Valeria

Крошка Ру У меня возникала мысль - свозить неудержимого мечтателя в учреждения, где находятся дети с подобными диагнозами, вероятность возникновения которых, можно хоть как-то увязать с возрастом, и, действительно, привести его в шоковое состояние возможными вероятностями. Однако, думаю, это разобьется об стену "с нами такого точно не произойдет!" и "мне все равно - это мой ребенок, я буду его любить любым!".

Новая Белка А с каких пор, простите великодушно, интеллект человека зависит от его чадолюбия? И, тем более, чужого? Честно сказать, настолько от Вас не ожидала такой увязки двух неувязываемых, ИМХО, вещей, что удивилась вслух.

Ночная сова Тут разница в том, кто будет в глазах сына виновником его дискомфорта. В случае рождения - родители. В случае ухода отца - отец. Второй вариант выгоден для мамы - больше. И, если честно, мне кажется, для мальчика - тоже. Я уж не говорю о том ребенке, которого не хочется рожать. Мечта поэта Вот и я о том же. В принципе - столько лет жили, все было "в порядке". Супруга этой хорошей жизни никто не лишает. Супруга не является инициатором перемен к худшему в любом роде. Он сам хочет прекратить этот устоявшийся порядок. Ему - карты в руки. Его и ответственность. Свечкая Если отец уйдет из семьи с моим знанием о том, что "хочу другого ребенка - этого мне уже мало." Эверита Я с Вами согласна. Однако, его уже ею сделали. Отец, пытаясь шантажировать мать. И мне кажется, что есть риск того, что сын получит полную "раскладку" от отца, с целью самооправдания.

Крис Не сомневаюсь даже. Мне бы было больно, например, на месте мальчика. Не в 15 лет ждать от человека великой мудрости и всепонимания. Он сына потеряет при таком раскладе. И он сам такого не может не понимать. Не глупый же. Так что этот шантаж - лишь блеф. Если он правда любит сына. Либо - ему реально плевать. На все и всех. И тогда - не причины. Есть - повод.

Вредная мама Марина, мне вот почему-то кажется, что если отец сам будет инициатором разрыва с такой идиотской формулировкой "я мечтал ЕЩЕ об одном ребенке, а мама - против" - то сын обидится на отца просто крайне. Он и так против второго - заведомо ревнует. А здесь оборачивается совсем некрасиво - "бросил МЕНЯ из-за "мечты о другом". Тут, как ни оборачивай реально свои мотивы в красивый фантик, - на мать свалить вину не получится в глазах сына. Вот уж, действительно, будет "счастливый отец"... Неумный что-ли совсем, такие мотивы афишировать, чтобы самому потом в них испачкаться?

Сказочная Это у Вас "мусульманин", получается = представителю какой-то нации? Иначе, кто - "наш"? Просто если спросить маленького христианина - он точно так же ответит, кто такой его Иисус. Вненационально. Не "плюс" и не "минус". Просто религиозное семейное вопитание.

Крис Как раньше не получится при любом раскладе. Аргументы супруга - равны Вашим. Все, что будет сделано - будет сделано только по личному "я так хочу". Или в Вашей жизни появится нежеланный ребенок, и Вы заплатите собой и своими желаниями. Возможно, и счастьем будущего ребенка. Или он - не появится, но появится муж, в любом случае (будет ли он пытаться уйти, или не будет) - недовольный тем, что он заплатил своими желаниями. Возможно, первый ребенок будет расстроен, что отец не может быть рядом. Кстати, об уходе и "поддержке" первого сына - вполне возможно, что если ребенок узнает, что отец ушел из семьи только потому, что ему так важен был еще один - его страдания будут сильнее, чем только от потери постоянно присутсвующего отца. Но это сыграет в Вашу пользу. Выбирайте наименее затратный вариант. По мне, своя жизнь - всегда дороже. Кусок чужой, осчастливленной, взамен моей, истраченной на то, какой мне не хотелось жить свою - никто мне не отдарит.

машшша Этого не может быть априори. Невозможно в равной степени вынашивать ребенка, и потом его рожать. И это - само по себе уже "сбивает" все "уравновешенные" весы. А все остальное - теория. Женщина всегда больше вовлечена в процесс воспитания ребенка. И любви одинаковой тут может не оказаться. Это - более чем веский аргумент, чтобы не рожать этого ребенка. Удастся ли вывернуться из этого всего теперь так, чтобы не осталось несчастливых - не факт. Любовь и счастье могут всех не настигнуть, учитывая обстоятельства ситуации и ее неоднозначные мотивы и способы решений. А риск несчастья этого, нежеланного матерью, и, возможно, нелюбимого, ребенка - слишком высок.

машшша Применяют на себя многое. Я вот - тоже. Я точно знаю, что я не могла бы лишить себя, любимую, возможности быть с тем, кого люблю ради "мечты". Просто потому, что любовь, возможность быть вместе с любимым человеком - она сама по себе реализованная Мечта. Это - Счастье. Которым бросаться - невозможно. Оторвать себя от того, кого любишь - невозможно по своей воле. Супругу не верят в его отношении, вот и все. Про то, что он готов бросить и своего взрослеющего сына, которому он - нужен - вообще отдельный разговор. Этому вообще вряд ли можно найти обоснование в любой "мечте",

машшша Нормальной. Потому что на женщину ложится львиная доля ответственности и обязанностей. И именно ее жизнь меняется максимально. И, при любом раскладе, именно она имеет право определять, когда рожать, от кого, и сколько.

Крис То есть - "любящий" отец легко бросит уже имеющегося ребенка, причинив ему боль, лишив общения, которое ему так ценно, только из-за своих "хотелок"? Ему плевать, что "любимая" женщина - тоже из-за его всего лишь, мечты, может подорвать свое здоровье, сломает СВОИ мечты, и, скорее всего, разлюбит того, кто ее на это обрек? Какая забавная логика. Мне - не понять. Одна Великая Мечта против реальной боли, разрушения счастья, и проблем других... Фиговенький аргумент, обесценивающий все слова о любви. А я - коалу хочу. Вот проживу с кем-нибудь лет 10, и поставлю ультиматум, что брошу всех нафиг, если мне не подарят коалу, потому что это - моя Великая Мечта. А кто не купит - тот предатель. Ныне, присно, и во веки веков.

Страшная симпатяга О, вот лично меня всегда интересует, почему эталонное "в горе и радости", в итоге распределенное по принципу "одному - радость, другому - горе", не вызывает удивления? Нет, если копнуть глубже, то, оно, конечно, радость-то двоим обычно, второй свое удовольствие все равно получет, раз хлебает полной ложкой. Но тогда, все одно, горе другим - детям, например… Лишь бы "в ноль" по сумме и "вместе", и эталон отношений - достигнут?

МОЖНО изменить. Именно когда это действительно - усталость. Когда уже действительно она - такая, что за гранью - только смерть в вязком болоте с пониманием того, что оно - собой же себе запружено. Тогда, в последней агонии, можно и выплеснуться из него на берег. Но это - не тот случай. Я лично видела пример механизма для человека, так же наслаждающегося собой в "благодатной" роли. Моя тетушка, благочестиво проживавшая свою "долюшку" рядом с алкоголиком-супругом (только вот он - был большим начальником, зарабатывал, и содержал семью!) и глубокопорядоШно растившая двух потребителей разного полу, исключительно из соображений красоты тернового венца на челе в своем отражении в зеркале. "Вызверилась" одним разом так, что пошли клочки той плесневелой ветоши по всем закоулочкам. Супруг - побил рекорд скорости и звука хлопка по "вылету из узкого пространства", тетушка - на вполне ей достаточном самообеспечении (а ЕЙ больше не надо - у НЕЕ больше и небыло), дети - были выстроены в стройные ряды и заблистали начищенными пуговицами на мундирах. Маму зауважали невероятно. Изначальный эгоизм страдательного самолюбования был, к счастью для всех, уничтожен эгоизмом понимания, что вложение в чужое сочувстие - неперспективно в будущем. Однако ж, здесь этого не случится, наверное. Красота самого себя в экстазе "жертвенности" дороже сына и дочери Конечно, дурочка. Дети вообще из дома бегут от того, что там - слишком счастливы, наверное. ©

Одна такая А какое потрясение это иногда может вызвать в незакаленной душе... Вы мне напомнили. В том городе, где я жила до переезда в столицу, есть сеть магазинов "Центрторг". Еще 3-4 года назад, эта сеть была островком того, ностальгического, развитого , специфично побулькивающего иногда, социализма, в котором мы по колено стояли где-то в 80-х годах. Это я обслуживание имею в виду, конечно. То, что там появились многие сорта сыра с благородной плесенью, 80 видов сырокопченой колбасы, и зеленый горошек вне вопля "дефицит выбросили!"- еще не значит, что это все будет вам доступно, когда вы того захотите. Ибо - дух владычества продавца там витал неискоренимо, контролируя пространство над сохраненными еще пока крепостными стенами-витринами, пригибая к полу гордо расправленные было, до входа, плечи, заставляя виновато опускать глаза, и жалобно протягивать трясущуюся лапку за соизволением на обслуживание. Продавцы там были канонические - завитой пергаментный перманент, затянутый в разноцветную, бархатную с жемчужинками, резинку, позади накрахмаленной кружевной косыночки, сияющие голубые тени над властными, пронзительными глазами, густо накрашенные волевые поджатые губы, хозяйски попирающие прилавок руки (монументальные в своем праве, даже если руки были явными недокормышами в общем духе времени) и вольготно реющая над своими владениями… грудь, натягивающая собой форменный фартук аж до треска. Ну вот так, почему-то. Другие типажи там, видимо, не приживались. Бабушки туда ходили спокойно, и даже, явно, с некоторым удовольствием, - закаленное поколение, что ни говори. Молодежь, конечно, нервничала и старалась зайти в другое место.. Я - искренне веселилась, ибо могла себе это позволить - у меня рядом были и другие доступные торговые точки. Но - осторожно веселилась, с оглядкой на Судьбу-шутницу. Входя туда, флер беззаботного веселья обычно с меня срывало - он инстинктивно заменялся на настороженую внимательность. Я родом из 80-х, я - знаю. А вот кто помоложе - тех контузило периодически. Однажды утром, мой коллега по работе (эдакий образованный, мягко-интеллигентный, легкий в общении весельчак) - Женька, пришел явно пнутый тяжелым сапогом куда-то поддых этой жизнью. Посидел, поразмыслил и, совершено неожиданно опасливо, спросил: - Лер… А у тебя нету… ну хоть печеньица какого-нибудь? А то ну совсем чай не с чем попить… Понимаешь… купить.. не получилось. Честно сказать, меня озадачила такая осторожность в обращении, ибо общались мы замечательно, веселились резонансно, и радовались жизни обоюдно порхая, в унисон. - Это как это - "не получилось"? - "залипла" на интонации фразы я. - Ээээ… Ну я тут в "Центрторг" зашел. Знаешь, большой такой, возле вокзала… В общем, я зашел, подошел к витрине, смотрю, там печенье лежит… "Юбилейное". С клубникой. Я его люблю. /задумался/ Смотрю - продавщица стоит за прилавком, увлеченно смотрит поверх моей головы... Я потоптался, но, видно, там что-то интересное показывали. Может, нимб у меня прорезался, кто его… В общем, я ей говорю: - Здравствуйте! Вы не могли бы мне продать печенье вот это? /тыкая пальцем в незадачливое печеньице, лежащее в витрине, открытой со стороны продавца, конечно/ А надо знать Женьку - его открытое, свободно протягиваемое человеку полными ладонями, дружелюбие, обычно сражает наповал. Но, как оказалось - у памятников при исполнении охрано-продуктового долга - железобетонный иммунитет к его обаянию. "В руки - не давать, кому попало - не отпущать!". Наверное. Продавщица опустила тяжелый взгляд с воздусей, оценивающе прошлась им вниз по всему Женьке, прощупав ребра, подняла его обратно, и утопила в холодном презрении. Молча. Недвижимо. Женька вступил в беззвучное единоборство, опираясь на внутренний стержень впитанного с новыми временами "покупатель - всегда прав". Да и ноги к полу прилипли отчего-то - особо не уйдешь. Поняв, что упорный и голодный утренний юнош, вот так, с наскока, не ретируется, продавщица фыркнула, прищурившись, уперлась покрепче руками в прилавок, склонила на бок голову и, преисполнившись праведным гневом, громыхнула в Женькину сторону: - Вы что, хотите, чтобы я вам его из витрины ДОСТАВАЛА?! Вот оттуда?! С края?! Чтобы я за ним туда НАКЛОНЯЛАСЬ?! Женька почувствал, что он - линяет. Не бледнеет пока, а так… Чуть обесцвечивается. Собрав остатки собственного достоинства, размазанные волной воли несгибаемой, во всех смыслах, продавщицы, он тихо ответствовал: - Нет, что Вы. Простите меня, пожалуйста, что я к Вам зашел. Студенисто развернулся, и тягуче выплеснулся на людную, бурлящую, солнечную площадь. Офис был недалече, поэтому привести в стройное состояние свое растоптаноне представление о мире, он так и не успел… Ну вот так, в общем… - задумчиво закончил рассказ Женька, явно укладывая вздыбившиеся перья в привычный лад. - Так у тебя печеньица нету? - Угу. Угощайся, жертва обслуживания, - протянула я ему упаковку противных ароматизированных бисквитиков. Больше трех лет прошло уже. Женька живет в Москве, успешно строит карьеру. Мы тут виделись недавно. Пооомнииит… Обожает супермаркеты. Именно потому, что там нет продавцов.

Joke Нееееет... "холостяцкий" - это у меня. У Вас есть СУП. Правильная еда. Итого: - упаковка чебуреков с картошкой (готовый полуфабрикат для разогрева) - 1 шт. - упаковка зраз с грибами куриных (полуфабрикат) - 1шт. - масло подсолнечное (Да! Иначе я его не найду!) - карнавал огрызков сыра разных форм, цветов и вкусов - много штук - кетчуп, сгущенное молоко, яйца - 6шт. (я их вобще не ем, кстати, это - для панировки) - 4 солнечных лимона и 4 унылых луковицы, соседствующих с 6-ю задорными чесночинами. ВСЕ. В морозилке тот же набор из полуфабрикатов разной степени готовности, но замороженных, + мясо (разное, в огромном количестве, но все той степени зубодробительности, которая заставляет отказываться от его вечерней разморозки, а утром - я забываю выложить. А в микроволновке - не вкусно.). И упаковка замороженной вишни (слоеное тесто было сожрано отдельно от всего, и теперь - некомплект). Ну и ладно.