Simonika

Пока ждала ответа - решение пришло само... Мужу объяснила, что он не виноват в моем раздражении, попросила не нарушать мое личное пространство в нетрезвом виде... По-моему он меня понял, я собой горжусь - я научилась спокойно и без лишних эмоций объяснять, чего я хочу. С подружкой проблема не решена, хотя это конечно не моя проблема и решать ее не мне, поэтому я и не вмешиваюсь. Просто я ей сказала, что нужно иногда хоть одним глазком заглядывать в будущее и осознавать последствия своих поступков. Тут уж я не знаю - поняла она или нет, уж очень ей было неприятно, что я узнала ее с этой стороны... И все-таки мне необходимо хотя бы примерно знать, что можно говорить детям в таких случаях, а чего говорить нельзя. Чтобы дров не наломать...

Уважаемые Куралеся и Marine Снова обращаюсь к вам за советом. У меня не получается пока выработать легкое отношение к алкоголю и пьющим людям. Я все понимаю - что их не исправить, что от меня мало что зависит. Но все равно отношение мое не меняется. Подскажите, какое поведение выбрать? Я пробую не общаться с мужем, когда он выпьет, избегаю обсуждения его состояния, развлекаю себя приятными делами. И вроде все хорошо, но его это не устраивает. Ему же нужно "поговорить", как без этого? Чаще всего у меня получается защититься и уйти от этих бестолковых разговоров, но вот вчера не получилось, и я рухнула в пропасть безнадежности (правда уже выкарабкалась, и это плюс)... Меня угнетают эти разговоры, угнетает его вид (хотя выпивает он совсем чуть-чуть, меня не обижает, и раньше я бы очень этому радовалась). Как мне быть? Продолжать уходить от общения или попробовать что-то другое? А вчера еще опять подружкина дочка рассказала, как точно также как я уговаривает маму не пить. И я как будто увидела в ней себя. Что мне говорить ребенку? Ведь она-то тем более не сможет побороть мамину вредную привычку... Я говорю ей, чтобы она думала о себе, что мама - взрослая девочка, и это ее жизнь... И что, когда ей самой предлагают там выпить - пусть зовет меня на подмогу В эту ситуацию я не могу не вмешиваться потому, что эта девочка мне как родная, и подружку свою я очень люблю. Знать, что ее спаивают, знать, что девочке предлагают тоже выпить, и молчать -я не могу. Пожалуйста, не советуйте мне стоять в сторонке, посоветуйте какую-нибудь активную тактику.

murlocotama На каком основании вы сделали вывод, что мы умнее американцев? Мы - это кто? Мы русские или мы россияне или мы советские люди? И сколько нас умных - все или через одного? А американцы неумные все или тоже через одного? Получается, что персональные компьютеры и интернет - изобретение не очень умных людей? Надеюсь, когда-нибудь мы перестанем делить мир на "нас" и на "них"... Все мы люди-человеки, добрые и не очень, умные и не совсем... Причем независимо от нации и страны проживания... Если бы мы были такими умными - этот форум вряд ли бы так долго просуществовал! Откуда же здесь столько жалоб на неудавшуюся жизнь? Наверно, все таки гадалки и поллитра не помогают, а только усугубляют ситуацию, как вы считаете? Мы пьем-пьем, а нам все хуже и хуже... Жалуемся-жалуемся, а толку нету... Идиот неместный Вы знаете, всеобщее непоколебимое убеждение, что психологи - это не люди, а железные дровосеки, у них не должно быть переживаний, они не имеют права на ошибку... На самом деле психологи - это люди, которым интересно разобраться в себе, в человеческой психике, в том, как же устроены мы и мир вокруг нас! И у настоящего профессионала в прошлом обязательно найдете кучу проблем, с которыми он справился с помощью психологии, только эти проблемы и всподвигнули его на изучение этой науки. И это незазорно - иметь проблемы и комплексы, стыдно - не пытаться их разрешить. Кстати, психология - это все-таки наука, общепризнанная и уважаемая в научном сообществе... И мы все пользуемся психологическими знаниями, даже те, кто не уважает психологов. Все знают, что оптимизм продлевает жизнь, что мужчины и женщины мыслят по-разному, что к каждому человеку нужен индивидуальный подход и т.д. Эти знания - результат работы многих ученых-психологов, а мы настолько к ним привыкли, что уже не придаем никакого значения. Будущее не за нанотехнологиями, а за психологией

Каждого из нас он зацепил чем-то, и наверно всех по-разному... Каждый увидел там кусочек своей мечты, отрывок своего сна. Я вот, например, только накануне похода в кино летала во сне. Да так лихо летала - не передать какой кайф! И тут надо же, иду в кино - а там также летают! Значит этот мир существует не только в моем сне, значит, это чей-то сон тоже, и это классно!

А я и думаю - почему мне эта планета такой знакомой показалась - из-за Стругацких! Но, конечно, сходство минимальное, только название да "неукротимость" планеты, но все равно очень похоже. Зуб Жаль,что вы не любите Стругацких, скорее всего вы незнакомы с их книгами... А фильм мне очень понравился - мы всей семьей даже дышать забывали во время просмотра. Графика конечно на высоте, но впечатлила больше всего основная идея - идея единения с матерью-природой, идея равновесия... Одни слова "Я вижу тебя" чего стоят! Это так важно -увидеть и услышать друг друга по-настоящему! Мы вышли из кинотеатра с круглым глазами , хотелось бегать, летать и делать еще что-нибудь сумасшедшее! Спасибо Джеймсу Камерону - в очередной раз всколыхнул весь мир!

Супер! Я рада за вас, это большой шаг в сторону душевного мира! Желаю вам и дальше двигаться в этом направлении! Как только вы начнете нравиться себе - все вокруг волшебно изменится!

Лучар Вот такие примеры очень обнадеживают, уважаю таких людей! У меня среди знакомых бывших алкоголиков нет, большинство сильно завязаны на выпивке, хоть и на "интеллигентной". Но зато есть друзья, которые получают кайф от самой жизни, от работы, от знаний, от общения, а я получаю удовольствие от их общества.

Находка Вы правы, отсюда и растут все "ноги алкоголя". Мы же сами учим своих детей, как нужно проводить праздники, прививаем им обязательные атрибуты веселого праздника - энное количество бутылок на столе. В каждой семье по разному - у кого-то ящик водки, у кого-то ящик пива, у кого-то несколько бутылок вина. Конечно, мы им не наливаем, но мы им говорим: "Ты еще маленький, тебе еще РАНО пить!" Какой вывод делает ребенок - если сейчас рано, значит когда-то в самый раз будет, и подсознательно ждет своего часа. Все общество мы не переделаем, тут и правда надо начинать с мелочей. Приведу себя в пример. Я всем своим образом жизни показываю детям, что можно радоваться и веселиться не только, когды выпьешь, а скорее наоборот, алкоголь мешает настоящему веселью. У нас праздники проходят по-настоящему весело, искрометно, да так, что посторонние люди просят видеозаписи потому, что это даже смотреть весело и смешно. Причем для праздника необязательно повод или день рождения - его можно устраивать каждый день, можно шутить, смеяться просто так, радоваться обычной встрече как празднику. Вот этому можно учить наших детей, и может быть им уже не придется тратить столько времени на борьбу с алкоголизмом.

Стихи неизвестного автора, но мне кажется в тему: Жизнь не дается человеку просто так, Не зря даны ему проблемы, Нельзя про жизнь сказать: «Она пустяк», Полюбишь жизнь – наступят перемены! Пойми, что все на свете для тебя, Что каждый миг в любви тебе дается! Вселенной ты разумное дитя, И для тебя с утра сияет солнце! Прими свою ты жизнь такой, как есть, Ее такой ты создавал годами! Проблем твоих давно не перечесть, И знай – они из жизни не исчезнут сами! Никто не разрешит проблем твоих, Никто не уберет их словно в сказке, Лишь только ТЫ исправить можешь их, И жизнь тебе уже дает подсказки! Смотри на жизнь свою ты веселей, Не бойся заглянуть во внутрь проблемы, Ты Человек! Исправь все, не робей, И в жизнь твою ворвутся перемены!

marine Вы правы, я стараюсь вообще не вступать в такие обсуждения, а если и обсуждать - только положительные стороны. Это точно, он меня потом спросил:"а ты что, на меня никому не жаловалась?" И когда я ответила:"а на что мне жаловаться? мне жаловаться не на что!", был приятно удивлен.

marine Блин, как я хочу тоже так уметь! Отдавать кесарю -кесарево! Отделять помидоры от огурцов, яичницу от колбасы! Хорошо, что есть у кого учиться! Да, я теперь вижу свои ошибки, просто билась головой об стену, сама себя мучила... Мне стало гораздо легче еще позавчера. Вначале начиталась того, что мне написали, переваривала долго. А потом было озарение - если это со мной происходит, то только потому, что я с этим соглашаюсь, соглашаюсь с ролями, которые мне предлагаются и которые мне не подходят, соглашаюсь страдать и раздражаться. Значит, надо перестать с этим всем соглашаться. Вот она, моя жизнь, трудная или легкая, веселая или грустная, но моя, какое счастье. И все, я перестала ощущать внутри напряжение, перестала мучать себя мыслями о муже, его поведении, о неизвестном будущем. И как только я расслабилась и перестала воображать себе страшные картины одиночества, как только я начала получать удовольствие от своего общества, от того, что я свободна - тут же нарисовался муж. Закономерно, да? Я так рада, что мне стало хорошо задолго до его возвращения, что мое умиротворенное состояние не связано с ним. Вот только насчет тактики и стратегии - пока мне не все понятно, даже пока вопрос не могу сформулировать. Вроде из всего, что вы перечислили, я бываю всякой - и ласковой мамой, и другом, и маленьким несмышленышем, наверно только в постели упущение. Я очень хорошо поняла про свое "опекунское "отношение к окружающим, давно себя ловлю на этом. Чувство вины - скорее перед самой собой за нереализованность. Про то, что муж не определился с ролью - это правда, мы мечемся из огня в полымя, то полное обожание, то беспочвенные капризы, то дружеская помощь и конструктивная критика. И причем в последнне время стала от него слышать следующее:"ты перечиталась книжек, лучше бы ты была такой как раньше", хотя тут же затевает интересный разговор о чьих-либо чертах характера или чьем-либо поведении. То есть все, что касается других - это интересно, тут меня можно и послушать, а вот все, что касается меня или его самого - это перебор. Спасибо огромное вам и Куралесе. Я давно столько нового о себе не узнавала. Я учусь сейчас на психолога, но нам совершенно не дают этой информации, может рано еще, а может по другой причине. Хорошо, что есть много разных способов получения знаний

Куралеся Очень рада вашим замечаниям Я и говорю, что стала избавляться от своей ведомости только в последнее время. А так, сколько себя помню, всегда была в чьей-то тени... Сейчас, если я и следую чьим-то советам и указаниям, то стараюсь выбирать людей поавторитетней. Тема алкоголя сложная и болезненная, и очень жаль, что не все в моих руках. Против меня выступает стабильное и весомое "общественное мнение". Единственно, что я могу - защитить себя и по возможности своего ребенка, а также снять с себя вину за то,что мой близкий человек - алкоголик. Тревожность всегда была со мной. Я по жизни всего боялась, это у меня от мамы. Только недавно я это поняла, и теперь стараюсь стать другим человеком. Стараюсь ловить эту тревожность и превращать ее во что-нибудь позитивное. Из негатива - только то, о чем я уже говорила - авария, в которую попал муж и смерть мамы. Я считаю, что пережила эти события достойно, восприняла их как повод пересмотреть свои взгляды на жизнь. Но, безусловно, осадок остался, тут мне не хватило видимо подготовки. Все, что связано с мужем - не вспоминается, а вот события, связанные с мамой - всплывают почти каждый день. Они меня не мучают, просто присутствуют параллельно моей обыденной жизни. Я могу сидеть на лекции или разговаривать с кем-то, как вдруг непонятно по какой связи всплывает какой-либо воспоминание о маме, о больнице и т.д. Я ему не сопротивляюсь, уже привыкла, оно меня не расстраивает, но что с ним делать - я не знаю. Кстати, вот я сейчас вспомнила, наверно это важно: мама перед смертью просила, чтобы я мужу рассказала, как умирают от цирроза, чтобы он не пил. Вот оно, да? Я теперь выполняю ее желание? Какой ужас! Насчет измены - такой факт был, но давно, и меня не тронул. Я о нем узнала случайно, через несколько лет, и посчитала, что это дело прошлое и меня не касается. Хотя можно сказать, что в тот момент я и поняла, что психология начинает мне пригождаться Чтобы немножко исправить впечатление, которое могло обо мне сложиться из моих постов - я, хоть по натуре и меланхолик, но стремлюсь не к печали и грусти, а совсем наоборот. В последнее время я стала притягивать к себе людей энергичных, веселых, сангвиников по натуре. Я у них учусь позитиву, учусь превращать плюсы в минусы. Люблю спорт, танцы. Могу ехать в машине и при этом петь во все горло . Дома часто танцую просто так, для себя . А уж улыбка - всегда со мной, это моя косметика!

Polli Я не специалист в психологии, это всего лишь мое мнение, и оно может оказаться ошибочным...но вот что я увидела в вашем посте: постоянно повторяющееся слово "жалость". Вы хотите, чтобы жалели вас, а ваш муж хочет, чтобы жалели его - вот и спорите друг с другом, кто больше достоин жалости. Можно сказать, что ваша жизнь посвящена ежедневным доказательствам. Жалость - чувство непродуктивное, несозидающее, может не надо, чтобы вас жалели? Вы недостойны жалости, вы достойны уважения и восхищения!

Marine Все-таки как трудно осознать, что проблема внутри, а не в окружающих людях. Я все думаю над вашими словами, и все больше с ними соглашаюсь. Действительно, мои близкие люди не стали хуже, кое-кто наоборот стал лучше, но почему-то моя реакция на них ухудшилась. Значит дело не в них. Я берусь за непосильное для себя дело - менять человека, и поэтому мне плохо. Я сейчас нахожусь в каком-то странном положении. С одной стороны, я учусь на психолога, и вроде много знаю, и мне это нравится, и я сейчашняя нравлюсь себе больше, чем такая, какой я была несколько лет назад. А с другой стороны появилась какая-то пропасть между мной и окружающими меня людьми, я слишком отчетливо вижу их ошибки и недостатки. Это не значит, что я их критикую, нет. Но мне странно от того,что они не хотят пойти со мной и начать менять себя. И еще мне не с кем посоветоваться потому, что я заранее знаю, что мне скажут подружки и родители. Они скажут - какой ужасный у тебя муж, бросил такое золото, или, наоборот - какая ты смелая и глупая, что смеешься в такое время! Получается мои знания мешают мне? И все-таки мне стало гораздо легче после прочтения вашего поста, мне и в голову не приходило посмотреть на ситуацию с этой стороны.

Инесс Я согласна с вами, что он пьет от неуверенности в себе, но это не связано со мной. Эта неуверенность была у него с детства, он пьет потому,что нравится себе пьяный. И раньше, когда я была слабее - он пил гораздо больше. Пил он всегда, еще со студенческих времен, просто тогда у нас мозгов не хватало это остановить. Сейчас положение гораздо лучше, чем когда-либо. У нас стаж семейной жизни уже 12лет, и мне мой муж нравится все больше и больше. Но видимо я боюсь возвращения былых гулянок, поэтому вот такой конфликт. Может быть он прав, когда говорит, что не нужно торопить события, что он придет к полной трезвости естественным путем, "эволюционным". Почему-то мне это кажется самообманом. Насчет интимной жизни - наверно вы правы, я попробую. Просто сейчас я тут, он там, и мы вот уже несколько дней не общаемся, и я не знаю как с ним общаться и что говорить. Ведь для того, чтобы общаться "интимно", надо хотя бы для начала пообщаться вербально. Хорошо, что не наговорили друг другу гадостей, хоть тут пригодилась психологическая подготовка. Но все равно -сейчас полная изоляция, я его не тереблю, не звоню, если честно - я растеряна и готовлю себя к жизни без него. Скажите, если это у меня не "сознательная трезвость", а истощение, значит, мне не надо стоять на своем? Идти на мировую и согласиться с его теорией об "эволюционном отказе от пива"?

marine Я вам очень благодарна за совет, есть над чем подумать. У меня было это смутное ощущение, что все неспроста, что мое неадекватное раздражение имеет причины. Насчет моей пассивности - это правда, я очень ведомый человек с детства. Но самое интересное в том, что в последнее время стала избавляться от ведомости. Теперь наоборот - тянутся за мной. Я с некоторых пор для своих знакомых стала каким-то эталоном несгибаемости и непотопляемости. И мне это нравится. У мужа в семье сильная позиция, во всем, что касается жизненных решений, да и мелочей тоже - он главный, я восхищаюсь его умом и силой. Наверно поэтому мне не нравится его слабое и зомбированное состояние, когда он выпьет. Насчет чувства вины - я тоже понимаю, вот он и есть замкнутый круг, надо меняться самой. И сейчас как раз наступило такое время. Своим поведением я можно сказать вынудила его уйти. Он сейчас живет на съемной квартире, ему нужно "подумать". Ну и мне тоже. Очень тяжелый период, и из него надо вынести какой-то опыт. Подскажите - вот в такой ситуации как себя вести? p.s. Странное дело, кому другому я и сама могу сказать что делать, но мне все-таки важно услышать это от того, кого я уважаю.

Уважаемая Marine и Куралеся! Подскажите, где моя ошибка, я где-то запуталась, а где - не пойму. Дело в том, что я начала избегать выпивающих людей, они меня раздражают одним своим присутствием. Сама я никогда не зависела от алкоголя. Раньше пила по праздникам, но не потому, что нравилось, а потому что так было принято, а в голову не приходило задуматься. Уже где-то год-два не пью совсем, даже "ради приличия". Мне весело без алкоголя и без повода, просто поняла, что все веселье и радость во мне, а не в рюмке. Но параллельно с этой моей свободой появилось вот такое раздражение на пьющих людей. Не на пропащих пьяниц (их мне даже не жаль), а на обычных приличных мужчин и женщин, которые считают праздник полноценным только в компании с бутылкой. Вот мой муж. Пьет очень прилично (в смысле не напивается, не буянит), придет ласковый, внимательный. А я ему в ответ хамлю прямым текстом. И самой-то не нравится такой быть, и его жаль, но вот то,что он сознательно травит себя - просто бесит. Ведь я так и сяк показываю ему выгоды трезвой жизни, и он это понимает, а все равно выпивает. И вроде догадываюсь, что своим поведением (скандалом) только подталкиваю его опять выпить, но другого поведения выработать не могу. Пробовала игнорировать, заниматься своими делами - вроде получается, и даже внутренне легче , как-то защищенней себя чувствую. Но потом он уходит на несколько дней в обиду, а мне очень сложно ходить с каменным лицом. В итоге миримся, а вечером он приходит выпивший. Выпил - наказали - обиделся -помирился -выпил... как замкнутый круг, и замкнула его я? Вот моя подружка. Прекрасный человечек, вроде все понимает, и про жизнь, и про счастье, и про все остальное. Но когда ее 12-летняя дочка спрашивает у меня совета - что сделать, чтобы мама не напивалась - я теряюсь... И в этот момент мне эту "маму" охота хорошенько как куклу встряхнуть и закричать "что же ты делаешь?" И сожителя ее тоже охота к стенке припереть и спросить, действительно ли он считает что не пьют только больные люди, и действительно ли это полезная информация для детей?! Ну разве нормальный человек будет читать детям лекцию о пользе алкоголя?! Вот такая у меня съехавшая крыша на почве алкоголя. Понимаю, что это мой собственный невротизм, мое истерическое желание всех переделать. Но с другой стороны - если я отстранюсь - буду ли я права? Может быть это и самообман, но путем моего капания на мозги, муж все-таки стал пить гораздо меньше, но ведь сейчас мне этого мало. Я хочу, чтобы он не пил вообще! Вот только он встал на позицию ребенка "хочу и буду", а меня вытесняет на роль "мамки". Вот это его постоянные виноватые " я выпил чуть-чуть, ты не обидишься?" . Как будто, если я разрешу, что-то изменится,и алкоголь перестанет быть алкоголем. Все-таки я получаюсь каким-то карающим органом. Еще один плюс вспомнила - в свою очередь выпившие люди сами стали меня избегать. Та же подружка, если и пьет, так я это знаю только со слов ее детей, сама не встречала. А на эту тему даже говорить боится. Друзья мужа - тоже боятся как огня. Классно ведь? Раньше приходилось их всех терпеть, выслушивать, обслуживать. А теперь -свобода. Все пьют, но я в этом не участвую. Новый год празднуем без кучи бутылок на столе, день рождения праздную так как хочу. Или все-таки это не свобода, ведь моя эмоциональная зависимость со мной. И что делать?

Куралеся Спасибо за отзыв, я и вправду молодец Так жаль, что не могу написать вам в репутацию или письмо отправить.

Уважаемая Куралеся! Все, что вы говорите, мне так близко и понятно, давно читаю ваши посты с огромным интересом, поэтому, если можно, задам вопрос именно вам. У меня идет давняя борьба с алкоголизмом мужа, но наверно вот только последний год она стала более осознанной и научно-подкрепленной что ли. Пьет он "как все", (как я не люблю это выражение). Пила вся мужская часть моих одногруппников, кто-то потом бросил, кто-то дальше пьет. Раньше я наверно толком и не задумывалась, что он алкоголик, молодая была - зеленая. Он мне какие-то причины постоянно приводил, почему он пьет - то я не такая, то работа, то родители, то жизнь. И все так обоснованно, так грамотно - послушаешь и думаешь: и правда, ну как тут не пить?! Только немножко умнее становлюсь и вижу, что причины-то самые противоположные - пью и потому, что работы нет, и потому, что работы много, и потому что устал, и потому что делать нечего. И уж конечно, алкоголиком он себя не признает. Начиталась психологической литературы и поняла одну вещь (о которой тут не раз упоминали): алкоголизм по одному моему желанию я не вылечу, остается только сохранить и уберечь себя. Раньше с ним постоянно спорила, убеждала, а теперь твержу одно: "Твоя жизнь, твой выбор, но я наблюдать твою деградацию не хочу и не буду. Хочешь чтобы я тебе помогала - помогай себе тоже. Пьяный ты мне неинтересен и противен. Я слишком люблю себя, чтобы тратить свою жизнь на пьяные разговоры и развлечения. Живу рядом потому, что пока люблю. Как только любовь закончится или как только приму окончательное решение - уйду тут же. " Понимаю, что тем, что не ухожу - выражаю свою нерешительность. Первое время его страшно возмущало, что мне все равно, по какой причине он пил, что он не ел весь день, что ему без меня плохо (по пьяни прямо такая любовь просыпается). Сейчас вроде к равнодушию привык. Но называет это "психологическими закидонами". В который раз убеждаюсь, что не надо вытаскивать из беды. У нас в этом году случилось несчастье - он попал по пьяному делу в аварию. У меня было очень тяжелый период - он лежал без движения, и мама была в тяжелом состоянии. Я моталась как угорелая меж двух больниц, многое вытерпела, похоронила маму. Но грела меня мысль о том, что он практически поклялся, что пить бросил. Поэтому, когда он выпил снова месяца через два, я восприняла это как удар в спину. Пусть пьет он гораздо меньше, можно сказать редко, но мне казалось, что надо извлекать уроки из тех испытаний, которые посылает судьба, а извлекла их я одна. Сейчас стараюсь беречь свои нервы, просто отделяю себя от него. Я не виновата в том, что он пьет, моя жизнь продолжается. Даже благодарна ему за то,что стала изучать психологию. Со стороны наверно я выгляжу стервой - муж пьет реже,чем соседские мужики, когда выпьет - очень ласковый и внимательный, зарабатывает, руку никогда не поднимал, в общем тихий алкоголик. То есть я выгляжу более ненормальной, чем все алкоголики и их жены. Но у меня с некоторых пор просто аллергия на пьющих людей, даже на тех кто сто грамм водки выпил на праздник. Я смотрю на них как на ущербных, не умеющих найти более интересное занятие. Я перестала бывать в пьющих компаниях, и увидела вокруг себя столько непьющих интересных людей. Что вы мне посоветуете? Есть ли зерно разумности в моих действиях?