Анюточка

binomN Как факт? Да, семья. И принимая этот факт, не нам судить о её качестве. Единственное, что остается нам, что собстно и сделала автор, высказать желание НЕ ИМЕТЬ такую семью. Но если есть желание её в таком виде НЕ ИМЕТЬ, то выходов не так уж и много: 1.Думать, как повернуть к себе лицом мужа. 2. Отворачивать "то самое лицо" и уходить от него. Даже если автор сейчас проведет анкетирование и услышит, что семья свекров вовсе не семья, а нечто из ряда вон выходящее, её проблемы этим не закончатся. Старики так прожили несколько десятилетий и может помрут в один день. Кто знает. ТТТ. Пусть живут и СВОИМ счастьем. А почему решили, что у них всё это отсутствует? Может именно всё это и есть, только выражается не так, как привыкли мы. От нашего уважения или неуважения к привычкам мужа автора что-то изменят в их отношениях? Только - маслица в огонь и без того горячей топки автора. Если так всё плохо, зачем тема? Для чего и кого объяснения и где-то даже оправдания собственного бессилия? Уйди! Молода, умна, образована Впереди много будет вариантов для выбора. Только я думаю над словами автора, когда "на клеточном уровне" почувствовала обоюдную симпатию и духовную близость к будущему мужу. Не обжечься бы еще раз. Потому что, чувства могут уйти, но "клеточный уровень" куда пропадает? А откуда сведения радуются они или нет? Я от радости могу в ладоши захлопать, а моя подружка улыбнется...уголками глаз. Щурится так мило. И её многие считают букой. Мечта поэта Это первое, что сразу хочется сказать, когда слышишь, как раскладывают чужую жизнь по СВОИМ полочкам. Пусть она лежит на тех полках, кто эту самую жизнь проживает. Черничное варенье Да, это так. Было бы хорошо, если автор примет это к сердцу. Но кроме принятия, нужно еще и желание быть вместе с тем, кто вызывает к себе столько негативных эмоций. И чтобы ответное чувство ощутить. А в этом, как я поняла, проблема. Большая.

Мурчака Именно мелочи! Но для автора это уже не мелочи. А главного она не видит: либо муж ТАК хочет жить, либо он показывает, как она ему стала безразлична. Между прочим, я понимаю автора. Как большинство женщин, я скорее бы выбрала первый вариант, ну чтобы не признавать, что меня разлюбили. Но тогда не стоит себя терзать, КАК жить с таким мужем, если некуда идти, ребенок маленький, второй брак. На фоне последнего все случаи несовпадения покажутся точно мелочами. Тут от автора зависит решение. Если она не может приспособиться или не хочет, пусть принимает решение, меняет свою жизнь. Сколько бы тут не советовали, всё равно будут прАвы те, кто думает так, как ожидает услышать автор. И это хорошо - есть возможность утвердиться в себе. Уйти не такая большая проблема. Автор этого мужа искала долго. Идти пока некуда. Головная боль продолжится в двойном размере. Может уходить после того, как подготовит себе пути этого шага и будет точно уверена, где просто "образ жизни", а где нелюбовь мужа к ней?

mystery Таких лукашиных много! Только не у каждого есть "норка", в которую они бы с удовольствием спрятались на время. И знаете, автор с такой тщательностью описывает то, что её не устраивает, что вполне возможно в жизни семейной она это делает регулярно. А ему ответить нечего, потому что привычки менять не видит причин, вот и удирает в "норку", чтобы не бодаться, ответить-то нечего, а расходиться не хочет. Тем более в главном (автор это подчеркнула) - свекровь заботливая, помогает ей и не навязывает свой уклад новой невестке. Это невестка почему-то решила, что ТАК жить не сможет. Еще не живет, но уже не может (имею ввиду пристрастия в пище, готовке, времяпрепровождении). Симптом не утешительный для неё же самой. Кстати, живущие на даче пенсионеры часто находят каждый отдельно для себя занятия. Примеров масса. Им главное знать, что вторая половина в поле их зрения, а всё вместе делать вовсе не обязательно. МнениеСвоеИмеющая Согласна с вами полностью! Именно так появляются при разности характеров и интересов очень крепкие семьи. Только при условии: оба хотят семью и вместе её создают. Здесь же, кажется, любовь прошла. У обоих. Капризулька Да, но автор эти бытовые мелочи возвела в ранг трагедии и уже поверила в то, что это и есть настоящая трагедия. Потому что таких ситуаций в жизни можно набрать вагон и маленькую тележку. Один быстро её разгребет или плюнет, но итог не будет печальным. А здесь уже идет конкретное раздражение с обеих сторон: автора и её мужа. Просто у молодой женщины нет инициативы, нет собственных увлеченностей, нет огонька что ли. Вот и зациклилось на другом, что дело не в ней и её пассивности, а в укладе семьи мужа. Проще так. Домовиха За пару раз она бы не узнала столько тонкостей, типа тех, что шокировали автора: беспарфюмность, безколготность и пыр и дыр свекрови. И ужас...едят врозь. Мы часто едим врозь. И это не мешает оставаться семьей. И разговоры разговаривать - время нужно иметь и характеры соответствующие. С некоторыми и помолчать в кайф. А совет бы дала единственный: найдите себе "замануху", найдите себе занятие-отдушину. Может тогда мысли об укладе семьи свекрови будут не на первом плане? И муж на фоне других семей покажется ангелом?

Правая нога Параллельно - это мера воспитания? По ходу жестких мер - разговоры по душам? Или - это включенный пофигизм? Типа, всё "параллельно"? Ну так это понятно и изначально имелось ввиду. Кто бы спорил, но еще раз повторю, если подросток понимает ценность такого общения. Если у него это впервые, то для начала нужно, чтобы он понял справедливость поведения родителей. Или хотя бы желание их оказать парню не медвежью услугу, отобрав у него родительские подарки. Как-то так. mystery И сын не забудет, потому что перестанет получать свои новые "хотелки". А дети, особенно подросткового возраста, охотники за новыми приблудами!

Эскалибур, когда я писала вот это: я имела ввиду отрезок времени, когда отец занимался с сыном репетиторством. Папа предложил - сын ездил. Сын ездил, выполняя машинально то, что сказал отец, а не ПРОЧУВСТВОВАЛ, что это ему в первую очередь нужно. А чтобы прочувствовал - это СЕЙЧАС задача номер один у родителей, причем обоих. Как раз на Это я обращала внимание. Отец в жизни ребенка был. Всегда. Качественно-некачественно - другой разговор, но был и гораздо больше, чем другие отцы при разводе родителей. Мог! Но его этому "мог" никто не научил. Не хватало в отношениях теплоты и доверия. Не поздно еще эту недостающую часть общения показать сыну. Что в сына верят, что сына любят. Но при этом показать, что любовь входят и строгость, и контроль, и многое, что не всем нам нравится, то есть если хочешь быть взрослым - будь им. Глядишь, сын начнет как-то по-другому смотреть на родителей. И не сравнивать отца с "предметом", который можно выкинуть из жизни.

Правая нога Для начала - отношения наладить и косяк устранить, который стал водоразделом в отношениях папа-сын. Но не таким же способом. И знаете, меня всегда пугали темы, где уже взрослые женщины вспоминали в мельчайших подробностях, как их воспитывали родители, их обиды на насильственные решения-наказания родителей. Для них это стало КРАХОМ нормальных отношений. Навсегда. Далее идет: не хочу их видеть и слышать. Ну а что теперь делать-то? Не агрессией же вбивать это понимание! odigitria Именно, на мой взгляд, этого и не хватает, обычной теплоты и повторюсь - доверия. Эскалибур Так тут не внимание отца было на первом плане, а папа-репетитор, папа-зануда, папа-тиран. Чтобы за этими занятиями пацан увидал и почувствовал любовь, нужны были задушевные разговоры перед или после занятий. И доверие. А доверия не было изначально. С него бы сейчас и начать: завоевывать доверие сына. А уж как - не знаю, зависит от характера обоих. Жаконя К счастью здесь мало кто высказался резко в адрес папы. Он сделал много больше, чем другие в разводе. И встречался раз в неделю и звонил чаще. И исполнял желания бывшей и сына. Ему респект. Но проглядели-то оба, что парень на учебу махнул рукой. Пора просто подумать, как заинтересовать сына своим же будущим.

Галчонка Если это помогает их взаимоотношениям, то и Бог в помощь. Но ведь такого в этой истории не было изначально. Увы. Пацану всё давалось без условий и без оговорок. Потому и такой взрыв, сын не понял за что наказан. вот-вот. Тут так и было. Потому предложение Правая нога считаю в этой семье бесполезным. Подросток уже закусил удила. Для начала бы донести до него какие у него обязанности ПЕРЕД САМИМ СОБОЙ (учеба себе во благо), в попытке хотя бы понять, почему так родители поступают, а не иначе. И уж если он услышит от взрослых, что и они могут быть не правы - это будет пацану уроком, что люди учатся жить в ЛЮБОМ возрасте. Не буду вам возражать, поскольку мне кажется, что для некоторых этот совет будет вполне подходящим. Но не в этой семье. Мне там не увиделось того, что отец имеет право на такое вот "воспитание". Отец не воспитывал по сути, он видел в сыне только то, что было ему приятно, затыкал те "дырки" в хотелках сына, которые сыном же или бывшей женой озвучивались. Воспитания со стороны отца НЕ БЫЛО. И вдруг вот такое: под тотальный запрет и контроль. Здесь сын его не только "удаком " назовет, он скажет:"Дядя, отвали"!

Археоптерикс С этим согласна. Но как раз то, о чем ты можешь промолчать (условия для использования подарка по своему разумению) - это ваши в сесье устои, ваш образ жизни. И этого вы как-то вместе с мужем добились. В теме затронуто совсем другое. Пацаны видели растерянности своих матерей, что отцы есть, но они как бы отдельно, хотя вкладывались в сына кто чем мог. И тэдэ и тэпэ. И ПРИЧИНЫ такой безусловности пацаны не знали, да и родители не задумывались над этим, скорее всего. В итоге и получилось, что мальчишки вместо исправления еще больше озлобились и остались в непонятках за что их "забидели". Тут у же у каждого свой подход, понятное дело. Но опять вопрос: если родители видят эту зависимость ребенка от подарков, зачем дарят? И почему не помогают как-то волю вырабатывать?

Травиата Именно эти слова я бы советовала сказать вашему другу своему сыну. Его сын тоже ершится от бессилия. Первое: он бессилен исправить оценки, давно запустил учебу. Скорее всего врал как матери, так и отцу при встречах и телефонных разговорах. Родители верили, не подумали, что контроль нужен всегда. Даже при полном доверии. Контролируем ведь не только детей, но получается и - себя в том числе. Точно такая же ситуация была с сыном моей подруги. Правда, её бывший приезжал не раз в неделю к сыну, а раз в квартал, а то и полгода. И звонил только по праздникам и дням рождения её и сына. Но подарки отец дарил и всегда полезные для сына, чтобы не чувствовал себя "сиротой". Она не заметила, когда сын стал хотеть бОльшего, как стал врать и не моргать при этом. Ну а отец-то тем более считал, что у него растет отличный сын. Пример для других сыновей. Ага! Когда так же пригласили родителей в школу и сказали, что не хотят пацана видеть в школе после 9-го вообще, то был гром среди зимы. Правда, есть отличие от истории автора: подарки сыну спрятали у бабушки мальчика по линии мамы и решение об этом у родителей было совместным. В итоге на тот момент пацан в знак протеста бросил ходить в школу и ушел из дома. Мы помогали советами, как могли. Родители, проделав кучу телодвижений к сердцу и уму сына, согласились прийти к нему (жил в семье знакомых) и сказали вот так же, как советует Травиата. Мол, хотели тебя встряхнуть, забрав подарки тебе. Прости, неудачно получилось, ты лишь озлобился. Пойми, что и у взрослых бывают ошибки. Давай подумаем, что ты сейчас можешь делать, что хочешь делать и что тебе необходимо делать. Если наша помощь будет нужна тебе, мы в беде тебя не оставим. Только ты будь с нами искренним. Вещи пацану вернули. И ведь не сразу, но пацан поверил и потом как-то потихоньку стал более ответственным. Сейчас парень уже закончил институт, помогает матери и с отцом стали близкими. Во всяком случае так утверждает моя подруга. Александр Невеликий Если так говорить, то больше половины родителей, разводясь, запускают детей из прошлых браков и виноваты. Здесь виноватых искать бесполезно. Мне кажется, что нужно вместе с бывшей подумать, как расположить к себе взрослеющего сына, чтобы в родителях он увидел - таки любящих людей, а не обвиняющих. И без них у него обвинителей много. Археоптерикс Это верно, но с другой стороны, когда дарим, почему УСЛОВИЯ эти не оглашаем? То есть подарок и есть подарок, он безусловно есть или его безусловно нет. И что получается в итоге?

С Рождеством Христовым поздравляю всех! Пусть светом этот праздник наполнит ваш дом, и Господь своим мудрым советом вашу жизнь озарит светом и теплом! Желаю наслаждаться бесконечным потоком любви Господа нашего. И дарить свою любовь с нежностью и преданностью ему и нашим близким. Мы учимся ценить мгновения счастья! Этот день - один из самых счастливых!

mystery Ничего ужасного, кроме волнений теперь уже автора, которая будет переживать за своих детей. Весенняя капель Именно так. Автор сама себя еще чувствует маленькой. Я потому и пишу, что автору срочно нужно по-настоящему взрослеть, чтобы мама видела её состоятельность во всех смыслах. А пока мы что видим? Девушка умная, славная, но самое главное для нее - поиск второй половины. Не собственная стабильность, а нечто другое. Мать это видит. Её метания видит: Девочка ромашка Выбираем, боимся, осторожничаем (что может быть и хорошо), сами решения не можем принять...Увы. Огнёвка Иманно! Девочка ромашка Может ваш тон был по-прежнему требовательным. Да просто обнимите маму и скажите, что сожалеете, что так случилось, что в следующий раз будете отлучаться, но обязательно будете ей изредка звонить. И да, скажите, как вы мамой дорожите.

Эрцог Время летит быстро. И получит она эти волшебные слова только тогда, когда у неё появятся дети...будут в таком-же возрасте, и будут хотеть свободы. Девочка ромашка Жалейте чувства не только свои, но и мамы. Знаете, если любят, то обязательно находят слова, которые приведут к доверию мама-дочь. И если мама увидит, что дочь действительно стала взрослой, то накал её тревожности за вас заметно снизится. Поверьте! И вам уже говорили: неужели у вас нечем больше заняться, кроме вот этих ночных выходов? В этом ваша борьба за свободу?

Теща через месяц Теперь представьте, что когда ваши дети взрослые будут с вами ТАК говорить. Или вы скажете, что никогда такой не будете? Хорошо, такой, как эта мама за 80 лет может и не будете, но будете чудоковать в другом. Потому что наш мозг не всегда НАМ подвластен. Увы. Большая кошка Здесь я бы точно не перезванивала и не волновалась, потому что это постоянное явление и отец сам просит на такое поведение мамы не обращать внимания. Вот и не обращай внимания, послушай отца. Он прав: вам еще жить. Вся жизнь впереди.

Большая кошка Как первое, так и второе - не такой большой труд, если учесть, что это по телефону. Не на территории мамы-папы. И не глаза в глаза. И не под диктовку жить. Ириш, я понимаю о чем идет речь. У меня такого неприятия не было. И звонки у нас были по 10 и более штук на дню. Но их ценность я поняла позже. Когда ко мне НИКТО теперь не позвонит, хоть я лбом об стенку изобьюсь. Её просто нет. И мне теперь жаль, что не слышу её отчетов о здоровье, о том, как спала, что поела и как после было. Что смотрела и как отреагировала. Не хватает много из того, что приносило "неудобство". На твои обстоятельства несколько иные и решать их нужно сообразно своему "могу-хочу-не хочу". Тут я пас. Не знаю, как помочь. Может только пожеланием спустить всё на тормозах.

Цинния Ну так да! Но этого не хотят видеть, зато вспоминают, что мама делала для сестры. К сожалению. Прист Да мама, понимая вашу ситуацию и вашу просьбу, на абразуру бы пошла, не задумываясь. Поверьте. Я сама такая мама. Дарю и всё. Да даже не дарю, а вижу, что нужно, покупаю и отдаю. Не нужно отказываться. Но ставить маму в "ножницы" в отношениях с сестрой вы поторопились. Вы могли, зная маму, сказать ей, что если тётя будет упорствовать, то не нужно настаивать. Да даже тогда, зайдя в кухню и видя мамины слезы, могли одним словом закончить. Мол, всё, не нужно волноваться, вы у меня одни и любимые! пусть всё будет так, как есть. Но увы, вы продолжили приводить доводы своей якобы правоты. Так чью сторону возьмет мама? Угадайте с ОДНОГО раза. Вот то-то. И сейчас вы скажете, что не пытаетесь "влезть" в мамину жизнь? И тут вы уже готовы к вариантам, только бы дождаться от мамы согласия. Такая мама, как ваша, ДАСТ его. Но только её подушка будет знать, какими усилиями. Ей не денег будет жалко, а мысли, что дочь всё равно, рассорив с сестрой, добьется своего.

Большая кошка Кира, так и не звони так часто, звони по мере возможности. Поговори лучше с папой или с кем другим, попроси передать ей привет и так дальше, сама от контактов уходи, пока внутри не отпустит. Пока не появится чувство теплоты и необходимости. А оно, это чувство, у таких людей, как ты, появляется быстро. И не кори себя, что ЭТО случается. Нормально это. Во всяком случает точно лучше, чем звонить и чувствовать себя кроликом перед прыжком змеи. Это никому пользы не принесет, а мама твоя точно не оценит твоего героизма. Уж лучше получить от нее пендюлей...позже, но знать, что есть за что получаешь. Не бойся того, что не случилось, бойся того, что есть. Это я часто говорю сыну. Так и здесь: будут или не будут пытать - не случившийся факт. Предполагаемый. Во всяком случае, попытаться отдалиться, попросить звонить им детей, папе лично, ну не знаю как, но ЛЕГКО обозначиваться. И точка. Пока у самой не отпустит. Не насилуй себя. Мечта поэта Полярная лиса Оль, это я имела ввиду болезнь твоей мамы, а там уж и твоя органическая. Ты слишком близко к сердцу всё принимаешь. Сама этим страдаю. Оль, береги себя! Ой, береги.

Прист Вам временный. А тётя его рассматривает, как постоянный. В этом вся заковыка. Извините, а меня удивило, что вы с такой легкостью согласились с ВЫНУЖДЕННЫМ маминым согласием на ваше предложение. Вы, как я понимаю, ей не помогаете. А мама тянется на вас, а вы отказываетесь от её помощи. Так вот. Вы лишаете маму определенной части дохода и строите свои планы на маминых неудобствах. Может-таки, подождете, пока ваш молодой человек сделает вам предложение и тогда уже будете думать о глобальном? Как же мне обидно, когда дети просчитывают "чужие варианты"! Ну почему нельзя обойтись своими силами? Или хотя бы без маминых слёз?

Травиата Кира, читала вас и...каялась. Я именно так думала в своё время. А когда в прошлом году не стало мамы, поняла, что если и отдавать "умозрительные" долги перед родителями, то без напряга, по настоянию внутреннему. Не нужно звонить лишь бы позвонить, потому что они ЭТО чувствуют почему мы звоним и о чем говорим. Дежурные ли вопросы, не напряжка ли это для нас. выво простой: не нужно интересоваться тем, что неинтересно. Я сейчас поняла, что для матерей, которые по возрасту подходят " к небесному порогу" (да и не только им) важна ИСКРЕННОСТЬ. нам она тоже важна - искренность в отношениях детей. Да. Это так. Но МАМА и ОТЕЦ никогда не будут ВНЕ семьи. С обеих сторон супругов и это нужно принять. Сколько сломалось судеб, что пытались вычеркнуть родителей из своих жизней. Не перечесть. И это горько, не правда? Полярная лиса Я тебя понимаю. У тебя там что-то на уровне...ну не знаю чего, болезни, что ли...

Большая кошка Алла, так дело не только в этом: принять решение большинства или то, чьё больше понравилось. Поверьте! Вам сейчас важно САМОЙ успокоиться и понять, что вы с мужем единое целое, хотя бы в этой ситуации. И действовать так, чтобы вам (и мужу) было комфортно. Мама "больна" своими бзиками и не более того. Вы этого не исправите, так что поздравляйте папу вдвоём, не взирая на мамины "приказы" сидеть мужу в машине. Защищайте себя и своё решение. Папа будет счастлив. А мама позже поймёт, что была не права. Если же это "диагноз", то тем более, вам не следует на это обращать внимания. А маме поможете лечением.

Большая кошка, Алла! Очень прошу вас, не поддавайтесь тем эмоциям, на которые вывела вас мама. Вы отца поздравили? Он услышал ваши пожелания? Поверил в то, что вы с ним ДУШОЙ? Вот это и есть главное. А остальное - исходим из реалий. машина дело тонкое. Сейчас едет, а через секунду встала посреди поля белого и фих узнаешь, когда поедет. Так что со спокойной душой делайте так, как сказал вам муж. И уж точно не думайте над тем, что она вам сказала, типа, зайди одна, а муж пусть посидит в машине. Вы, в конце концов, едете поздравить папу, так что поздравляйте вместе и убедите мужа, что не стоит обращать внимания на мамины подобные "бзики". Только не переживайте. Это и правда такая мелочь по сравнению с мировой революцией .

Старый год принято благодарить. Благодарю его, но со слезами: скорби и радости одновременно. Большие надежды возлагаю на этот Новый год! Поэтому с особым удовольствием поздравляю всех с наступающим Новым Годом! Пусть наши сердца останутся открытыми для любви, согласия, понимания. Пусть беда не стучится в наши дома, потому что её место занято счастьем. Пусть будут рядом люди, которые разделят с нами наши радости. Хочу пожелать всем-всем исполнения желаний и решения проблем по мере их поступления. И веселья в эти новогодние дни, веры в то, что чудо-таки есть!

Девочка ромашка, а вам куда торопиться? Дайте ему время на "разборки" с бывшей. Относитесь к нему так же, как и раньше, когда вы дружили в соцсетях. Вы, главное, не думайте о плохом. Я не пойму, почему вы так сильно настроены на то, что вас обмануть должны? Вообще-то похоже. Он сразу себе придуывает ходы к отступлению, типа я не я и рожа вовсе не моя.

Флер де Лиз и дальше Это разве не об одном и том же говорите? Он предложил. Жена сделала выбор. Но многие увидели в его предложении фактор шантажа. И что дальше, даже с учетом того, что женщина сама знает, что ей лучше и сделала-таки выбор?

Тришка Разве обязательно быть в таких условиях для полного понимания ситуации? Или хотя бы для осмысления её? Вы читали, что писала автор? Брат с Кариной живут отдельно (я приводила её цитату недавно), встречались с Кариной и постоянно ею восхищались. ГДЕ и ОТКУДА вы взяли сведения, что автор напрямую при встречах с Кариной говорит те слова, что выплеснула здесь? На эмоциях, естественно. Наивно полагая, что её поддержат матери, имеющие детей и те, кто их хочет. Что зачатый ребенок - уже имеет право на жизнь и бла-бла, то есть с надеждой на "публику". Но увы, не прокатило. Но-таки, откуда сведения, что Карина получает "пендели" от родовы? Разве что можно ПРЕДПОЛОЖИТЬ, что разговоры воспитательные есть. А если учесть, что Старая ведьма то предположения вполне могут быть явью. Но! КТО сказал, что гнобят, а не просто беспокоятся? Автор, кстати, тоже говорила о роли старших в семье. Подождать нужно автора, если она захочет внести ясность и дать новую информацию всем ожидающим.

Весенняя капель Это всё словоблудие, уж простите. Сейчас мы с вами никого не обучим жизни ...с нашей точки зрения. Нужно/не нужно/могёт или может. Змеища Тогда, Вера, вас должно хотя бы смягчить следующее: Автор поняла основную мысль. Постарается поговорить со старшими и успокоить их (не забываем о национальном менталитете). Видать, так принято у них. Против этого бороться нет смысла.