Львиса

Крокодиловна Этот способ хорош, если в Вашей жизни ничего не происходит, Вам нечего терять, и любые происходящие события не повлекут за собой каких-то особых последствий. Я не рискнула. В каждой руне есть как положительный, так и отрицательный аспект, и если уж заниматься "проживанием" рун, но одного дня для этого маловато. А если учесть, что каждая руна несет в себе определенный тип энергии, то подвергать себя ежедневному изменению, может быть очень опасно. Сила рун непредсказуема, и как по мне, у нее очень много побочных эффектов, которые запросто могут довести человека до состояная аффекта)))) Проверено на себе. Во время чистки, меня чуть с работы не уволили (а ведь девочки предупреждали о таком побочном эффекте), муж стал заикаться, вокруг происходил кашмар, как буд-то все вокруг решили испытать нас на прочность, но чистка параллельно действует как "обезболивающее", вокруг мир рушиться, а тебе то хорошооо , и кажеться, что ты такая классная, а вокруг все несправедливо с тобой поступают... Но и это еще не все. Чистку закончила, надо было добавить силы себе и мужу для восстановления. Сделала "Батарейку". Все наладилось, муж стал улыбаться, меньше уставать, но... и у него у меня повысилась самооценка, и теперь никто никому не желал ничего уступать. Месяц нас колошматило друг об дружку. Пока пару дней назад я не вспомнила про "Батарейку" и уничтожила ее. В тот же вечер муж пришел домой со словами, как его все достали, и только я его отдушина в этой жизни)))) Но себе то "Батарейку я оставила Поэтому, если и начинать, то с чего-то простенького, разового, что бы хотяб посмотреть, на что у вас хватит сил, т.к. руны требуют много для себя, и если им не достаточно, они так или иначе возьмут у вас свое...

Оговорка по Фрейду. У нас есть кот Бакс. В очередной раз он что-то натворил, и муж в сердцах говорит: "- Бакс, ну ты и скотина рыжая!". И замер, глядя на меня... Все дело в том, что Бакс у нас черный, а рыжая в нашей семье только я))) С тех пор, как только вижу, что мужу что-то не нравиться, говорю ему: "- Я знаю, что ты думаешь! Ну, и скотина рыжая!"))))

Мечта поэта Ваше право, но ведь я о том же: Если Вы в моем тексте увидели то, что я призываю терпеть, и с придыханием, томно закатывя глаза, произносить - "Он моя карма!", то или я что-то не то написала, или Вы до конца не дочитали... "Любовей" может быть много, и терпеть "чудо" рядом с собой только потому, что "он мужчина всей моей жизни" глупо. Поняла, что мужик не меняется, сделала для себя какие-то выводы, грабельки подальше закинула, что бы не наступить ненароком и дальше пошла...

В силу определенных обстоятельств, мне часто задают вопрос: "Этот мужчина мне по судьбе?" Сначала я не могла объяснить такой момент, например, мужчину нельзя назвать судьбоносным, но, конкретный мужчина будет долго находиться рядом с задающей этот вопрос девушкой. Им будет рядом не комфортно, тяжело, будут скандалы и неприятные моменты. Но они не смогут расстаться, даже если и попытаются это сделать, они как будто незримо связанны друг с другом. Конечно, девушка задет вполне логический вопрос: "Как же не по судьбе, если мы будем вместе?" Только недавно до меня дошло то, что я не могла выразить словами... Есть мужчина по судьбе, а есть мужчина по карме. Это не одно и то же. Кармический мужчина нам дается из прошлых жизней, и он может быть не один (кого бесит эзотерика, могут дальше не читать)))). Именно поэтому, встречая его, нам кажется, что мы его знаем сто лет, именно поэтому мы на него "ведемся". Но, он нам дан для того, чтобы мы пережили для себя какой-то урок, решили какую-то проблему, которую не смогли решить в прошлой жизни, а может и в позапрошлой. А вот когда мы решим эту проблему, нам дается мужчина по судьбе. Это абсолютно новый для нас в глобальном плане мужчина. Понятие Карма шире понятия Судьбы. Вот представьте Карму в виде какого-то определенного узора. Кармический мужчина, вплетен уже в этот узор давно, а судьбоносный мужчина это новая ниточка, способная поменять вид этого узора. Так что, Луковичка, Можете даже не думать, как ЭТО объяснить... Это был Ваш мужчина по карме... Огневка философское настроение заразно)))

Мое второе Я Вот эти две цитаты меня просто взбесили. Но после вот этого я не смогла промолчать: Что-то в этом есть не от жены, а от любовницы. Однобоко как-то... Вы думаете Луковичка, как умная женщина, не давала мужу понять, что он ее надежда и опора, что он МУЖЧИНА? Я более чем уверена, что она в этом плане делала все возможное и невозможное - "ты самый сильный, самый смелый, я так тобой восхищаюсь, и что бы я без тебя делала, и т.п.". Или после штампа в паспорте она на него махнула рукой? Так что не пишите бред... Ваши посты это еще один повод НОРМАЛЬНОЙ женщины начать копаться в себе, "блин, ну может я действительно дура?", это путь к саморазрушению и подавлению в себе боли, а это черевато походами к врачам. И сценарий превращения мужа в ребенка также не применим к этой истории. Да, можно на этом проколоться в первом браке, допускаю, что и во втором, но не в третем же!!!! И с тем, что "мужчина самостоятельная личность" никто не спорит. Если бы он таковым в браке не являлся, то он бы сам растворился в женской сфере, а так, вот он - целый, здоровый, строящий планы на будущее - упал, отряхнулся, пошел дальше. Ведь вроде жили то они хорошо, любовь-морковь, двое одинаково вкладывали в отношения (я не про материальное), а тут вдруг на тебе, оказалось неодинаково. Его душевных сил хватало на двоих женщин. Т.е. Луковичка отдавала себя 100% и муж тоже вроде бы 100%, а потом эти 100% начали плавно перетекать в другую женщину. И в чем тут вина Луковички? Да ни в чем! Я вообще считаю, что женщина свою энергию отдает, а мужчина ее принимает. Они используют нас по большому счету как батарейки)))) Я образно))) Женщина которая пашет как лошадь, со временем просто обнуляеться, а та, которая сидит дома тоже ничего нового дать не может, идет привыкание энергетическое, и мужчина ее энергетику просто не воспринимает как вкусную))) Поэтому при наступлении кризиса у мужчины и возникает потребность в подзарядке. Возникает вполне логичный вопрос, что же делать нам, женщинам? Кто же будет нас наполнять?))) А вот мы сами себя и наполняем, любовью к себе, поэтому все психологи твердят, что надо любить себя в первую очередь, жить на 100%, чувствовать себя в этой жизни востребованной и получать удовольствие от каждой минутки, проведенной в этом мире. Испытывать все возможные эмоции, хочется реветь - реви, но с удовольствием)))), хочется бить посуду - бей, не сдерживайся, что бы душа как гармонь заиграла!!! А мы как? Скукожимся, головку опустим, очки солнечные напялим, что бы глаз небыло видно, и вперед, как найды, где б денег заработать, что бы еще домой притащить. Для нас жизнь не ИГРА, а Борьба! У нас у самих, скоро яйца вырастут! Это я к чему? Может уже хватит нам, бабам, в себе копаться? Мы не сильные и не слабые, мы Девочки, Любовницы, Хозяйки и Королевы! Так что, играйте!

А потому, что кто-то может понять и простить, и потом со слезами умиления в глазах принимать цветочки, а кто-то может только понять, что прощать нет ради чего. Каждая из нас пропускает эту историю через свой опыт, свою жизнь, свое восприятие. Вот для меня фундамент для любви – это доверие, вера в мужчину. В то, что любовь не приемлет разделения на духовную и плотскую, и в то, что мужчина принимает для себя решение быть моим и душой и телом, на 100%. А это очень тяжело. Так мне слабый мужчина и не нужен, так же как и Луковичке. Доверие уходит, и любовь рушиться. Кому-то легче подпереть любовь заботой о детях (ну как же дети без родного папы!), кого-то посещает мысль о том, что все же делить придется (а вдруг мне станет тяжело материально?). А Луковичке просто нет ради чего, я так понимаю, что все, что их связывало – это любовь. И что – любить ради любви? Если любишь – доверяй? Да вроде бы мы уже не девочки двадцатилетние, что бы в сказки верить. Мне муж тоже недавно сказал: «Если любишь, верь мне! Я тебя очень люблю!». Мне было очень больно. Вроде бы все логично, но душу все-равно на части рвет. Подруги говорят – закрой глаза, ну сделай вид, что все хорошо. Но они не понимают, что когда есть опыт и того, когда сам изменял, и того, когда тебе изменяли, т.е. когда знаешь всю подноготную измены, закрыть глаза просто НЕРЕАЛЬНО! Для меня мой мужчина просто не имеет право на слабости! И мне плевать на то, что «ну все же мужчины изменщики по сущности», полигамия, что б ее… У моего мужчины должна быть одна слабость – это я сама! А там, где заканчивается вера в мужчину, должна включаться вера в себя, в себя любимую. И надо верить, что будет мужчина, еще лучше, ведь я достойна самого лучшего. Я сама создаю свою реальность! В этой истории должен быть только один вопрос – ЗАЧЕМ? В чем урок Луковички? Мне кажется, она уже знает ответ на него, вот только нас всех по инерции несет на обсуждение персонажей – что правильно, что не правильно. Я три дня переваривала эту тему, и хочу сказать Луковичке свое бабское СПАСИБО за откровенность. Благодаря Вам, я вчера поняла, что самое главное это Я сама. И я должна стремиться к тому, что если что-то в моей жизни происходит, мой мир не должен рушиться. Я хочу быть цельной, я не хочу больше себя терять, я не хочу больше идти на поводу у своих эмоций, я не хочу играть по чужим правилам. Мы впускаем мужчину в свой мир, это похоже на две сферы, которые соединяются, вот только они не превращаются в одну, а находятся одна в другой. Мы (хочу заметить, я про сильных женщин))) это большая сфера, а мужчина внутри нас – меньшая сфера. Когда мужчина что-то совершает неприемлемое для нас, мужику хорошо, а нам плохо, начинается процесс самокопания и разрушения. Поэтому, проще разорвать свою большую сферу, чтобы выпустить мужика, ну или он сам ее разрывает. В конечном итоге, мужику ничего, а у нас происходит просто катастрофа, конец света, ведь как жить, когда тебе сердце вывернули наизнанку? Я пытаюсь объяснить словами то, что я сама сейчас чувствую, и понимаю, что после такого надо или искать мужчину с большей сферой, или просто никого не впускать в себя, даря любовь себе любимой… Прошу прощения, за столь длинный пост, но уж очень зацепило...

Да ни как не надо с ним разговаривать. Это ничего не даст. Лучше начните делать то, что вам нравится, что придает сил и вдохновения. Найдите другой источник уверенности в себе. Отстранитесь от мужа. Я против "личной жизни" в "семейной жизни", но иногда это просто необходимо. Как бы ни банально это не звучало, но ключ ко всему всего лишь одно слово "уверенность". Вот и расслабтесь, если что-то не нравится - озвучивайте, нравится -продолжайте так делать, не сдерживайтесь. Отпустите себя, нельзя быть хорошей для всех. Если вашему мужу все-равно что вы думаете о нем, то почему вас должно беспокоить то, что он думает о вас? Может ему стоит поискать Дюймовочку? Предложите ему это, только не забудте напомнить, что Дюмовочкам кроты не нравятся. Так расскажите им, что происходит внутри Вас, что Вы несчастны. Может с первого раза Вас не примут всерьез, но делайте это постоянно, приводя примеры, наверняка, до родителей рано или поздно дойдет, что может действительно их дочке будет лучше пожить отдельно от мужа. Это не надежда, это наполовину пустой стакан. Вы обманываете сами себя, надеясь, что все наладится. Чаще всего чтобы что-то обрести, надо что-то потерять...

Девочки, это начинается намного раньше, со слов "муж" и "жена"... Раз "муж", то можно расслабиться и не бояться потерять. Да ведь мы сами в этом виноваты, установка какая-то у нас в мозгах дурацкая - хоть какое-то, но мужское плечо. Почему, он не боиться обидеть, ударить, оскорбить,потерять, а ты боишься? Может стоит поменять эту установку? Да, я боюсь тебя потерять, но если я пойму, что мне без тебя будет лучше, и я буду счастливее, чем с тобой - я уйду. Не бойтесь это озвучивать. В мире вокруг вас столько возможностей. Значит силы терпеть такое отношение к себе откуда-то беруться, а сил начать жить с нуля, пусть и с ребенком, пусть в чужом городе, не найдется? Да все у нас, женщин есть, надо только не бояться, и верить. В себя верить. Глядишь и муж поверит, уважать начнет. И забудте слово "муж". Ты мне не муж, а если и муж, то в последнюю очередь, после любимого, друга, любовника, отца моего ребенка. И я тебе не жена, а ЛЮБИМАЯ!!! А если не любимая, то из 6 821 372 951 человек живущих на нашей планете, пару тысяч мужчин обязательно захотят назвать меня "единственной"!!!! И перестаньте этих "гамню...ов" оправдывать, вы чего? Это не нормально, и не смешно. Они ведут себя отвратно и не по-мужски (это к последним сообщениям).

Вот и размахивает, Анастасия Евгеньевна, плакатиком с вышеуказанной надписью, при этом скандируя: "Воз-мез-ди-я!Воз-мез-ди-я!Воз-мез-ди-я!". Хочется сказать только одно: - Эх, как Вас жизнь приложила! Но ведь Вы это не с болью пишите, а со злобой, с черной досадой! это аж через монитор вылазит. Это злоба бабушек-соседок на то, что кто-то лучше живет, чем вы. Такая злость, поддержки не получит, такую злобу надо затаптывать, как окурок, а лучше тушить, как мужики в лесу костерчик тушат, что бы наверняка. Глядишь и растение какое-нибудь вылезет, все ж не земля черная...

Как вариант, лишение родительских прав возможно, но это будет достаточно "кроваво"... Я, конечно, предложу ему это сделать добровольно, но думаю, он не согласится. В самом начале развода, я не хотела часто давать ему ребенка, потому, что после свиданий с папой ребенок неделю приходил в себя и адаптировался к общению с новым папой... до следующего воскресенья. Так бывший ходил в опеку, писал заявления, было какое-то заседание, так все ничем и закончилось. Т.е. он вроде как боролся за встречи, а когда я начала давать ребенка без проблем, бывшему вроде как стало не интересно, появилась новая семья, да и ребятенок у меня не сахар, подход надо знать к нему. Вот и пропал бывший на год. Утром пытались с мужем позвонить на его мобильный, все три номера отключены, если он вечером не позвонит, то больше даже разговоров не будет о встречах. А то, получается, сам не знаю хочу или не хочу... Ведь я же знаю, что ну возьмет он на денек ребенка, Паша устроит ему , и ВСЕ!!! Бывший опять пропадет, до следующего года, а нам с мужем придется следующие 8 месяцев выслушивать планы ребенка по поиску папы...

Вот и у меня ситуация назрела как раз в тему. Бывший написал сообщение, с просьбой увидеться с сыном. Год не было никакого желания, сейчас перемкнуло. Я правда не знаю, что делать. Месяцев восемь сын его вспоминал, говорил:"Мама, купи мне самокат, я поеду папу искать буду". Сейчас сын уже не вспоминает биопапу, совсем, даже как зовут не помнит. Все усугубляется тем, что у нас уже есть папа, настоящий папа, который кормит, одевает, купает, забирает из садика, советует, воспитывает, сын знает, что мы семья, и папа его очень любит... А тут бывший... И я, и муж теоретически не против их встреч, у мужа у самого двое детей, от предыдущих браков, но... бывший не будет объяснять ребенку, что ему повезло иметь двух отцов, и что другого папу надо слушаться, там будет вседозволенность, и мало того, ну возьмет бывший его раз, два, ну три, и все, сын у меня далеко не сахар, надоест ему ребенкины капризы терпеть, и все, опять вычеркнет его из своей жизни, до следующего приступа совести... Алименты, правда, платит каждый месяц, но это что, гарантия того, что он имеет право на встречу? В общем, в растерянности я...

Анитка А Вы мужа не кормить не пробовали? С пустым желудком на диване валяться не очень получается. Слишком умная Чего-то Вы не додавили мужа, раз открытки не дарит, ну как это цветы без открытки? Не полная какая-то романтика выходит. А так, да открытка, что еще для счастья нужно!!! А у мужа конечно же сердце не железное, в смысле только сердце не железное, а так, надо быть Железным Дровосеком, чтобы такое выдержать... Петербургские окна "Все сказанное Вами, может быть использованно против Вас", в смысле, если все написанное Вами может быть использованно против Вас (мужем), то зачем писать? Если дело только в модеме, составьте график пользования, или берите пример со Слишком умной. А вообще пора уже хит-парад составлять - самых нелепых и частых причин для ссор. Скандаллониаду или тупояглавнаяниаду))), например...

Есть универсальный способ сказать "Я тебя люблю", и сделать одновременно и себе приятно, и партнеру. Сказать, просто так: "Я ТОЖЕ тебя люблю!!!". Во-первых, этим вы вроде как отвечаете на молчаливые слова любви, во-вторых, вроде как понимаете, что Вас любят так, что аж выразить не могут, в-третьих, стимулируете в дальнейшем на признание, а в-четвертых, смех разряжает обстановку...

Эта тема задевает всех, у кого есть дети от первого брака. И я думаю, вся проблема в том, что мы сами сознательно или нет, разделяем папу и отчима. Понятно, что у всех ситуации разные, но что позволенно папе, отчиму запрещено. А не роем ли мы сами себе яму, для будущих проблем? В подрастковом возрасте все это вылезет наружу, каждый момент маминого заступничества, каждый разговор с мужем на тему "так нельзя вести себя с ребенком" превратится в одну фразу: "Ты не имеешь права! Ты мне не отец!". Зная, что эта фраза рано или поздно будет сказана, может быть стоит уже сейчас делать все, что бы эти слова не были сказаны нашим ребенком человеку, который сделал все для нашего ребенка? Это авторитет. Если мама не согласна с тем, как воспитывает отчим, то о каком авторитете может идти речь? У нас на форуме много разговоров, которые сводятся к одной теме - кто в семье главный. Задайте ребенку это вопрос, и я думаю, вы будете удивлены ответом или молчанием. Поведение мамы должно в первую очередь направлено на авторитет папы. В семье главным должен быть папа. Не надо забывать, конечно, что авторитет стоит рядом с тиранией, но многое зависит от нас, женщин, от нашей интуиции, от того, качаемся ли мы на качелях "мама - жена" или твердо сидим на стульчике в окружении близких. Даже название этой темы коробит "...МОЕГО ребенка". Если Вы считаете, что это только ваш ребенок, то может с самого начала не стоило подпускать мужа к воспитанию сына. Пусть бы у них были отношения "Друзья". Но ведь это для мамы не удобно, ведь отчим может и позаниматься с сыном, уделить ему внимание, когда мама занята. Ребенок не может делать только то, что ему хочеться, поэтому отчиму приходиться включать в себе папу, а тут уже без "кто-кого" не обходится. Поэтому, маме надо определиться, кем является ее муж для ее ребенка: папой или отчимом, может все-таки вы семья и у вас ВАШ ребенок, общий?

Прочитав все выше написанное, хочется сказать автору: "Перестаньте думать!!!", забудьте, что у вас было, а тем более, что было у других и с другими раньше, есть только Вы и ВАШ ребенок. Закапсулируйтесь. Хватит думу-думать, "а почему он это сказал?, почему он это сделал?". Вот - он, вот - Вы. Живите существительными, а не отвечайте на вопросы: "где, когда, куда, откуда, почему, зачем и как...". Нет прошлого, нет будущего, погрузитесь в свое состояние, и наслаждайтесь... На первых страницах вы писали, что вы уже не можете быть любовницей, почему? Вспомните, как это было. Ведь, наверняка, вы жили только тем временем когда Любимый находился рядом, и остального мира не существовало. Может это и глупо, многие скажут, что дурость доверять такому мужчине, но это не доверие. Тут речь о восприятии Вами своего мужчины. Будучи любовницей вы воспринимали его безусловно. Что вам мешает делать это сейчас? Любимый рядом - хорошо, его нет рядом - тоже хорошо, ведь он просто есть... Кто-то писал о том, что доверять нельзя никому, хочу немного исправить - не ждите ни от кого ничего. Тогда разочарований и боли не будет. А вот о будущем не стоит загадывать. Никогда не угадаешь, как повернет, а тем более принуждать кого-то к будущему, не стоит. Ваше будущее - это ваш ребенок. Поблагодарите Любимого за него - и отпустите.