Наивный глупыш

Алекс Мой папочка-алкоголик был самым нелюбимым ребенком в семье, а наша семья, соответственно, считалась в среде его родни самой неблагополучной. Мама моя с 18 лет ухаживала за своей родной матерью, моей бабушкой, которую тогда парализовало частично. Не за квартиру, естесственно. И я, как внучка ее очень любила. Так и бабушка, несмотря на свое состояние, пыталась помочь как могла. Помню - мне 6 лет, я только учусь чистить картошку, и рядом бабуля, прижимает парализованной рукой к себе картофелину, а второй чистит - помогает мне. И вся ее пенсия шла в наш общий семейный бюджет. Потому как от папашки мы видели такие крохи, что для нас кусок сала в праздник - это было счастье. Бабуля умерла. когда мне было 10 лет. И вот вторая бабушка. Свой дом в деревне после смерти деда продала. Деньги поделила между благополучными детьми. Нашей семье не досталось ничего - а зачем? Папашка ведь все равно их пропьет Я не осуждаю ее - это было ее право. Сама она некоторое время жила сначала у одной дочки, потом той стала в тягость и переехала ко второй, а затем к дядьке, который живет рядом с нами. Дядя же. мотивируя ремонтом дома, подселил ее к нам. Но! пенсию ее получали они. На тот момент она уже была практически прикована к постели. И вместо обещанных 1-2 месяцев, прожила у нас больше полугода. Я училась в институте, после учебы - библиотека, курсовики и тд...меня не было с утра до вечера. Отец, как всегда - вечно пьяный и денежных вливаний не делал на тот момент вообще. Мама. Днем - только устроилась после сокращения на заводе на рынок, день на ногах в любую погоду. ночами подрабатывала шитьем. Здесь я ей помогала - обметывала на руках. За копейки. Картошка и соленые огурцы - самая постоянная еда. И больной человек на руках. А как бы нам пригодилась хотя бы малая часть ее пенсии! Это очень тяжело, поверьте. А ведь, в принципе, она ей ничего не была должна! А при всем ее отношении к нам как к "нищете" в течении всей жизни.... Я к чему все это. Нельзя говорить, что Потому как это для многих - сродни маленькому подвигу. Кстати, когда она, наша бабушка уезжала, она впервые в жизни сказала маме: Ниночка, ты уж прости меня...

Зарплата 10000 и около 3000 алименты. На эти деньги живу с двумя детьми. Да, с нами живет мама моя, она, конечно, помогает. Но от неев основном - то, что я не могу позволить (типо сладости, соки чаще чем я бы могла, иногда что-то из одежды), и без чего, в принципе, прожить можно. При этом плачу за инет (500р.), садик (500р.), школа+муз.школа (около 800 р.), моя аэробика 550 руб., коммунальные (на нас с детьми около 2600). Остальное - продукты и прочие радости жизни. И мы даже умудряемся еще иногда в цирк сходить, в музей, в парк. Конечно, из одежды я покупаю что подешевле (есть и специальные магазины распродаж). Так что уж ОДНОМУ человеку на эти деньги в нашей провинции прожить элементарно. Если не иметь больших запросов)))

Хомячка А почему Вам должно быть неудобно. Да, Вы в свое время поддались на уговоры. Но сейчас-то прошло время. Вы с этой родственницей часто общаетесь? По-моему, нет, Вы говорили, что до этого случая 7 лет не виделись. Так зачем тогда Вам это надо? Думаю, еще столько видеться не будете... Насчет сестры. У меня сложилось мнение, что лично ВЫ не очень хотите ее видеть. И даже несмотря на это делали попытки позвать. Зачем же унижаться дальше? Почему унижаться - да потому, что она НЕ ХОЧЕТ с вами общаться, бросает трубку. А Вы звоните-звоните... В итоге даже если и придет - Вы сами уверены, что будете рады ее присутствию? Полностью солидарна с Тутти-Фрутти по следующему высказыванию Это ПРАЗДНИК! И не стоит портить себе настроение лицезрением не столь дорогих сердцу людей. И от всей души поздравляю Вас!!!

И еще к предыдущим непоняткам вопросик: муж САМ пригласил сотрудницу, без Вашего ведома? Тоесть он легко с ней общается за Вашей спиной? Вы друзья? И тогда почему она ЕМУ не сказала, что работает? Ничего не понимаю....

Таня&Леша Вы имеете право прописать мужа по месту своей прописки без согласия мамы (даже если она ответственный квартиросъемщик). Это по закону. И в случае развода (ттт) он ни на что не сможет претендовать. Только не пойму, что Вам это даст? Учитывая Ваши взаимоотношения с мамой? В данной ситуации либо мирно договариваетесь, либо жизни нормальной Вам с мужем не дадут. Может все-таки подумать о съемном жилье. Мужу взять подработку...

А я вчера пришла с работы - а мне Даня (на улице был) сообщает, что он пытался своими ключами (которые висят на шнурке вместе с кодовым ключом) сбить застрявшую в ветвях березы вешалку (заброшенную туда чуть ранее ), и в итоге ключи повисли тоже.... Я как глянула - батюшки мои! Они высоко так. Данилку сначала подсадила на дерево, залез, как смог потрусил ветку - а шиш тебе! Висят и не думают падать.... В итоге вынесла из дома стремянку, привязала к длинному (на балконе стоял) плинтусу швабру и таким макаром посреди двора (на радость наблюдателям), забравшись на стремянку с этой палкой-шваброй достала-таки до злосчастной ветки. Долго размахивала сим грандиозным ссоружением, стоя на шатающейся стремянке (ох, и страху натерпелась - но ведь не могла же перед сыном спасовать! )... Попытки с 10 ключи благополучно сдались на милость победителя... Я очень надеюсь, что больше подобных экспериментов не будет...уж больно за свое здоровье страшно

А меня вот зацепила одна фраза: Вы что, гуляете с ним вместе с детьми? Или он вхож в Ваш дом? Насколько близко он знает Ваших детей, что Вы делаете такой смелый, на мой взгляд, вывод? Только потому, что он передал пару подарков или что-то еще? Про кризис тут уже говорили. Тем более, что Вы вынуждены быть с маленькими детьми и особенно, несмотря на няню и маму, никуда не выйдешь с мужем прогуляться, побыть вдвоем. Это тоже играет свою роль. А тут - свободный обеспеченный мужчина. Прямо идеал. Для многих. Но пожалуйста, подумайте вот о чем. Вы, я так поняла, по натуре и в практической жизни лидер, заводила, ведущий. Да, сейчас от стрессов и усталости, Вам хочется быть слабой и беззащитной, что бы Вас носили на руках, за Вас все решали. Но, поверьте, это только сейчас. Потому как изменить темперамент человека невозможно. Представьте, что вы сошлись с этим мужчиной-лидером. Первое время Вы будете счастливы, когда увидете, что все решается за Вас, но надолго ли.... Постепенно это лидерство мужа станет вас задевать. Вам тоже захочется вставить свои пять копеек. а вот получится ли это - уже большой вопрос. Побыв в роли "слабой и беззащитной!, рано или поздно, Вам опять захочется вернуть все на свои места - стать ведущей. Но это мой взгляд. просто сама столкнулась в жизни с подобным. и сейчас я знаю одно - роль ведомой я не потяну. Мне нужно либо равноправие (наиболее привлекательный вариант), либо роль ведущей в семейной жизни. Я просто привыкла к этому. Только в этой роли я ощущаю себя комфортно. Хотя иногда ох, как хочется прижаться к твердому мужскому плечу и сбросить с себя груз ответственности. И еще. Сколько времени длится эта страсть? Сдается мне, что от силы несколько месяцев. Вы еще слишком мало знаете избранника. Может, стоит попробовать разнообразить жизнь с мужем? Мне кажется Вы еще не слишком увязли в этой ситуации и сможете все поправить. К слову сказать и избранник не стремится изменить ситуацию и помимо слов о любви не дает понять, что хочет с Вами жить, создать семью...

Кстати, из этой же серии. Несколько лет назад коротали время проезда в электричке разгадыванием кроссворда. Нас надолго ввел в ступор вопрос: "Королевский конец". Ответ из трех букв. И только когда открылась первая буква (специально этот сектор всеми силами стали разгадывать), догадались, это "МАТ" (имелся ввиду шахматный)

Старшая сестра Но Вы так и не ответили на вопрос насчет правового положения квартиры и ее метража. Если она приватизирована и у Вас есть часть в собственности, то, в принципе, согласие-несогласие родителей не требуется. просто предлагаете им выкупить Вашу долю. а нет - так продаете ее на сторону. Только это самые крайние меры. Потому как в данном случае своих родных можно будет смело вычеркивать из список родственников - никогда Вам этого не простят... Поэтому прикиньте - так ли уж плоха данная ситуация. И, ведь, на самом деле Поскольку надо смотреть на ситуацию со всех точек зрения. Сейчас навряд ли Вам доставят удовольствие рассуждения о том, что да, действительно, Вы, к сожалению, не любимая дочка и помогать материально Вам родители не собираются.... Но. Скажите, а вот в случае (ттт) их смерти, кому достанется квартира? Может они, обеспечив младшую, планируют эту квартиру оставить Вам? А вообще очень задело А может стоит не замыкаться только на домашних проблемах, но и подумать немного о себе...?

Человека более менее узнать можно через 1,5 года встреч!! До 9 месяцев после знакомства разумное мышление отсутствует, преобладают эмоции, именно отсюда идиализация партнера. После указанного срока приходит разумное мышление, эмоции отступают на второй план. И тогда человек показывает, что у него есть еще и негатив, ну а после 1,5 годовалого срока мы сами решаем сможем ли мириться с недостатками партнера. Сейчас у Вас еще тот период, когда Вы не можете рационально мыслить, все затмевают чувства. Но мы же взрослые люди и просто обязаны постараться не идти на поводу у эмоций...и как можно сократить этот период, проанализировав все плюсы и минусы и расставив приоритеты. Займитесь небольшим самоанализом. Что Вас не устраивает в муже? Почему Вы вот так кинулись в омут с головой? Что можно изменить в супружеских отношениях? Есть ли дети? Не думайте, что Вы сможете долго молчать рядом с этим, по сути, неизвестным Вам партнером....

Возможно, что для крупных городов это не деньги (или очень небольшие), но по нашим провинциальным меркам хорошие. Почти моя зарплата. И я поддерживаю автора. Да, она больше говорит (по крайней мере прослеживается в посте) о материальном и определенная мстительность присутствует. Но ведь мы не знаем того, что произошло за те 9 лет, что они расстались. Могу только предположить, что уж явно не все гладко было в общении бывшего с ребенком. потому как такая реакция матери больше присуща женщине, которая "встала грудью" на защиту прав своего ребенка и решила хоть так, через суд, но добиться от папашки хоть чего-то....

А может и стоит это сделать? Животное будет отвлекать ребенка от мыслей об отце.... А когда отец в очередной раз обманывает сына...советую поступать так как я (как то об этом уже писала). Просто брать ребенка, если отца нет в означенный срок и заменять ему это время друго развлекаловкой, с мамой. Пойти в кафе, парк, купить шарики, сладкую вату.... Я на это иной раз в последнее время трачу последние деньги (так сказать, непредвиденные расходы...и после могу на работу пешком несколько остановок ходить...), зато у ребенка этот день запомнится не психом и истерикой по поводу очередного обмана отца, а приятным времяпрепровождением с любимой мамочкой..... У нас этот вариант срабатывает. Истерики прекратились и.... маму мы теперь любим больше прежнего.... По крайней мере я уже давненько не слышала фразы: Мамочка я больше всех люблю тебя....и папу... Наоборот, теперь вторая часть фразы даже не произносится!

Ваша ситуация в отношениях ребенка с папой очень напоминает мою. Моему чуду сейчас 8 лет. Раньше я тоже сама звонила и просила папу приехать, пообщаться. Тоже не хотела, что бы ребенку было обидно из-за отсутствия отца. А он появлялся раз в несколько месяцев и так же редко звонил. Но для моего малыша он все равно оставался всегда "белым и пушистым", несмотря на истерики по поводу обмана папы, когда пообещав заехать не заезжал, не забирал, не звонил. И я устала быть буфером, повторяя как попугай, что папа его любит, просто очень занят. Сейчас я пустила все на самотек. Но! Дала выучить ребенку номер отца (домашний и сотовый) - пусть сам звонит. И что Вы думаете. Сейчас, когда я больше не говорю ничего о "любви" папочки, а сын, отзвонившись - лишний раз САМ слышит, что папе постоянно некогда, что половину суммы на велосипед он дать не может, что в парк или в цирк он не пойдет, потому что они ходят только своей семьей, а их Анютка еще слишком мала для цирка......ребенок стал осозновать реальное положение вещей. И "пушистость" спадает. Так что просто соблюдайте нейтралитет в данной ситуации. Что бы потом никто не смог Вас обвинить в том, что Вы запрещали, не давали и тд.... А время все само расставит на свои места.

Белая Сирень Видите ли, я считаю, что взрослые, работоспособные люди не должны заниматься этаким "публичным" попрошайничеством. Таким образом можно оправдать и тех, кто ходит с песнями по электричкам (тоже ведь можно списать на то, что это не сцена, а мы, дескать, им подаем как "за билеты"...), сидят в переходах (можно сказать, что они играют свой спектакль одного актера, рассказывая как тяжело с ними обошлась жизнь)... Но у каждого своя точка зрения на это. Я высказала свою. А то, что я дала и пожалела потом...Так это оттого, что сделав "дело" под влиянием момента, я этим самым, считаю, хоть в копейках, но обделила своих детей. Которых у меня двое и которых я воспитываю одна. И иногда вынуждена добираться до работы пешком, если наступают "непредвиденные траты". Потому как о моих детях кроме меня, никто не подумает.

Надеюсь...До следующего летнего сезона может много воды утечь...и измениться. Интересно, а не потребует ли мама, что бы Вы вкладывались в недострой, мотивируя это разницей в стоимости квартир (Вашей и той, в которой проживает бабушка...)? Мне кажется, что это вполне вероятный поворот событий. Ну, а поскольку времени на все добавилось, надеюсь, что Вы сможете уговорить маму не покупать недострой и (возможно придется самой взять инициативу в свои руки - потому как именно Вам все это разгребать...) предложить ей другой замечательный вариант "домика в деревне" по соседству с лесом и речкой...

mamka Умоляю, разрешите наш спор Так мама в принципе согласна на обмен и то, что квартира, где живет бабушка перейдет (путем обмена, купли продажи или дарственной со стороны отчима с маминого согласия (это ведь совместнонажитое имущество...)) в ВАШУ собственность??????? Или она предполагает, что Вы просто переедете туда, продав свою? А то что-то я нигде этого не увидела и, возможно, неверно сужу о ситуации......

Кареолка Ну, для начала необходимо помнить о том, что бабушка НЕ ЖЕЛАЕТ ни с кем проживать. Как Вы думаете - это будет доброе соседство???? Да, но при этом она должнв продать СВОЮ квартиру, а предоставлять ей в собственность какую-либо другую жилплощадь на сей момент, я так понимаю, никто не собирается... Да плюс сложности с органами опеки и несовершеннолетним собственником. Да прибавьте то, что в недострой силы и деньги наверняка должна будет вкладывать семья автора... Так может эти деньги откладывать и приобрести в будущем ту же самую квартиру в городе в свою собственность, продав старую? Наверное я консерватор, но ввязываться в авантюры, которые с большой долей вероятности закончатся провалом или ухудшат положение моей семьи не стану..... Но это я. А много именно рисковых людей, которые ставят на кон все и....выигрывают (или теряют, оставаясь у того самого пресловутого разбитого корыта...)

А если не заглядывались, то почему теперь говорите, что потерять ее жалко? Потому что призрачная надежда появилась? Тогда подумайте - что для Вашей семьи лучше - стабильность в СВОЕЙ квартире, или - пойти на поводу у мамы и остаться (вполне вероятно) у разбитого корыта.... Если первое, то забудьте о выгодности шкуры неубитого медведя (пусть продают....Вы ведь на нее не расчитывали, ну и не берите это в голову) и стойте на своем. Как правильно сказалаПолярная лиса

А у нас на местном рынке в последнее время появилась группа ребят в военной форме, поющих "солдатские" песни. Сначала, не знаю, что нашло на меня, бросила им немного. А потом, уже отойдя - оглянулась и мне стало стыдно за свое поведение. Взрослые, здоровые мужики, почему не могут заработать другим? А я, тоже дурочка, подав им, не убогим-больным, оторвала эти копейки от своих детей. Лучше бы шоколадку детям купила. И теперь, когда прохожу мимо - только чувство непонимания и стыда за них появляется...

mamka А другие дети, на которых оформлено по 1/3 квартиры - разве совершеннолетние? Или Вы думаете, что разрешение органов опеки нужно только для детей, посещающих детский сад????? Нет. Оно требуется для обмена, купли-продажи любой квартиры, где долю имеют несовершеннолетние! На это и упирайте в разговоре с мамой. Такой "заслон" преодолеть ОЧЕНЬ проблематично. Надеюсь, что предложенные варианты и советы помогут Вам составить конструктивный разговор с родителями.

mamka А я бы посоветовала в данном случае предложить маме подписать дарственную на ЕЕ квартиру Вам (дабы обезопасить Вашу семью от неудач), а затем не Вы переезжаете к бабушке, а ОНИ! И пусть тогда делают с Вашей квартирой что угодно. Но! Предупредить и о том, что у Вас нет средств для вкладывания их в некое строительство. И строго стоять на данной позиции. Думаю, что при таком раскладе мама откажется от идеи "домика в деревне"...

Chertovka Вы из женщин "которые слишком сильно любят". Самой справиться с этим достаточно сложно. Вы полностью расстворяетесь в любимом мужчине, Вы начинаете жить ЕГО жизнью, полностью теряя саму себя. Редкий мужчина может долго выдержать рядом с собой не ту девушку, которая ему нравилась, а клона, у которого даже собственного мнения нет. Становится неинтересно с таким человеком. Вас явно в детстве не долюбили, мало ласкали. И сейчас Вы неособзанно ищете этого дешевного тепла. Здесь возможно только одно - несмотря на свои желания - сдерживаться. Да просто пугая себя тем, что можете потерять объект любви. И пытаться (как бы Вам этого не хотелось) занять себя чем-либо другим.

annabella Интересно, а что Вы построили, если: Как-то не соотносится. Да, я понимаю, что чаша терпения наполняется медленно (у многих ), но, кстати, подумайте и о том, что если Вы сейчас решите расстаться с мужем (эх, я бы вообще столько лет в подобном режиме не выдержала ), то любовника потеряете наверняка! Поскольку он с Вами, потому что Вы замужем. Он же семью рушить не собирается. А потому, как только Вы станете свободной...слиняет, как пить дать! Будьте готовы к этому психологически.

Хорошо, конечно, помечтать об обмене их трешки на однокомнатную в городе...Только это из разряда фантастики Потому как квартиру с таким долгом они не смогут даже продать. Конечно, риэлторская контора может взять оплату долга на себя, но это очень значительно снизит стоимость данной жилплощади. И с оставшейся суммы, боюсь, они в городе даже комнату не смогут купить... Так что в этом плане даже не обнадеживайте ее. Пусть рассматривает другие варианты, коих здесь уже было предложено воз и целая тележка....

Я тоже историк по образованию. И в школе за копейки отработала три года. И мне очень даже нравилась моя работа, это было, как говорят "мое"... Но родился Данилка и я поняла, что вешать на шею мамы своего сына я не могу. И после декрета стала искать другую работу. Тоже думала, что с моим гуманитарным образованием ничего не найду. Однако в итоге пошла работать обычным продавцом-кассиром (знаете, после работы учителем для меня на тот момент это было как некое понижение....). За три года я доросла до заведующей магазином и даже умудрилась насобирать денег и получить вторую "вышку", уже экономическую. После второго декрета фирма разорилась,но у меня уже была вторая специальность. Вот, уже два года работаю бухгалтером. Сначала "за опыт" на копейках, сейчас для нашего города у меня средняя ЗП. Так что выход есть, просто его даже не хотят искать, заранее считая все варианты провальными. А человек, который ничего не предпринимает, ничего и не получает. И нечего пенять на образование, привязанность мамы к лесу и кошкам. В любом городе всегда найдется частный сектор, где можно снять намного дешевле ту же комнату и жить там с любимыми кошками...помогая бабульке с огородом и уборкой. Было бы желание. А желания, помимо обычного нытья и рассуждений, у Вашей подруги нет...