щит и меч

Я был ещё маленький, лет 14-15, днём гулял во дворе с пацанами. К нам подошёл вечно бухой пенсионер Наградов, распахнул полы плаща и достал голову своей жены Валентины Миновны. Глаза у головы были открыты и налиты кровью, челюсть презрительно отвисала, а изо лба торчал гвоздь. Мы, конечно, разбежались кто-куда. Приехали милиционеры, которым Наградов сдался так, будто это недоразумение. Ещё не успела осесть пыль из-под колёс милицейского бобика, а двор гудел. Возле парадных, как осинный рой, жужжали бабки, мамки, старики- обсуждали событие и всем достоверно известные подробности гибели бабы Вали. Кто-то рыдал с упоением, кто-то врал, что видел не одну голову, а как минимум три.. Если закрыть ладонями уши, то вы поймёте, какая наступила тишина, когда из-под арки во двор не торопясь вплыла фигура Валентины Миновны, живой и здоровой. Тут и бобик подьехал с Наградовым, который сразу же подхватил с рук жены авоську и рванул в парадный. Двор как следует промолчался, потом вздохнул с облегчением, и завёлся снова, уже в позитивном ключе. Наградов, бывший театральный художник, оказался человеком с глубоким чувством юмора, вылепил с хлеба голову жены и разрисовал её в соответствии с правилами жанра голливудского ужастика, разумеется, от безделицы и по конченной синьке, близкой к белой горячке. Голову у него в милиции отобрали и, говорят, поместиле в музей, якобы с убийства.. придумали там милицейскую залихватскую историю

На днях учительница передала маме сочинение сыночка как раз по теме "Письмо Деду Морозу. Прибежала домой взволнованная до крайности. Мне же это письмо показалось очень забавным в плане умения ребёнка (14 лет) психологически правильно выстроить текст и в результате содрать с дарующего всё по максимальной ставке. "Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне радиоуправляемый вертолёт. Он мне очень нужен, потому что радиоуправляемая машинка сломалась. Мама и папа у меня бедные. Пока я не вырос, живём вчетвером в двухкомнатной квартире, то есть втроём, потому что сестра Ольга улучшила свои жилищные условия, переехав в общагу, и нам всё равно тесно,- так говорит папа. Папе можешь подарить новые тапки и трико, потому что мама говорит, что бюджет семьи не позволяет выбросить рваные тапки, а на новые папа не заработал..." И так далее в том же духе Мама второй день скандалит с сыном, не слушая его объяснения, что это он так над учительницей прикололся. Приколист хренов

Однажды пригласили меня на свадьбу. На самую обычную, без изысков. Начало помню, веселуху с конкурсами тоже помню, как речи толкал во славу молодожёнов- тоже. Проснулся в маленькой комнатке на кожаном диване, под головой- чистая подушка. Стол с бумагами, телевизор, вентилятор, и... о, ужас.. на окнах решётки!. Посреди кабинета стоит милиционер со стаканом воды в руке и ухмыляется. Короче, докумекал я, что залетел в вытрезвитель. Только обстановка мягко говоря, не та, не соответствует... Дежурный рассказал, попутно выписывая квитанцию, что доставили меня со скамейки в парке. Ответственным у них был зам. начальника вытрезвителя, хмурый капитан с испорченным настроением. Так я стал зарубаться, что в пять минут подыму ему настроение и приведу в норму жизненный тонус. После пятого анекдота начальник увёл меня в свой кабинет, где продолжал без остановки гоготать, спустя полчаса вышел оттуда хихикая, в прекрасном расположении духа, объявил всем благодарность и попросил не беспокоить меня до утра. Деньги за пребывание в вытрезвителе с меня не взяли, квитанцию дежурный отложил в сторону и пожелал всего хорошего, указав на выход. Такие вот милиционеры. Никакого негатива у меня по отношению к ним не осталось. Может мне такие попадаются? Может особенно как-то везёт...

У меня под Нижним сломалась машина. Один единственный дальнобойщик! попался, за два часа стояния на трассе только он остановился и кинул трос, дотащил до СТО, которая всего-то была в километре. Пока мне машину чинили, сидели с Гришей в кафешке, я его угощал. Потом поехали вместе, я на своей легковушке, а он на своей фуре. Ему нужно было гнать и он ушел на скорости вперёд. Через полкилометра обнаружил его фуру в кювете, кабина Скании протаранила землю и наполовину зарылась, фургон её сплющил и перевернулся. На другой стороне дороге дымился сплющенный грузовичок, водитель которого в мёртвом состоянии лежал посередь проезжей части. Разумеется, уже не надеясь ни на что хорошее, я забрался на кабину Скании и заглянул во внутрь. Труп Гриши был рассечён ровно пополам, ветер шевелил волосы на его голове, а широко открытые глаза без зрачков ещё слезились и блестели. В растерянности я был в ужасной. Уходят только лучшие, и это правда.

Хрюшка Предполагаю, что в милиции работают такие же люди, как и все мы с вами, что волшебников и Шерлоков Хомлсов там нет. В этой связи вопрос- верить милиции или нет- звучит не совсем корректно. Лично я милиции доверяю, и лимит моего доверия неисчерпаем. Негативный опыт общения с милицией произрастает из наплевательского отношения граждан к своей безопасности, здоровью и имуществу. Следует дополнить повествование пояснениями по поводу количества выпитого спиртного и его влияния на восприятие происшедшего, а затем и на отношение нормальных людей (в данном случае- милиционеров) на заявления в стельку пьяной особы о совершённом насилии.

Было у меня такое, только повод был иной. Юбилей коллеги. Выпили не мало. Я потерял номерок гардероба и мне отказались выдавать шубу. Будучи пьяным, начал скандалить и вызвал милицию. По заявлению администратора зала, которого я успел осадить кулаком в ухо, меня и двух моих заступников отвезли в отделение милиции. Туда же приехал пьяненький администратор с опухшим ухом и с моей шубой под мышкой. Милиционеры были трезвые, немножко занятые, но вежливые, внимательные и тактичные. Всем бомондом мы просидели в обезьяннике до утра. При этом с администратором мы сидели в одной камере. Сначала он дул щёки и гундел через губу, но потом мы нашли общую тему для разговора, обозначили интересные обоим вопросы и к истечению срока заключения наладили вполне дружеские отношения. Павел (администратор) на предложение милиционера написать заявление, ответил категорическим отказом, и торжественно вручил мне шубу, обещая посильную помощь в организации моего досуга в дальнейшем, а я со своей стороны гарантировал ему полное своё расположение. И я представляю, какая бы заварилась каша, прими от нас сотрудники милиции заявления, не дав разобраться нам самостоятельно между собой тет-а-тет в предоставленном ими помещении. С Павликом мы до сих пор дружны. А милиционерам- огромное спасибо, что не стали принимать заявления от пьяных мужиков, не понявших друг друга.

Приехал как-то с дачи, а дверь в квартиру взломана, в комнатах всё перевёрнуто. Позвонил в милицию. Ждал часа два, наверное, потому что ночь уже была. Следователь- женщина- была хмурая и не разговорчивая. Что-то очень долго писала, расхаживая по комнатам, а потом, в кухне, за чашкой чая, стала меня допрашивать-расспрашивать о том, о сём. В основном выясняла что у меня украдено. Особенно жалко мне стало тогда 50 тысяч евро, отложенные на кругосветное путешествие, и золотую печатку с бриллиантами, купленную в прошлом году в ЮАР. Уехали они, не оставив координат и надежды. Примерно через неделю меня пригласили в милицию для опознания вещей. Следователь был другой, общительный и стремительный, как электровеник, но также ничего мне не объяснял и не обнадёживал. Однако, промучившись со мной полдня, возвратил большую часть вещей и печатку с брюлликами. Через три месяца примерно, пришла повестка из суда. На скамейке за решёткой сидели трое сутулых пацанов с грустными глазами. Адвокат почему-то заявил, что 50 тысяч евро- это плод моей фантазии, что таких денег у меня не было и быть не могло, и что я усугубляю оговором положение его подзащитных. Я обозвал адвоката дураком и судья выгнала меня из зала. Через неделю меня пригласили в суд вновь, чтобы выслушать приговор. Приговор меня насмешил- два года лишения свободы каждому, условно, плюс бессрочное обязательство подсудимых мальчиков выплатить мне 50 тысяч евро в счёт возмещения ущерба. Прошёл год и кроме того, что мне вернули в милиции, я не получил ни копейки. Очень благодарен следователям (Карасёва и Айназаров), которые не разменивались на обещания и обнадёживания, а честно и добросовестно сделали своё дело.

У нас всегда получались лучшие Деды Морозы и Снегурочки, потому что определяли мы их путём жеребьёвки. В отборе участвовал весь факультет, включая профессуру и преподов. Я был на 2 курсе, когда мне внезапно повезло стать Снегурочкой. Деда Мороза выбрали с 1-го курса, он был маленький, толстенький и пугливый. Снегурка получилась отвязная, девушка-жердь, басовитая, в короткой юбке, открывающей взору кривоватые и чересчур мохнатые ноги. Снегурочка в целом не была озабочена своей внешностью. Когда мы спускались в праздничный зал, на втором этаже подошли двое наглых 5-тикурсников, ударили деда Мороза по голове, от чего он выронил мешок и убежал, я же взял мешок с подарками и стал его отстаивать. Меня методично завели в туалет, где стали метелить уже вчетвером, пока я летал между полом и умывальниками, сказочные злодеи в перерывах копались в мешке и делали себе новогодние подарки по вкусу. Курточку Снегурочки мне порвали прямо по шву на спине. Так я и пришёл в зал, где все уже заждались и искричались, вызывая деда Мороза. В месткоме у меня потом взыскали стоимость подарков по полной.

Наглая кошка Рыбу в тесте всегда запекают вместе с головой и с луком. Особенно хороша в пироге голова щуки или крупной нельмы. Дедушка бывало делал студень из щучьих голов, похожий на холодец. Отварит две-три головы с цельным луком и даёт застыть, а мы деревянными ложками-саморезками хлебали аж за ушами трещало.

Моя чувашская бабушка готовила такое блюдо. Отваривала крупные листы белокочанной капусты с мятой и тмином, охлаждала в погребе до обледенения, а потом в горшочке приносила дедушке и мне на сенокос в поле. Такого лакомства больше никогда не встречал и не пробовал

Злобынюшка Примеров сколько угодно, когда здравый смысл торжествует над эмоциями, супруги признают свои ошибки друг перед другом и продолжают находиться в паре не смотря ни на что. И этот вариант наверное гораздо благополучнее, чем выставить чемодан за дверь и уйти глубоко в себя в одиночестве с суицидальными мыслями: он изменил мне физиологически, значит никогда по-настоящему не был со мной, а гнусно притворялся любящим супругом.

agdem Весьма спорное утверждение. На мой взгляд проще понять и простить, и, что самое главное- заставить себя забыть, чем безжалостно растоптать супруга (супругу), ставшего жертвой обстоятельств. Путь наименьшего сопротивления- полный разрыв и разгром- всегда обходится себе дороже.

Папка всегда пытался проскочить бесшумно к себе в кабинет и быстренько лечь спать. Но редко ему это удавалось. Как всегда за шпару шагов до спасительной двери включался свет и с зала выплывали фигуры мамы, гросмуттера и старшей дочурки. Соответственно начинался разбор полёта по самой тупой схеме: где, с кем пил и почему вернулся так поздно, почему не позвонил и сколько это ещё будет продолжаться. Папка всегда возмутительно терпеливо молчал, иногда охотно поддакивал. Он никогда в жизни с мамой не спорил. Нервы берёг.

Чтобы бульон стал прозрачным, перед закладкой специй нужно влить в него 150 грамм водки.

Пристрастие к разного рода форумам и конференциям- беда какая-то. Знакомая с мужем не общается что-то около года уже, с утра до вечера в форуме, с работы придёт и сразу не раздеваясь усаживается за комп. Не ссорятся. Просто не общаются вообще.