акуленок

Толстянку мне подарила подруга, которую вырастила из листика. Рука у подруги волшебная: палку в землю воткнет и она заколосится. Пока мы мотались с квартиры на квартиру толстянка все в одной поре оставалась. А свое жилье заимели - разрослось деревце, а вместе с ним и достаток. Не так давно стали старые листики опадать, а новые отрастают, но какие-то малюсенькие. Узнаю,что у мужа на работе прошла очередная волна сокращений. Вот так мое денежное деревце предупреждает о грядущих переменах с финансами в семье. Поэтому в приметы с денежным деревом верю.

Было и со мной несколько случаев. Подвез меня знакомый до дома, а я возьми и скажи: "Хорошо новый транспорт иметь, а мой Лелик все время с железками проводит". На другой день тот знакомый пожурил, что после моих слов еле доехал до дома - что-то у него сломалось. Или у Лелика в гостях говорю его сестре: " Телевизор у вас так четко показывает, а наш смотреть нельзя, как рябит из-за антенны". Телевизор сломался на следующий день, и чинили его 2 месяца. У знакомой в гостях: « Прикольные часики на стене, специально к картине подбирала?" Я еще рот не успела закрыть, как ее сын тут же мячом бьет по ним прямым попаданием. Часы вдребезги, а мне как неудобно. И дальше все в таком же духе. Нет злобы и зависти, а получается как мелкая пакость. Особо не думаю об этом, но стараюсь молчать, чтобы не было неприятностей.

А моя бабуся говорит:"Нафига козе боян, она и так смешная(типа зачем?). Бульбу варим, бульбу жарим, бульбу так сырой х@@рим(поедИм?). Трудно сказать! (ответ на любой вопрос)".

Провожаемся на вокзале. Проходит мимо нас парочка. Парень что-то увлеченно рассказывает, а девушка так пристально смотрит ему в лицо. А у той по всей вероятности лопнули стринги и они постепенно сползают ниже и ниже на одной ноге. Глядя ему в лицо она на ходу отшвырнула трусы ножкой, а он так ничего и не заметил. Молодец девченка.

Был случай. Смываю в комнате потолок, стою на стремянке. Звонок. Я к телефону. Мне:" Это школа?" Я:" Вы ошиблись." И опять на стремянку. И так пять раз. На последний звонок:" Это школа?" я ответила:"Да, это школа злословия." Тетя поняла. Еще часто просят позвать к телефону Галю или Лену. Я переспрашиваю:" Блондинку или брюнетку и назовите адрес, выезжают."

Тоже наверное интуиция сработала. На работу пораньше прийти надо было, документы подготовить. Прособиралась, потом трамвая долго не было. Уже псих накрывает. Пришлось на перекладных добираться. И спускаясь с моста увилела, почему трамваи не ходили: грузовик груженый баранами на трамвай упал, смял кабину водителя и первые места. А могла бы и на 15 минут раньше выйти и в этом трамвае оказаться.

У нас жила овчарка 8 лет. Послелний год очень болела. Я работала в ночнную смену. Обхожу оборудование, а меня как будто дергает что-то за куртку, или мимо проносится. А утром бабушка позвонила и сказала, что собака умерла. Ни раньше, ни после этого таких явлений не наблюдалось.

А я когда беременная ходила мел ела тоннами. С первым ребенком покупала мел огромными глыбами наколотый. Сейчас такого нет. Подруга рассказала, что я говорила (сама не помню) самый вкусный - портновский мелок. А со вторым ребенком покупала белые школьные мелки. но они не очень вкусные. и в роддоме хрумкала, чтоб никто не видел (стыдно было большой тетке). Хотя у беременных специфический вкус. Все яблоки-груши едят, а я мелок как конфетку рассасываю.

У меня кум - в сотовом вбит как Андрей. Звоню ему спросить где жена: - Андрей, привет как дела? - Нормально - Танюха дома? Что-то трубку не берет - Какая Танюха? - Жена твоя - Вобщем номер был другого Андрея, а Танюха сказала, надо было с ним познакомиться заново. И что за Андрей?

У моей знакомой отец сильно пил, ну и болел от этого, соответственно. Как-то голубь к ним прилетел и настойчиво стал стучаться в окно. Элла примету восприняла как должное, поскольку с алкоголиком отцом жизнь не сахар, и стала деньги потихоньку откладывать. А в итоге потеряла дочку, а отец еще несколько лет жил. А уменя просто панический страх перед птицами. Даже попугаев в руки никогда не брала. Курицу готовит муж. Многие этому удивляются. По-моему это называется онитофобия.

Подруга рассказывала. Ее мама работала одно время дворником. В августе 2005 года нашла она, когда двор мела, под новым веником некоторую сумму. Деньги взяла, а про веник не знаю ничего. И с того года ее муж, отец подруги, каждый август уходит в глубокий запой. Год проходит нормально, а в августе начинается на месяц пьянка. Может дело и не в деньгах, но это факт. Где-то читала, когда что-то находишь и подбираешь надо сказать:"Вещь(деньги) беру,подклад оставляю."

Со мной случалось нечто похожее в молодости. Муж на кухне сидел, а брат что-то на видео писал. И не очень поздно было (мне потом рассказали). Я встала на кровати, как говорится, на четыре мосла, глаза открыла и брату говорю чтоб убирался отсюда. Он не понял, что я сплю и напугался, на кухню побежал. А муж, как нивчем не бывало пришел и спокойно говорит "Ты спи, спи." Утром сказали, что ругалась я так, что ребенок проснулся. А у соседей сын болел - температурил. Так его мать тоже за него испугалась, когда он в туалет заглядывал и говорил "Вот смерть стоит." Но все обошлось, все живы-здоровы.

Знакомая рассказывала. Когда ей было 6 лет, сидела она как-то на кухне чай пила и ела рулет. Пришел старший брат с прогулки, приколист тот еще. Она хвалится: "Юра, а я чай пью!" Он: "Ну и что?" Она:"А я с рулетом!" Он:"Да хоть зимой." В то время она юмора не поняла. С затертыми анекдотами перемещаемся в рубрику " Я плакал" . Замечание новичку http://www.anekdot.ru/search/?sort1=rl&que...out=xml&idx=db0