Клопёнок

Моего родного брата зовут Женя, а его жену Жанна. Маленького их сынишку зовут Даниил. Мой сын Антон, которому через месяц стукнет 18, рассуждает на эту тему: - Женя, Жанна... Оба на "ж". Им надо было и сына называть на эту же букву. Какие имена есть на "ж"? Я смогла вспомнить только Жору и Жоржа. Антон подумал и придумал: - О! Жирослав! П.С. Данька худенький, ему это имя не пошло бы.

Сегодня вела урок истории в 8 классе. Тема: "Дворцовые перевороты" Одна девочка вышла отвечать к доске. Пересказ получился ну очень вольный: - Привезли Анну Иоанновну из этой бедной Курляндии, посадили на трон. А она ж на троне-то никогда не была. И вообще жила бедно. А тут её сразу на трон Российской империи. А как править-то? Она ж не знала. И поэтому привезла с собой Бирона. А Бирон этот...ну как бы сказать, кто он...ну, в общем, хахаль её! Как я со стула не сползла, не знаю! Не объясняла я так тему, не объясняла... ******

Идут дед с внуком по улице. Навстречу им - учительница внука. Дед говорит пацану: - Прячься, ты же в школу сегодня не пошёл! Внук: - Это ты прячься. Я сказал, что ты умер!

Я тут недавно психолога встретила. В лифте. В больничном. Эта дама оставила неизгладимое впечатление... Мы лежали с сыном в больнице. В день выписки нужно мне было оформить больничный. Нужный кабинет находился на первом этаже, а мы лежали на пятом. Вошли с Тёмкой в лифт, а там уже находились бабушка с внуком - мальчиком лет восьми-девяти и ещё одна женщина. Нажали на кнопку, поехали вниз. Вдруг эта женщина прям с каким-то фанатичным блеском в глазах воскликнула: - Никто из детей не знает, где право, где лево! Никто! Мы с изумлением посмотрели на говорившую. Я осторожненько так поинтересовалась: прям так уж и никто? Дама горячо ответила: - Никто! Процентов 90 детей не знают. Я каждый год тестирую детей и вижу такие результаты. Очень плохо школы работают! Очень! Это всё школа виновата! Я возразила: - А по-моему, дети ещё до школы усваивают эти понятия. При чём тут школа? Тогда уж родителей винить или детский сад. Женщина не приняла мою версию: - Нет! Только школа. И резко мальчику, который с бабушкой был, приказывает: - Ну-ка, покажи правую руку! Мальчик обалдело поднял... левую руку. Дама удовлетворённо кивнула: - Ну вот, я же говорила! Бабушка мальчика удивлённо спросила у внука: - Максим. ты чего? Ты же знаешь право-лево! Я думаю, что мальчик от растерянности перепутал, очень уж дама-психолог производила гнетущее какое-то впечатление. Она была похожа на тех людей из средневековья, которые женщин с тёмными глазами посылали на костёр: "Ведьма! Ведьма! Сжечь её!" Во время всего разговора она смотрела в пол и только на мальчика глаза подняла. Я тоже психолог в школе. Но если я когда-нибудь стану ТАКОЙ, пристрелите меня. пожалуйста!

Ну, она, видимо, рассуждала так же, как и многие герои этой ветки: молоко же халявное, государственное. Не классный же руководитель его за свои деньги покупает. Поэтому - какое ж это воровство?

Ну, до нас такое не скоро дойдёт. Мы живём в небольшом посёлке. В городах, наверное, всё по-другому. Сейчас нас погонят за флуд!

Ха! Пакетики - это ерунда! Вот основное питание в столовой - вот это трэш! Часть детей - льготники, сдают по 400 руб. плюс 50 руб. на хлеб. Остальные сдают по 800 руб. и 100 руб. на хлеб. Если ребёнок в школу не пришёл, классный руководитель должен узнать в столовой, сколько стоит сегодня обед и отметить себе в записях. В конце месяца подсчитать все "несъеденные" деньги, сообщить об этом родителям. А в следующем месяце взять на питание с данного ребёнка деньги с учётом пропущенных дней в прошлом месяце. А в классе 25-30 учащихся. Когда на планёрках начинается разговор о деньгах на питание, я мысленно радуюсь, что у меня нет классного руководства. Сколько раз мне пытались его всучить! Сорри за флуд!

Отвечаю 1. Срок годности молока 6 месяцев. Да-да, вот такое оно, губернаторское молоко! Из сухого, скорее всего, сделано. Но на вкус очень даже... Дети любят. 2. Подруга сидит со мной в одном кабинете, мы там с ней вдвоём "заседаем". Поэтому всё основное рабочее "хозяйство" у неё в нашем кабинете. А молоко оставляла в классе, чтобы не таскать пакетики туда-сюда. Теперь уже уносит к нам в кабинет. Чтобы соблазнов у Марь Иванны больше не возникало.

Не знаю, как в других регионах, а в нашем уже несколько лет реализуется губернаторская программа "Школьное молоко". Три раза в неделю каждый ученик школы получает по пакетику молока - треугольнички такие с трубочкой. Подруга моя является классным руководителем, поэтому раздаёт это молоко сама своим подопечным. Бывает, что кого-то из детей в день выдачи молока в школе нет, поэтому такие пакетики подруга кладёт в ящик учительского стола, а потом отдаёт. До недавнего времени всё было хорошо, никаких накладок не было. Но затем пакетики молока стали исчезать. Приходит подруга на следющий день в класс, открывает ящик стола, а там пусто. Чаще это один-два пакетика, а однажды целых пять испарились. Грешили на техничек, потому что с ними были уже прецеденты. А они же классы моют, вот и могли взять, если не гнушаются туалетную бумагу и жидкое мыло из туалетов тырить. Подруга уже собиралась попросить директора по записям видеокамер посмотреть. Но в один из дней после всех уроков засиделась в этом кабинете - заполняла много документов. В класс заглянула другая наша коллега. Увидев, что в кабинете кто-то есть, смутилась, пробормотала что-то типа "ой, извините" и ушла. Минут через 20 ситуация повторилась. Потом ещё раз. Подруга спросила: "Марь Иванна, вы что хотели-то? Который раз уже заходите..." Дамочка вошла в кабинет, сделала страдальческое лицо и, чуть ли не со слезами на глазах, сказала: - Наташ, у тебя там молока сегодня лишнего не осталось? У меня сейчас очень трудная материальная ситуация... Я бы забрала. У подруги моей глаза на лоб полезли. Во-первых, она поняла, кто именно ворует у неё молоко, а во-вторых, это у Марь Иванны трудное материальное положение? Но всё её благополучие сложилось именно благодаря "халявному" образу жизни. Про её изобретательность вообще можно методическое пособие издать для любителей пожить нахаляву. Подруга моя, когда глаза вернулись на место, отказала бедной и несчастной: - Извините, но это детское молоко, а не моё, поэтому отдать не могу. Марь Иванна ушла, обидеМшись. **** ****

В данный момент лежу с сыном в детской больнице в лор отделении. В палате подобрались дети разного пола и возраста. Две девчушки 12-ти и 14-ти лет так сдружились, как будто всю жизнь с рождения не расставались. Главные занятия у них, конечно, связаны с телефонами. Фоткаются, лайкают, выкладывают какие-то видюшки, считают количество просмотров этих видюшек... Сегодня нашли какое-то приложение забавное. Вслух говоришь что-то, а из телефона доносится эта же фраза, но с эффектом эха. Девчонки увлеклись: они и стихи читали, и завывали, и зловеще хохотали. Телефон исправно выдавал им обратно эхо их выдумок. Мы всей палатой слушали это, смеялись вместе с девчонками, малыши вообще визжали от восторга. Но даже всё хорошее имеет свойство надоедать. А девчонки всё не уймутся: " - Соня! - Соня..оня...оня...оня.." " - Кристя! - Кристя...ристя...ристя...истя...истя" Одна их мамочек не выдержала: - Девчонки! Может, вам в лес лучше? Или в горы? Там такое эхо! Девчонки хихикают до сих пор над этим предложением.

Недавно я стала "ягодкой" и пошла менять паспорт, потому как "в 45 новый паспорт получи". Пошла в МФЦ, потому что в наш паспортный стол попасть не реально. А в МФЦ всё чинно-благородно. Быстренько приняли, обещали позвонить, когда будет готов мой новый докУмент. Довольно быстро позвонили и пригласили забрать паспорт. Приехала почти к закрытию уже. Мне выдали паспорт, попросили проверить все записи, нет ли ошибки. Я, естественно, наибольшее внимание уделила правильности написания моего ФИО, даты и места рождения. А где ещё можно там ошибиться? Засада была там, где не ждали. Открываю страничку "семейное положение", а там - первозданная чистота! Мужа моего единоутробного, с которым 20 лет в горе и радости, нетути! Я сморгнула и листнула дальше. Батюшки! Мало того, что я не замужем, так у меня ещё и детей нет! Где мои Антошка с Артёмкой? Свои чувства описать трудно. Мозгом понимаешь, что ошибка, невнимательность, разгильдяйство или что там ещё. Но в душе какое-то странное чувство. Свободы? 18-ти лет? На мои недоумённые вопросы по поводу пустых страниц, сотрудница МФЦ посоветовала обратиться всё-таки в паспортный стол. Там новенькая молоденькая сотрудница, и это не первый её "косяк". Вышла из МФЦ, походкой "от бедра" подошла к машине, в которой ждал меня муж. Торжественно раскрыла новенький паспорт, показала супругу первую страницу. Он одобрил. Не менее торжественно продемонстрировала семейное положение. Вот он взвился! Стал тащить меня в паспортный стол, а я ему - фигвам! Я ещё подумаю! Не поверите - думаю до сих пор. На дворе уже декабрь, а я с августа всё не дойду до той самой молоденькой паспортистки. Если честно - забываю. Муж и дети под боком, а паспорт - всего лишь бумажка. **** ****

Строительная площадка. Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красота! Сидит, отдыхает: 100 грамм + 200 + 200 + 100 +100 И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал УТРО! 8 утра, а тут на тебе — « трубы горят», а спускаться вниз — чистой воды самоубийство Осмотрев из кабины всю территорию внизу, увидев сторожа, кричит: — Эй, мужик! Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос напрочь исчезает. Но слава Богу, сторож заметил... ... и начинается пантомима: Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: « Пойди»... Сторож утвердительно кивает. Крановщик, потирая пальцы, шепчет: « Купи» Сторож утвердительно кивает. Крановщик, показывая V, шепчет: « Две» Сторож утвердительно кивает. Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: « Бутылки» Сторож утвердительно кивает. Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива» — сторож утвердительно кивает. Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: « Похмелиться» Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика. Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: « Пойди» — сторож утвердительно кивает. Крановщик, потирая пальцы, шепчет: « Купи» — сторож утвердительно кивает. Крановщик, показывая V, шепчет: « Две» — сторож утвердительно кивает. Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: « Бутылки» — сторож утвердительно кивает. Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: « Пива» — сторож утвердительно кивает. Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: « Похмелиться» Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика. Охриневший крановщик, злой как собака, все-же слазит с крана и кидается на сторожа: — Бл... я-же тебя просил: Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?! Сторож: — Да все понятно, я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!

У моего старшего сына Антона, которому скоро исполнится 18, есть друг-ровесник Илья. Мой Антон не маленький, а Илюха вообще богатырь - рост 1,95, косая сажень в плечах. Он, когда заходит к нам в дом, заполняет собой всё пространство. Илья в этом году закончил школу и поступил в ВУЗ. Когда шли выпускные экзамены, и мы часто с сыном обсуждали тему экзаменов-поступлений, я с изумлением узнала, что Илья живёт с девушкой. То есть, в прямом смысле живёт: девушка - его одноклассница, ей досталась в наследство однушка от бабушки, там они и живут. Я была в шоке и всё восклицала: - Да как же это? Им же всего по 18! Ещё даже школу не закончили, а уже живут вместе! И как родители-то позволили?! Антон спросил: - Мам, ну чё ты так волнуешься? Почему им нельзя вместе жить-то? Я эмоционально воскликнула: - Да потому что они ещё маленькие! Сын, с интересом: - Да? И в каком именно месте Илюха маленький?

Думаю, что нет. Маме под 80, самой коллеге чуть больше 60-ти, она вдова. Хотя... Точно сказать не могу. У них какие-то вечные разборки между родителями старенькими и очень взрослыми детьми - кому родители дали денег больше, а кому меньше...

Что-то я зачастила в эту веточку... Но на днях мне довелось присутствовать при телефонном разговоре мамы и её 28-летней дочки, после которого моя картина мира пошатнулась. Я гуляла с сыном, по дороге нам встретилась моя коллега. Пошла прогуляться с нами. Я хорошо знаю её семью, её взрослых детей, в курсе многих проблем у неё самой и её детей. Да она их и не скрывает, делится со многоми и многим. Сын женат, живёт далеко. Дочь второй раз замужем, живёт в областном нашем центре. С детьми у мамы очень-преочень близкие и доверительные отношения, пуповина не разорвана ни с одним из детей. И если сын, как мужчина, не даёт матери слишком глубоко влезть в их с женой отношения, то дочь буквально о каждом своём шаге и действии докладывает маме. Мама активно даёт советы, практически, виртуально присутствует в семье дочери. И вот во время нашей прогулки коллеге позвонила дочь, и разговор состоялся при мне. Что там говорила дочка, я, конечно, не слышала, но слова мамы мне волей-неволей услышать довелось: - Когда ты с работы приехала? Во сколько? Он тебя встретил? Где встретил - на остановке или у подъезда? Приготовил что-нибудь к ужину? Что там у него на работе? Премию не дали, о которой он говорил? Ну, и всё в таком роде. Слышно было, как дочка тараторила в ответ на мамины вопросы. Я уж хотела или вперёд уйти или, наоборот, отстать, чтобы при таком личном разговоре не участвовать. Но коллега как хвостик за мной, а сама по телефону продолжает беседовать. И тут, среди череды вопросов, точно таким же тоном был задан следуюший: - Как секс? Я аж поперхнулась. Думала, что ослышалась. Дочка отчиталась по телефону и об этой стороне своей жизни, мама одобрила: - Диван, говоришь, скрипит? Ну, хоть это хорошо! Я сделала такие круглые глаза, что коллега рассмеялась. После того, как из разговор закончился, я осторожненько так спросила, всегда ли она обсуждает с детьми их интимные отношения. На что дама удивилась, а что меня так удивляет? Разве ты с мамой на эту тему не разговариваешь? Блин, мне 45 лет, и я с огромным трудом представляю этот наш с мамой разговор. За чашечкой чая... *******