Анюточка

Просто Мужик Если советуют, то думают, что так лучше - однозначно. Вот вы, с мужской точки зрения, советуете оставить ребенка. Значит, вы подумали, что так будет лучше. Но для кого лучше - не уточнили. В ситуации автора и девушки это не самый лучший выход из создавшейся ситуации. Хотя дальнейшие рассуждения будут уже о родившемся ребенке и сразу хочется с вами согласится: жалко дитя. А если подумать, как делают все женщины, когда решаются на аборт, то у этой пары нет совместного будущего. Если расстанутся, то лучше, чтобы их больше ничего не связывало. И главное, не превратило бы жизнь ребенка в нечто кошмарное, когда родители друг друга на дух не переносят. Действительно, ребенок-то в чем виноват, чтобы видеть такое.

Просто Мужик Вам мало их, решили новую грязную партию запросить? И в постель к нему забраться? А где ваша мужская солидарность или просто желание помочь? Чем он вас так обидеть успел? Милада Именно так! Мы можем наваять советов, а сделают они по-своему разумению. Что правильно. Неунывайка Так вроде автор тоже склоняется к этому решению. Но сомнения остались, если собирался с ней на УЗИ идти. Хотя, если беременность есть, и не захочет иметь наследника сама девушка, пора за голову браться. Время бежит.

Fata Естестно! Не зря же спину-то заломило. С дуру дала повод мужчине пожалеть её и кинуться спасать спину. Просто Мужик А мне показалось, что попытка была! А автор взял да и признал свою эту слабость в определенные моменты.

Просто Мужик И тут вы мимо! Магнат себя не жалеет. Признает, что бывало и так: Просто Мужик "Как-то" на хлеб не намажешь и к действию не примешь. Предложите это самое "как-то"! Сейчас вы, можно сказать, единственный мужчина здесь.

Просто Мужик А как супруги прячут свою сучность десятилетиями и...разбегаются, навешав друг другу ожерелий из говнеца? Так и здесь.

Магнат А оно вам нужно искать ИХ правду? Их правда в том, чтобы сейчас вас привести в ранг виноватого. И прислушайтесь к тем, кто советует сходить с ней на УЗИ вместе. Тесла Я тоже знаю несколько подобных историй, где мужчину именно разыгрывали подружки. И потом взахлеб радостно рассказывали другим про свои "победы". В двух случаях мужчины повелись на игру и утопли в разборках. А третий проигнорировал, но был весь опплеванный подружками и носит до сих пор знамя, на котором огромными буквами написано: ПАДОНОК!

Археоптерикс У нас часто спускают всех кобелей на мать, которая посмеет рот в защиту детей открыть, будь то дочь или сын. Не понимаю этого, честно. Ведь можно же на себя "примерить" рубашку и сразу станет ясно, что ЭТО зависит от характера, кто пробует судить. Так и здесь. Автор четко сказал, что маму не пускал в свою личную жизнь. Ну а она разве слепая? Что-то увидала, услышала и сделала свои выводы. Имеет право, она ЖЕНЩИНА, да еще и мать! Ну выплеснула в горячах, желая тем самым КАК Бы поддрежать сына, мол, не печалься, правильно сделал, ты прав. Ей не нужно вникать в тонкости, в ПЕРВЫЕ секунды мы практически все становимся на сторону детей. И не стоит стереотипы "свекровь - стерва" априори, переносить на всех. Мне показалось, что в семье автора как раз мама последний человек. Может, если бы за 3 года будущая невестка попыталась приблизиться к матери будущего мужа, найти общие точки соприкосновения, не прозвучало бы таких характеристик в её адрес.

Магнат Тогда и не занимайтесь самозакапыванием! Поверьте, дама с претензиями найдет, чем вас подцепить. И тест на отцовство вам будет точно необходим. Я уже чувствую, как человек ответственный, вы уже готовы признать всё, как есть. Не торопитесь. Отдыхайте больше. Если ваши проблемы в бизнесе вас грызут, то в отношениях с женщиной - они вас сожрут. Так что попробуйте отстраниться и отдохнуть. Хотя бы попытайтесь. Ваше вины в сложившейся ситуации с женщиной нет. А если и есть, то не такая, что нужно свою гиперответственность проявлять. Хорошо, что поняли это сейчас. И не казнитесь так. Просто расстаньтесь цивилизованно. Хотя у меня есть история, когда женщина, объявив о своей беременности, не получила согласие на его роды. Мужчина был тверд в решении, а женщина, как позже оказалось, так хотела привязать гражданского мужа и вовсе не была беременной. Когда женщина почувствовала, что нужны доказательства беременности, она их организовала: забеременела от другого. Правда это выяснилось, как понимаете, через год, когда был проведен анализ на отцовство. И по инициативе мужчины, не женщины. Но нервов-то сколько было потрачено? А?! Успокойтесь и отрешитесь. Так будет лучше. Посторонним В.

Магнат Нам туфель не надо. Откройте тайну: любите её? Для многих - да. Не обязан. Это же ХАРАКТЕР. И если женщина ГОТОВА быть с таким мужчиной, то претензий с её стороны не будет. Она же только что забеременела. А не кормит уже сколько вас? Сколько ВЫ позволите сидеть на вашей шее. Ну и действуйте! Вы ей дали возможность такую. Так что на себя и кивайте.

Археоптерикс Я об этом уже говорила. Такое решение меня бы не покоробило. Теста я бы не заметил(а), а звонить бы не стал(а) и встреч не искал(а). И деньги - дело в кризис бизнеса хоть и важное, но не столь большие. Но не давал(а) бы точно. Пусть бы проявила смекалку девушка. Тесла Только это и останется. Аха. Ягодка опять Ну мы ж не гордыЯ!

Асель Автор озвучил своей пассии, что у него нет лишних денег и что нужно экономить. И если женщина любит, то поймет о чем идет речь и постарается прикрыть тылы своему любимому. То, что оставил такую сумму, говорит о его доверии и вере в её благоразумие. Не больше. А она - вонаЧоМихалыч! Потратила их за неделю. Потому что привыкла к безотказности Мастера. И что имеем дальше? Новая старая классическая фишка с беремчатостью. Называется: не ждали. Надежды на 50-тысячное свадебное платичко для неё возросли в разы - в её понимании.

Ягодка опять Тань, об этом начали рассуждать с 12 страницы! И смех, и грех, чесслово. Я тогда еще сказала, что странное поветрие пошло срежи желающих выйти замуж: найти мужчину с достатком и прибрать его доходы. КАК можно считать то, что не ты заработал и еще обижаться при этом? Как можно одномоментно заставить своего мужчину забыть ВСЕ родственные связи? И как раз, рожая, такие обидчивые, начинают мечтать, как их дети будут их содержать. А здесь автор не содержит, а помогает матери и дает средства на лечение сестры. Если бы ВСЕ так поступали, при возможности, меньше было бы всяческих тяжб. И то, что девушка поступило классически, не удивительно. От бессилия, но при желании удержать спонсора, еще много вариантов "обувания" мужчины. Ещё чуток и фсё, ожидаемый конец света наступит.

Ягодка опять Мало того, автора не смутило ничего. Он выбирал не профессию для отношений, а девушку, которая, как выяснилось, по первости и готовила, и ублажала, как умела. И автора это устраивало. И что особо улыбает, как из простого "Хочу домашней еды" нарисовали проблему жмотства, картинку, как автор отнимает бизнес девушки... Лесной зверек А кто видит в этом нечто страшное? Автор объяснил: ТРУДНОСТИ в бизнесе, просит помочь экономит хоть в чем-то. Скажете, что сэкономит копейки? Копейка к копейке - вот и вылез мужчина и его семья (вместе с капризницей) из дыры.

Ирго Это можно было сказать, если она сама изначально занималась флористикой, и считала её своей целью в жизни. А в этой истории мужчина ПОМОГ девушке определиться, чем хочет заняться. И помог организовать дело. Поддерживал, когда мог, не смотря на "минусы" в её бизнесе. Сейчас просит помочь ему экономить. Это же ей в будущем будет в помощь, если мужчина вновь станет на ноги в экономическом плане. Разве не так? И решить проблему с домашней едой женщина в состоянии, даже если она не любитель её готовить.

Черничное варенье Тема очень злободневная, поверьте! Сколько семей разбилось о плиту на кухне! Да если еще сюда приплюсовать ПРОСЬБУ мужчины из-за проблем в бизнесе - экономить, то вправе ожидать хотя бы понимания, поддержки со стороны спутницы жизни. Вдвоем экономить легче-таки. Эта тема еще и наталкивает на кучу разных вопросов об отношениях мужчины и женщины. Уэльс Именно так! И именно эти вопросы. Полярная лиса И тебе хорошо, и мужу приятно, что занимается любимым делом. Кто бы спорил! Риша Как-то странно даже: постоянно ХОТЕТЬ считать деньги не в своем кармане. Получается, что с женитьбой мужчина должен полностью забыть о своих желаниях. А у него желание видеть сестру здоровой и маму счастливой. Что тут плохого? И если ЭТО девушку спугнет и замуж не пойдет, то сразу видно, какой она будет парой для мужчины. Магнат Вы попробуйте спросить именно этими словами свою спутницу: какими словами тебе объяснить, что семья - это единомышленники. И в беде и в радости пробовать быть вместе! Вам много советовали время не терять на перевоспитание. Девушка уже привыкла жить для себя. Может ходит где-то шеф-повар, который будет за нее готовить, оплачивать её бизнес флористикой и не будет знать никаких вообще проблем. Дайте ей возможность найти своё счастье. И ваше счастье вас где-то ждет.

Иссей Это не контроль, а неподвластная самой себе тревога за дочь, не важно сколько ей лет. И вы это скоро поймете. Скорее маме стало обидно, что раньше вы ей доверяли, а здесь поставили перед фактом. Такое бывает с некоторыми и не только с родителями. Она в вас (может зря?) видит еще и жилетку. Если вас это напрягает, скажите об этом маме. Может услышит вас. Только в чем криминал со стороны мамы - не пойму. Неужели так трудно позвонить, успокоить? Пары секунд хватит. Чтобы не вывозила за вами грязь, а давала вам ею конкретно обрасти - сами вовремя убирайтесь. Это больше мамина территория и она хочет видеть ТАМ чистоту и порядок. Вы как-то жили до своих 26 лет в чистоте, которую наводила мама. Вас это не смущало почему-то и не тяготило. А еще лучше, послушайте совета Мечта поэта

Метёлочка, Марина, заметьте, как вы сами себе помогаете! Ваше "если" вам жить не дает. Уже не муж и его неверность разовая, а ваши траблы где угодно, но не в отношениях с мужем. Ваши "если" вас провоцируют на ссору с мужем. Вы ему как бы мстите. Правда? То есть добиваетесь, чтобы и вашему мужу было хреново, как и вам. Может все силы кинете на то, что бы этих "если" было поменьше? А раз в месяц (их-то не отменишь) намечайте отрыв где-нибудь в кафешке, в парикмахерской, в салоне красоты или с девчонками встречайтесь. Отвлекайте себя, балуйте! И будет совсем редко обязательно. Потому что вы отпустите обиду и на первый план опять выйдут ваши некогда нежные чувства к супругу.

Метёлочка! Те 3 варианта, которые вы себе наметили как отступление в бою. Заглушаете ОБИДУ. В первом случае смирением, во втором за счет жизни нового малыша, в третьем.., ерунда получается, потому что вместе с вами будут страдать и третьи стороны (сын и родители). Что муж вам ответил на этот вопрос тогда, год назад? Вы говорите, что не можете с ним жить, не простив. А вы знаете, что он сейчас чувствует, живя в постоянном напряжении? Зачем вы этим занимаетесь сейчас, если по горячим следам не получили ответа? Понятнее ситуация не станет. Вам бы оставить в прошлом прошлое. Или, если так больно и не отпускает, решиться на изменение своей жизни. Но мне кажется, если была любовь, она осталась. Только сейчас вам мешает её услышать и почувствовать ваше самокопание. Может остановитесь и начнете искать другое? Например, радости всякие разные? А?

Милиса На мой взгляд этот вывод - первый шаг к вашему правильному решению. Далее вы поймете, почему мама и сестра встали на сторону брата, почему они не оценивают его жуткого поведения. Если вы успокоитесь и не будете реагировать так остро на его выходки, а займетесь собой, своей семьей, то у вас не будет причин простую житейскую ситуацию доводить до разгромов и побоев. Поберегите себя.

Милиса Знаете, судя по вашим ответам, вы сами себя заводите и потом считаете, что это стрессовая ситуация. Вам стоит признать (я очень серьезно говорю), что вы и есть основной источник своих испорченных нервов. Такое бывает и очень часто. Контролируйте свое поведение, это всегда полезно. Вы пришли за советом. Получили их, но вас не устраивает ТОТ угол, в котором его стали рассматривать: Здрасти-пожалста! Ваш пост, прочтите заново его заново. И задумайтесь над тем, почему мнение большинства вас не устраивает. Вы ни слова не сказали почему у вас с кровными родными ТАКИЕ отношения. Здесь не хотите отвечать - себе ЧЕСТНО ответьте. И следите за своими нервами, нельзя волноваться по накрученным причинам.

Макуля Потому что пишет обиженная молодая женщина, которая не хочет жить с братом. И если бы он не пил, не свинячил, полностью себя обслуживал - молодые нашли бы другие причины, за которые брата нужно было выгнать. Автор сказала, что ее очень заботят не столько деньги (про них больше половина поста), сколько моральная сторона. А я вижу моральные сдвиги в отношениях брата и сестры. Не понимаю, честно, откуда такая ненависть между родными. Ведь все практически вопросы можно решить, договариваясь об условиях сосуществования. Но только договариваясь с добрыми намерениями. Автор самостоятельно решила ремонтировать общий дом, а теперь, как гвардеец на передовой, громко заявляет: мы с мужем молодцы, остальные - лишние. Естественно, не жить им теперь вместе. Пьяница-брат враз не вылечится, да даже если вылечится и женится, приведет на законных основаниях даму сердца. То там начнутся не такие бои местного значения, а настоящая война. Присоединяюсь к мнению тех, кто советует думать об отдельном жилье каждому. А автору бы подумать о том, не слишком ли рано (в 24 года-то) нервы так часто сдают? Не накручивает ли она себя? Всё-таки здоровье - константа не постоянная! Берегите себя и нервы окружающих.

Канцелярская крыса Нет, не читала. Пока я писала ответ здесь, понятное дело, появились новые суждения. И ваше в том числе. И не нужно нервничать так. Вам я спасибо скажу, что откликнулись. Не молотите, умоляю вас. Лучше успокойтесь. Юмор на лицо Я вообще не увидела проблемы для печали подруги автора. Ну отказалась и отказалась. Может коллектив расценил её отказ агрессивно? Может они как бы больше на стороне именинницы, а Таня расстроилась? МариХуана Да не заметить этот презент и все дела. Чего проще-то!

Канцелярская крыса Разве? Я готова понять Таню, которая НА АВТОМАТЕ, забыв, что у человека, который её ПОДСТАВИЛ (не важно как и чем), говорит: Чем Танино "спасибо" хуже вашего "благодарю"? И вообще, не поняла вопроса автора: Я не вижу вины Тани вообще. Она не оскорбляла, она просто не приняла пирожное. Имеет право. Утром у нее, к примеру, был повышен сахар в крови или она объелась накануне чем-то сладким и её подташнивает (пытаюсь иронизировать). Да и вообще, зачем вашей подруге заморачиваться, если она не смогла простить выходку бывшей приятельницы-сослуживицы? А если ей так важно, что думает именинница по поводу отказного пирожного, посоветуйте обратиться к бывшей подружке и поставить все точки над всеми буквами алфавита. Вообще проблемы не увидела. Хотя, Второе дыхание увидела нечто важное:

binomN Я априори не люблю судить, не имея на это оснований. Если нужно дать оценку, то есть если от этого зависит нечто такое, о чего может пострадать качество жизни, тогда да, могу включиться дать оценку: нра или не нра и аргументировать. Но, извиняюсь, прогибать кого-то под "свой размерчик" - увы. Не могу и не буду. У каждого, кто просит посмотреть со стороны, есть своя голова на плечах. Ему дают "удочку", пусть ловит сам, разделывает, жарит и ест. Первая часть утверждения - тютелька в тютельку о чем я и говорю. А вот судить - увольте. Всяк проживает свою жизнь так, как умеет, хочет, на что способен. И почему я должна куда-то вмешиваться, кого-то тыкать носом, что он не ТАК живет? И если человек НЕ СУДИТ - он лицемер? Еще раз повторю: касательно этой темы. Автор разложила по полочкам НЕ СВОЮ жизнь. И на тех же полочках увидела свою будущую. Делай выводы и тикай! Так нет же, Тикать автор не намерена. Пока. Может позже и созреет для конкретных шагов, чтобы жить в своём мире. Мы вообще о чем говорим? Автор вроде ладит со свекрами. И, кажется, понимает, что они ТАК жили стописят лет до нее и еще столько же проживут голышом или в мешках, но живут и в ус не дуют. И кто же ей (до форума) прививал это лицемерие? Лицемер - это когда в глаза ты пряник, а за глаза - перчик острый. Это имеется ввиду? Тогда и спросить у автора (я это делаю третий раз) почему она не ведет разговоры со всеми родственниками о том, что ей нравится или не нравится, с чем будет мириться в собственной семье, с чем нет. Альбин, я как раз ЭТО утверждаю! А против чего вы - не поняла. Странно. Одни и те же действия, а могут оцениваться по-разному. Тут я не лицемерил, а схитрил, а тут ...я не ханжа, я по-женски хитрю. Двойные стандарты могут усугубить отношения. Уж лучше быть самой собой. Мадлина Я тоже не вижу её "прогнутости" под мужа. Как не вижу и бесноватости автора. Она от бессилия в сложившейся ситуации растерялась. Она знает, что муж может быть другим (начало их жизни) и ей есть с чем сравнивать его теперешнего. Как вернуть то прежнее - большой вопрос. Но точно не рассуждениями о его воспитании.

binomN Не НАМ. То есть не тем, кто не согласен с чьим-то образом жизни. Здесь просто, Альбин! Ну не нравится ТОТ образ жизни - не живи так. Что проще-то?! Так кто возражает-то? Между прочим, качественно посудила-рассудила. И по клавишам я так же стучу для разрядки и тоже редко. Скрытый текст А почему обиделась? Упс. Это я такое сказала? Автор очень качественно провела эту самую инвентаризацию, вплоть до колготок бабкиных. Только вот беда: это не решило основной её проблемы, то есть вопрос куда пропало прежнее отношение мужа к ней! Ведь оно было! И достаточно долго. И я не поверю, что эта сама инвентаризация хоть как-то изменит жизнь молодой семьи. Свою семью прошерстить и свои отношения - да, толк может появится. Не поняла при чем ранги о неприкосновенности. Не в них дело. Если бы автор в реале все это свекрам говорила, другое дело. Может быть что-то родители себе на ус намотали. Так нет. Автор наблюдает и инвентаризирует. И тут соглашусь, что нужно проговаривать с людьми (мужем, свёкрами) свои "непонятки" в отношениях. Иначе будет бег по кругу.