Декабрина

Котота Некоторые не все успевают спросить и им приходится САМИМ возвращаться в клиническую смерть. Это не смерть. Это возможность задать вопросы и получить на них ответы. Предельно честные. Часто это тяжело принять. Но есть понимание, что иного - не дано. Себя найти бывает тяжело. Скажу на своем опыте: если не доходит через клиническую смерть это понимание, создаются многомерные ситуации, где нужно действовать. Вопреки всем представлениям и правилам. Вы поймете для чего вы. Дело во времени. Хотя, это очень относительное понятие

Моя дочка звонит каждый день. Докладывает все в подробностях. Вчера вечером на дискотеке отбила командира отряда у самой красивой девочки из соседнего старшего отряда (отряд дочери 10-11 лет). Он с ней все медленные танцы танцевал, провожал до её домика, в-общем, моя счастлива Говорит, нарядов маловато на неделю. Срочно привезите, и, далее по списку Убедила дочь, что дело не в нарядах, а в мозгах. Надо уметь быть интересной. Задумалась, сказала, попробует Вроде все нормально, но меня как-то смущает то, что довольно в возрасте воспитательницу они называют ДОСЯ . Так и идет. Что дальше..

Моя дочка уже неделя, как находится в лагере за городом. Отдыхала там уже в прошлом году, все понравилось, решили в этом году туда же отправить. Надо сказать, что в прошлом году я отправлять её не боялась, ей 10 лет, довольно взрослая и самостоятельная мадам. Я за лагерь боялась Дома она-то привыкла, что она - не коронованная принцесса, как минимум (по её мнению, единственная и неповторимая). А в лагере - все несколько иначе: там куча принцесс, принцев, всех остальных особ королевской крови Отправили её туда с единственной целью - чтоб научилась самостоятельности и житью в коллективе. Ездили к ней часто, хоть от нас это 100 км. по не очень хорошей дороге, ездили все бабушки-дедушки, мы с мужем, забирали на выходные (отсыпаться, она с трудом переносила утренние подъемы в 8.30, т.к. дома дрыхнет обычно на каникулах до обеда, минимум, сова она у нас ) Хочу сказать, что в прошлом году нам понравилось все, кормили отлично, в домиках была идеальная чистота, нам попался очень хороший воспитатель и вожатый, в отряде было всего 22 человека, все детки дружные, потом после смены целый год общались в сетях. В этом году - тот же лагерь, та же дочь. Только условия проживания (приехали в родительский день - я была в некотором шоке) - типа "Это армия, детка!" Абалдеть... Домик казарменного типа, не деревянный, как в прошлом году, на один отряд, а двухэтажный, кирпичный, на два отряда, отряд в 47 человек, раздолбанные комнаты без прикроватных тумбочек, все вещи (как попало) в сумках рядом с кроватями Наш воспитатель - счастливая в-усмерть по жизни женщина, лет 50. У неё все хорошо, непрерывно напевала какие-то мелодии, пока с ней общалась, она отдыхом довольна по-полной!!! В плане дисциплины в отряде - там хаос полнейший, вожатого я так и не увидела вообще, приехала забрать дочь на выходные домой - отыскала по цвету кепки в мешанине чумазеньких непрерывно снующих туда-сюда телец. Пока везли её домой, моя дочь, которой очень трудно угодить в плане пищи ( не избалованная, нет, просто категорически не ест многие блюда, по одной ей известным причинам ), всю дорогу рассказывала нам с мужем, как она сейчас дома наестся супа с бутербродами, и пельмени тоже будет, и плов со свининой тоже, а потом чай с блинами и банан Муж спросил её, чего она там-то не ела? Да ела, просто еда не такая же, как дома, по ночам хомячить не дают, как привыкла в 2 часа ночи дома навернуть какао с плюшками и колбаской, просыпаться рано надо было и все такое... Приехали домой - закинули в горячую ванну, еле среди грязи дочь нашли, откормили (все подряд лопала, думали, треснет ). Потом чистая дочь, обняв кошку, уснула в 8 вечера на диванчике в зале под грохот соседей, которые провожали сына в армию. Проснулась на следующий день в 2 часа дня, счастливая, что дома Через день отвезли назад, в лагерь, сказала, что будет до конца смены, там весело и друзья ждут)) На этих выходных опять навестим, захочет - заберем на выходные, отмыть и откормить. Пусть преодолевает трудности, они укрепляют организм, будет с чем сравнить и такой отдых. На следующий год - однозначно в другой лагерь, или санаторий-профилакторий отправим. Чтоб дома не скучно было

Я засолила 5 3-х литровых банок огурцов с горчицей, 5 литров малинового варенья 5-ти минутки, 3 литра клубничного варенья и 22 банки компота вишня+крыжовник. Да, ещё 2 пакета мороженого укропа, лука-петрушки, кабачки-баклажаны соломкой и 4 пакеты разноцветного перца наморозила. Жимолость наморозить не успела. Потому что дочь - плодожорка постаралась)))

Буря Я с картами Таро вообще не работаю. Это сон не о картах. Мне был предложен выбор. Просто я затянула с ответом, меня таким образом "поторопили". Наши сны - не загадка. Это ответы и полезная информация. Нужно лишь правильно понимать и не бояться. Любой кошмар - это информация. Нужно лишь научиться воспринимать её.

Мне сегодня сон приснился, который запомнился до мелочей и ощущений. Снится, что я нахожусь в месте, где все течет и меняет форму: нет четкого пространства, формы предметов не имеют границ, сумрак переходит в полную темноту. А мне нужно стоять и ждать. Потом я понимаю, что я не одна. Со мной рядом находятся два существа (не люди, это мои личные (?) слуги-черти). Появляется третий. Я знаю, что это Посланец, понимаю ЧЕЙ он (внешне напоминающий Коровьева, из "Мастера и Маргариты"). У него в руках колода карт Таро. Я знаю, что с НИМ нужно обязательно играть... После изматывающей игры (мы втроем играем против этого Посланца), он перемешивает колоду и предлагает мне выбрать одну карту. Причем, пока он перемешивает колоду, я уже ЗНАЮ, какая карта мне выпадет. Это Смерть. Затем мы уже с этим Посланцем стоим на бесконечном краю обрыва, за которым беспросветная чернота и нарастающий гул, само пространство будто ходит ходуном. Я держу в руках эту карту и говорю ему, что не боюсь Смерти, на что он отвечает, что Смерть бывает разная... Во время сна у меня присутствует уверенность, что Его СИЛА - моей равна, только я не знаю, что же мне делать, ведь я тоже не на стороне Света. Я понимаю, что эта встреча - самая главная (у меня много было похожих снов с менее значимыми персонажами), страха никогда не было, было ощущение неизбежности и тяжесть каких-то обязанностей, до конца я не понимаю, каких. Это мои привычные кошмары, они просто наполнены ощущениями обременительных обязанностей (или обязательств?), не могу до конца понять, в чем они. Буду очень признательна, если мне кто-нибудь поможет разобраться в этой чертовщине. Они меня, реально, достали уже, со своими планами на меня

Месяц назад я посадила возле дома две голубые ели. Когда родители пришли к нам в гости, увидев елочки, в ужасе стали требовать, чтобы я от них избавилась, потому что тот, кто сажает у себя возле дома голубую ель - скоро умирает (примета такая). Привели мне кучу примеров из нашей деревни, (я и без них знала, у кого растут такие ели), дескать, в этих семьях умирали люди. Да люди в любых семьях умирают, с елками и без них тоже! Просто я почувствовала, что мне непременно нужно посадить эти елки, именно две почему-то, искать объяснение в своей голове я не стала, мне просто черте-откуда привезли очень быстро эти ели. И всё. Растут. Ерунда это все. Всё, что угодно, мне кажется, можно загнать под примету. Я предпочитаю не знать, что будет дальше. Зачем заранее бояться? Всегда есть варианты...

Я со своими родителями эмоционально давно не близка. Началось это как-то постепенно, потому что внешне все выглядело прекрасно: крепкая семья, дом - полная чаша, и все такое. Только когла я вышла замуж и сама стала мамой поняла, чего мне так не хватало в родительском доме. Взаимопонимания и тепла, сочувствия и моральной поддержки как-то не было. В нашей семье самое главное было, чтобы соблюдались внешние приличия. все делалось с оглядкой "а что скажут люди?" Я в замужество просто сбежала. Познакомившись с семьёй мужа, сравнивая невольно наших родителей, я искренне не понимала: почему же муж не замечает, КАК много он имеет?!? Общаясь с его родителями, (которых без проблем стала называть мамой и папой) я в глубине души мечтала, чтобы и мои родители имели хоть частичку того душевного тепла и любви, которое было у моих свекров... А у меня была только моя бабушка, у которой я была самой любимой внучкой всю жизнь, что бы я не вытворяла, чтобы привлечь внимание родителей к себе - сбегала из дома, резала вены, водила дружбу с нехорошими компаниями, курить начала (никто в нашей семье не курит, ни отец, ни братья). Я старалась быть хорошей дочерью. С детства жила с чувством вины, что не дотягиваю постоянно до тех людей, которых мне постоянно приводили в пример родители "а вот Таня Щ. и учится на отлично, и в музыкальной школе успевает, и дома маме своей помогает стирать-варить-готовить, и с братом сидит!" Это, или были другие варианты, мне говорилась постоянно, не важно было, какие подвиги совершила я, этого было мало. Потому что в любом случае, другие дети были лучше Как бы я не пыталась всю жизнь достучаться до родителей, понять, почему же меня за всю мою жизнь папа целовал считанные разы (и я все их помню, начиная с 3-х лет!), почему мама никогда не сидела со мной рядышком и не шепталась о всяких девичьих секретах, когда я пыталась ей что-то рассказать и посоветоваться, все мои попытки сводится к ничему не значащему разговору о "тетях Мотях", их делах, проблемах самих родителей и их болезнях. Живем сейчас будто в параллельных мирах, хоть и в одной деревне. Месяцами не видим друг друга, не звоним (мне неудобно навязываться, я всегда будто мешаю своими походами в гости и телефонными звонками родителям, хоть и на пенсии оба). Хотя младший брат живет с родителями, а средний брат постоянно подкидывает своего сына бабушке и дедушке. Я же со своей семьёй себя чувствую там лишней и чужой. Извините за длинный пост, я очень редко говорю на эту тему, много всего тут, своей вины я тоже не снимаю. Жаловаться вообще не люблю, личным делюсь очень редко. Только есть здесь на форуме люди, с которыми почему-то очень хочется поделиться. Может, сейчас самое время, чтобы мне дали хорошего пинка, чтоб мозги встали на место, или просто услышать мнение со стороны, буду рада в любом случае.

Зашла вчера в свой деревенский магазинчик после работы, что-нибудь молочное купить (кефир люблю нулёвый, а муж очень молочные коктейли уважает ). На мой вопрос, есть ли что из перечисленного, продавец отвечает: "А так нифига и нет! Всё люди сожрали!" Я в тихом обалдении вопрошаю: "Так, а я, простите, коза, что ли?" Она мне наставительно так: "Толку от этой молочки! Вечером лучше пива и пельменей навернуть, хоть в животе плавать что-то будет!" (жалостно глядя на меня) Дааа... Ну схуднула я, малость (10 кг), так чего теперь? Я питаться должна по рекомендации продавцов, что-ли?!? Смешно, конечно, купила-таки колбасы (хоть и не надо мне было) и пошла под одобрительным взглядом продавщицы домой... Питаться надо! А не смешить народ...

Спасибо огромное, девочки, за поддержку. Она мне очень нужна. Только с бабушкой все очень непонятно. Дело в том, что, когда соседи с милицией взломали дверь в её квартиру, увидели, что бабушка лежала на кровати, будто спала. Но в квартире кто-то побывал и все более-менее ценное вынес. У бабушки были сбережения, пенсию она получала не маленькую (накануне как раз была пенсия), в квартире не нашли при обыске НИ КОПЕЙКИ! Моя бабуся до последних дней была в здравом уме и твердой памяти, в уме складывала трехзначные числа и не заморачивалась с калькулятором при подсчете коммунальных платежей. Она сама себе готовила и ходила в магазин. Умирать она никак не собиралась, потому что накануне вечером с одной знакомой она договаривалась, что завтра ей переклеют обои в комнате (она потихоньку уже месяц делала ремонт в квартире). Соседи сказали, что в последнее время к ней повадилась ходить одна молодая женщина (а что? одинокая старушка, хорошая квартирка, кто его знает?). Только бабушка свою квартиру на-всякий такой случай лет 10 назад подарила моей маме. Видать, той тёте она это и озвучила в тот вечер, потому что эта женщина выходила от неё уже поздно вечером и была последней, кто приходил к бабушке. А ещё, у бабушки не было железного чайника, мы ей подарили хороший электрический, чтобы быстро закипал и ей было удобно. А полиция подтвердила, что на плите у бабушки ничего не было. Просто были открыты ВСЕ канфорки. Входная дверь была заперта. Но ключи всегда висели возле входной двери. Выводы напрашиваются сами. А муж - да я никогда его не оставлю и не брошу: косого, хромого и с обожженым лицом и руками. Потому что он - мой. Я за него отвечаю. Я все отдам и продам, лишь бы он поправился. Я понимаю, какую боль он терпит, я это чувствую. С родителями все нормально. Потеря машины - это фигня, по сравнению с потерей обоих родителей одновременно. За дочку переживаю. Она у меня балбеска беспечная. Всем советам обязательно последую. Просто времени не было, к мужу в больницу надо обязательно каждый день, а ещё ведь у меня работа. И так как белка скачу везде бегом. Но верю в хорошее. Оно должно наступить (только не могу сказать, что все живы-здоровы ).

Теперь могу рассказать. До этого момента жила как в полусне. Все по порядку. На позапрошлой неделе в пятницу у меня умирает бабушка при очень странных обстоятельствах (соседи утром почувствовали запах газа, поднялись в квартиру, бабушка была уже мертва). Надо сказать, в её 90 с лишним здоровье у неё было - хоть в космос запускай, но это отдельная история. На следующий день мужу по неосторожности в гараже на ноги вылился горящий битум (чуть гараж не сгорел, но это фигня), кожа слезла моментально с обеих ног выше колен как чулки. Прямо на наших с дочерью глазах. Это было ПРОСТО СТРАШНО... Теперь лежит в травматологии в ожоговой палате. Прогнозы неутешительные. А через день родители поехали получать тело бабушки из морга (бабушка жила в соседнем районном центре) и у них взорвалась машина. Еле успели выскочить оба. Машина моментально загорелась, когда удалось потушить то, что от неё осталось восстановлению уже не подлежит. Я за ту страшную неделю потеряла 5 кг веса и чуть не потеряла рассудок. Мне страшно за дочку. Реально страшно. Я уезжаю на работу рано, еду в город (живем в пригороде), она собирается дома в школу одна. Потом возвращается со школы и сидит дома одна, пока я не вернусь с работы. Что вообще происходит? Это полоса такая или я накосячила где-то по-крупному и сейчас все мне возвращается? Но ещё страннее то, что я ни одному из тех событий не удивилась почему-то и НИ РАЗУ не заплакала. Я не могу сказать, что я равнодушная или абсолютно спокойная. Нет, наоборот. Я очень импульсивный и эмоциональный человек. Для меня такое поведение не нормально. Я не чувствовала заранее, что с моими близкими людьми что-то может случиться плохое. Не могу объяснить. Я просто ничему не удивилась. Для меня это сложно и непонятно, но у меня такое состояние, что мне самой кажется постоянно, что я - это не я. Это кто-то. А я смотрю на это все со стороны. Надо начинать меня лечить?

Не люблю жаловаться в принципе. С мамой у нас отношения такие, что я могу с ней обсудить только виды на урожай и проблемы мирового господства Я мужу могу пожаловаться. Хоть на проблемы на работе, хоть на него самого же жалуюсь, если обидит как-то А так - да нафига мне жаловаться? Да все у меня хорошо! (А если пока не хорошо - то хорошо вот-вот будет ) Ситуации, конечно, бывают разные, но не безвыходные же? Это лично моё ИМХО. Всегда есть варианты. А у меня просто нет времени, чтобы жаловаться, как все "плохо". Потому что надо быстрее начинать шевелиться, чтобы стало "хорошо" как можно скорее (или выяснять, кого надо шевелить начинать).

Дочке на день рождения бабушка с дедушкой подарили золотые сережки. А уши у неё не проколоты Так как степень срочности была высокая (терпежу не было, надо было просто НЕМЕДЛЕННО проколоть уши и надеть сережки), поехали в выходные с мужем в салон осуществлять задуманное Дочь заранее предупредили, что процедура небезболезненная, сначала придется походить с гвоздиками, потом наденем сережки. В-общем, приехали в салон, дочка мне заявляет: "Мам, посиди в машине, ты же все равно боишься (у меня уши не проколоты, и не собираюсь я это делать), я с папой пойду. А то мне стыдно будет если ты там пищать будешь" Фиг с вами. Посижу, недолго же. ...Выходят через час. Мама дорогая! Идёт моя мадам, подстриженная под каре (уходила только прокалывать уши и с длинными до пояса волосами), в руке держит журнал "Ваш стиль", сзади трусит муж. Дочь садится важно в машину: "Мама, все нормально. Я ещё решила подстричься, потому что к моим ушам идет только ТАКАЯ прическа! А гвоздики я выбрала по своему знаку зодиака - красные! Ура, ведь да, мам?" ...Муж огреб за то, что случилась несанкционированная стрижка, но потом был прощен, потому что в целом результат был так-то неплохим Вечером праздновали "новые" уши тортом-мороженым. Дочь понеслась хвалиться модифицированными ушами соседям

Дочь сегодня утром спрашивает: "Мам, мне писать письмо Деду Морозу в этом году или вы с папой сами справитесь?" (В прошлом году она страстно хотела братика или сестричку себе, написала об этом Деду Морозу с пометкой "недвАюродных только, они уже есть у меня" ) В этом году у неё желания те же

Сижу сегодня за компом. Никого не трогаю. голова квадратная, потому, что юрисконсульт наш заболел, приходится разгребать и её завалы,а сама тоже с температурой и начинающимся насморком В-общем, работаю тремя руками, музыка потихоньку хрюкает, никого и ничего не замечаю... Часа через 2 из кабинета выползает директор: "А чего у нас тихо-то так? Умер кто? (я громкость в телефонах убавила, коммутатор перевела на бухгалтерию, чтобы не мешали,получилась несвойственная нашему этажу тишина)" Да, говорю, блин, умерла моя заявка на канцелярию, которую нужно было ещё вчера скинуть поставщику, а я не успела. А ещё, если меня будут отвлекать, то сдохнет отчет для администрации И вообще. Я заболела. В офисе холодно и хочется домой В ответ на мое гнусение директор мне разрешил начать думать об отпуске (о котором до этого нельзя было и заикаться, ибо - кощунство! работать надо, сезон )