяжелей чем переделывать.

Сегодня ровно 28 лет вместе прожили. И я счастлива.

Чего и вам желаю.

[Интроверты, экстраверты, мизантропы]

Одинокая в толпе

Молодец. Вам есть чем гордиться. Многие люди, только говорят, что хотят изменить себя, а мужества обратиться к специалисту не у всех хватает.

Я сидела, зажавшись на кресле и несмело, а порой сквозь слезы отвечала на ее вопросы, но я не плакала. Но почему-то слезы все равно наворачивались, но я пыталась их сдерживать

Если наворачиваются слезы ПЛАЧЬТЕ не сдерживайтесь, это как раз, поможет в психотерапии.

Что нам нужно заключить, как таковой, психологический договор. Я согласилась, но честно говоря не уверена, что смогу все выполнить.

Договор состоит не в том, что вы будете выполнять рекомендации, это само собой. Нужно четко сформулировать конечную цель, чего вы хотите добиться в результате лечения.

У вас все получится. Я в вас верю.

[Рассказы собственного сочинения]

Случайно оброненное слово. Соленые грибочки, баня. И тут же ворохом старых газет вспыхнули, воспоминания. Батя, баня, Полина, царствие ей небесное, как хорошо было, и как теперь не доступно. Такая безутешная горечь потери, пронизывающая гарь, выгоревших чувств. Не ощущаю радости пережитого, только, ноющее чувство, безвозвратности. Как научиться жить сейчас, не жалеть об ушедшем, просто ценить момент счастья.

Отец, деятельный и шустрый, всегда в движении, чего ему это стоило, понимаешь только сейчас. Как легко и радостно было рядом с ним, озеро, шашлыки, яблони, веники и разговоры, разговоры, разговоры.

О чем мы говорили, помню очень смутно, но это было так приятно, после парилки, под стаканчик холодного пива, тягуче лить слова о смысле жизни и не совершенстве бытия.

Полина, такая громкая и ворчливо заботливая. Устойчивая и незыблемая твердь земли. Выпивающая сверх меры, со своей странной, по-деревенски грубой добротой.

- Всю жизнь за евреем замужем, а пальта кожаного нет!

Шикарная логика, мне бы такую. А ведь тогда бесило. Тогда все отца жалели. Он такой добрый и умный, как только её терпит. А он стоял на ней красуясь, как безделушка на скале. Обворожительно обаятельный и чарующе милый, жил он питаясь ей. Мишка первый понял, принял и простил. За что и заслужил боязьненное уважение отца и безмерную любовь Полины. Когда не стало Полины, всё рухнуло. Потекло как шоколад на солнце. Разрушился этот дивный кусочек мира. Разложился как кошкин труп. И батя без неё потерял обаяние и прыть. Ёще рыпался, что-то пытаясь доказать всем, но все получалось глупо и бездарно. Как плохой актер без режиссёра, бесцельно бродит по сцене и не хватает глубины вести достойный монолог.

Но это после, а тогда, мир вертелся и счастливо шипел шашлыками на мангале. Полина торопливо накрывала стол во дворе. Я суетилась бегая из дома во двор и все забывая. Миша не торопливо покручивал шашлыки, издающие аппетитный аромат. Папа бодро разливал водочку.

- Горячее сырым не бывает. Давай их сюда. Водка греется.

-Ещё не много – Миша, как всегда не торопится.

Потом шашлыки, песни, много водки, баня и разговоры до утра. А утром в лес. Мне главное просто пошляться по лесу, Мише набрать грибов. Из леса он выводит меня часа полтора, скрипя зубами и ругаясь. Я упираюсь изо всех сил.

- Ну ещё за этот кустик, ну щас. Ну уже иду.

Поругиваясь выбредаю из леса. Домой и спать. После леса всегда хочу спать. Полина ругается и разбирает грибы. Половину как всегда выкинет. Я вечно наберу всяких поганок. И сделает нам селянку, картошку с грибами, и опять посиделки, водка и разговоры.

Утром домой. И на душе покойно и тепло.

Где все это, я хочу обратно. На душе тоскливо и пусто. Этого никогда уже не будет. Ну как, ну как, научиться жить сегодняшним днем и не убиваться об ушедшем. Научиться просто сохранять теплые воспоминания и радоваться что это было.

[Дом-интернат для престарелых, психоневрологические интернаты. Хосписы]

октябринка

Я говорила о СЕБЕ, когда речь пойдет о родителях, я сначала послушаю ИХ мнение.

Я тоже написала о себе, и для меня это не красивые слова, а реальность.

У вменяемых родителей тоже есть чувство собственного достоинства, и как бы тяжело им небыло, они стараются отказаться от нашей помощи, но это не значит что ее не следует оказать. Опять же отказ от помощи часто не означает что ее не хотят получить, просто очень не хотят быть в тягость. Мой отец тоже очень переживал что будет нам в тягость, до сих пор очень трогательно старается оградить моего мужа от хлопот, и даже излишне деликатничает.

САМА я не буду делать плохо самой себе, а поеду общаться с такими же бабульками, если же не до того будет, так какая мне разница, с КЕМ боль переживать?

Вашему ребенку тоже все равно с кем боль переживать, с мамой или чужой теткой.

[Дом-интернат для престарелых, психоневрологические интернаты. Хосписы]

Со мной четре года живет парализованный отец. Из самообслуживания, слава богу в туалет сам ходит, да чайник поставить может. Да мне пришлось полностью изменить свою жизнь. Да бывает тяжело. Но как подумаю что он мог быть в доме престарелых, аж мурашки по спине.

Вероятно бывают какие-то сказачные ДП, в которых и уют и забота, но то что я видела, больше напоминает концлагерь, чем пенсионерлагерь.

Да взять хоть поледние пожары в ДП.

Мне кажется отправить в ДП родителей оправданно только в случае тяжелого психического растройсва, когда совместная жизнь абсолютно невозможна, когда человек совершенно неадекватен.

Когда я родилась, мои родители тоже жили на одну зарплату, тоже мыли уделовшееся дитя, и по какой-то странной причине, не сдали меня в интернат пока я подрасту и гадить пререстану. Так какое оправдание я могу найти себе сейчас, или у родителей возраст и соответственно болезни, возникли внезапно как в России зима. Вот никто не предполагал, а они взяли и назло состарились.

Если чего-то не хочтся делать, будешь искать себе любые оправдания и обязательно найдешь.

[Старость - не радость-2]

Тема не просто больная для меня, а как незаживающая рана.

Мне три года было когда родители развелись. Папа правда навещал меня иногда, милый очаровательный болтун, любила и люблю его безумно. Женился батя второй раз, мачеха меня не то что не любила, откровенно выгнала, чтоб и на глаза не попадалась. Народили они дочку, почти тридцать лет прожили, каноническая хорошая семья.

А как мачеха умерла, продала доча "все имучество", и забыла как зовут родителя.

Отца парализовало, обширный инсульт, конечно пришлось забрать его к себе. Мне не в тягость за ним ухаживать, просто даже не представляю, как могла бы его бросить.

Четыре года прошло, а я до сих пор в шоке. Дочь которую всю жизнь воспитывал, все отдал, баловал и любил безумно, вообще отца не навещает и ни копейкой не помогает.

Так откровенно и заявила « Мне он не нужен, я с ним жить никогда не буду».

Я ей батю теперь и сама не отдам, но и понять такой подлости не могу.

[Сложные отношения с мамой-3]

супермегахламзвезда

Милая девушка, очень вам сочувствую. Действительно пережить несовершенство близких людей бывает очень трудно. Поищите в инете информацию о созависимости, кажется мне у вас класический случай. Сама полжизни мучилась, не могла понять что со мной не так. Гиперответственность за все и всех, чуть не превратила меня в невростеничку. Читала, чест слово и плакала.

Отстранитесь и будьте счастливы.