Кубик Рубика

Приведите цитату, где я пишу, что узнав, что женат, пыталась увести из семьи, или залезть в неё. Спасибо Вам. Но что-то пока не хочется никаких отношений. А тема пусть будет пока. Иногда весело. А на оскорбления, постараюсь не реагировать. "Собаки брешут, ветер носит."(С)

Так говорил, что в разводе. И разве неженатые не уходят? Девочки, куда вас несёт?

Вы психиатр? Это про моё настроение. Я пришла за "поговорить", за советом. Получила, то что нужно было. Начала собирать мозг в кучу. Со вчерашнего обеда слёз с соплями не возникало. С утра была пустота. Сейчас отрезвление. Или я так и должна продолжать заламывать руки, размазывая сопли по монитору? И молчать в тряпочку, когда меня конкретно начали оскорблять? "А как у этому относятся его сыновья?" Конкретизируйте, пожалуйста. К тому, что у меня погиб муж и их папа меня поддерживал? К тому что полтора месяца не жил дома? К тому, что полтора года ходил к чужой тёте? Или к тому, что перестал к ней ходить без объяснения причин. Меня тут в троллизме обвинили. Но, помоему, троллить меня начали. Бог вам всем судья. Всех с Новым Годом, с новым счастьем. И дай Бог не пережить того, что досталось мне.

А что это Вас так раскипятило? Мне-то вон сколько напридумывали. А почему до сих пор никто не сбегал? Не кому? Это так. И попейте успокоительного. Что-то Вас прёт нипадеццки.

Плохо смотрите. Не звонил он. Мы не общались. Два смс всего. А я успокаиваюсь. Жизнь надо продолжать. Я понимаю, что не я первая, ни я последняя. А трагедь из-за того, что осталась одна. Без мужской поддержки. Двое ушли. Один в мир иной, другой не понятно куда.

Матушка, Вам, смотрю, вообще от попкорна дурно стало. Нельзя смеяться с набитым ртом. Чисто техническую работу форума пусть Вам лично, администрация поясняет, а не я. И Вы, главное, скан в красках распечатайте и в рамочке на стеночку, на самом видном месте повесьте. Похоже у некоторых и правда, паранойя начинается...

Вы не поняли. Я сказала, что объявился вчера вечером, как ни в чём не бывало. Скорее всего захочет вернуть всё как было. За сегодняшнюю ночь, что-то в о мне умерло. Возможно я и приму его обратно, но только тогда когда у него будет стоять в паспорте штамп о разводе. Любовницей больше быть не хочу. Да и женой его, скорее всего, тоже. Раз он так легко мотается туда-сюда. Но в любом случае, спасибо ЕМУ, что был с нами в тяжёлое для нас дочерью время. Сейчас, конечно, с дочерью буду учиться жить. Сын уже взрослый. П.С. Дочь знала о смерти отца. Но м с ней договорились, что будем думать о командировке. Кому как, а нам с ней так легче.

Всем доброго времени суток. Спасибо тем кто откликнулся по теме "мне плохо, поговорите со мной." Пока ещё состояние отупения, поэтому советы, как жить дальше, буду перечитывать. Те, кто веселился тут с попкорном, могут идти на мамбу или по другим своим делам. Отчитываться за родных и близких, почему сил или слов не нашли мне сказать, о смерти мужа, нет желания. Поимённо перечислять нижнее бельё всех коллег и одноклассников бывших на похоронах не имеет смысла. Те кто считают себя всёлыми, находчивыми и, главное, остроумными, просто обязаны знать, что когда говорят "родные и близкие", то к близким, как раз и относятся коллеги, одноклас... однокурс... и прочая седьмая вода на киселе. Те кто вынул изношенное бельё 2008 года, зря тратили время. Перечитали бы первый пост. Там и про детскую влюблённость к "Васе", не первую любовь и про, откуда чужой мужик узнал про аварию, почитать можно. Кстати, если все мои детские влюблённости называть любовями, тогда надо с 3-его класса начинать. Вчера вечером объявился. Сегодня с утра тоже. Пока только смс, как будто ничего не было. Пока для себя решила, учиться жить одной. Через неделю кончится отпуск, уйду в работу с головой. Если захочет вернуться, наверное приму, но только со штампом о разводе. Спасибо всем. И, особенно модераторам, что в отдельную тему выделили. Больше советов получила. Закрытие ветки, как и её открытие, пусть будет по усмотрению модераторов. П.С. Те кто искал чёрную кошку в тёмной комнате, особенно, когда её там не было, выглядят, право скажем, некомильфо. Да ладно. Все имеют право на своё видение ситуации. На то мы и разные.

Извините, что пропала. Дочка пришла из школы. Пообедали и ушли на каток. После ваших советов, после катка, мозги начали собираться в кучу. Захотелось жить. Закрутилась по дому. Потом перед сном зашла сюда, а тут... Да ладно. Хотела без цитат. Но на одной споткнулась. Да так что ещё не всё дочитав, отвечаю. Именно так. Вы как будто чувствуете меня как себя саму. Самой со стороны кажется кощунством так быстро мужа забыть. Да только никто его не забывал. В три часа ночи, со слезами застилающими глаза, я написала сюда крик о помощи. Конечно на эмоциях. Конечно сумбурно. Девочки, постарайтесь понять меня правильно. Авария с 8 на 9 марта. В нас врезался пьяный. (Надеюсь, к пьяному вопросов не будет? Как он мог и сколько ему дали?) 12 марта мужа не стало. Родные не знали как мне сказать. Пришёл ОН. Нашёл нужные слова. Сказал. Я тихо, закусив губы, завыла. Стал успокаивать. Потом приходил поддерживал. На похоронах был только сын и родственники. Я в больнице. Дочери 9 лет. Мала ещё по кладбищам ходить. Для нас с ней он жив. Только в командировке. Теперь как быстро я оказалась в постели с любовником. Месяц больницы. ОН рядом. Потом дома с дочкой одна. ОН приезжал, звонил, поддерживал, помогал по мужской работе по дому, привозил продукты за мой счёт. Правда гостинцы и цветы тоже присутствовали. О любви и близости речи не шло. Просто был рядом как друг, в тяжёлый для меня момент. Конечно я спросила про семью. Ведь расстались мы по причине его скоропалительного брака. ОН сказал, что не живут вместе. Только про развод, что его не было, "забыл" упомянуть. В августе мы втроём поехали к морю. Там случились и признания и певая близость. Домой вернулись вместе. ОН стал у нас жить. Через месяц не пришёл с работы вовремя. Позвонила на мобильный. НЕ НА ДОМАШНИЙ. Трубку взяла жена. Не знаю уж по какой причине телефон попал к ней в руки. Записана я была уменьшительно-ласкатерьным именем, поэтому мне и было сразу озвучено, что игра в любовь закончилась. ОН перезвонил. Я поблагодарила за всё, что он для нас сделал. И отпустила. А ОН сказал, что не сможет без меня и попросил не рвать отношений. Так было ПОЛТОРА ГОДА. Это для тех кто не увидел срока отношений. В общей сложности почти два уже. И да. Права Луша. Если бы не пришёл он тогда, выла бы я здесь в ветке "Умер муж." И ещё неизвестно чем бы всё закончилось. Поэтому мне плохо сейчас, а не тогда. Хотя, кому я вру? Тогда тоже было плохо, но ЕГО поддержка дала силы пережить потерю мужа. А теперь как раз и накрыла та острая потеря. И воздуха не хватает и как жить, не знаешь. И солнышка нет. Да и из рук всё валится. Когда уходит любимый муж... в зависимости от того куда уходит, по разному воспринимается уход. Лучше к другой, но только чтобы был жив. Так что будем надеяться, что теперь мне легче будет перенести уход. Главное, что жив. И спасибо ему за всё что сделал для нас с дочкой. За то, что был в моей жизни. Я опять реву. Мне всё ещё плохо. Дочка сейчас придёт. Пойду приведу себя в порядок. Я вернусь. Может вечером. Может ОН ещё даст о себе знать.

Читайте первый пост. Автор хочет совета как жить не любя и нелюбимой. Ведь 24 года из 40 рядом был, сначала любимый и любящий муж, а потом человек любимый с детства. Я же других не знаю мужчин. Да и не нужен другой. Нужен только этот и каждый день, пусть хоть и по телефону. А встречи... даже не 2 раза в неделю, пусть хоть 2 раза в месяц. Это когда муж умирает, женщина думает:" Пусть, хоть, к другой бы ушёл, но только был бы жив." Так и здесь. Пусть, хоть, раз в месяц, но бывать вместе.

Наступило утро. Солнышка нет... Конечно будет хорошо. Наверное. Но как сейчас пережить эту боль? Он спас меня когда я потеряла мужа. Вернул к жизни. А как сейчас жить? Ведь, по сути, муж и ОН это всего два мужчины которые были в моей жизни? Я любила душой только их. Мне 40. Рядом со мной был муж с моих 16-ти. Я не могу быть одна. Просто не умею. Мне нужно любить и быть любимой. С этим мужчиной мы понимали друг друга с полувзгляда, с полуслова. Спасибо Вам. Вы как никто поняли ситуацию. Вот только перед выбором никогда не ставила. Я вначале и не знала, что официального развода не было. А потом он сразу позвонил и сказал, что не может без меня. Хочет пролжать отношения. Хочет семью. Даже с венчанием. Будет решать вопрос с разводом. Там всё не так просто оказалось. К лету планировалось всё завершить. Для дочки он был в качестве отчима. Он, буквально, заменил ей отца. То что он ушёл, она ещё не знает. Повторюсь для Вас. Не знала, что женат. Узнав хотела отпустить. Сам не ушёл. Разрушать брак не собиралась. Там до меня было порушено, раз месяц жил у меня. Да и то, что он хотел развестись, тоже не одобряла. Но нельзя же насильно человека заставить. А то что не позолочено, не удивляюсь. Я сюда пришла за советом, как пережить? Как научиться жить без любви?

Девочки, кто ещё здесь есть, не надо плюсов, просто поговорите со мной. Меня накрыло. Прорвало. Я не знаю как сказать. Первый раз за эти дни я разревелась. Мне плохо. Я не знаю как жить дальше. Конечно не я первая, не я последняя. Когда тебя не касается, чужая боль рукой разводится. А своя накрывает так, что жить не хочется. Нет. Мне надо жить. У меня ещё дочь маленькая. Но как жить, когда дышать нечем?.. Меня бросили дважды. Или трижды?.. Тяжело вспоминать... В общем в марте 2015 года мы с мужем попали в аварию. У меня сотрясение, перелом ноги, мужа не стало через три дня. .. ОН пришёл ко мне в палату, когда я ещё не знала о том, что я вдова? ОН это мужчина, в которого я была влюблена будучи ребёнком. Мы жили в одном дворе. Он был старше. Я не могла оторвать от него глаз. А у него была девушка. И я тайно вздыхала. Когда он пришёл из армии, то вечером отыскал компанию, в которой я тусила и забрал меня оттуда. Мы гуляли три ночи напролёт. Моему счастью не было предела. На рассвете третьей ночи он сделал предложение, выйти за него замуж. Я согласна была, но мне было 15. Мы встречались. Он не позволял себе больше поцелуев. А через два месяца он женился. Та, с которой можно было позволить больше, чем поцелуи, забеременела. Через год я уже встречалась с другим. Мы поженились... Через общих знакомых ОН узнал, что мы попали в аварию и пришёл ко мне, когда мужа уже не было... ОН выхаживал меня. Поддерживал. Заменил мне в тот момент всех. После больницы вывез к морю. Всё время, как и в юности, бережно ко мне относился. Но на море, сами понимаете, мы стали близки. С моря мы вернулись уже почти как муж и жена. И стали жить у меня. ОН говорил, что дети выросли и они с женой развелись. Я не лезла ни в паспорт, ни в душу. Мы прожили месяц, и однажды он не пришёл с работы. Когда вышло всё время, я позвонила ему. Трубку взяла женщина и сказала, чтоб я забыла о нём. Поиграли в любовь и хватит. Мне было плохо. Он позвонил на следующий день и стал просить прощенья, что так получилось. Что не разведясь официально пришёл ко мне и не сказал правды. Просто узнав о моей беде не смог удержаться, чтобы не прийти. Любовь жила все эти годы в нём. Просил простить и принять таким какой есть. Я простила. Потеряв мужа, у меня не было сил потерять и ЕГО. Я стала любовницей. Разрушать их брак я не хочу. Мы встречались два раза в неделю. ОН Носил меня на руках и не мог надышаться. Дочку мою обожал. (У него два сына) В воскресенье позвонил и радовался как ребёнок, предстоящей встрече. Говорил спасибо, за то, что я такая. Как ему хорошо. В понедельник мы встретились. Он как всегда был заботлив и нежен. Но что-то меня насторожило в его поведении. И я сказала, что он ведёт себя как перед десятилетней разлукой. Он отшутился, зацеловал и уехал, пообещав, что вечером позвонит, как всегда, чтобы пожелать своему малышу спокойной ночи. Все эти полтора года он обязательно звонил утром и вечером. Не было дня, чтоб не было звонка или смс. Но этот день наступил. Он уехал и ни звонка, ни смс. Утром холодное "привет. Как ты?" Я ответила, что хорошо,ю но ждала вечером весточки. Что скучаю. Он написал:"Спасибо. Потом поговорим." И пропал. Потом я, не дождавшись, звонка, набрала ему сама, чего раньше никогда не делала. Лучше бы я и сейчас этого не делала... Это был чужой человек... А я одна и не знаю теперь как жить. Третий день его нет в моей жизни. А у меня нет аппетита и сна... Простите за сумбур. ****

Огнёвка А всё почему? Потому что эмоции через край. Вот и не следишь ни за телефоном, ни за собственными криками. Лучшее лекарство от громкого секса, измен и разводов - "Спиодин" называется.

Огнёвка Жаль, что иногда он приводит к разводу. Приятель мужа разводится. Не смог вынести громкий секс жены. Пришёл с работы. Жены нет. Ну по магазинам шляется... с подругами заговорилась... Час прошёл - нету. Звонит... Эх... Лучше бы он позвонил сразу как пришёл или через полчасика. А так попал на самое интересное место. Жена оторвавшись от процесса, приняла звонок, сказала, что в магазине и скоро придёт и не отключив связь, откинула телефон в сторону, продолжив занятие. Муж, получив ответ, так же, не отключив связь, уткнулся в комп. Услышав в комнате оргазмирующую жену, не понял юмора. Стал озираться, подозревая, что пора к психиатру. Но тут понял что это секс по телефону. Секс по телефону не понравился. Разводится.

Томочка О, да! Иначе и быть не может. А то. Все так поступают. Хочешь с крючка сорваться? А я вот тебе рожу пятОк новых деток и никуда ты не денешься! А мужики, которые хотят уйти от жены, уйдут даже если она 10 родит. Откуда? Вы через забор живёте? Или все Ваши знания с его слов? Как ловко он Вас цепляет на крючок. Это естесственно. Первое что ищут в чужом городе - ночлег. Совет один. Чтоб потом локти не кусать - Держать на расстоянии!!!