Рублёвка

Лисса, программа есть, я точно знаю. У него свой сайт, эта программа выполняет кое-какие вспомогательные операции с сайтом - я временами захожу на его сайт и вижу работу этой программы, вижу её в действии. К тому-же, я сама не просила у него изначально этой программы, он сам предложил мне её месяца 3 назад, объяснил, что она мне очень пригодится в связи с созданием мной сайта - крупного портала, в развитии и поддержании которого этот скрипт был-бы незаменим. Тогда она мне срочно была не нужна, проект только создавался, но я в уме её держала и когда она стала необходима, попросила его выполнить своё обещание. Но результат описала выше.

У меня есть друг, хороший знакомый, с которым мы в приятных отношениях. Он всегда приходил мне на помощь, если она требовалась и от меня мог ждать того-же. Но недавно между нами произошла непонятная история и я теперь не пойму, что представляют из себя теперь наши отношения. В общем, этот Друг обещал мне одну очень нужную вещь. Эту вещь нигде не купишь и не найдёшь, но она мне была (и сейчас) очень нужна, и у него она была. Скажу таки - эта вещь, это программа, самописный скрипт, который делает очень нужные для меня в данный момент вещи. Практически незаменимая программа и её ни у кого нет, кроме него. Однако, когда я попросила его недавно, в силу его обещания, дать мне этот скрипт, то мне очень долго пришлось ждать от него ответа в мессенджере. И, когда он всё таки ответил после ещё нескольких моих сообщений (которые я отсылала в течении недели), то сообщил мне, что сейчас он очень занят на новой работе (работает дома над заказами), завален по самые помидоры и просто физически сейчас ему некогда заняться этим скриптом, но он помнит об обещании. Ок, я обещала подождать. Так я обращалась к нему несколько раз в течении 2х месяцев, но результат был тот-же. Но скрипт мне был очень нужен и я недавно в очередном сообщении попросила мне этот скрипт продать - деньги я предлагала в качестве благодарности за программу, которая сэкономит мне уйму времени и денег (за результаты, которые дала-бы программа, приходится сейчас платить немалые деньги сторонним специалистам, да и время намного больше тратиться на то, что программа автоматом сделала бы за довольно короткий промежуток времени) - в качестве благодарности за сэкономленные время и деньги и в качестве компенсации за отнятое время. Результат: с тех пор, как я предложила ему деньги, он вообще замолчал. Не отвечает вообще на мои сообщения. Раньше хоть писал, что занят. Скажите, мог человек обидеться? Могло предложение денег послужить причиной обиды? Я уже не знаю, что думать...

Моё мылкО ментоловые домики запах- хугго босс ))) бутер - это мылко

Мечта поэта Стараюсь простить, понять, но ещё, думаю, будет много бурь в нашей семье. В любом случае мне пока деваться некуда, а жить в постоянных обидах мне тоже не хочется. Вы правы - что случилось, то случилось. Значит так тому и быть, значит это к лучшему (это так я себя успокаиваю). Я оптимистка и пока приходится надеется только на свой оптимизм. Что будет в дальнейшем - пока чётко не представляю. Но уверена, что справлюсь и не раскисну. Главное - мои детки со мной, живы и здоровы. Вижу радость только в них. А материальные блага - это дело времени и собственных усилий.

Мечта поэта Моя мама тоже порой кажется мне неадекватной, она раздувает его недостатки, приписывает несуществующие. Но я думаю, главная причина вот в чём: когда я сошлась с мужем у меня имелась в приданном довольно хорошая сумма денег, плюс квартира и небольшой бизнес. Естественно, часть денег я доверила мужу, чтобы он вложил их в бизнес, занялся инвестированием. Скажу кратко: деньги он профукал. Все. А я тогда слепо доверяла ему, верила ещё в какие то иллюзии, ведь он не производит впечатление дурака. Поверила в то, что ему просто не повезло, пошла на уговоры взять кредит в банке под залог квартиры. Обещал раскрутить дело на эти деньги. Итог: мы полностью в долгах, кредит на данный момент платить нечем, мою квартиру банк скоро будет продавать с молотка (уже почти вынесено официальное уведомление). Итог: я осталась без денег, без квартиры, бизнес загнулся. Я спрашиваю сама себя: как я сама довела ситуацию до такого? Слепо доверяла, а он скрывал многие факты, я до поры до времени даже не знала, сколько он набрал долгов, что моих денег давно нет. Всё выяснилось, когда ему перестали занимать, чтобы он мог выплачивать кредит. Я никак не ожидала попасть в такую ситуацию. Друзья недавно продали квартиру, чтобы расплатиться с банком. Я примеряла их ситуацию на себя и ужасалась, благодаря в мыслях Бога, что нам вроде как это не грозит, а тут... Я пока креплюсь, но мысль о потери моей такой родной, привычной и удобной во всех планах квартиры, моего уже родного дОма, выбивает меня из колеи. И я не могу не обвинять мужа в этой потере (не говоря уже обо всём остальном). Хотя и самой не надо было так слепо доверять... До этого замужества мне приходилось обеспечивать себя самой, я устала от гонки, хотелось посвятить себя ребёнку, доверить добычу средств для существования мужу, а в итоге осталась ни с чем. Думаю, такое отношение моей мамы к мужу именно из-за этого. Но и для меня это, конечно, тоже имеет не последнее место, помимо его отношения к беременности. Это можно считать ответом и на:

Долгое время не имела выхода в интернет. Сейчас зашла в и сразу открыла форум МС. С мужем и моим отношением к нему сейчас такая ситуация: я стараюсь настроить себя на нормальное отношение, стараюсь не раздражаться на него. Он же, наверное, чувствуя перемены во мне, в свою очередь тоже поменял свою манеру общения - старается обнять меня при любом удобном случае, выражает свои чувства в меру своих способностей, вопросы мне задаёт типа: "неужели ты меня совсем не любишь?" Я, честно говоря, иногда даже теряюсь, так как уже отвыкла от таких нежностей. Как то пытаюсь настроиться в такие моменты, вспомнить прежние ощущения, но как будто психологически я уже привыкла именно к одной модели общения и никак не могу настроиться на нужную в таких случаях волну. Всплывают обиды и автоматически мысли: как я могу любезничать с ним, если он... На вопрос люблю ли я его или молчу, или отвечаю: "а ты разве любишь меня?" Выдавить из себя нежность не могу, как и слова любви, т.к. уже не уверена насчёт неё, а врать не умею. Внешне стала спокойней, но к таким нежностям пока не готова. Психологически как будто стоит какой то блокатор. Когда возвращаюсь к отстранённому отношению к нему, чувствую себя более в своей тарелке. Хорошо хоть спокойнее стала и ладно, а ему, как оказалось, хочется от меня ещё и любви. Только сейчас он её вряд ли получит. Ещё немаловажный фактор - отношение моей мамы к нему. Я могу хоть как то наладить наши отношения, но мама его просто нЕнавидит! И это абсолютная конкретика. Она живёт в Тольятти, мы в Казахстане. Раньше все вместе ездили к ним в гости. Сейчас она сказала, чтобы ноги его не было в её доме. И вообще она его видеть не хочет. Раньше муж возил нас туда на своей машине, сейчас я, конечно, не повезу детей на автобусе в такую даль. Мама не мало, когда приезжала к родам сына, настроила меня против него. Можно даже сказать, она настолько заострила моё внимание на проблемах, что то, что сейчас происходит во многом производное её действий и слов. Её мнение: нам однозначно нужен развод. На мой вопрос, как же я буду жить дальше с двумя детьми, она ответила, что оставишь его сына ему, а с дочкой приедешь, она уже большая, найдёшь работу. Но бросить сына для меня неприемлемо и даже не рассматривается. Надеюсь, она сказала это сгоряча. Но его она однозначно не воспринимает, как моего мужа и я не представляю, что с этим делать.

Мечта поэта Я стараюсь вообще не ругаться при ребёнке, но последнее время стала такая не сдержанная. А муж вообще перестал думать, что каким то поведением может привести меня к раздражению. Я вообще про свои нервы очень сильно задумываюсь И каюсь в том, что иногда позволяю себе резкие обращения к мужу в присутствии дочки. Раньше такое было для меня не допустимо. Реакция мужа - цинично меня оскорблять, не повышая тона. Несколько раз я его ударила Вообще - если бы муж приложил усилие, он бы вернул моё хорошее отношение, но даже судя по сегодняшнему дню - ему это по барабану... Извините, вскипело на взводе.

Вот и моя дочка, иногда слышу как молится - сделай Боженька, чтобы мама и папа перестали ругаться или папа ушёл от нас!!! Это больно. Лучше я навсегда останусь одна. Но сейчас мой ребёнок страдает от наших отношений! Муж раньше очень нежно относился к дочке, а последнее время она стала его раздражать. По любому поводу. Очень часто я ругаюсь с ним именно из-за этого. Моя родня до сих пор ему в заслугу ставит отношение к дочери, а я не решаюсь сказать, что отношение уже не то...

Благодарю, девочки, за советы. Да, у мужа ребёнок действительно первый. И серьёзные долгие отношения тоже первые, не смотря на то, что он уже не мальчик. И если бы в своё время не моя инициатива, возможно этих отношений бы и не было. Разочарование - конечно, это оно и есть. Из-за того, что мало уделял внимания мне беременной, из-за того, что постоянно давал понять, что не хочет этого ребёнка. Я, действительно, устала морально и во время беременности и сейчас многое давит. Муж в целом не плохой, но здесь проявил слабость. Или равнодушие, не знаю. Последнее время стала постоянно замечать, какие мы разные и что он меня совсем не понимает, хотя, может быть сама не сильно стремлюсь понять его. Стали отстранённые друг от друга. Но, пока надеюсь, что это пройдёт. Так как, действительно, лучше бы вернулись назад чувства, чем развод. Понимаю, надо работать над собой, но порой становиться так тяжело и раздражение накатывает, хочется прямо сию минуту уехать от него. Но деваться мне пока некуда и оставлять детей без отца не хочу. Буду полагаться на примеры, когда у женщин это проходило.

Золотая Осень Вот и у меня закрадываются последнее время такие мысли - что мужчина мне, в принципе, интересен, пока существуют свежие отношения. НО ведь я ОЧЕНЬ любила мужа, пока не узнала, с какой антипатией он может относится ко мне беременной... А с другой стороны, если по гороскопам - всегда говорили мне, что я закрытый в себе человек, который посягательство на свою свободу расценивает, как оковы... Может, гороскопы не врут? НО если бы не знала отношение мужа к моей беременности, жила бы дальше с ним безоблачно.

Откровенная Я прямо говорила о свём состоянии, в особо подзаведённом состоянии (не привыкла скрывать свои чувства). Он отвечает - "ну потерпи чуть-чуть, ребёнок подрастёт, мы разведёмся". Хотя несколько раз была серьёзно настроена на УЙТИ - даже сама вещи собирала и вещи детей - хотела уйти, но он почти силой, а больше обещаниями останавливал меня. Связанные с ребёнком в том смысле, что аборт - противопоказано, а всю беременность проходила морально подавленной и удавляемой. Меня сейчас волнует, каковы мои шансы счастливой жизни БЕЗ него. Хотя жаль, что дети его любят.

Ялоо Я купила и себе и маме квартиры в Тольятти. И ещё осталось.

Напишу кратко - я в 2003 году выиграла джек пот в бинго. 140 000 $. В Казахстане. Это был мой первый и единственный билет "бинго". Я даже тогда не поняла, что конкретно выиграла - только увидела свой номер билета, как выигрышный. Ведь передачу в первый раз смотрела. А потом на точку продажи билета пошла узнавать, что же я выиграла, а там на меня вот такие глаза ...

Дорогие форумчаночки, посоветуйте! Прожила с мужем почти 5 лет. Дочь - от первого брака. Сын 7 мес - от нынешнего мужа и... полное отчуждение... я его любила... он не хотел ребёнка... моя последняя беременность... аборт нельзя... от любви до ненависти один шаг... Он ребёнка сейчас очень любит. А я смотрю на состоявшегося папашу и понимаю - я не хочу быть с ним... Бывают такие моменты - мы втроём (сын, дочь, я), полная идиллия, и приходит он, я начинаю раздражаться, а порой и чувствовать себя несчастной. Есть ли шанс у меня начать новую жизнь при двоих детях? Сейчас меня останавливают от полного разрыва две вещи - любовь детей к отцу и материальные проблемы - то бишь у меня есть своя квартира в Тольятти, которую сейчас я сдаю и могу жить у мамы - но платы за квартиру хватит только за питание одного ребёнка. Младший ребёнок у меня маленький, я рассматривала вариант при этом работы няни у себя на дому. Но жить с мужем - это просто мучение для меня. И дочка, видя моё состояние, не чувствует себя особо счастливой.

LidOK Действительно, обиды вспоминать не стали, пообщались по-старому. Я даже сама удивилась, насколько легко было общаться. И теперь созваниваемся почти каждый день. Соскучились, наверное, за время разлуки. Я очень рада, что мы опять начали общаться. Сволочь Честно, вы меня просто умиляете своими постами. Я дважды рожала и дважды прямо из родзала оповещала всех своих родных и друзей о том, что я родила. Почему кто-то должен сам догадываться? Не представляю такой ситуации, когда на 9-м месяце мне будут по несколько раз в день в течении фига знает какого времени названивать друзья и родственники, чтобы узнать, не родила ли я ещё. Ведь мы не обязательно должны рожать ровно через 42 недели день в день. И беременке могут просто надоесть ежедневные звонки. И не обязательно подругам должна сообщать сама молодая мамочка, может поставить в известность о родах и её муж, которому, обычно, в первую очередь сообщается радостная новость.

Да я тоже хочу пообщаться просто так. Она мне по телефону уже и так всё дала понять, я даже не ожидала таких слов, я за эти слова ей всё простила. Но если она начнёт мне выговаривать за нашу разлуку? Молчать - значит признать свою вину, но виноватой я себя не считаю. И ворошить прошлое не хочу. Как бы ей корректно дать понять, в чём она не права.

Ёлки, тема для меня какая актуальная! На днях позвонила подруга, мы с ней 4(!) года не общались. Кто первый отдаляться начал - не понятно. Я считаю - это она от меня, она считает, что я. Мы подруги со школьной скамьи. Причём буквально - за одной партой сидели. Началось всё с того, что я стала замечать, что ей с другими её подругами (не общими) вроде как интереснее, чем со мной. Ситуация: Пошли в парк - я, она и её подруга. Сели за столик шашлыка покушать. Со своей подружкой она щебечет яки соловушка, а на моё обращение к ней отвечает максимум невнятным мычанием. Причём откровенный разговор у нас явно не получается. Как то всё односторонне, я делюсь с ней, искренне рассказываю обо всём, что меня волнует, а она позёвывает, в сторонку поглядывает и молча головёнкой кивает. А чтоб совсем от скуки не помереть, она временами направляет ясны очи на свою подругу и они находят общую тему, чтоб поржать посмеяться. Причём темы находят, которые я совсем поддержать не могу, т.к. абсолютно не знаю предыстории. Как-то неприятно было ощущать себя третей лишней. И я решила больше не навязываться человеку. К тому же были и такие моменты перед этим: 1. Она родила и даже не сообщила мне об этом, в результате я не попала на выписку из роддома. А другая её подруга мне ещё и выговаривала, будучи в нетрезвом состоянии, что я повела себя не как подруга, если ежедневно сама не справлялась, не родила ли она ещё. Притом, что когда родила я незадолго до этого, то прямо из родильного зала сообщила ей об этом, а не посчитала, что она сама должна голову ломать, когда же я рожу. 2. Её муж имеет такую патологическую необходимость постоянно морально унижать унижать её подруг. Причём почему то избирательно, не знаю уж какие у него там тараканы в голове. Но многие не стали общаться с ней именно из-за этого, и я тоже попала под раздачу. Но в отличие от других, наша дружба мне была дорога и я решила поговорить с ней на эту тему. Объяснить ей, почему я не прихожу к ней последнее время, решить как то проблему нашего с ней общения в присутствии её мужа. Она, кажется, не слушала меня ВООБЩЕ А после моего монолога что-то промычала мне в ответ не в тему, из чего мне стало ясно, что диалога у нас не получится. Ну вот хоть убейте меня, но мне стало очень обидно из-за всего описанного выше и я решила, зачем навязываться человеку, если он не хочет со мной общаться. Спустя 4 года... Мы случайно встретились с общей знакомой в дебрях инета. Я сообщила ей свой телефон, знакомая передала его моей подруге. И Юля (подруга) позвонила мне на следующий день! Она плакала , рассказывала мне, как она буквально болела от разрыва наших отношений, говорила, как она меня любит и упрекала меня зачем я её бросила... Я ей честно пыталась объяснить, что я решила не навязываться, раз ей не интересно моё общение, но она говорит, что это я отдалилась от неё. В общем, мы решили с ней встретиться, обо всём поговорить, она явно настроена отчитать меня за нашу с ней разлуку. Завтра у нас решающая встреча спустя 4 года и я не совсем понимаю, как мне теперь с ней общаться, что говорить, сказать ли ей об обидах, из-за которых я прекратила общение с ней? Ведь она, как я чувствую, выставит меня виноватой. А мне, честно, действительно хочется с ней общаться. Вот как лучше повести себя?

С позицией БЖ всё понятно, но почему муж не принимает никаких мер? Ситуация сейчас зависит полностью от него. И одними словами тут не отделаться. Он по-прежнему продолжает спокойно относиться к её звонкам?

Помнится, была у меня такая ситуация с мужем, тогда ещё моим новоиспечённым МЛ. У него была поклонница, которая в то время уже знала о том, что у мужа появилась я, но, видимо, тешила себя тщетными надеждами и частенько названивала ему под различными предлогами. Меня это изрядно бесило, я поговорила с мужем, сказала ему прямо, что мне это не нравится, на что он ответил, что менять из-за этого симку не хочет, а самому напрямую обижать девушку ему неудобно - она вроде как по-дружески звонит, не по-мужски её обижать. Он сам предложил такое решение: вроде как случайно, я возьму трубку, просто поговорю с ней, что надо, почему именно от мужа, может, ей лучше другого друга поискать. Если будет дальше звонить, то трубку буду брать исключительно я, если и дальше не поймёт, то объяснить ей всё прямым текстом. Так вот она звонит - я беру трубку. Она: Игорёк, привет! Я: Игорька нет, с вами его девушка разговаривает. Она: А когда Игорь будет? Я: Зачем он вам? Она: Телефон одного общего знакомого хотела узнать. Я: Он будет не скоро, узнайте телефон у кого нибудь другого. Ну вот она ещё пару раз звонила, я отвечала в таком же духе. Потом ей надоело, может, что-нибудь дошло, и она перестала звонить. Не понимаю, почему муж автора не пытается решить проблему. Может быть, автор не пыталась поговорить с мужем? Или до него не доходит, каково его жене? И ещё предполагаю такой вариант - муж тупо тешит своё самолюбие. Ведь то, что мужику наставили рога в первом браке, нисколько не повысило его самооценки. А за счёт того, что БЖ теперь плачется и жалуется на мужика, к которому убежала (а мужа своего бывшего теперь, напротив, выставляет в выгодном свете), он самоутверждается.

Утопить можно всякого - и с опытом, и без опыта. И разоряются сейчас очень многие, даже опытные. Посмотрите вокруг. У меня есть масса примеров перед глазами. Не надо молиться на бизнес, как на Бога и все надежды возлагать только на него. Квартира, кстати, прекрасное вложение денег. Вместо прекрасных детских воспоминаний...

А кто сказал, что она хочет их проесть-прогулять? Она, как я поняла, хочет машину и квартиру для семьи. Когда мы вкладываем во что то деньги, мы предполагаем возможную выгоду. Выгода может быть как материального характера, так и морального, физического. Машина может быть не выгодна в материальном смысле, но она выгодна в смысле комфорта. А разве мы зарабатываем деньги не для жизненного комфорта? Мне вот увиделось, что возможность есть. Только автор жалеет их тратить именно сейчас на улучшение комфорта жизни, предпочитая, чтобы они приносили ему процент. Здесь можно долго спорить, что лучше, но живём мы здесь и сейчас. Можно ЧАСТИЧНО потратить деньги на улучшение сегодняшнего уровня жизни. И никогда не пожалеешь об этом. Говорю не голословно, имеется собственный опыт Железобетонных источников дохода не бывает. Всегда и везде существует форс-мажор или другие не очень приятные обстоятельства. Вкладывать деньги в бизнес хорошо, но надо немного и о сегодняшнем дне подумать. Я занимаюсь своим бизнесом, но вначале я пошла на поводу своего "хочу машину" и распланировала частичное вложение в бизнес, частичное в машину и ещё кое что. И сейчас об этом не жалею. Давно езжу на машине, есть свой бизнес. Это для примера

Ну не утрируйте. Не надо впадать в крайности. Не думаю, что если у автора есть возможность часть денег потратить на машину или море (раз так хочет жена - ведь автор сам пишет, что она медалистка, умная женщина, значит глупость мужу не посоветует, может надо к ней прислушаться?), а часть вложить в бизнес - если он поступит именно так, то им прям через какое то время кушать будет нечего? Машина - тоже хорошее вложение, тем более, как заниматься бизнесом без машины? Серьёзный бизнесмен должен быть мобильным. Никто не говорит сиюминутно всё потратить на машину-брульянты-море. Но побаловать немного себя и жену если есть возможность - можно. Мы живём здесь и сейчас и ещё неизвестно, что будет через 10 лет. Насчёт денег от квартиры родителей мужа и какое она имеет к ним отношение: отношение имеет самое непосредственное, т.к она ЖЕНА своего МУЖА, мать его детей и имеет право посоветовать, как распоряжаться мужу его капиталом и предполагать трату этого капитала на ценности для семьи - машину, квартиру и т.д. По вашим словам можно сказать, а раз деньги от продажи квартиры родителей мужа, то и сам муж к ним какое отношение то имеет?

rusy Надо планировать будущее, но и не забывать о сегодняшнем дне. Тем более бабий век короток и жена, может быть, именно сегодня, пока молода, хочет определённых удовольствий от жизни. А через 10 лет, может, уже и не тот драйв будет от, допустим, поездки к морю. Один известный и богатый человек сказал однажды очень умную вещь на старости своих лет. Не помню дословно, но скажу своими словами: "Теперь, когда я уже стар, я понял главную ценность нашей жизни - время. Будучи молодым я жертвовал время, молодость в погоне за материальными благами. Некогда было остановиться и задуматься о скоротечности жизни, о наслаждении жизнью, молодостью здесь и сейчас. Будучи очень амбициозным, я ставил долгосрочные планы и следовал им, не давая себе расслабляться и не ценя время и молодость, которые я положил на жертвенный стол. Сейчас я осуществил все долгосрочные планы, и даже более, и... Теперь мне не приносят особого счастья все привилегии очень богатого человека, т.к. я не могу в полной мере ими насладиться потому, что нет главной ценности - молодости. Я бы вернул сейчас все свои миллионы взамен на моё упущенное время и прожил бы свою жизнь совсем по-другому, но увы - это невозможно... "

Согласна с Мурчака ! Rondovall, Ваша жена хочет всего и сразу, а Вы приняли решение всем и сразу пожертвовать ради построения капитала на будущее. Две крайности. Не стремитесь инвестировать сразу весь капитал. Инвестиции могут не оправдаться. Не надо быть слишком прагматичным, всегда должна присутствовать доля "умного" авантюризма - так жить всегда интереснее и счастливее. Побалуйте себя и жену немного именно СЕГОДНЯ. Купите машину или съездите куда нибудь (я так поняла, Вы любите путешествия). Останется капитал на вложение в бизнес, довольная компромиссом жена и приятные воспоминания на всю жизнь. Если Вы любите планировать, то в Ваших планах должен быть учитан вариант неудачного развития бизнеса (тьфу-тьфу, конечно), но подумайте, вложив именно сЕйчас немного денег в "умный" авантюризм, Вы не останетесь ни с чем!

Хорошо, что вы это знаете, это и есть ответ на ваш вопрос. Живите своей жизнью, а не ради того, чтобы бабушке было чем похвастаться перед соседками на лавочке. Жизнь коротка и мы не имеем права проживать её ради чьего то удовольствия похвастаться. Даже горячо любимой бабушки. А возраст у вас очень молодой, всё успеется. Ведь если чувствуете, что это ВАШЕ, то и успеха добьётесь именно в этом. И вашей бабушке ещё будет чем похвастать.