Нифа

Быть может я не совсем однозначно написала выше,- я развелась. Вначале я предложила ему пожить отдельно, на что услышала, что пока он мой законный - будем жить вместе. Разводилась через суд, муж был против. По поводу его извинений - он не считает себя не правым в каких-то конкретных ситуациях. Его извинения были скорее в целом, за то, что не получилось сохранить брак. В каждой конкретной ситуации он не видит своей вины. Проблема в том, что то, что им делалось, делалось от всего сердца с целью изменить меня для создания благоприятной атмосферы в семье. Как я уже писала выше, проблема была в том, что я вся какая-то не такая, и, то, что ему было нужно - это чтобы я стала кем-то другим. Например как жена товарища, поскольку она, вон... ну и т.д. Не со зла он все это делал, а поэтому и ситуация измениться не могла...

День, когда я решила развестись: вечером к нам должен был заехать друг с ночевкой. Пока его не было, я пошла принимать ванну (я люблю принимать ванну и делаю это каждый день, при этом не считаю это каким-то тяжким отклонением). Выхожу из ванны, друг уже приехал, сидим втроем на кухне, муж и говорит: « Друг, как ты думаешь, сколько литров в ванне? А то, нам вот счетчики на воду ее папа обещал поставить… Цены на квартплату растут, а самое плохое, конечно то, что она как-то слишком часто купается, это ж сколько денег уйдет на ее ежедневные принятия ванны!... И все это перед другом, ладно, мы б в вдвоем только были…(В прочем, у мужа вызывало какую-то странную радость, рассказывать друзьям обо мне все самое плохое, мол, жена дура и прочее, прочее. Например, стою я с двумя общими друзьями, и зашла у нас речь об улыбках, и о моей в частности. Подходит муж, понял, что об улыбке его жены, ну, говорит: »Как прибили, так и держится…» и довольный такой, ну друзья сказали что-то в мою защиту… Тот же друг, в другой раз у нас в гостях. Только пришел, я за какое-то время до этого ванну принимала. Вода на пол пролилась. Почти с самого начала муж так радостно другу(ну, типа, жена, я сейчас расскажу), ты друг, не представляешь, захожу, смотрю, а у этой… вода на пол льется в ванной. Что значит руки кривые у нее. Вот и выходит, что я не человек, а какая-то сплошная неудачность. Все во мне не так, каждый день это слышу дома. Прихожу к друзьям – и умная, и красивая (хоть как-то мне компенсировали друзья постоянные семейные опускания…) Еще за несколько дней у того же друга в гостях: едем в гости, зная привычку мужа говорить обо мне сразу все самое плохое друзьям, прошу:»дорогой, не надо говорить другу о том, что я споткнулась, и о том, что у меня вчера носок был с дырочкой тоже не надо говорить, ну и т.д., перечисляю пунктов шесть… Приезжаем, начинаем общаться. Смотрю, у мужа лицо светится, счастливый-счастливый такой, и говорит: »А она, такая-сякая мне вчера полку повесить не дала!» Нашел таки, что плохое сказать, что я не учла в своем перечне.) Да, так вот, о последнем вечере… Я предложила другу чай, он сидит, мешает его ложечкой и говорит, заварка не тонет. А муж тут как тут:»это потому что она даже чай заварить не может, вода была не достаточно горячей!» И снова радость, что смог жену опустить. На кухне капает кран. Капает уже несколько месяцев. Если отвернуть его к стенке умывальника, то почти не слышно. Я мою чашку и забываю повернуть кран, муж не упускает возможность подколоть меня по поводу того, что я даже кран не могу отвернуть к стенке. Если бы я сказала, что более удачный метод борьбы с капанием – замена крана, он бы сказал, что я его пилю. После этого пошли в комнату смотреть кино. муж увидел мой новый телефон, подаренный мне на день рождения месяц назад(его мне вроде как муж подарил, хотя на самом деле, деньги, вложенные в него, это 80% деньги моего папы и 15%-все того же друга, есть вероятность, что 5% от мужа).Да, так вот, посмотрел на него так внимательно, а там на одной кнопочке краска стертая, нашел повод пожаловаться другу: «ну что за человек, как так можно, уже телефон попортила… Ладно, я привыкла, что я всегда и во всем виновата в доме, это уже даже друг заметил, на огромное количество подобных замечаний, он(друг) уже говорит, что знает, кто в нашем доме во всем виноват… Смотрим фильм до 12ночи. Следующий день суббота, никуда идти не надо. Мы уже не единожды сидели с другом и мужем до 3-4 часов утра. Я предлагаю посмотреть еще один фильм. муж говорит» Нет, пошли спать» и выключает компьютер. Я сижу на диване, муж повторяет: «Встала, пошла, легла спать.» Я ему в шутку, а давай ты по-хорошему это скажешь, ну, там, с пожалуйста хотя бы. Он : » Я по нормальному сказал, по хорошему ты не понимаешь.» - но ведь ты не пробовал -ты по хорошему не понимаешь, скажи спасибо, что не говорю по плохому. Либо встала, пошла, легла спать, либо я тебя сейчас за ноги в спальню потащу. Все так серьезно, рядом друг сидит… Я говорю, что значит за ноги?, а он мне, скажи спасибо, что не мордой об пол… Итак, встала, пошла, легла спать. Я замедлила, он подходит, хватает меня за ногу и начинает тянуть. Падаю на пол, начинаю отбиваться, посылаю мужа, он обиженно уходит. Понимаю, что после такого не могу просто пойти и лечь с ним спать в одной кровати. Договариваюсь с другом, что стелю ему на полу, а сама ложусь на кровати. В 5 утра вваливается муж с криком: быстро встала, пошла, легла спать со мной в кровать, я не позволю тебе в моем доме спать с другом!» (повторюсь, друг на полу, я на кровати). Или ты ложишься со мной в кровать или убирайся из дому! Или я выгоню друга! В 5 утра! Я говорю, что друг и мой гость тоже и я не позволю выгонять моего гостя в 5 утра из моей квартиры. И сама из своей квартиры никуда уходить не собираюсь. И, в общем, я подаю на развод! Муж обиделся и ушел. Утром проснулся в пол-двенадцатого и так обиженно спросил, ну, что плохого я тебе сделал? Грустно ему стало, что я так несправедливо по отношению к нему… С утра говорил с другом и доказывал ему, что проблема во мне и я к нему как-то не так. Начал извиняться спустя сутки, когда понял, что развод для меня – это серьезно. так гораздо легче! Просто я поняла, что его я уж точно никогда не сделаю счастливым. Ну не такая я ему. А стать другим человеком не возможно и не нужно. Я не знаю, что будет дальше... Я не хотела, чтобы моя семейная жизнь закончилась разводом, просто семьи по-настоящему не было.Не вместе, не любовь, не семья. Знаю, что раздражала его, что пытался сохранить брак из чувства правильного, а не из любви. Не разу не сказал, что ему не хватает меня. До последнего обвиняет меня то в том, то в другом. Время все расставит на свои места. Я многое поняла для себя по-новому. По поводу развода и веры - мой брак очень и очень мало напоминал нечто христианское. Слишком много было лицемерия, внешних вещей и ничего внутри,- пустота.Сердце важнее дел, а вера-закона. Я не стану уговаривать кого-либо разводиться, я до сих пор считаю, что то, что спасти возможно, стоит спасать. Я не видела возможности для нашего брака...

Как-то хочется спросить: "В чем сила, брат?" -Сила в том, чтобы расстаться, но любые отношения из карамельных в начале превращаются в реальные и вопрос в том, что с этим делать дальше -Сила в том, чтобы поставить на место и начать отсчет от себя... выполнимый вариант, были такие времена у нас, но в этом ли семья? -Сила любить и молча терпеть все?... - как-то грустно Мне нравится вариант любить, корректировать сильно, но с любовью и быть любовью счастливой... - были такие преиоды в нашем браке, только любви должно очень много, сейчас у меня ее на это не хватит...

Приходит какой-то момент, когда я понимаю, что могу дать отпор мужу. Не нужно даже кричать, он услышит. Я эти стены начала шпаклевать сама, потому что много было ситуаций, когда я знала, что либо я сделаю, либо никто. И ремонт был только моей затеей, мужу это не нужно. А когда я понимаю, что не зависима от мужа, когда моя жизнь наполнена без него, тогда я знаю, что мне не может быть больно из-за его злости и равнодушия. Самое странное, что чем дальше я , чем мне безразличнее все происходящее, тем муж позитивнее и милее. Я уже писала, что до поездки он не орал на меня, я это сдерживала, он знал, что не имеет на это права. Поставить мужа на место?... заставить его не орать, добиться извинений... Да, так было и возможно будет, но в этом есть доля войны... Я знаю, что по этой теме не видно, но я могу быть достаточно сильным человеком. Мне просто жаль, что у мужа не хватает ума любить меня когда я слабая. Мне жаль, что он добивает меня, когда мне плохо. Говорят то, что не убивает, делает сильнее. Да, сильнее, но, к сожалению, не всегда лучше. Надо просто выдержать сейчас несколько дней или недель войны. Заставить извинится, делать то, что нужно мне и не зависеть от него ни в чем. Поставить на место в случае выпада в мою сторону. Требовать, а не просить, не позволять себе слабости... Мне казалось, что меня уже просто не возможно предать, я слишком к этому привыкла в отношениях с мужем, думала, что выработался иммунитет. А тут вдруг расслабилась за время отпуска, позволила себе что-то чувствовать и мне причинили боль. Не чувствовать, не просить, не доверять?! (а семья ли это?) А христианство ли это? Сохранить брак, превратиться в стерву?, заставить себя уважать?, получить все что мне нужно?... а туда ли я иду... Я ищу ответы на эти вопросы, спасибо за ваши мнения, какими бы они не были

Я подумала, наверное мне просто не верится в то, что семья может приносить настоящую эмоциональную радость. И еще, мне хотелось услышать от кого-то, что происходящее не нормально и может быть иначе. Когда я советовалась со знакомыми, мне говорили что-то вроде: "ну ничего, бывает..." Свекровь рассказывает о том, как ее в молодости унижали, а теперь она взяла бразды правления в свои руки(что правда) и теперь у них все хорошо. Впрочем, она в другом городе и назвать ее такой уж близкой не могу... Это ее сын, а любовь к сыну, что понятно, перекроет любые жалобы невестки.Мамы у меня нет, посоветоваться с отцем не могу по ряду причин, поэтому то, что я здесь - моя попытка услышать и увидеть взгляд на происходящее со стороны. Наверное самая большая проблема в том, что его действительно достает то, что я это я. Когда я удачно отвечаю на его выпады при друзьях, он говорит, что я стерва, если я поступаю в чем-то корректно или умно, он говорит, что я еврейка (у меня нет, к сожалению, еврейской крови). Он говорит, что меня слишком много и объясняет это какими-то негативными моментами.Если бы он узнал, что я пишу на форуме, сказал бы что я ломаю комедию и обиделся бы... Ему нравится моя внешность, ему даже нравится то, что я не глупая, но лучше мне не выпендриваться рядом с ним... И еще, он считает, что проблемы просто не существует или она во мне. Для него все в порядке вещей, наверное это тоже долгое время заставляло думать меня, что я просто паникерша.

Вчера пришел друг, начали дошпаклевывать стены... Муж высказался по поводу того, что я все сделала не так и весь вечер шуточки на тему того, что я во всем виновата. Мне как-то настолько грустно вчера было, пересматривала тему на форуме и понимала, что все гадко...А мнение со стороны нужно было. Если сегодня я встречу его с работы как ни в чем не бывало, наши отношения будут напоминать бесконфликтные. Может быть он меня слегка пожурит за то, что я капризная... Я знаю, что мне сейчас нужны какие-то силы для того, чтобы дать отпор. В данный момент их просто нет, вчера опять легли под утро из-за ремонта, просто хочется верить, что это время пройдет и будет все хорошо. Не знаю как, мне не верится, что муж когда-нибудь начнет ценит то, что я - это я. Сейчас просто не хочется хоть что-то чувствовать. Мне самой противно от того, что я сейчас настолько слабая. В отношениях с мужем нельзя показывать слабость, иначе он попытается сделать хуже... Если у меня хватает сил поставить его на место, все как-то держится. Я знаю, что так не должно быть. Может быть то, что я пишу все это сейчас в какой-то момент поможет мне все изменить. Я пишу правду и осознаю, что дорого отдала бы за то, чтобы это не было так на самом деле...

Да в общем-то мы так и живем - каждый сам по себе... Я глупость сделала, что попыталась с ним сейчас ближе общаться. Плохо то, что я ощущаю одиночество, одиночество...устала от этого. Я стараюсь быть ближе со своими друзьями, стараюсь радоваться своим занятиям...

Поставить его на место в принципе можно, но я понимаю, что любить он меня от этого больше не будет. Бежать мне не куда, живем у меня... Убегаю в свои увлечение и нормальное отношение окружающих меня людей Доктор Ватсон - нашли что процитировать...

Он красивый(объективно), умный, правда не в той области, что и я, он технарь, я гуманитарий, он может что угодно сделать своими руками, если захочет, последние полгода он меня содержит, у него замечательная семья, мы красивая пара, он живет в моей квартире, у меня как-то пока рука не поднимается его выгнать...

Мы ездили летом вместе отдыхать за границу, так получилось, досталась бесплатная путевка, с группой людей... Там нам как-то пришлось общаться в основном в двоем, все выглядело почти нормально... Еще две недели после поездки почти нормально, прада общаться нам как-то почти не о чем, а позавчера опять понеслось... До этой поездки мы почти не общались, если он повышал на меня голос, я давала отпор. Наверное за время отпуска я опять поверила в возможность наших отношений ...Он тоже верующий...он не пойдет на развод, разве что я

Не уважаю себя? может быть... я сейчас ни в чем не уверенна, как-то противно стало. Знаю, что могу поставить его на место... Знаю, что могу заставить его замолчать, дать отпор... Да, я верующая... Что-то я себе вчера напомнила женщин из фильмов Фон Триера(кажется так пишется). Правда от этого не легче, поэтому и на форуме, может мнение со стороны что-то даст Златовласка, я знаю, знаю, что так должно быть, только мне почему-то это как-будто говорить инвалиду: смотри, вон здоровенькие, они бегают... Долгое время возможность развода не рассматривалась мной вообще... Сейчас я не знаю, мне страшно разрушать внешнюю иллюзию, я не говорю, что это правильно... Сейчас я пытаюсь сама найти ответ...

Брак – это когда не с кем поговорить Это когда Он в асе с друзьями, а ты с книжкой Когда, чтобы хоть как-то общаться ты делишься впечатлениями о просмотренном вместе фильме, говоришь лишнее(по времени- целых десять минут после фильма) предложение, - и – крик – «достала уже»… Я – дура, через полчаса лезу с впечатлениями от прочитанной книги – мне не интересна твоя этническая мифология, - не доставай… Обиделась? – сколько можно обижаться, ты что не понимаешь, что меня все это начало раздражать… Замолкаю – значит опять обиделась… На следующий день обещает подготовить стены под поклейку обоев (договорились, что через день придет друг помогать эти самые обои клеить) Дорогой, где инструменты – ты задолбала уже, на мой вопрос почему Он кричит – потому что ты достанешь кого угодно, ты всех задолбала… Конченая стерва… Не поднимая голоса говорю, что Он не имеет права меня унижать и не в моих правилах отвечать бранью на брань – Я сволочь, я достану кого угодно и без крика… Я стерва, я строю из себя святошу… Что-то делает, но не для будущей поклейки обоев… А мне еще перед сном окно красить, т.к. у Него аллергия на краску и он после покраски уже точно ничего делать не будет…Готова красить ночью, лишь бы Он что-то сделал, а я уж потом покрашу… В девять часов вечера Он говорит, что не будет ничего делать, потому что я стерва и не надо было его доставать… Я привыкла к тому, что Он меня подставляет в последний момент, почему для меня в тот момент оказалось болезненным, сама не знаю… А завтра придут друзья клеить обои… До 4 утра я шпаклюю стены и крашу окно… На утро я сволочь, потому что не вылезала все после себя… Сижу вот сейчас, жду друзей, возможно будем клеить обои… А впрочем, муж сказал, что не будет клеить, пока я все не уберу, а еще я потом услышу, что у меня руки кривые и я все не так зашпаклевала… Брак – это когда я засыпаю в обнимку с кошкой, потому что ему со мной жарко Это когда надо врать всем, что у тебя хорошая семья Когда надо улыбаться, потому что по другому просто нельзя… Когда муж говорит друзьям, что у меня не искренняя улыбка и я лицемерка… Брак – это когда надо просить его, чтоб не повышал на меня голос при подругах Это когда ему со мной скучно… Брак – это когда не с кем поговорить, потому что ты успешная замужняя женщина, а зачем замужней женщине друзья, может она любовника ищет… Это когда пьешь глоток вина, чтобы заглушить боль – и ты алкоголичка Это когда все родственники должны быть уверенны, что ты самая счастливая…

Каштанка - вот это про слезы и умоляю, я написала, чтобы объяснить как я докатилась до защищаюсь и все спокойно. Я пришла оттуда, я загнала все это глубоко внутрь себя. Но где-то глубоко в душе мне по-прежнему больно...

tasha - так вот тут-то где-то и проблема, если полностью наступить себе на горло, брак получится, но не должно быть с моей стороны этих дурацких мыслей о непонимании

Последние полгода ни одного конфликта, практически. Последний раз плакала, черт, да не помню, почти год нод назад наверное, я же писала, что все у нас выглядит весьма замечательно