Анитка

Dorime Я бы отнеслась нормально, потому что у моей подруги именно такой ребенок, ментальный инвалид, парню 12 лет, ровесник моей старшей дочери. Аутист плюс куча всего, не разговаривает. Но он не агрессивен, добрый даже ласковый, всем делится, все понимает, где-то как ребенок 1-2 года. Вместе отдыхали, были у меня в гостях не один раз, даже оставались ночевать. Он парень хороший, ходит в особую школу, там в классе по 5-6 человек, дети даже бывают агрессивными, обижают его, за волосы таскают, щипаются. А он такой безобидный тюфяк. )) Наверное, по ребенку смотреть нужно, готов ли он к новому обществу, не испугается ли. Но если с ним будет взрослый наставник, то почему бы нет. Почему-то у нас все стараются таких детей изолировать от общества, некоторые к ним даже испытывают какую-то брезгливость. Хотя заграницей такие дети в обществе - это совершенно нормально. Пожалуйста, НДП.

Девочки, прихожу сегодня домой, хочу зайти в одноклассники, а там ...мама дорогая.. Какая-то Светлана... ее страничка Все понятно, приводил, значит, домой к нам свою матрешку, пока я в отпуске была.. Я так поняла, что она в разводе, у нее ребенок. Ей 36, нормальная женщина, только что постройнее меня. Но самое главное, она живет в нашем микрорайоне... Буквально в соседнем доме... Есть возможность бегать к ней.. Я не могу, сижу и реву. Приехала с отпуска, он люблю - трамвай куплю, ну а я , дура растаяла, и вот. Уже и решение было твердое с ним развестись, а тут на что-то понадеялась, и еще вдвойне стало хуже. Девочки, милые, скажите, как быть, как жить??? Неужели, это какие-то остаточные проявления моей любви к нему, и вы знаете, я еще и ревную его к этой женщине. Как отвлечься,на что переключится? И обижал он меня и не работал, на детей плевал и водку пил до чертей, а я вот сижу и реву над своей неудавшейся семейной жизнью. Скажите, а в одностороннем порядке нас разведут? Без его согласия? Потом еще последует размен квартиры. Как подумаю, так и жить не хочется

Девочки, дорогие, я сейчас в отпуске. Отдыхаю и телом и душой. Муж, который ушел от меня якобы к маме, ушел к другой девушке. И помоложе и постройнее, чем я. Которая и любит и понимает. И вот прорезался - звонит, спрашивает, как дети, как я. Говорит, что соскучился. Я так поняла, что хочет навести мосты. Но я пожив без него пару недель, поняла, что без него мне хорошо! С ним уже не сойдусь никогда. Сидеть и ждать, придет- не придет, трезвый- пьяный, добрый-злой. Зачем мне это надо? Стала спать ночью крепко и хорошо, не дергаться от шума на лестничной клетке, перестала кричать на детей. Какая я дура была, что цеплялась за какие-то надежды, за прошлое, когда все было хорошо, столько времени, нервов потеряно зря. Люди, увы, не меняются. Понимаю, что впереди меня ждет немало трудностей и развод и размен квартиры. Но за это стоит побороться, за свое и своих детей спокойствие. А чувства и любовь, я думаю, они у меня еще впереди!

Девочки, муж от меня ушел. Сказал будет жить у мамы у своей на раскладушке. В последнее время наш брак уже давно трещал по швам, он не работает уже больше года, выпивает, причем пьет до посинения, вызывали наркологов, чтобы выводил из запоев. Я была готова к разводу, думала обрадуюсь, но мне так тяжко... хочется плакать, не думала, что расставаться будет так тяжело. Вместе прожили 14 лет, двое детей, мальчик и девочка, начинали с нуля, не было ничего. Понимаю, что о таких не жалеют и не плачут, но эти штампы "разведенка с двумя детьми", "одинокая женщина", "впереди только одинокая старость" нагоняют на меня тоску. И ведь горя-то нет особого, квартира есть, машина тоже, хорошая работа, дети - хорошие, не грудные уже.. Мне всего 32. А все равно - грустно, просто камень на мне лежит сейчас. Девочки, что делать, как отвлечься? Как не истерить и не рыдать? Пустая наша комната угнетает меня, с 10.06 убываю в отпуск на три недели, может развеюсь чуток.

У меня 14-го февраля умерла любимая бабулечка, ей было 76 лет, могла бы пожить еще. Внезапно случился инсульт, три недели в реанимации, кома, три недели надежды, веры, ужасных разочарований, отчаяния и утром в 7.00 ее не стало. Мы все словно осиротели, пришло ощущение огромного горя, которое давит тебя, не дает даже вздохнуть. На похоронах мне стало легче, когда гроб опустили в могилу к дедушке. Он умер совсем молодым в 35 лет, и вот теперь спустя 40 лет они вместе, навсегда.

Недавно узнала, что мою одноклассницу убил муж. Просто взял и зарезал ножом, на ее дне рождении, при гостях. Взял нож со стола, и прямо в печень ей попал, умерла она еще до приезда врачей. Ему дали 8 лет, остался ребенок, мальчик. Так что где ставить запятую решает каждая из нас сама. Терпеть или уходить.

Я тоже с мужем в жутких контрах. 8 марта мне было высказано, что я толстая и у меня жирные ляжки, потому что я купила себе короткую юбку. Ну, люблю я мини и на работу даже их одеваю. Сказал на фига ты их на работу на себя пялишь, ведь не 15 лет тебе. Ладно, надулась, но проглотила обиду. Сегодня по пути на работу мне высказалось, что я неряха, у меня грязный шкаф, самые грязные окна в доме и заплеванные зеркала. Когда приходили его друзья, ему было очень и очень за меня стыдно. Ну тут уж и я не стерпела, сказала, что работаю как лошадь ломовая, домой прихожу в 20.00 в лучшем случае. Да, в течении недели я не могу порядки наводить, но в выходные всегда дома убираюсь, причем одна. А дома двое маленьких детей + кошка, идеального порядка быть не может. Настроение испорчено напрочь, на весь день. Еле сдержалась, чтобы не заплакать. Забрала у него машину, его сейчас в ремонте, так он на моей уже 3 недели рассекает. А я - на метро, на маршрутках, электричках. Где взять мудрости, терпения, сил? Сказала ему, если такая уж я плохая, ищи себе молодую, стройную чистюлю без детей и проблем. А я уж как-нибудь сама проживу и без тебя, держать не буду.

Почитала ветку и вспомнила свою соседку по старой квартире. Мы переехали оттуда 16 лет назад, ей было лет 70. Как звали не помню. Так вот, она жила на последнем , 7-м этаже и голая, с распущенными седыми волосами чуть ли не до пояса выходила на лестницу и безумным голосом кричала "..... меня, люди добрые, ... на здоровье. Ой плохо мне, плохо.." Жуть полная. Когда увидела все это первый раз , испугалась, конечно. Потом уже как-то привыкли. Впоследствии, выяснилось, что она шкаф использовала в качестве туалета. Увезли ее, больше она уже не вернулась, никто ее не видел. К слову, у нее была 3-хкомнатная квартира в сталинском доме. Она была переводчицей, знала несколько языков, но была совсем одинокой, сначала умер муж, потом сын погиб. Грустно, очень грустно, что так происходит с человеческим разумом, когда образованный абсолютно нормальный человек превращается в непонятно ког, и назад уже дороги нет.

Единичка Хочу рассказать одну история. Мамина коллега, женщина в возрасте 41 год, вместе с мужем усыновили ребенка, взяли маленького мальчика, совсем крошку, прямо из роддома. Там просто женщина попала в трудную жизненную ситуацию, у нее это был 3-й ребенок, ее бросил муж и т.д. Люди обеспеченные всем, но своих детей нет, хотя оба здоровы. Мальчик очень хороший, умненький, ему 2 годика уже, ровесник моего сына, он даже похож на своих приемных родителей. Все счастливы и довольны. И малыш и родители, через пару лет хотят взять еще и девочку. Я сама лет через 5-6, если все будет хорошо и со здоровьем и с деньгами, хочу взять малыша лет 2-3 под опеку в семью, муж не против. Сама рожать уже не хочу, боюсь... Все-таки и возраст и болячки всяческие только прибавляются. Так что Вас понимаю очень хорошо. Удачи Вам в таком благом деле! П.С. Пожалуйста, на всякий случай НДП.

Во -первых, я бы пошла учиться в медицинский, почему-то сейчас мне очень хочется быть акушеркой, или работать в роддоме. Вот не знаю, почему, очень хочется. Во-вторых, не вышла бы замуж за нынешнего мужа.

Любимуся Вы знаете, мой муж тоже заставил сделать меня аборт, просто "угрожал" разводом и выселением из квартиры, дочке старшей на тот момент было 6 лет. И ... я вот пошла и избавилась от малыша, потому что банально испугалась остаться одной, смалодушничала (дура я, дура, не спорю). Потом очень переживала, плакала, а муж мне и говорит:" Ну, я не знал, что ты будешь так расстраиваться, нужно тогда было ребенка оставить." Потом я забеременела снова, со средствами предохранения, знала - ребенка оставлю, чтобы ни случилось, хоть 3-ья Мировая война. Муженек даже не пикнул. Родила сына, не могу сказать, что муж его очень любит (он по-моему вообще никого не любит), никак и ни в чем мне не помогает, но как видите, что имея двоих детей я с голода не умерла, а вполне нормально живу. С голоду не померла, даже еще кошечку с улицы домой принесла. Кстати, отношения наши после аборта стали портиться и испортились до того, что сейчас мы практически на грани развода. Жить мне с ним не хочется, потому что НО!!! Я ни разу, ни разу не пожалела, что у меня двое детей, как бы тяжело морально и материально мне не было. А сейчас у меня вообще все замечательно! Живу для себя и детей. Не оглядывайтесь Вы на мужа, все равно он Вам не помощник и не опора. Муж, проблемы- это все временно, это все суета, а дети - Ваше продолжение - это навсегда. Желаю Вам принять единственное верное для Вас решение.

Любимуся Ну так в чем же дело? Рожайте тогда себе на здоровье. Оцените свои силы адекватно, где Вы работаете? Какие декретные получите+пособия до 1,5 лет, кстати, может, какие-то региональные выплаты есть у Вас в регионе. Кому-то это может показаться смешным, но меня эти деньги очень выручали. Но мне кажется, что ребенка Вам просто не хочется, всякие заморочки пугают Вас. Видится Вам все в черном свете, и ребенок больной, и муж убежит, т.к. ему, бедняге, не справится будет. А то, что может быть все нормально, Вы и не рассматриваете. Я Вас ни в коем случае ни в чем не убеждаю, все заботы, тяготы и проблемы, в том числе и по зарабатыванию денег, лягут на Вас. В сказки по зайки и лужайки уже давно не верю. Надеяться и рассчитывать можно и нужно только на себя и свои силы. Если женщина хочет родить ребенка, то она родит его вопреки всему. А если нет, то избавится в любом случае.

Археоптерикс Все может быть, но в моем окружении, мои подруги никто разводиться не собирается. Все живут нормально, растят детей, еще и рожают вторых и третьих. Только я какая-то непутевая в этом плане. Квартиру мы купили в прошлом году, на совместные деньги. Переехали из тесной однушки в просторную трешку. Радости нашей не было предела, но теперь не знаем, как разъехаться. На 1-комн. и 2-хкомн. квартиры без доплаты она не разменивается, а денег, естественно, нет. Вот и живем как соседи, но не ругаемся. Вчера даже ездили в магазин, покупали вместе по хозяйству какие-то кабели, муж провел на кухню и в дочкину комнату телевизоры, которые год стояли на балконе.

Я вот не верю в разводы по гороскопу, просто так сложилось, получилось. Нужно принять это как факт и смело смотреть в будущую жизнь. Мне казалось, что без мужа я жить не смогу, дышать, есть , пить не буду. А вот как получилось, небо на землю не упало. Просто как-то все ушло куда-то, одной так здорово. Материальной стороны вопроса не боюсь, т.к. муж меня никогда не обеспечивал. Беременная, с маленьким ребенком - будь добра работай. На алименты, естественно, не рассчитываю. Самое интересное, что никаких слез и депрессий у меня не было. Хотелось убежать от мужа куда-нибудь далеко-далеко, чтобы не видеть и не слышать. Замуж больше не хочу, но новые отношения отвергать не буду. Но все только на расстоянии, встречаться - да, а жить вместе - нет и еще раз нет! Не верю больше своим чувствам. Просто вроде как начинаешь жить с одним человеком, который потом превращается в чудовище, изводящее тебя и детей. Моя мама сказала мне перед свадьбой : "Ты не будешь с ним счастлива, все равно разведешься, у него на лбу написано "Я М....К." Мне понадобилось всего лишь 11 лет, чтобы это понять. Что имеем на сегодняшний день - мне 30 лет, двое детей, младшему всего лишь 2 года. Такое ощущение, что я все с самого начала начинаю. Живем пока вместе, никто не хочет уходить и оставлять квартиру другому. Муж периодически подкатывает и говорит, как сильно нас всех любит, а мне "все по фиг" как в песне прям.

Гелла Вы знаете, он меня никогда не унижал, не обижал особо. Просто водку с пивасиком употреблял очень активно, и не хотел ходить на работу. Т.е. имея двоих детей, я должна была обеспечивать и его, 36-го детинушку. Тоже радовалась, когда его рядом не было. Да и сейчас мне с ним дома внапряг находиться. Не то, что раздражает, а просто не хочу быть рядом с ним, говорить нам не о чем. Вот приходит домой, ест и - на диван. Правда, последнее время стал по дому шустрить, то с молотком, то с перфоратором. Вчера с детьми сидел и ужин приготовил. Но мне это не нужно, что ли... И он мне тоже не нужен, хочу быть только с детьми, муж как посторонний в моей жизни. Нашей семье 11 лет, времени мне этого не жалко, потому что его большую часть я была все-таки счастлива, любила его сильно, имею таких хороших детей. За все надо платить, как говориться.