ЯркаяБабочка

Я более чем уверена, что бьют слабые мужчины, ну или тупые! Те, кто бьют пьяными, это-то понятно, силище после алкоголя девать некуда! А те, кто при очередной ссоре, обычном споре в ход кулаки пускают, это ж те, кто просто ответить словами не может, и прекрасно понимают, что в словесном бою проиграют. Как вспоминаю все кулачные бои БМ, до сих пор передергивает, думаю, как могла полгода глаза на это закрывать, прощать, понимать, а уважения-то к человеку не было. И ведь я - не первая! Это потом его ДРУЗЬЯ рассказывали про бывших девушек, про сломанные носы, про сотрясения мозга, про то, что с ним жить невозможно - это факт! Когда все вокруг - идиоты, может пора было уже подумать, что просто ты такой сам?! Ну, видимо, мозгов не хватило. Да и людям же таким жить так уже привычно, все привыкли, что они взрывные, что у них постоянно кулаки чешутся, так и живут, они ж сумасшедшие просто! Нет такому прощения! Никогда!!!

А мой бывший, когда переставал пить, просто злился на весь мир, я у него была во всем виновата, мог неделями со мной не разговаривать, орать на меня, срываться на меня. При своих родителях он никогда этого не показывал, да и я ничего не рассказывала, поэтому у них я - такая-растакая, разрушила семью. Вот! А когда мы с ним встречались, я за ним такого пристрастия не замечала к алкоголю. А оказалось: вечером он после работы - нужно выпить, в выходные-само собой разумеющаяся гулянка, дни рождения, праздники, летом-отпуск, зимой-работа, после работы человек очень устает, и такой замкнутый круг! У человека должен быть стимул бросить пить, а так... никто и никогда его не заставит! И не уговорит!

Если мужчина поднимает руку не первый раз-это уже его привычка! Я рассталась с мужем из-за кучи причин, в том числе и рукоприкладства. Так мой бывший свекор постоянно говорил своим двум сыновьям, что в семье надо сделать все возможное, чтоб жена уважала мужа, а не боялась его! Я своего БМ боялась, даже не хотела иногда, чтоб он приходил домой. Мужчина, поднявший руку на женщину, а потом еще находящий тысячи причин для своего оправдания (ну ты же так сказала, ну ты же мне не ответила как нужно, ну ты встала не так, а мне же показалось, а возможно ты что-то обидное имела ввиду и т.д.)-просто ничтожество! Да какой он мужчина! Стыдоба!

Я, честно говоря, до сих пор не понимаю, почему мы поженились. Ему 27, а он до сих пор не вырос. Еще одна причина - он не хотел детей. В то время, когда его друзья умоляли жен и подруг родить ребенка, мой БМ говорил всем, что ему дети не нужны, по крайней мере в ближайшее время. Пил регулярно, бил тоже, друзья для него были на первом месте, я могла лежать пластом, болеть, просить отвезти меня в больницу, а он ехал покупать другу автозапчасть. Он был тираном, даже, когда я забеременела - да, так получилось, я была безумно рада, он нисколько не изменился, мог спокойно унижать меня на людях, при друзьях, родственниках, говорить, что еще непонятно от кого ребенок (я не работала, целыми днями сидела дома, в чужом городе даже родственников не было), продолжать говорить, что этот ребенок ему не нужен. Никто ему не был авторитетом, ни слова родителей, ни родственников, ни тех же друзей. И знаете, он добился своего, после очередного удара я попала в больницу, случился выкидыш. Эта трагедия будто перевернула все, я посмотрела на свою жизнь со стороны. Да какая это жизнь-то была! Какое-то помутнение рассудка просто... С развода прошло больше 2х месяцев, а я до сих пор все не могу забыть и думаю, что он ведь меня мог просто убить когда-нибудь.

, спасибо за пожелание! , просто в моем случае, мама для БМ была самым главным человеком в мире, если уж так сильно не хотел ее расстраивать, мог бы и об этом подумать. Веду к тому, что в таком случае уже даже на мнение самого близкого и любимого человека наплевать! Кого угодно готов продать за алкоголь! Я более чем уверена, если наш развод не заставит его задуматься о жизни, он так и будет жить алкоголиком. Мягче слова тут просто не придумаешь.

Как же мне это все знакомо! Я бы, наверное, до сих пор жила с мужем, если бы он не бил меня постоянно, и пьяным, и трезвым. Знаете, почему? Потому что привыкла к его пьянкам, думала так и должно быть. От одного вида бутылки пива у меня начиналась истерика, я дергалась, нервничала. Потому что знала, что этой бутылкой пива не закончится, будет продолжение пока ноги перестанут ходить, и плевать, что завтра на работу, за руль. Когда мы ездили в гости, он быстренько хряпал рюмочку водки, пока я не видела, чтобы не поехать на рулем, как же так - праздник, а он трезвый! И я, которая за рулем-то всего пару недель садилась и ехала, ночью, утром, в город, за город. В противном случае - кулак и все остальное. Это все ужасно, я просила, умоляла, требовала, не обращала внимания, плакала, ничего в моем случае не помогло. Зимой он после работы пил - отдыхал, на выходных - отдыхал, летом- отпуск, короче, причину можно было найти каждую минуту. Причем не так, что выпил пару бутылочек пива и поехал домой, нет, минимум литра 3 нужно влить в себя. Кстати, я тоже замечала, что если он не пьет, то он цепляется ко всему, вещи не туда положила, зубная паста не та, ужин не тот, не то сказала, не так молчала, короче просто так нужно было адриналинчику. Иногда я даже думала, чтобы он ушел и напился, лишь бы меня не трогал. Представляете? Человеку не нужно было ничего, ни меня, ни детей, ни работы, ни родителей, ни ремонта, НИЧЕГО! Как-то я намекнула, что, такое количество алкоголя уже ненормально, а он чуть не сломал мне руку. Жизнь с таким человеком - это утопия, это болото. На следующий день мы расстались. И, слава Богу, что вовремя, очень возможно, что сейчас я бы не сидела тут и не писала. По пьяни он же мог сделать, что угодно и никогда наутро об этом не помнил, хотя ему напоминали об этом мои синяки, его друзья, родственники. Алкоголик всегда будет прав и никогда не признается, что он алкоголик! Как я потом узнала, у него еще и наследственность очень подходящая! Кто мы? Мама, папа, родственники? Как я могла изменить человека, если его родители не воспитали и ничего не объяснили? Его мама только по голове гладила, при ней он даже вина не пил, зато потом по полной программе догонялся. А когда мы собирались в гости, она звонила и говорила ему: Сыночек, ты уж только не пей! Конечно, мама, конечно! Любые ваши капризы! Нет, я бы терпела, терпела, но зачем? Неужели меня родители растили, все в жизни дали, чтобы свою жизнь на неблагодарного алкоголика потратить? Если бы еще человек понял, сказал, что он действительно болен, попросил ему помочь, а тут только кулак по голове.

Спасибо большое всем за поддержку, добрые слова! Я верю, что в будущем все будет отлично! Ту жизнь вспоминаю как страшный сон!

собаЦка, я, наверное, неправильно выразилась. Я благодарю Бога за то, что мы расстались. Я очень хотела этого ребенка, считала и до сих пор считаю, что если бы он родился мне было намного легче. После всего случившегося я бы не раскисла на время, у меня был бы смысл жить. Но случилось так... Я просто ненавижу БМ за это. Он толкнул меня очень сильно, я улетела на пол, он захлопнул дверь и ушел, наутро меня увезла скорая - такой человек просто недостоин быть папой. Малышка до сих пор мне снится. Но я очень не хочу его ненавидеть, хочу, чтобы у меня к нему было одно чувство, точнее отсутствие чувств вообще - безразличие. До сих пор перед глазами его бешеные глаза, гадкие слова, которые он говорил. Да, возможно, я многое терпела, прощала, закрывала на многое глаза, но когда любишь терпишь все, наверное. Просто тогда надо было думать, а не сейчас. Мозги на год просто отключились. Плюсом в моей ситуации было то, что мне было куда убежать, причем за 5000 км, была поддержка родителей, родственников, друзей. Зато теперь я знаю, что такого больше не допущу, мужчину это не изменит. Как хорошо, что это все в прошлом! Вы знаете, я его любила сильно, долго, а мне даже сейчас вспомнить о нем нечего хорошего, потому что думала, что так у нас должно быть и терпела, думала, может измениться. Дурочка я!

Здравствуйте! Знаете, я думала таких очень мало, какие же у нас мужчины? Просто слабаки, которые не могут решать все цивилизованно. Я тоже была больше года этакой боксерской грушей для мужа, но у меня все еще трагичнее, наверное. Он не только меня убил морально своим словами, кулаками, обзываниями при родственниках, друзьях, незнакомых людях, он убил и своего неродившегося ребенка, которого я носила 5 месяцев, я думала, что это хотя бы заставит его одуматься, чего не произошло. После этого я прожила с мужем еще 3 месяца, также были пьянки и рукоприкладства. Тогда я его любила, пыталась промолчать лишний раз, приласкать, не обращать внимания. Но все-таки до меня дошло, что этого подонка даже смерть СВОЕГО ребенка не изменила, что можно говорить обо всем остальном. Мы разорвали все отношения, было много слез, конечно, все-таки жла с ним, любила его. Правда, он и не сделал попытки вернуться, я хочу ему сказать за это спасибо. Я рада, что так произошло, я очень хотела ребенка, 2 месяца я была в трансе, а он даже ничего не понял. Просто мерзавец! Как я могла с ним быть больше года и хотеть от этого человека детей. Спасибо Богу, он спас меня! И ведь человек быстро привыкает к плохому, вот, что страшно, иной раз мне казалось, что ВОТ ТАК и должно быть и по-другому быть не может. Если мой бывший меня неделю не трогал, я начинала считать, что у меня самый золотой муж на свете, хотя я от него практически ничего не видела, ни любви, ни ласки, ни денег. Горбатого только могила исправит - это правда!