жаник

А у меня всё- таки семейная жизнь летит в тартарары. Куда подевалась любовь, когда надышаться не могла на этого человека, неужели действительно быт убивает всё? Сейчас меня раздражает абсолютно всё,и никак не могу понять, что со мной происходит. Последнее время постоянные ссоры, я всё время ворчу, задевает каждое не так сказанное слово в мой адрес. Я несколько дней очень плохо себя чувствую, болит в груди, тяжело дышать, ужасный раздирающий горло кашель, и постоянная головная боль. К тому же болеет ребёнок, поэтому сама до больницы не доберусь, то ездим в больницу с ребёнком, то не с кем её оставить. В выходные лежала в лёжку, в понедельник с ребёнком в больницу, во вторник понадобилось везти её в другой город. Приехал свекор, а дома не порядок, начал выговаривать за наглаженное бельё в кресле и не помытую посуду в раковине. Типа сидим дома два человека, делать нам не фиг, а дома беспорядок. Я промолчала, хотя в душе вся вскипела, но что говорить? Что не два человека, а одна я, потому-что муж в этом участия не принимает? Что я заболела? В общем, не стала я оправдываться, надоело. Сегодня папа мужа приехал, чтобы прочистить раковину, я незадолго до этого разбила чашку, а ребёнок капризничал. Быстренько убрав осколки, пошла, класть ребёнка спать, в это время приехал свёкор. Я если честно просто не хотела выходить из комнаты, сделала вид что сплю вместе с ребёнком, ещё один минус в глазах свекров. Он прочистил и уехал. Вечером звонит муж и спрашивает, что у нас разбилось. Как меня это взбесило! Опять разругались, я спрашивала его, что меня теперь всю жизнь контролировать будут? Что у меня разбилось, что не помыто и не поглажено? Он начал на меня что вот у меня даже спросить ничего нельзя, у меня неадекватная реакция. Хорошо если у меня неадекватная реакция, зачем тогда мама спрашивала что разбилось а? Он отвечает типа, что спросила не поругались ли мы с битьём посуды. Какой бред, конечно же, причина не в этом, а в том, что свёкор на полу нашёл несколько осколков, это ж кошмар. Незнаю может я не права, но меня совсем добило, это всё. И так себя очень плохо чувствую, сил еле хватает, чтобы просто сидеть с ребёнком. Когда свёкор уехал я ещё незная что он там что-то нашёл, естественно всё помыла. Как меня это всё достало, в первую очередь то, что свёкор приезжает прочищать забитую раковину, всё, абсолютно всё стараются делать за любимого сыночка. А я ну ни как не могу понять, почему это не может сделать сам муж. Поругались с ним по телефону, когда он ехал с работы, потом я более менее успокоилась, разогрела ужин, он вот-вот должен прийти. Звонит, говорит, встретил друзей, я с ними приду, посидим у нас пивка попьём. Люди! Какое пивко? Ребёнок, жена болеет, завтра с утра я собралась сама в больницу сходить. Однозначно высказалась, что я думаю по этому поводу, на что он мне ответил, хорошо тогда я на часик- два задержусь. Сказала, делай, что хочешь и отключилась. В чём я не права, что мне делать? Достало!

марфутка А у нас было наоборот. Приходит муж обиженный, я спрашиваю что случилось? А он говорит, вот всем парням пока сидели жёны по двадцать раз обзвонились. А ты мне даже ни разу не позвонила! Теперь звоню.

Слишком умная Я с вами полностью согласна, придерживаюсь такого же мнения, что личное пространство должно быть у человека. И прекрасно понимаю желание мужа съездить на рыбалку вместо того чтобы провести скучный день дома. Но у нас получается игра в одни ворота. Я мужа понимаю, а он меня нет. Точнее когда я ему говорю об этом, он со мной соглашается, но в наших отношениях присутствует совершенно непонятная ревность с его стороны. Для него катастрофа отпустить меня одну, с подругами куда-то. Он везде хочет меня сопровождать, но у нас дети и получается, так что я иду или с ним или никак. А с ним не получается, детей не с кем оставить. И вот он замкнутый круг. Он гуляет, я отпускаю. А я одна не могу, а с ним никак. Да и не всегда к месту его присутствие. Ведь и с подругами посекретничать надо иногда. Вот поэтому моя обида. Я его везде отпускаю, и на футбол, и с друзьями в теннис, в карты, в бильярд. А сама сижу дома, очень изредка приглашаю к себе подруг, но опять, же сидим вместе с детьми, а это не отдых. Вот поэтому у меня обида, когда есть возможность выйти, вместе оставив детей, у него находятся другие интересы, ведь туда он может пойти в любой другой день. А мой отдых зависит полностью от того смогу ли я оставить детей с бабушкой. Ребёнку год и два месяца, за это время без детей я нигде не была.

И мы вчера снова поругались, точнее орала я, а он сидел и уши затыкал, возносил руки к небу, в порыве как же я достала его своими воплями. А началось всё с того, что я попросила его помыть ребёнку попку, сама в это время мерила температуру, плохо себя чувствовала с утра. Услышав очередной ответ, не могу, у меня болит голова ( живот, ноги, спина, тошнит и т.д и т.п) И вот я опять сорвалась, опять орала, что он мне не помогает, что я устала. Что тоже хочу отдохнуть. Припомнила, что каждый раз собираюсь оставить его на день с детьми, а сама уйти отдохнуть, но, ни разу так этого и не сделала. А он бывает что встречается с друзьями, ну правильно я то с ним не могу пойти детей не оставить, что ж ему теперь тоже дома сидеть. Понимаю что и сама виновата, что надо просто взять и уйти, отдохнуть, посидеть с подругами. Но не могу себя пересилить, ведь он не может нормально даже покормить ребёнка, его от вида каши или супа пюре тошнит, видите ли. А его не отпускать тоже не могу, потому что понимаю, что отдохнуть от домашней рутины очень хочется. Я его в этом понимаю, а он меня нет. Больше всего меня обидело, что когда я сказала ему что уже очень давно хочу отдохнуть от домашних забот, он простёр руки к небу и сказал что- то типа ну вот опять завела свою волынку. Ну не могу я после этих слов и действий верить в его безграничную любовь ко мне, в которой он постоянно признается. Все- таки любовь она не только в словах, в моём понимании любовь проявляется в заботе и понимании друг друга. Мне только в мечтах любящий муж может сказать, да милая, я понимаю, как ты устала, давай выберем день, и ты сходишь, отдохнуть, а я посижу с детьми. Неужели я слишком много хочу? Две недели лежала с ребёнком в больнице, муж все выходные гулял, правильно, что дома то сидеть. Приехала домой, уже неделю бардак разгребаю. Ладно, не в этом даже дело. Пока лежали в больнице, на улице наступило лето, вышли я вздохнула полной грудью. И попросила мужа, давай на выходные попробуем оставить детей со свекровью и сходим на природу, на озеро, костёр, шашлык, мечта идиота. Первые выходные был шанс, но шёл финал чемпионата мира по хоккею. Вторые выходные есть шанс, но его друг на рыбалку позвал... Тут уже без комментариев. Вот скажите, любящий человек так сделает? Я думаю, нет, значит, и нет её любви то или она какая-то однобокая. Или получается, что я превратилась в домашнюю клушу, и поэтому и муж ко мне соответственно относиться. Очень нужны советы или промывка мозгов. Я очень люблю мужа, не представляю своей жизни без него, но такое потребительское отношение ко мне, убивает, разлагает по частям хорошее отношение к нему. Последнее время превратилась в нервнобольную истеричку, что ещё больше нагнетает обстановку в доме. Что делать? Ума не приложу.

river Как хорошо вы озвучили мои мысли, и на меня помимо всего прочего свекровь обижается что не питаю огромной любви к ней и не веду задушевные разговорчики. И, по-моему, моя семейная жизнь трещит по швам. Люди, помогите разобраться с тем кошмаром, что твориться у меня в душе! Вчера разругалась с мужем. Он ушёл в больницу, потом звонит и говорит что задержится, попьёт пивка с друзьями, я в сердцах ответила, что когда он вернется, останется с детьми, а я тоже пойду, погуляю! Потом у него садиться батарейка, и часа три от него нет вестей. Дальше, всё же позвонил, сказал, я ещё погуляю, сейчас поедем туда-то и туда-то... Я прошу его, чтобы он заехал, снял деньги с карточки и привёз их мне, у меня пустой кошелек, а я тоже хочу сейчас съездить к подружке! Моё заявление ему ужасно не понравилось и даже обидело. Он тут-же приехал домой и начался скандал. Он возмущался тем, что я не даю ему погулять, он де и так в последнее время дома сидит. Я отвечаю, что прекрасно понимаю, что ему хочется отдохнуть с друзьями, но хочу, чтобы и он понял, что мне иногда это тоже требуется. Он делает удивлённые глаза и спрашивает что, как - будто я не гуляю с подружками. Да, гуляю! С коляской! Предложила ему взять детей и с ними ехать отдыхать! Разразился грандиозный скандал. Его претензии ко мне... Я не даю ему гулять. Сама гуляю с подружками. Устраиваю скандалы. Не готовлю ему еду, сидит голодный. Стала слишком деловая. Он и так мне помогает. Вот мои- ему... Пусть идёт спокойно гуляет, только если можно и меня как нибудь отпустить выйти в люди без детей. Ещё раз повторюсь, с подругами я иногда встречаюсь, но только вместе с двумя детьми. Да скандалы последнее время устраиваю, нервы совсем ни к чёрту. Каюсь. Насчёт еды, когда на плите стоит кастрюля с супом за еду это не считается, не важно что в это время я занята другим а он играет в комп, я должна пойти приготовить ему персонально другое блюдо. Да, персонально готовить перестала, бедный мужа сидит голодный. Насчёт своей деловитости пропущу, по- моему мнению, это не про меня как раз. Насчёт помощи, правда, в последнее время стал помогать мне. Могу перечислить. Вчера. Попросила разрезать мясо, не разморозилось до конца и у меня не хватило сил. Человек первый раз в жизни разрезал кусок мяса! Как он был горд этим, надо было видеть! Потом по пути в свою больницу зашёл в детскую поликлинику, взял детям талончики на кровь. Кстати этим же во время ссоры и попрекнул, вроде как он большую часть времени не гулял, а детям за талончиками ходил. Разругались в пух и прах. Получается так, что он имеет одни права, а я одни обязанности. Попросила его назвать хоть одну его обязанность, и хоть одно на что я имею право. Назвал работа, я ответила, что через год выйду на работу и тоже кроме работы ничем больше заниматься не буду! После ссоры он опять ушёл гулять, я прождала его до ночи, хотела поговорить. Но он пришел, и спать завалился, разговаривать не стал, устал. С утра я с ним не разговаривала, но потом немного поговорили. Обещал исправиться и даже научиться ребёнку кашу варить, чтобы хоть раз дать мне выспаться. Сейчас снова уехал на футбол, а я сижу и думаю, куда заходят наши отношения и что с этим делать. Грустно, тоскливо, противно, на душе. Выть хочется….

А у меня всё хуже и хуже, разругалась со всеми с кем можно. Хожу вообще никакая, такое ощущение, что всё происходящее происходит не со мной. " Два раза ставила ребёнку кашу варить и оба раза напрочь забывала об этом, а потом тупо отдраивала пригоревшее молоко. Переодеваю ребёнку штанишки, а потом снова иду за чистыми, чтобы ещё раз переодеть. Не помню, что я делала минуту назад! Что со мной происходит? Даже страшно становиться…

Leon Marino Да, делают, но в большей степени мамы, а не жёны. Он с рождения привык, что мама за ним всё уберёт и всё сделает. Это надо видеть, когда я раньше просила сделать мужа что нибудь тяжёлое, например, перенести или передвинуть, мама тут же подбегала, выхватывала или помогала, я была в шоке! Картина моська помогает слону или моська тащит, слон идёт рядышком. За время, что мы живём вместе, я его немного перевоспитала, теперь, когда мама бежит ему помогать, он не отдаёт ей как раньше, а говорит я сам. Мне помогать начал, после долгих нервных напряжений с моей стороны. Но действительно вы все правы что, в этой ситуации я сама виновата, просто последнее время действительно дала слабину, просто устала. Устала тратить нервы и постоянно чувствовать себя виноватой. Самое интересное, что пока встречались, он этих своих качеств не проявлял, всегда помогал, ухаживал, заботился. А как переехали к нему, так и расслабился, типа пусть мама учит, как надо со мной обходиться. Я на этой почве уже разругалась со свекровью, потом с мужем, теперь сама себя грызу. Чувствую себя виноватой. Мне уже внушили, что я плохая хозяйка, мать и жена. Вот отсюда видно и мой альтруизм, я лучше сама сделаю, чем буду слышать упрёки в моей несостоятельности. В общем, я думаю у меня три варианта... 1- стану идеальной хозяйкой как моя свекровь (и в болезни и в здравии) 2- научу мужа считаться с моими чувствами и помогать мне. 3- Съезжу в дурдом отдохнуть месячишко, зато потом буду всё время ходить улыбаться, красота и никаких ссор в семье.

Мама Аля Nothing Special Да, наверно вы правы. Но как быть в такой ситуации, я не могу отвести ребёнка на занятия, прошу его, а он тоже не может, он видите-ли в ванну собирался и вообще о таких вещах надо с вечера предупреждать. Прошу его с нами в поликлинику сходить, а ему с утра поспать надо. Прошу с ребёнком погулять чтобы я в это время спокойно убралась, тоже никак. Пойдём тогда с нами вместе погуляем, у него ноги болят. После такого отношения просить его о чём то вообще не хочеться, вот и не прошу. Незнаю...

Мне казалось, что муж меня понял, стал помогать, но оказалось что это до первой моей болезни. С утра почувствовала себя плохо, ужасно болела голова, тошнило, болел живот и общая слабость с учащённым сердцебиением. Кое-как встала, приготовила детям и мужу завтрак и снова легла. Муж проснулся и собрался идти в ванну, а я попросила его отвести ребёнка в школу дошколят вместо меня. Отказался, ушёл в ванну. Я обиделась, снова начала орать о том , что никогда больше его ни о чём не попрошу, что сама значит сама, раз нет у меня мужа в полном понимании этого слова. С постели я так и не смогла встать, впервые ребёнок в школу побежал один, очень переживала, хоть она и рядом находиться. Муж накупался, вышел, прибрался на кухне (низкий поклон). Взялся чинить велосипед, я кое- как встала через силу приготовила обед и опять легла. Младшая дочь достала кукурузные хлопья и раскидала их по всей комнате, муж увидел, спросил меня,- уберёшь? Сказала, уберу, но сил не нашлось. Он до пяти часов проиграл в компьютер, потом поехал с другом погонял на велосипеде, приехал снова за игры. Я вечером встала, хотела убраться, но снова поняла, что не получиться и ещё обнаружила, что с одного уха слетела серёжка. Сказала мужу что сегодня я не уберу, во- первых очень плохо себя чувствую, во- вторых прежде чем пылесосить нужно найти серёжку и ушла снова в кровать. Такое состояние было как будто в полубреду. Муж до двенадцати проиграл, пришёл спать и заявил недовольным тоном. Закрой дверь, а то завтра утром мама придет, а у нас тут хуже, чем на улице перед подъездом! Надо заметить, что я поставила будильник пораньше, надеясь, что завтра мне станет лучше, и я перед приходом мамы всё уберу. Всё, от его высказывания у меня снесло крышу. Слёзы, сопли, слюни. Почти на карачках взяла пылесос, пропылесосила. Послала его подальше, сказала, что не знала какой он сволочь, сказала, что завтра вычищу им с мамой их квартиру и ухожу. На что он мне ответил, сама иди, а ребёнок останется с ним. Сказала хорошо, тогда я прямо сейчас ухожу. За вещами приду утром, не забудь позвонить на работу и сказать что теперь ты одинокий папа. В общем, полный дурдом. Он, естественно видя, что я в полном неадеквате, меня остановил. Потом ребёнок от наших криков проснулся, и я полночи его укладывала. Понятно никуда не пошла. С мужем помирились, он частично признал свою вину, но осадок у меня остался, незнаю что с этим делать. И незнаю. как дальше жить с таким отношением.

Девочки, очень нужны ваши советы, боюсь, что сама уже не справляюсь. У меня любимый муж, двое прекрасных деток 6 и 1 год. Нахожусь в декретном отпуске, казалось бы, живи да радуйся. А я наоборот сама себя не узнаю. Стала нервная, раздражительная, чуть, что сразу слёзы и истерика. Утром не могу подняться с кровати, глаза не открываются и кажется отдала бы последнее лишь бы ещё чуточку поспать. Но приходиться вставать и я начинаю срываться, орать на детей. Всю домашнюю работу делаю через силу, ничего не хочу. Прежде чем выйти на улицу настраиваю себя на это. Последнее время буквально заставляю себя что-то делать. Была б моя воля легла бы спать на 4 месяца как сын rijik и без угрызений совести проспала . Часто болят глаза, на них как будто что-то давит изнутри и постоянно хочется спать. Что делать? Как заставить себя встряхнуться? Может, есть таблетки придающие силы и бодрость, как выпью, так и начну скакать как кенгуру? Вот тогда жизнь то начнётся, никаких скандалов и упрёков. Дома идеал чистоты - свекровь довольна. Все дела с детьми сама переделала - муж на седьмом небе от счастья. А сама всегда бодрая, улыбчивая, внимательная - идеал женщины, правда? Только боюсь что не найти мне такую чудо- таблетку, а самой взять себя в руки пока сил не нахожу.

Фикента Дело в том, что в нашей ситуации это происходило во дворе многоэтажного дома. Я и так боюсь выпускать дочь одну во двор, только и слышно везде о маньяках педофилах. А тут такая ситуация, я просто испугалась и впала в ступор. Отсюда такая реакция. До сих пор перевариваю случившееся и не могу успокоиться.

Галчонка Мы ходим в подготовку к школе, и задают там совсем немного, тем более всего два дня в неделю. Но дочь совершенно ничего не хочет делать. Вы заставили меня задуматься над тем, что неправильно я воспитываю ребёнка. Пойду в веточку к психологу за советом. Летающая крепость Нет, я сказала, что если она так ведёт себя на улице, то я её больше гулять не отпущу. Она устроила истерику из-за того что не пускаю её гулять. А на истерику уже я отреагировала неадекватно. О чём очень сожалею, попросила у неё прощения и пообещала, что такое больше никогда не повториться. А она пообещала, что не будет устраивать истерики Незнаю насколько её хватит, завтра буду искать ответ, как справляться с истериками мирным путём и какими доводами приучать ребёнка к труду.

Галчонка Нет, не думаю. Ударила её по лицу в первый раз, и надеюсь в последний. Она меня не боится. Просто система одна. Я говорю, пойдём делать уроки, она- нехочу. Пытаюсь доказать что надо, она начинать ныть. Отправляю её в комнату, начинает орать. В комнате проорёться, выходит, просит прощения, делает уроки. А на следующий день всё по -новому. И это касается не только уроков а всего кроме гуляния и мультиков. Вот как быть, отстать от ребёнка пусть делает,что хочет? Не заставлять? Незнаю. Устала, нервно истощилась. Отсюда и срывы.

Галчонка Вы правы, я сейчас пойду и объясню ей, почему я так рассердилась. Но дело в том, что последнее время, у нас это нытьё и прости- прости постоянно. Чего бы я ни попросила сделать собрать игрушки или сделать уроки. Всё заканчивается одним. Пыталась и по- хорошему, и наказывала - отправляя в комнату ,всё нипочём. Поэтому и не сдержалась. Нет, здесь как раз не показала свой испуг, молча, дала платок и ушла. Очень противно и гадко на душе после этого. Но ребёнок сидит шёлковый, правда скорей всего ненадолго.

: Я сегодня очень обидела ребёнка. Отпустила гулять во дворе, смотрю в окошко, она лежит, оголяет живот и приспускает джинсы, подружке (простите) письку показывает. Зову её домой и спрашиваю, что она делала и для чего? Ответ – незнаю. Говорю, пока не объяснит гулять больше не пойдёт. В ответ истерика, вой, ной. Чуть ли не ползает на коленях, умоляя её простить и отпустить гулять. Орёт на всю квартиру. Я не выдержала, взяла ремень, дала по заднице. Она не умолкает, дала пощёчину. У неё пошла кровь из носа... Сама теперь сижу плачу, зато она успокоилась. Вот как с этим быть? Как по- хорошему прекратить эти истерики. И объяснить ребёнку, что нельзя так унижаться и вымаливать прощения, даже у родной мамы. Я сама понимаю, что рукоприкладство это ужасно, это не правильно. Меня в детстве не били, но я не знаю как по- другому справиться с собственным ребёнком. Дочке 6 лет. Наверно нам к психологу.