Rondovall

И еще… Самое главное разногласие – это покупка квартиры. Я не хочу квартиру… Я хочу построить дом, который будет удобен моей семье. И хочу его строить в ее родном городе. Я тысячу раз объяснял супруге, что покупка квартиры ничего не изменит. Да будет теплое, свое гнездышко… А что дальше??? Она не хочет строить дом у себя в городе, только потому, что там некуда пойти, там нет хороших ресторанов, крупных кинотеатров, там нет закадычных подруг. А я хочу тишины и спокойствия для своей семьи. Самый главный аргумент для покупки квартиры в Воронеже (это мой город) – дочери будет где жить во время обучения. А мне это не понятно я. Я знаю, что наш ребенок будет учиться либо в Москве, либо за рубежом и это не планы, а приближающаяся реальность, ведь начальный капитал разделен на три части – ребенок, бизнес, квартира. А с продажей квартиры родителей, первым будет выведен капитал на развитие бизнеса, а уж потом и постройка дома. Все упирается в 2010 г. Ей просто надоело ждать чего-то. И перед отъездом я сказал неприятную фразу и для себя и для нее: - «Ели я тебя не устраиваю, ищи себе человека, который обеспечит все и сразу…»

Альтер Эго Именно, именно. Я много раз рассматривал предложения супруги и ее родственников открыть бизнес, но просчитав затраты и предполагаемый выхлоп на калькуляторе, показав свои расчеты им, я всегда получал один и тот же ответ: - "Если не начать сейчас-то ничего не получится" Поймите, уважаемые форумчане, я не дурак... и как строить бизнес с нуля я знаю, но вкладывать деньги в авантюрные проекты я не хочу. Любимая привыкла только тратить, а когда бюджет немного иссяк, дабы не терять привычного образа жизни меня начинают заставлять вывести деньги... это Вы считаете разумным?

Теория вероятности О коком бюджете Вы говорите, когда мне приходится тянуть бюджетную лямку. Не нужно говорить, что мужчина это обязан делать, я это прекрасно понимаю. Но и тратить деньги на абсолютно бесполезные вещи на данный момент я тоже не собираюсь. Долговременные планы строю только я, понимая что без определенной системы ничего (смягчил слово) не получится. Жить неге. Да, пожалуйста... хоть квартиру снимаем, но что останется на существование, когда деньги расписаны. А у мамы жить проще, только ты работай где угодно, ведь в отчем городе работы нет… Я одного понять не могу. Большинство ответов в этой теме направлены на мой эгоизм. Я такой тиран, что не позволяю и не хочу ничего. О чем Вы говорите?!!! Купить шубу за 1000 у.е., отправить дочку в школу искусств, в которой преподают этикет, танцы, музыку и английский, купить телевизор в комнату, в которой своими руками сделал евроремонт (конечно же в доме у тещи). Мне срочно нужна микроволновка т.к. это быстрее и проще чем на плите... Поймите, микроволновка есть в родительской квартире, наша микроволновка, но увозить ее оттуда мы не хотим, нам нужна новая у мамы... Машина... да неважно какая, лишь бы была. А то, что в гараже у мамы стоит автомобиль это нас не волнует. Вначале мне говорили, что его нужно восстановить, и все будет хорошо. Но восстанавливать автомобиль 1979 г.в. у меня нет желания - ведь это груда металлолома, которая после ремонта опять развалится. А продавать за бесценок, как говорят, мы его не хотим. Покупать отечественное или подержанное я тоже не могу себе позволить, на то есть очень хорошее высказывание: - "Я не настолько богат чтобы покупать дешевые вещи" А иномарку купить... нужно выводить деньги из банка, соответственно теряя в процентах, да и $ в ближайшее время он подскочит до 40-41 р. А к лету, в сезон отпусков и хорошей погоды, пожалуйста… Но ведь нам нужно сейчас… Поймите эгоизм не во мне играет, я просто рационально распределяю финансы и планирую покупки. Машина сейчас абсолютно не нужна это бесцельная трата денег на данный момент, которая поднимет супругу в глазах подруг, ведь у них у всех есть автомобили... А вот это действительно так...

Мурчака Спасибо Но это не мнение, а настоящая жизнь. Когда есть ответственность за кого-то у тебя есть два выбора... плыть в общей массе людей и быть таким же. Работать, работать и работать, а потом сидетиь на шее у детей. Я не хочу так. Именно поэтому у нас и возникают разногласия. Я хочу в свои молодые годы пожертвовать немногим, чтобы потом радоваться жизни, а не довольствоваться корочкой хлеба лежащей на столе. А к мнению других я прислушиваюсь всегда. Ла могу сделать не так как советуют, но прежде чем сделать сотни раз подумаю...

Белая и Пушистая Супруге хочется, всего и сразу, как и большинству женщин. Ей хочется, что бы мы купили машину, сразу после продажи родительской квартиры, в которой, как Вы понимаете, есть моя доля, приобрели собственную. Ей хочется, что бы я устроился на высокооплачиваемую работу и приносил в дом сразу же неплохие деньги. Я понимаю, что это желания... Но практически все мужчины меня поймут (не в укор нашей любимой половине человечества), такое бывает не всегда. Я прагматик. Я привык рассуждать и планировать. - Если покупать машину, то придется снимать деньги из банка, которые работают в неплохой хеджфондовой системе и с ростом курса $, а также с процентным прибавлением, неплохо приумножаются; - Квартиру я покупать пока не собираюсь, так как хочу организовать собственный бизнес; - А с работой. Я не из числа людей, которые гонятся за престижем. Есть определенный бюджет на данный момент. Это складывается из разнообразных статей расходов. Пусть я не работал на престижной должности, но у меня оставалась масса времени для зондирования рынка и формирования бизнес-плана. Вам может показаться это смешным... но все мы люди и у каждого есть своя дорога. У меня есть цель. К совершеннолетию любимой дочки сформировать капитал, который откроет ей дорогу в мир... Ну и конечно, через определенное время (для себя я поставил порог в 10 лет), открыть возможность для меня и супруги беспрепятственного путешествия по миру. Я не хочу на старости лет ждать подачек от государства, и надеяться, что у меня будет большая пенсия... А профессия супруги... это в данный момент не важно. Несколько лет я давал ей возможность сидеть дома, только от того, что ей хотелось воспитывать ребенка. Но когда появились первые трудности в воспитании, когда стали возникать разногласия в форме обучения, она решила выйти на работу. Сами понимаете, что за этим последовало. С отцом внучку я оставлять не хочу, на то есть веские причины, а мать в последнее время устроились на работу. Вот и отправили дочку к теще, там прабабушка, да мать супруги может себе это позволить. Хотя взаимоотношения дочери и матери (жены и тещи) в мою компетенцию не входят, я туда не лезу

Витма Спасибо... скорее всего это так... А с работы в родном городе я ушел для того, чтобы поехать в Москву... ... Замкнутый круг? Не знаю... Но решение уже практически сформировал.... Спасибо....

Секретка Что касательно проблем до этого... Мы не идеальная семья, но мелочи жизни мы просто решали разговором и поиском общего решения. Я не верю в свою несдержанность и холод. А историю с сообщением я вспомнил, чтобы понять первопричину. Ведь такого раздора у нас до этого момента не было.

Баритон Спасибо, но ждать можно только в том случая, когда потерял что-то или на сердце рана. А ждать что ситуация сама по себе разрешится я не могу... Просто есть пример, когда в семье военного, после празднования серебряной свадьбы люди решили разойтись... именно от того что не дождались чего-то...

nut А я и сам не могу понять с чего все началось. Ко мне претензия одна, ты не хочешь слушать того, что я тебе говорю. Я все это слышу и даже анализирую, но у меня практический склад ума, и мне неважно, где прикладывать усилия, важно ради чего они прикладываются… А если говорить о ней. Что сказать. Умная женщина, окончила школу с золотой медалью, красный институт… Стройная, среднего роста, с глубокими, как бушующий океан серыми глазами. До нашего брака, была за мужем 2 раза. 1-й наркоман, 2-й пьяница, да и руки прикладывал, а детей ни в одном, ни во втором случае нет. Я прячу от себя мысли, что все хорошее быстро надоедает и стараюсь найти причину, настоящую по моему мнению…

Спасибо всем за отклики! Вы все советуете практически одно и то же. Либо подождать, как развернется ситуация, либо взять быка за рога и пытаться все поставить на свои места… Что такое Москва. Для одних это город мечты, для других недосягаемая планка, для третьих это разбитые надежды. Я не причисляю себя ни к одному из этих типов людей. Москва для меня – это просто город, который является столицей нашей страны… Я добьюсь больших результатов, находясь рядом со своими любимыми и дорогими людьми. - Не работа портит человека, человек портит работу… А ехать со мной она отказывается. Она не знает, что там будет делать. Разве это не наводит здравомыслящего человека на раздумья? Да и ждать у меня нет большого желания. Но если сейчас я все брошу и вернусь к ней, в маленький городок ее матери. На что мы будем жить, сидеть на шее у тещи? Мне гордость этого не позволит. В условиях кризиса искать в своем городе работу… тоже несколько месяцев на хлебе и воде. Именно поэтому я уехал в столицу. Я уже нашел работу, через пару недель отправлю ей деньги. Но это не жизнь…

Джесси для меня в супружеской жизни самое большое место занимает доверие. И если из моего рассказа не понятно, что доверия теперь нет, значит не так сформулировал... Я перестал чувствовать контакт с любимой. Я несколько раз выходил на разговор с ней. Объяснял ей что она от меня удаляется, просил назвать причины, по которым это происходит. Но вразумительного ответа не получил. Я сначала думал на себя. Может быть, я что-то упускаю, или я перестал уделять ей должного внимания. Но нет... Все было, как и прежде, даже больше. Я полностью посвятил ей свою жизнь. Она прекрасно знает, что дороже ее и дочери у меня нет никого. Но ведь самое главное, что теперь в наших отношениях интимные отношения, стали играть роль оружия для достижения определенной цели, а это очень сильный удар по самолюбию любого мужчины. И выхода пока из этой ситуации нет. Получилось так, что я просто теряю человека, ведь я не охладел к ней ни душой, ни сердцем, а спускать такие манипуляции на коротком ходе я не могу…

Я не случайно назвал эту тему так. Мне действительно сейчас нужно разобраться и выговориться, просто рядом никого нет. А началось все 7 лет назад. Хотя нет, лучше начать с себя… Мне 27 лет. Сын военного, который очень долго и упорно колесил по миру. Наверное, именно поэтому мне сейчас не с кем просто поговорить. Я поменял 9 школ, постоянно переезжая, искал новых друзей, а настоящими не «разжился»… Тяжело… Трудно пытаться сформулировать то, чего формулировать, откровенного говоря, просто не хочется. Наша встреча была просто сказочной. Я только-только вернулся из армии. Свобода и масса свободного времени были тогда похожи на внеземное счастье. Но недолго это длилось. У меня еще до армии была привычка выходить на крыльцо подъезда, закуривать сигарету и, слушая музыку думать о многом… Но в тот день все было по-другому… Я, как обычно вышел на крыльцо, но в наушниках не играла музыка… я просто наслаждался тишиной вечернего города. Я смотрел, как люди бежали по своим делам с мыслями в голове. Мне хотелось узнать о чем они думают… Время бежало, а я просто стоял… стоял и смотрел… Через некоторое время подъехало такси, из которого вышли две молодые девушки. Они расплатились с таксистом, вынося, а точнее выволакивая большие сумки… Я не обращал внимания на них, я был в своем мире, из которого мне ох как не хотелось выходить. Но одна из девушек, проходя мимо меня, сказала, как бы невзначай: - «Можно было бы и помочь…» Я не из тех молодых людей, которые не подают руку девушке выходящей из автобуса, но мне в тот момент ничего не хотелось, мне просто хотелось тишины и спокойствия… Я опущу последующие подробности. Я помог девчонкам с их поклажей. Я даже познакомился с ними и завел вежливую беседу. Тогда я узнал, что у девчонок одинаковые имена, что они живут вместе, так как обе студентки и еще много вещей, на которые обычный человек не обратит своего внимания. Роман закрутился как-то незаметно. Мы поняли, что очень похожи. Мы стали одним целым и понимали друг друга с полуслова. У нас были общие интересы, мы оба писали стихи, любили петь песни, хотя в отличие от нее я не играл на гитаре. Мы были созданы друг для друга. Ее в первое время пугала наша разница в возрасте, ведь мне было 22, а ей 26… Но это не стало препятствием… Все остальное было похоже на сказку… Долгие часы разговоров, когда начинаешь вечером, а заканчиваешь поздним утром… Нежные взгляды, теплые прикосновения и, конечно же, любовь… Она была у меня первой, я же у нее…, наверное, не второй. Но меня это никогда не волновало. Я узнал этого человека за несколько месяцев так, как не знал никого в своей жизни. Я боготворил ее и любил больше жизни, хотя почему любил, я и сейчас люблю ее… но мне тяжело… Все было хорошо. Наше время текло, и мы были счастливы. Мы радовались каждому дню, каждой минуте и мгновению, прожитому рядом друг с другом. В скором времени мы сыграли свадьбу, потом у нас родилась прелестная дочка… и жизнь началась. Мои родители предложили переехать в мою пустующую комнату, так как мы снимали отдельную квартиру. Наверное, в этом и была моя ошибка, что согласился, но ведь о прошедшем не вспоминают… Так мы и жили, ютясь в моей сравнительно небольшой комнате. Я устроился на работу, в начале это были небольшие деньги, но когда меня повысили в должности и прибавили зарплату стало намного легче… потом и любимая вышла на работу, ведь дочка подросла и с ней оставалась бабушка. Все было хорошо… Но вот случилась первая беда. Я общительный человек. Может быть даже слишком. Но это сейчас не важно. Я никогда не был ловеласом и всегда жил по принципу – если любить, то одну и всегда. Но в то же время, я с легкостью мог написать стихи незнакомой девушке по любому поводу… именно с этого и начались наши первые проблемы. Супруга всегда меня упрекала, что я пишу стихи кому попало, хотя повода в этом не было. На нередких корпоративах и отмечаемых в нашей компании днях рождения, я всегда дарил именинникам и именинницам теплые строки. Мне было легко, а людям приятно и от этого я чувствовал себя хорошо. И вот в один из будних дней, в одной из онлайн игр я, в поединке встретился с ней. Это была игра и я не расценивал это по-другому. Я сначала перекинулся парой фраз в чате, потом подарил виртуальные цветы… и день за днем наши разговоры занимали больше времени. Но не от того, что это был роман, нет и у меня и у нее была необходимость выговориться, выговориться человеку, который может понять, понять и подсказать, как быть дальше. Я посвятил ей несколько стихотворений, писал нежные слова… Да утаил, что у меня есть семья и любимая жена, но я не воспринимал это, как измену… для меня это было нечто обыденное, я просто слушал и говорил с человеком по его правилам, ведь по роду деятельности я это умел делать лучше всего… Все закончилось очень смешно. В один прекрасный момент я распечатал свою переписку, что бы показать супруге, ведь понял, что все зашло очень далеко и если не остановиться, может случиться непоправимое. Распечатанное я бросил в портфель, отправился домой, но по дороге принял звонок от важного клиента, мягко говоря, проблемного клиента, и все о чем думал до этого, просто вывалилось из головы. А на следующий день, по приходу домой меня встретил совершенно другой человек. Я с самого порога почувствовал холод, который исходил от ее лица. Я не сразу понял, в чем дело, но ближе к ночи, в нашей комнате состоялся разговор. Он был длинным и затейливым. Но в конечном итоге я сумел ей все объяснить. Я говорил о том, что я сам хотел ей обо всем рассказать и посоветоваться. Ведь у нас было правило, никогда не носить в себе проблему, а обсуждать ее, иначе все может закончиться просто из-за непонимания. Наверное, она поняла, но обида осталась, и я это понимал. Я долго ждал, когда все вернется… я терпелив… И вот жизнь вновь полетела… Сказка опять вернулась в нашу жизнь. Мы ездили на море, сначала вдвоем, потом, когда дочка подросла все вместе. Все было хорошо до моего увольнения. Я ушел из компании, в которой провел несколько лет по собственному желанию. Директора приняли в состав соучредителей нового человека с которым с самого первого дня у меня не заладились отношения. Я просто не понимал человека, который без толики знаний пытался разъяснить мне специфику моей работы. Вот тогда и начал разматываться клубок несчастий, который и по сей день тянется за мной как назойливая нить… Я ушел на завод, ведь прекрасно понимал ситуацию в семье. Отец на тот момент развалил успешный бизнес своими постоянными поездками за границу, а он, как и я в семье был основным кормильцем. Вот и пошел не на престижную работу, а простым рабочим на завод, но на хорошую зарплату, которая на тот момент могла обеспечить нормальное существование мне и моим любимым девчонкам. Супруге стало стыдно говорить знакомым где я работаю, а если об этом и заходил разговор то слова которые она говорила имели оттенок оправдания… мне же было все равно где и кем работать. У меня была задача принести в семью определенную сумму. В таком ритме мы прожили полтора года. Не самое счастливое время, но и не самое плохое, как я считаю. Но всему когда-либо приходит конец. Я решил поменять работу. Долго думал куда и где, благо на то были возможности. Решил поехать в столицу к родной тете. Я отсутствовал месяц, пока зондировал рынок и ситуацию в городе. Но уже через неделю своего отъезда я почувствовал что-то неладное. Может быть кто-то меня поймет. У меня на душе скребли кошки. Я не находил себе места только от того что не мог понять происходящего. Я часто звонил любимой на сотовый. Но в один прекрасный момент, после очередного звонка, в котором я отпустил ее с ночевкой к подружке у меня закололо сердце… Надо еще кое что добавить, супруга тоже поменяла место работы. Она ушла в крупную компанию на должность офис-менеджера. И вот после непонятной тяжести на душе я решил опять позвонить любимой. Все было хорошо, она была с подругой, они шли домой, но на заднем плане я различил мужской голос. Я не ревнивый человек, но мое тогдашнее состояние взвинтило меня и я взорвался. Я сначала спросил, кто с ними. Она ответила, что никого рядом нет… - А что это за мужской голос, который по имени обращается к тебе и подруге? (спросил я…) - А это… Это… мой начальник. Он решил нас проводить. Я знал, что супруга встречалась с подружкой после своего рабочего дня, но работы у них находились в разных концах города. Я даже припоминал, что любимая хотела познакомить их вместе, так как подружка, которой почти 30, была одна, и она хотела как-то обустроить ее личную жизнь, конечно с согласия подруги. Но тогда у меня в голове было совсем другое… Я просто взорвался… Мир перевернулся и разбился на миллионы осколков. Именно так я почувствовал свою первую в жизни неконтролируемую ревность. Да я вспылил, но я не обвинял, я просто потерял дар речи. Потом мы помирились, но чувство недосказанного осталось в моей душе. Через две недели я вернулся. Вернулся именно потому, что почувствовал холод в наших отношениях. И именно по возвращению я узнал, что любимая увольняется с работы по причине приставаний начальника. Я опять взорвался и взорвался так, как никогда в жизни до этого не терял над собой контроль. Я перестал существовать только потому, что мой самый близкий и дорогой мне человек не рассказал мне о своих проблемах. Потом прошло еще примерно пол года… Но ничего практически не изменилось, хоте нет простите… У нас просто не стало семейной жизни. Любовь в постели случалась либо по праздникам, либо от понимания, что ее просто давно не было. Я перестал слышать от нее ласковых слов, хотя сам не прекращал своего внимания. В наших отношениях она для меня ЗАЙКА, СОЛНЫШКО, ЛЮБИМАЯ, редко – в минуты ссор и непонимания я мог назвать ее по имени. Я начал чувствовать, что мной манипулируют. Она хотела, что бы я отправился опять в Москву. А я не хотел. Я хотел остаться в своем городе и осесть там корнями. Я устал повторять, что мне надоело переезжать с места на место, а счастью не важно место, ему важны люди которые хотят его… Но супруга категорически отказалась возвращаться в мою квартиру, говоря что жить с родителями не хочет. Но самое важное она даже не хочет подождать немного ведь квартира сейчас выставлена на продажу. А я не собираюсь жить у ее матери, ведь это уже не жизнь и себе я такого позволить не могу. Квартиру мы сейчас себе снять не можем позволить. Вот и уехал я опять в столицу к тетке, а счастье осталось там, далеко от меня. Я практически не хочу звонить е, только от необходимости и для того чтобы поговорить с дочкой, а причиной этому была наша последняя ночь… После акта любви у меня спросили… - Ну а теперь ты поедешь в Москву…? Я не знаю что делать… Терять семью я не хочу. Я больше жизни ее люблю. Но и уступать больше нет сил. Ведь всегда уступал я. И не от того, что я тряпка, нет, просто мне не составляет труда переступить свою гордость ради любимого человека… Простите меня за такое длинное сообщение. И если кто-то был в подобной ситуации, помогите советом. Заранее спасибо!