Лавка антиквара

Свечкая Да считайте как Вам угодно. Гингема Рассердилась, я улыбнулась. Вы можете повторить это еще раз и еще хоть сто раз. Только что мне от Вашего мнения? У меня денег мужа убавится? Нет. У меня появится головная боль за что-то, за то, где их взять? Нет. Ну так и славненько. Вам нравится рвать флаги и попу за семье и нести ответственность, так кто же Вам мешает! Вы счастливы и на здоровье! Меня это не раздражает, честно. Непонятно, что Вас так раздражает, что кто-то сидит на деньги мужа и радуется. Ведь не на деньги Вашего мужа и не на Ваши, правда? Ягодка опять Ну религия у нас как раз на первом месте, с детьми тоже никаких разногласий и прочее. Но это всего лишь отношения. А где тут та самая пресловутая ответственность? Ну когда жена ее тоже должна именно нести?

Горихвостка Да нет. Просто я сейчас думаю над ответами. И пришла к выводу, что просто всегда муж был более сильной личностью, что ли. Ну скажем, даже когда как бы решения мы принимали вместе и все остальное, все равно он был более сильной личностью. Не подавлял, нет. Но знаете, бывает - разговариваешь просто с человеком и чувствуешь внутреннюю силу, авторитет, уверенность. И даже если ты до этого думаешь иначе, вдруг хочется согласиться с ним. Т.е. в любом случае, он сильнее меня. И равными мы не были. У меня была иллюзия равенства О своей романтике я даже писать не буду. Это настолько СВОЕ. Ягодка опять Так. Если муж сильнее меня, он сам за себя берет ответственность. САМ. Детей нет. Как можно нести ответственность за душевный комфорт в семье, когда он просто создается любовью и все. Тут никаких напрягов. Он есть и я не чувствую никакой ответственности. Что еще?

Нисса Ну что Вы, как я смею! Это только Вы и исключительно Вы спокойны и не возмутимы Как уж тут быть спокойным, когда такая веселуха Свечкая А Вы уже ответили. Я с Вами смиренно согласилась Сталис Не, ну как раз он Вас и не имел в виду, мне кажется. С Вами мы просто разговаривали и обговаривали разные ситуации. С Вашей стороны не увидела ни спора, ни агрессии. Кстати, вот вспомнила, как к жене должен относиться муж, если она поступила по своему. Он настаивал на увольнении. Я любила свою работу, горела на ней. Правда, последний два года дотягивала до стажа, уж очень много бонусов он мне дал в итоге. Он был против того, чтобы я работала. Но... он и дежурил у дверей офиса, когда я задерживалась допоздна. И готовил, и убирал, я ведь и по выходным работала. Т.е. поддерживал? Но тогда я как раз могла бы охарактеризовать наши отношения как партнерские. И да, я была как раз за равенство. И, возможно, тогда мне были бы непонятны некоторые моменты, которые озвучивает Лигия. Я поступила по-своему, он меня поддержал. А потом, когда я осела дома, я подумала - а нафиг оно мне это равенство? Не, материально я в любом случае от него независима. Т.е. есть и куда уйти и с чем уйти и уровень жизни не снизится. Ну может малость самую. Но мне просто банально стало лень. Решать какие-то проблемы, думать о чем-то, напрягаться. Просто не хочу и все. А главное, оно и без моего участия прекрасно все решится. И так мне понравилась эта модель! Просто спокойнее и легче как-то стало! Наверное, это нужно испытать? хотя, не берусь доказывать, что если и Вы испытаете, то Вам тоже понравится. Так о чем я и говорила неоднократно - если двоим нравится их модель семьи и они счастливы, да это просто здорово. И я же не доказываю Вам, что Вы априори не можете быть счастливы при этой модели? Это Лигии да мне что-то пытаются доказать, причем, почему-то агрессивно. вот и непонятно, с чего вдруг такая агрессия с их стороны пошла? Мы вроде у них ничего не отняли...

Juliy Так для комфорта и гармонии нужно не только вести себя так же, но и думать так же. Одним словом дышать так же и чтобы просто Ваши взгляды совпадали со взглядами мужа

Ночная сова Да, но при этом женщины в душЕ остаются теми же барышнями, которым хочется особой любви и нежности. Вот и получается перекос и дисбаланс. Женщины как бы обратно не хотят ( Благодарите Клару Цеткин) им нравится их самостоятельность. Но при этом хочется от мужчины того же романтического нежного отношения. Но о какой романтике может идти речь при отношении к равному партнеру? Ягодка опять Ну ничего, кроме бытовых мелочей так и не озвучили. Но это лишь бытовые мелочи повседневной жизни и не более того. При чем тут какая-то ответственность?

Свечкая Ну хорошо, овощ, так овощ, если Вам так угодно Прагматист Ой, меня тут как только ни назвали уже. А еще мне же и агрессию приписывают. Я уже думаю, может на самом деле, Вы правы? Ну если даже Вам со стороны так показалось. Да пусть себе, обзываются, выискивают, копаются. И гордо несут ОТВЕТСТВЕННОСТЬ! Но ни одна не смогла озвучить, а что же это за зверь такой? Когда попросила, не смогли, а просто обозвали. Сталис Ну я Вас так поняла, если мы не можем в семье себе позволить спорить, то как бы тут отрываемся. Но Вы же (не лично, а оппоненты) тоже тут спорите, хотя дома себе можете это позволить с мужем? Так при чем тут это?

Сталис хм.. Но если Вы в семье можете высказаться, то уже как бы нет смысла и тут высказываться? Однако, высказываемся с одинаковой активностью, не? Только на нас еще и нападают

Свечкая Вы знаете, я все сидела, думала и никак не нашла - ну в чем заключается моя ответственность за нашу семью? Не работаю, сижу дома, занимаюсь, чем нравится, в удовольствие и охотку. Так в чем моя ответственность и как мне ее взять? Не подскажете?

Нисса Ну я же Вам уже сказала - Вы думайте все, что Вам хочется и как хочется, а Вы все никак не уйметесь. Еще и реакция не нравится Ну да. А что я должна продолжать, Ваше? Лигия И не спорьте! Нисса Все про нас знает лучше чем мы!Вот кто умная, пришла, р-р-раз и все вычислила! Говорю же, пришла выискать упрямо ложку дегтя. Не получилось в споре аргументами, так с другой стороны зашла - не так отбиваетесь Да пусть себе мажет, ее монитор стерпит

Сталис Ну говорю же, я не знаю всей ситуации. Без денег сидеть глупо, конечно. Мужчина все равно найдет, где заработать. И еще, мой муж стабильно и долго работает на одной. Я тоже на последней 15 лет проработала. Т.е. как бы я из других реалий, что ли. Мне очень трудно представить, как бы я жила, меняя каждые полгода работу. Для меня это признак нестабильности какой-то. Я иногда читаю. веточку "поиск работы" и у меня волосы дыбом, но это наша реальность, уже норма. А я себе представить не могу, как это поработал, сиди ищи другую работу, бегай по собеседованиям. Поэтому теоретически меня описание подобных ситуаций ввергает в ужас и шок. И мне очень трудно предположить, как бы я повела себя в такой ситуации и кому и как себя вести. Поэтому для меня эти примеры - чистая теория. Я знаю, что мне с мужем спокойно, стабильно, уверенно и все. Мне другого не надо и придумывать, как можно повести себя, уже не хочется. Что касается счастья - счастливы те, у кого взгляды на модель семьи полностью совпадают. И самое главное их обоих это устраивает. Ну и, разумеется, общие интересы и прочее. Но это уже при любой модели.

Нисса А кто Вам сказал, что человек, не агрессивный с любимым человеком в принципе не может быть агрессивным? Вы сами это придумали? Ой, сколько их таких, кто так, стоя в сторонке знает обо мне и моем муже больше, чем мы с ним. Ну кажется Вам так и на здоровье. Уж очень Вам хочется, чтобы хоть что-то было не так и плохое. хотя Вы и не злобный карлик Ну да. А на близких не плевать, там совсем другие отношения. Вы правы. И другие обстоятельства. Лоза, она и есть лоза, принимает ту форму, которую ЕЙ удобно. жет мы забавляемся, дразня Вас? Иногда это так интересно. Ягодка опять А что, если Вы похвалили, то подразумевается, что теперь он должен говорить только то, что Вам нравится? Из образа вышел?

Вечерок Кстати, а ведь это и есть в какой-то степени быть "лозой" Это только "Палки" всегда и при любых обстоятельствах абсолютно одинаковые

Прагматист Во! И никакой тирании! Так в том-то и дело, если знаешь, что твой муж рассудителен, принимает здравые решения, зачем спорить, чтобы просто быть против? Или типа "Я сама!" ? Ну что Лигия, что я говорим о том же - ну если муж такой человек, решению которого просто доверяешь, зачем самой-то огород городить?

Ягодка опять Угу. Вы мой любимый мужчина, да? С Вами мне вместе жить и дружить? Ну с какой стати мне с Вами-то "лозой" быть? Это только с любимыми!!

Нисса Не, ну когда так агрессивно нападают, почему бы и не дать отпор? А что умение дать отпор посторонней тетке означает неумение согласиться с мужем? Так то любимый и уважаемый, к тому же, с которым-то и интересы совпадают и не агрессивный. Ну ладно, уж очень хочется Вам считать, что плохо плохо все. А почему? Я вот рада считать, что у Вас с Вашей моделью все хорошо. И у всех все хорошо. А Вам хочется плохого другим, да? Пергидроль А что будет с ней, если ее поросят на выход? Сталис Да бывает. Но ведь на самом деле ВСЕХ нюансов не знаешь, правильно? Что там было и как и какова степень риска была. Но, скажем так, не хотела бы я жить с человеком, который бы так метался. Ну не стала бы попросту. Ну вот такая я меркантильная сво... Мне такие дергунчики не нужны. Это же постоянно как на пороховой бочке. Так ведь это зависит от того, кто прощает и допускает. Ну как тут можно сказать, что допустимо, а что нет? если мужа это не будет устраивать, значит, для него это не будет допустимо. Но, повторюсь, я бы таких вот метаний не приняла бы. Капризулька Вы поосторожнее! Тут с ружьями кидаются на "лоз". А Вы говорите практически про то же самое

Прагматист Кстати, очень интересная вещь. И там немало мудрого на самом деле.

Ямана Ну что Вы! Если я скажу, что с мужем я "лоза", тут же прискочит куча тетенек и скажет, что они не хуже, с ними так же надо, а иначе я выпадаю из образа Сталис Все верно. Как я уже писала, принимая рискованное решение, нужно знать пути отступления в случае проигрыша. просчитать их. В принципе может соломку и не подстелешь, а вот пути подготовить не мешало бы. Так за чем же дело стало? Ну да, тут ка-то трудно так с лету сказать И я не рисковая, и муж у меня тоже не рисковый. Он очень долго запрягает всегда. Ну скажем, мне просто долбить не за что было. И вряд ли придется. Поэтому мне очень трудно представить что-то еще, кроме моральной поддержки. А главное, просто веры в него.

Т.е. просто слова? Не, ну такой поддержки сколько угодно! главное, чтобы зубы на полку не пришлось класть Нисса А кто себя позиционирует "лозами"? Я лично писала, что я далеко не "лоза", правда и на палку вроде не похожа, ну может такая гибкая палка "Лоза" это гениальный талант, редко таких встретишь. Я только одну знала. хотя, говорят, на Востоке женщин этой премудрости специально учат. Так что это Вы тут додумали, что кто-то кем-то себя позиционирует. Лигия Вам хоть не запрещали писать и не кричали, что я не имею права на свое мнение и свою позицию

Сталис Ну Вы же понимаете, что женщины разные бывают. Но если она САМА может принимать решения, то почему бы ей САМОЙ и не справиться с проблемой? Ведь принимать решения нужно тогда, когда ты твердо уверен, что именно справишься сам с проблемами. Разве не так? Немало. Но дураки - это не Ваш вариант. Т.е. ту не то что главой семьи нельзя считать, тут вообще подальше держаться. Нет, не так. Те женщины, которые могут принимать решения, они их принимают, потом справляются с ситуацией и прочее. Умных женщин немало. Но ведь таких тоже видно и таким мужчина и противостоять не будет, более того, такие сначала сделают себя, уже покажут такой супер-бизнес-леди, а потом уже замуж выходят, выбирают себе подходящую пару, если удается. Но, скажем так, это не мой вариант и я не хочу быть такой сильной женщиной. Поэтому, пусть лучше мужчина, муж, все он, все он. Не знаю, я не знаю ни Вашего брата, ни его жены, ни их отношений. Я думаю, им самим виднее, кто и как и кого будет поддерживать. Ну хорошо. А если муж против Вашего решения категорически? И скажет "если сделаешь по-своему, в случае неудачи на меня не рассчитывай!", тогда как? Он сволочь? Кстати, я уже писала, что муж один раз был категорически против того, чтобы я переходила на другую работу, именно на ту. Правда, ультиматумов он мне не ставил таких. просто сказал "Я против, тебя ждет разочарование. Я свое мнение сказал. А ты уж сама решай!" Ну а потом просто в разговоре добавлял мне своих доводов и сомнений. Хотя у меня сомнений не было. Ну и как уже писала, благодарю всевышнего, что послал мне смирение и я его послушалась. Ягодка опять Нет. Умный у меня мой муж. А что такого в нежелании жить с дураком? Согласна, что ситуации бывают разные. Но скажите мне, почему ни ему, ни мне не довелось вляпываться в ситуации, где в принципе могут подставить? почему обязательно рискуя, на кон надо ставить ВСЕ, не оставляя ничего в загашнике? Это же так просто, разве не так? При моральной и то, зависит от того, какой косяк он допустил. 1. У знакомой муж решил заняться бизнесом, взял кредиты и заложил квартиру. Хотел еще квартиру жены заложить, она была против. И против бизнеса тоже. Там в споре дым коромыслом стоял, как она была против. Да, к счастью для получения второго жилья они на тот момент фиктивно развелись, а снова зарегистрироваться не успели. Он прогорел. Она с вещами и дочкой ушла на свою квартиру и никакой поддержки, ни моральной, ни материальной. Да потому что умный человек не станет ставить на кон абсолютно все. Он поставил. 2. У нас был период, когда мужу не платили зарплату. Вообще не платили. Был вариант уйти с этой работы и рискнуть в другом месте. Но именно рискнуть. Мы поговорили и решили не рисковать. Жили только на мою зарплату. Ну правда, еще его шабашка была. Главное пережить этот период. Муж был уверен, что там все поднимется и станет еще лучше, я поверила мужу. Вот на этот период и была моя поддержка. Как же без нее? Я верила в мужа и в его мудрое решение. Но он и не рисковал сломя голову! Там он мог позже что-то изменить, если бы ошибся, т.е. просчитаны все другие пути.

Сталис Да нет. по хорошему, жене сразу лучше бы послушаться мужа, а не кричать "Я сама решаю, я сама могу!" Ну ладно, в первый раз, как говорится, прощается. А если наступил второй раз? Сколько можно терпеть. Сначала "Я сама!", а потом " Возьми на себя выплату части кредитов!" Это нормальная жизнь, по-Вашему? Делают. И сами исправляют. Да, при нашей поддержке, но исправляют САМИ. А Вы предлагаете, чтобы исправляли вместе. Ну я так поняла. Ну а что в Вашем понимании решающее слово? И потом, я же говорила о заботе сильного о слабом. О том, что у сильного ответственности больше, ноша тяжелее. При чем тут поиск работы? Лигия Вот да! Умный человек и рискует с умом. А с дураком как-то жить не хочется.

Ягодка опять Есть еще вариант. Он хоть рискнул. Прогорел, но знает, как это все исправить и на комфорте и уровне семьи это не скажется никак. Сам все расхлебает и не будет к этому привлекать жену.

Ягодка опять Ну я же не говорю, что абсолютно все так считают Да. И нормально, когда более сильный заботится больше о более слабом. А женщина по определению слабее мужчины, разве не так? и если это нормальный диалог и без ругани, то что плохого в том, что в этом диалоге будут элементы игры и юмора? А юмор порой так помогает взаимопониманию.

odigitria Да я и сама это знаю. Но мне не велено об этом говорить Сталис Т.е. примите неправильное решение Вы, а расхлебывать, поддерживать и нести ответственность мужу? А это честно?

odigitria Это не равноправие. Это самая обычная коммуникация. Правда, тут считают малейшую уступку кошмарром. И разговор об этом чуть ли ни преступлением А вот кому нести ответственность за принятое решение и разруливать последствия, если это решение принято ошибочно - это уже главе. Ну или всем вместе расхлебывать. Или один решает, все расхлебывают. У всех по разному, кому как больше нравится. А она бывает порой тяжелая, эта ответственность. Кому-то хочется ее взвалить на себя, кому-то хочется идти налегке.

Злобынюшка У Вас? При чем ту Вы, если мы продолжаем СВОЙ диалог? Ну да, а Вы не кукарекаете, вы, что..? А кто меня лишает право высказывать свое мнение и даже утверждать? Вы, как модератор? Как пользователь? Почему? Чем это мое мнение противоречит правилам форума? Ну Вы же теряете... Вон сколько написали. Все, я поняла, Вас лучше всего игнорировать, на собственное мнение и утверждения имеете право исключительно Вы. Раскланиваюсь