Анюточка

Паприка Думала, что тема уже исчерпана, ан нет. Лен, я тебе, как к активному члену сплет совета, задам всего один вопросец: кто давал такой совет: живи, Наташа, с нелюбимым, майся, раз детей родила? Я, наверное, ослепла, потому что вижу обратное. Большинство говорят: беги, Наташа, беги. Что означает в переводе на межсемейный: разводись, Наташа, разводись. И спрашивают: зачем тянешь? Еще предупреждают: ты венчана, придется нервы потрепать и здесь. Или не обращать внимания на это. Хотя, судя по характеру Алексея, развод юридический для него не будет преградой, потому что будет вечной отмазой для его притязаний на жизнь с Наташей. Будет говорить "мы с тобой перед Богом муж и жена". И продолжится нервотрепка. Если резать концы, то по всем фронтам. Еще советуют: Наташ, разводись скорее, но не устраивай войны с бывшим, дай ему возможность (если он захочет этого) видеться с детьми, но свои контакты с ним оборви как можно резче, детям про отца гадостей не говори. А еще просят: не истери, не изводи себя, лучше ДЕЙСТВУЙ. Убеждают ОБОИХ прекратить лить грязь друг на друга, хотя бы здесь, в вирте. Как-то так. И прозвучал он давно. Очень давно. А это уже другая история. Возможная история. И нам-то какое дело до неё или него? С обеих сторон, Лен! Прекратить мучать всех, кто впряжен в разбирательство. И, скорее всего, на Наташе будет "функция" водящего. Мужчина не имеет сил быть последовательным и взять на себя ответственность - воспитывать его бесполезно и взывать к чему-то там - тоже.

Полярная лиса Видать, обоим ВАЖНО видеть своими глазами сколько людей их поддерживает. Хотя я очень в этом сомневаюсь. Люди просто дошли "до точки", но не понимают, точка ли это! Конечно! И мало того, инициатор развода не думал о самом таинстве венчания, когда давал согласие на его совершение. Но это дело не меняет, поскольку Наташа у черты "эмоционального взрыва". А она - мать. Ей нужно быть в норме. И кому, как не мужчине, понять это и пойти ей навстречу. Тем более, многие как раз симпатизируют ему за его мягкость, уживчивость и прочее. Уходя, уходи. (С)

Вега Прайм Именно поэтому я и говорила, чтобы наташа порадовалась уходу мужа В ЛЮБОЕ время! Ушел - свобода от раздражителя. В Наташиной репутации кто-то из доброжелателей ей пожелал определиться, но тема для меня была неизвестной. Любопытства ради заглянула и прочла. Оказалось, что там жила ЛЮБОВЬ! Нам сейчас не под силу узнать КУДА она ушла. И это уже факт: жена не любит мужа. Точка. Кто виноват - риторический вопрос. Как показывает жизнь, если любовь умирает, то виноваты ОБА. Может и так. А может есть и другие объяснения. Но в данной семье даже её участники не знают почему вот так сложилось. Куда нам с нашими предположениями, не нужны они участникам драмы.

Дейзи Наташа, вопрос в том же ракурсе, в тоне которого вы задаете его ULITKA А с чего Вы взяли, что Муж для Малышули стал вдруг родным? Многие, как и я, РАНЬШЕ бы в это поверили, но эта ветка прямо кричит о том, что Наташа его не любит больше, мечтает о светлом дне избавления от него. О каком тогда родстве душ речь? И вот он - этот день настал. Он ушел. Вроде бы вздохнуть можно. Мечта сбылась. Но оказалось не правильно ушел. Подло, якобы. Или-таки нужно было Страннику дождаться от Малышули конкретного пинка под пятую точку? Тогда по-родственному и правильно-вовремя бы ушел? А разве, срастаясь (пусть родственно) так будут отзываться о человеке? Тем более, что человек этот уже вроде как и часть жизни, детей двоих замечательных имеют, как доказательство былой любви. Или заботы о материальном затмили всё? А где были глазки, когда уста произносили сакраментальное "люблю" и "в горе и радости" перед Алтарём?

Когда прочитала сообщение Малышуля о том, что муж ушел, но не вовремя, я не удивилась. Наташа, вы знаете, что многие на форуме в своё время с замиранием сердца следили за вашим союзом с мужем. Многие переживали, радовались вашим радостям и вашим печалям. Ждали вместе с вами, когда вы забеременеете и n'l' и тэпэ. Я в числе этих самых форумчан. И сейчас, когда у вас "случился" эмоциональный поворот на 180 градусов на примеси вполне банального реального "мало зарабатывает", я многого не понимала. Поэтому, жалея ваши "нервенные клетки" и, учитывая ваше настоятельное желание (как паранойя звучало) избавиться от мужа любыми способами, я попросила здесь Странника освободить вас, не загружать вас не понятной вам любовью. А жить детьми, собой и прочими радостями. И что в итоге? А в итоге вполне предсказуемое, как только появилась эта ветка: вам НУЖЕН ваш муж, как фантом, как пусть будет, но чтобы не отсвечивал. И хочу при соединиться к мнению Лапоточек: мне так же кажется. Или иначе: собака на сене. И присоединяюсь к вопросу: Хотя понимаю, что у пусть не у многих, но возникнет возражение:"А что венчание? Нужно маяться всю жизнь из-за того, что сделал когда-то этот обряд?" Тогда вопрос другой: КТО настаивал или заставлял венчаться? Обряд развенчания стоит огромных усилий морально-эмоциональных. Будете им заниматься? Сейчас ваш муж ушел, ура, свобода. А свобода ли? От себя ведь нет спасения, даже оставшись одной. Меня интересует еще один нюанс: откуда, Наташа, у вас недовольство уходом мужа? вы же ждали этого момента, как манну небесную. Но! Желание повесить вину ЛЮБУЮ на мужа у вас никак не проходит. Почему?

Малышуля После такого внутреннего крика ответ один - развод. Увы. И никакие вопросы-ответы не помогут. Только есть нюанс: развод с ЖЕНОЙ, но не с детьми. И, если всё случиться (развод), то бывшая жена не должна отцу своих детей препятствовать встречаться с ними. И Странник! Если ваша любовь настоящая, то вы не будете мучить любимую женщину и дадите ей свободу...от вас. Освободите её, дайте ей то, о чем она так страстно мечтает. И никто из нас не вернет настоящие чувства вам, тем более на ваше совместное дальнейшее счастье. И никто не сможет помочь вам построить отношения с вашими общими детьми, если вы будете полны обид, всякого негатива. Будьте человеками друг перед другом. Самостоятельно. Без злобы в сердце и всяких (моральных и финансовых) счетов, которые накопились у обоих.

Полярная лиса Этот вопрос и у меня к автору. Не вижу я у матери трудной минуты. Вижу неадекватное поведение зрелой женщины. А вот у автора трудности есть, ей нужна помощь с сыном. Если только, как выше предполагали, мать серьезно заболела и её нужно от семьи дочери как можно подальше держать ну и лечить. Выяснить срочно нужно откуда столько неожиданной агрессии у матери. Убить ведь может.

Шенгенская Виза Влада! Я вчера на эмоциях встала полностью на вашу защиту. И сегодня я вас жалею. Но, увидев, что вы закавычили "мамашу", решила еще раз прочесть ваши сообщения в этой теме. После вашего утверждения: я не могла понять что меня "тормозит" и во что я не могу полностью поверить. Для понимания нужно уточнить: Вы осуждаЛИ (или и сейчас осуждаете тоже) тех, кто бросает мать в трудную минуту? У матери трудная минута наступила? Или-таки (читайте себя) это у вас эта трудная минута из-за графика работы? И вам самой нужно выкручиваться? Не пойму одного: вы вроде платите матери за то, что она внука присматривает. И вдруг вы говорите, что даете матери деньги и на прокорм отца-алкоголика, от помощи которому вы отказались. Это из тех же 10 тысяч? Или вы ПОЛНОСТЬЮ содержите родителей материально? Как долго? Отец инвалид? Не работает совсем? Влада, вы самостоятельно сумеете найти себе помощницу для присмотра за сыном - факт. Но не решите вы этим своих проблем. Потому что они и в вас самой. Не хотите поменять обстоятельства и найти не сменную работу? Сэкономите деньги уж точно и сын будет с вами по ночам. И, учитывая, что ваш папа совсем бессловесное растение, судя по вашим же фактам: .. Печку топить чем-то нужно, дрова покупать, собаку чем-то кормить, про самого отца вообще молчу. Может-таки у него с вашей матерью есть СВОИ договоренности, если он находит деньги на спиртное, на какую-никакую еду... Еще, учитывая вот это, Ваша мама вполне возможно действительно больна. И вам придется уговаривать ее идти к врачам - специалистам. Если она вас раньше пальцем не трогала, а тут вот такой ужас случился. Ваша безобидная реплика вывела её из себя настолько, что агрессия выплеснулась уже через край. Покалечить может... Остаюсь по-прежнему при мнении, что вам нельзя маму оставлять надолго с сыном. Мало ли случится очередное обострение агрессивности. Но добавляю в совет: меняйте работу на дневную - раз, ведите маму к врачу, помогите ей найти работу хотя бы на дому. Очень хочется, чтобы вот такой ужас у вас был первый и последний раз. И у вашей мамы - тоже.

Нисса Не плохо помнить про святость отношений между близкими людьми. Поверьте. Но ЭТОТ случай не имеет ничего общего со святостью - это точно. Мать полна сил, хочет быть привлекательной (пример с маникюром, когда дитё чуть ли не голодное и раковина полная грязной посуды). И мало того, матушка НЕ ПРИНИМАЕТ возражений никаких от дочери. Если есть в отношениях упомянутая "святость", то люди точно живут без счетов и без напоминаний кто сколько и кому задолжал. Они ПРОСТО живут, радуясь всему, что рядом с ними; печалясь совместными печалями, но выкорабкиваются ВМЕСТЕ! А здесь? Дочь по башке на глазах внука получила не хило только за то, что было сказано что-то поперёк материнского "разумения" как жить? Это уже не мать и далеко не материнские чувства, а про помощь вообще промолчу, потому что помощь под "окладом" в 10 000 руб, имея пенсию, меньшую, чем ЭТА зарплата...Мдяяя. Мир точно сходит с ума. Полярная лиса Ольк, так ей КТО диагноз-то поставил? Куда ее отправлять на лечение? Не хватало автору еще этой обузы. Матушка точно нашла неплохую добавку к пенсии и живет, не тужит. Да и квартира дочери априори, что ей съезжать-то? зачем лишние телодвижения делать? Если и нужно сделать что-то, то ОТКАЗАТЬСЯ от материнских услуг. И найти кого-то для этой же работы: встретить дитя, накормить, уроки сделать и так дальше. Всё! И тогда грязная посуда автора не будет напрягать.

Уэльс В том числе - свои собственные тараканы. В вашем случае, Влада, главный "таракан" - это иметь в помощницах вашу маму. Как хотите, но вам нужео себя уговорить, что ваша мама вам не помощнницей. Она уже вам НЕ ПОМОЩНИЦА. Она, к сожалению, прилипала. Шенгенская Виза Влада! Пока не поздно, крепко подумайте, зачем вам нужна ТАКАЯ помощь? Что касается вашей мамы, то она у вас еще молода. Если считает, что уже наработалась, то пусть привыкает жить на пенсию, которую заработала. А ваши 10 тысяч пойдут тому человеку, который будет получать заслуженную ЗАРПЛАТУ: уход и присмотр за ребенком, какие-то другие обязанности. Вы плАтите - вам и решать, за что вы плАтите. Я не могу найти даже сочувствия для вашей мамы. Это уже какой-то монстр, который потерял границы реальности. Ужас, короче! И как можно скорее отказывайтесь от её услуг. Как бабушка внуку, она пусть приходит к ребенку. Но!!! Ни в коем случае не платите ей ЗА ЭТО!!! Короче, у меня сейчас все слова застряли в горле. Ужас да и только.

Тесла Вот-вот! Ей подавай бОльшее. Но нет конкретики на это самое бОльшее. Может, живя с эдаким мужем, она ВДРУГ почувствовала крылья или что там еще (метлу со ступой, как вариант), подумала, что МОЖЕТ рассчитывать на виллу на Канарах, с утра - массажи разныЯ, тур шопы в разные страны и даже может быть собственный самолет... Корону несущая От фактов никуда не попрёшь. Автор прямо сказала про ЭТО. Ну почему сразу тираном и еще и дегенератом? Она может узрела еще одного принца монакского? Новый Год на носу, зажжет себе гумажку с желанием и усё. Меня другое печалит: где взять такое "гуано", чтобы человек подумал еще о человеках, то есть о чувствах детей и мужа, отца ИХ! наталиша Улыбнусь! Опять во главу отношений ставим квартирный вопрос? А куда ПРОСТО отношения? Когда автор пишет, что ВСЁ хорошо было. Родили, нажили имущество и недвижимость (автор умалчивает что конкретно). Да просто чувства со стороны мужчины к женщине брать в расчет! Или уже не прокатит такая "мелочь"?

Корону несущая Наташа, откуль там любовь? Если любовь была-таки, то явно потребительская (заимела то, что хотела: детей родила, недвижимость получила). Если женщина увидала через пелену пепла в шампанском своего мужчину, (да здравствует Новый Год!) увлекла (но увлеклась ли???)! Судя по её историям, то чисто деловой стиль: подай, принеси, свисти, нет...молчи, принеси то, не знамо что. Откуда то чистое и то всепонимающее чувство? Там бОльшего нужно. Только в чём это бОльшее - пока тайна за семью печатями.

Тесла Иррр, уже рычу (простите) об ЭТОМ низя говорить громко, потому что дама решила теперь испить нашего терпения, наших эмоций. Куда ей ДУМАТЬ о детях, ей подавай нечто бОльше, чем дал ей муж. И по фих ей эти самые забавы "о детях и о муже, который ей всё дал". Так что зубы ломаем, а она-то с целыми и затачивает их на нового товарища: зажги бумажку, кинь в шампань и загадай, типа, сгинь, неЩасный, пусть будет НОВЫЙ, с бОльшими проЭктами. Упть, столько заглавных букв в тексте, аж самой страшно стало.

Забейка А зачем себя беспокоить по пустякам-то? Он же ХТО? Ну отец детям, вам вродь как прынц из новогодней сказки, ну поддержка там кой - какая. Не берите в голову. Он же ниХто. И звать его - пепел в пене шампанского. Тсссс, не будем о больном. Вы же спрашиваете, куда его деть и что с ним делать? Вы не переживайте, он же киборг из пены. Пришел, ваши все желания отработал на 200 процентов. Ну и пусть дальше идет. Вы лучше о СЕБЕ подумайте, то есть с чем остаться, кроме детей. Ой, да про чувства детей к отцу тоже не берите в голову. Они же ЕГО дети, им чувства не нужны, как и отец ихний. Но-таки! Алименты обязательно, недвижимость совместную пусть ВАМ оставит и...дальше топает. Еще кого-нить осчастливливать под НГ! Беатка Еще чтобы из пепла ктой-та появился и еще "пушистей" чтобы было! ЮльСанна А вы сумлеваетесь?

Ягодка опять И в чем катастрофа? В авторитарности можно обвинить любую маму, которая требует от своих детей послушания и выполнения обязанностей по дому, успехов в учебе, в помощи. Только это мало кого вот так ломает, как дочерей Гатты-Матты, до такого возраста. Им уже глубоко за 20-30. И если бы повзрослевшие девочки хоть на секунду задумались с КЕМ они "бодаются"? Старшая привыкла жить ОТДЕЛЬНО в трёшке своей семьей. Мама там им уже как прицеп к машине (вроде нужен, но в гараже место нету). Не готова была к новости, что мать возвращается и ломать налаженный быт. Младшая тоже с радостью приняла "ошибочку" бабушки, которая на неё оформила квартиру при покупке. И не только приняла, но и забыла, что на недвижимость еще и зарабатывать нужно. Что и делала мать долгие годы. Так что обе дочери привыкли жить БЕЗ мамы. Мама есть и мамы - нет. Вливания какие-никакие были, и они принимались от мамы без всяких реверансов в сторону трудного детства. И никакие варианты ДОЧЕРИ не примут. Озвученные ими варианты поставили МАТЬ в безвыходное положение. Дочерям нужно всё и безоговорочно. Им не хочется менять свой привычный БЕЗ МАТЕРИ образ жизни. Большая кошка Страшный выбор по первым двум пунктам. По третьему пункту есть вопрос: вам что-то известно КАК ПЛОХО ухаживает Гатта-Матта за мамой? Или ЗДЕСЬ бабушка отписывалась и жаловалась на дочь? Есть еще вариант у lata. Вариант, который она предложила Гатта-Матта:

Полярная лиса Повторю: прощение у всех разное (как и любовь),как и степень глубины и искренности этого прощения тоже очень отличаются. Ну скажи мне, КАК я тебе отвечу за другого человека простил он или нет? Могу только предположить. И несколько раз повторила, что не приемлю вынос своих внутренних проблем на обсуждение вцелом и в частности - против постоянного напоминания кому бы-то ни было, что он какашка. Мечта поэта Я где-то сказала, что дочь не должна жить своей семьей? Кажется я вот так сказала: что означает лишь одно: хочешь быть самостоятельной семьей - будь ею. В этой же семье дочери принимали помощь и считали это нормальным. Ягодка опять Необъективна в том, что придерживаюсь установки, что должны слушать и слышать с обеих сторон? Хотя, допускаю свою необъективность, когда,как дочь говорю, что детям проще подойти и сказать маме, как она мне нужна. Но здесь каков характер: бывают неуступчивые мамы, как бывают и строптивые дочери.

Я уже своё отношение к шпынянию, напоминанию, к ожиданию благодарности высказала. Если я что-то решила делать, то делаю и не жду ничего взамен. Повторюсь, чтобы быть объективной, (я-таки не совсем альтруистка), что мне нравится, когда говорят как меня любят. Но когда сами говорят, не прошу об этом. А что касается того, что взрослые молодые женщины реагируют остро на внушение, то здесь есть подсказка, как не реагировать. Не принимай помощь материальную, помогай сама матери. Может тогда мама увидит, что дочь "кчёмная". Все разные люди. Одни сделал и дальше живет, другому для дальнейшей жизни нужно, чтобы признали его заслуги. Ну так не трудно же признать! скажи:"Спасибо". Скажи:"Мам, люблю тебя". Скажи:"Какая же ты у меня хорошая, мам!" Сопли: Неа. Человеческие отношения. Полярная лиса Звучит понятнее. Но ответ тот же: ей решать зачем там жить по воле собственной или неволе. Мы не знаем мотивов. А я не оракул, чтобы ответить за неё. В квартирном вопросе я - пас. А вот что касается отношений, то прощать с обеих сторон и строить нечто, от чего не будет никому так больно. Ну ты картинку нарисовала. Бррр. Не знаю как можно запретить. Словом, убеждением, сказав, (на самый упертый случай), что помогать не будет... Хотя трудно представляю, как можно не помочь. Так здесь и Гатта помогала. Уас! Оль, я только здесь три раза ответила, как я отношусь к сделанному добру. А что мне думать, Оля? Я в ветке про "слушать маму" говорила, что обсуждение скорее для ЭТОЙ ветки, а не по объявленному названию. Видимо модераторы тоже увидели, что обсуждение идет в русле истории Гатты-Матты. Pomme Вот так люди теряют остатки взаимопонимания. Увы. Где вы такое вычитываете?

Полярная лиса У каждого своя логика. А вот по факту: живёт. Нравиться-не нравиться - это уже тема для другого разговора, например, "можно ли улучшить финансовое состояние за границей". Гатта-Матта это не отрицает. У нас у всех совесть чиста. Кого не спроси. Чиста априори. Только откуда потом вырастают обиды? Я слаба в Украинском законодательстве. Но у нас здесь внуков могли не включать в приватизацию. Примеры есть из жизни. Оль, ну зачем ты ёрничаешь, когда речь идёт о малолетней дочери, которая решила, что выросла и обрадовала тем, что собирается рожать? КАК бы она самостоятельно его растила? На какие средства? В том положении она полностью зависела от мамы. И мама не пошла против желания дочери родить. Вот только не надо сейчас про то, что КАК она могла запретить. Могла. Но не захотела. И помогала дочери с сыном. Разве ЭТО плохо? И тут откуда такая безапелляционность? Насколько я помню (перечитывать не буду)там были определенные договоренности, с которыми были согласны взрослые члены семьи со стороны мужа. Не всё так топорно и просто, как мы тут разруливаем. Свечкая Вот именно! Я бы единственного пожелала: когда моем "младенца" в ванночке, не выплеснуть бы с грязной водой и самого младенчика...

Полярная лиса Здесь согласна. Этим ситуацию и отношения не улучшишь. А вот ГДЕ ей находиться в Италии ли, в Украине ли - ей решать. Не нам. Действительно. Добровольно отдала всё детям. Теперь себе к пенсии кусок добавки зарабатывает, наверное. Пусть кто-то по-другому ЗДЕСЬ скажет. Тут все прям идеалы в воспитании детей. Я тоже идеальна аж самой противно. Но жизнь такая забавная штука, что может и неожиданным ракурсом развернуться. И вспомнят всё, что было и чего не было. Ты уже пенсионерка? В твоих отношениях с детьми заслуга твоя. У Гатты-матты был период полнейшего довольствия у детей, мать была хороша, пока не захотела вернуться и жить отдельно. Дина Сергеевна Так же думаю. И здесь соглашусь. Уже не раз говорила, что разочарование, затем обида, переросшая в бессилие истощило автора. Полярная лиса Они себя не жалеют, воюя с матерью? Ведь взрослые уже женщины. Пора думать не только о себе, но и о своих детях, о матерях и бабушках. Здраасти, где я тебе их возьму? Просто ты так ярко выражовываешься, что кажется, ты закапризничала. ну к примеру, последнее: Слышат, но не согласны. Причины несогласия разные. Juliy Правильно! Но есть "но"! Плохая Гатта-Матта включила в приватизацию еще и внука. Она же не знала, что потом ей это аукнется. Сделал - плохо, не сделал - плохо. Вон уже и вопросы пошли почему такого мужа выбрала и детей от него родила. Этотт вопрос можно задавать ЛЮБОМУ автору новых веток с проблемами в семье. Вышла. Родила. Точка.

Полярная лиса Ольк, ты же знаешь, что меня сложно использовать. И просить меня "использоваться" бесполезно. Пока мне самой не станет интересной тема и пока меня саму не затронут действия в теме. Впрочем, я сужу только по себе. А вона чо! Так мы тогда тут с тобой подружайки, можно сказать, встретились и ну хлестаться? Угомонись, Оль! Я пробую твоими глазами смотреть на ситуацию без предвзятостей. Попробуй и ты понять, что не нужно быть подружками, чтобы иметь СВОЁ мнение. К примеру. Я бы точно никогда не вынесла на обсуждение свои внутренние семейные дела. Второе: сделав что-то для детей, я никогда не стала бы ждать благодарности постоянной. Достаточно было бы услышать, как они меня любят. Третье. Как дочь, я бы матери своей не ленилась говорить, как нуждаюсь в ней. Но в то же время, я бы принимала решения самостоятельно и не пользовалась бы материальной помощью мамы. Четвертое касается способов обсуждения: никогда не навешиваю ярлыки и не бравирую, типа вот какая я крутая правдорубка, мол могу и в @опу послать и кой чего откусить. Пральна! Только адвокатов я не наблюдаю здесь. Одни прокуроры. А на какой предмет? Время нынче дорого, ты забыла? Так что поверсись сама с собой, Оль! А я тоже с ремонтом своим поверсюсь. Жизнь продолжается Было бы хорошо, если бы мы научились не оценивать несогласных со своим мнением по мерке: друг-недруг. В жизни с подругами можно сколько раз "перестреляться", но остаться подругами. А здесь сразу во всех грехах только за то, что мнение иное. Смешно. Полярная лиса Оля,в этой жизненной истории нужно обоюдно прощение. Только оно даст возможность смотреть на произошедшее другими глазами. Только обоюдное прощение поможет им пойти навстречу друг другу, бо накопилось у всех. Я об этом говорю практически с первых страниц темы. И знаешь что еще? Мы не можем судить кто ПОКАЗУШНО простил, кто не сумел этого сделать. Только герои этой истории, получив желаемое, смогут сказать насколько они искренни. Знаешь почему? Прощению тоже учимся. Как и любим все каждый по-своему. при чем здесь бабушка? Или ты про бабушкино решение купить на заработанные деньги Гатты-Матты не на её имя и не на своё, а на младшей внучки? Пусть ЭТО и останется внутри семьи. Вот скажи мне: что изменится в их (твоей, моей) жизни, если ты получишь на ВСЕ твои утверждения ответ: да, Оль, ты ПРАВА во всём! Гатта-Матта - монстр, дочери - забитые пострадавшие, бабушка тот еще хитрец, но брошена Гаттой-Маттой...список можно продолжить тебе самой. Вопрос: ЧТО изменится? Это поможет хоть как-то семье найти выход из положения? Или только расстрел Гатты-Матты поможет?

Pomme Это для того, чтобы сказать, что среди нас много ДОЧЕРЕЙ, кто ради спокойствия мамы пойдет на её условия. И только. Добавляю: безотносительно темы отношений Гатты-Матты с дочерьми. Ни в коем разе. Не плохие эти дети. Они бы старались что-то делать, правда? А что касается нас, то, скорее всего, жили бы вместе. Но придумали бы с ней, как сделать, чтобы она чувствовала себя у нас равноправной хозяйкой.

Pomme Мы с мамой об этом не говорили. И мыслей у меня таких не было, хотя есть родной брат, который бы никогда не посягнул на то, что не заработал, как и я. Мама не подарила в итоге. Умерла и не подарила. Только что-то радости от этого нет, знаете ли. Была бы жива - вот это была бы радость. Никакого героизма. Я это делала для маминого спокойствия. И если быть совсем честно, для своего спокойствия в бОльшей степени. Тогда вы должны бы меня понять и мои действия тоже, которые я не считаю героическими. только не пойму ваши вопросы. Ну да ладно. Я на них ответила. Ксюш, это всё ...буквовки. Мы пишем, подразумевая одно, а читающий, заряженный уже своим, читает по-своему. Но мы для того здесь и беседуем, чтобы исправить общие или частные недопонимания. Ну а кому сейчас лиХко? Вот и трудимся с вами, восстанавливая справедливость.

Pomme В чем криминал? У меня с вами нет оснований для войны. И даже для неприятия нет. Есть только некоторые разногласия, которые опять-таки не могут стать основанием для негатива в отношении вас. Не всех. А тех, кто начинает "думать" за Гатту-Матту. Додумывать за нее. Боюсь, что если соглашусь, что я подруга Наташи, она может возразить. Поэтому скажу, что ваши настоятельные про ТОЧНОСТЬ - это только ваши предположения. Я не буду вас переубеждать. Пусть так и останется. Ксюш, в первом варианте было ИМЯ? Ваше имя? А против второго варианта, предложенного вами, я не буду возражать. К тому же я редко хожу по чужим репутациям. Здесь только один выход: остаться каждый при своей истине. Ибо в данном случае эта истина НАМ с вами обеим недоступна.

Ягодка опять Тань, ты, видимо, просто пропустила. Именно сгущенку некоторые не прощают. Увы. Не только дамы, но дамы-бабушки (это я про себя) не ДЕЛАЮТ ВИД, а понимают, что в этой жизни можно найти общий язык практически во всём, было бы желание. Только при условии: с обеих сторон, потому как ВСЕ взрослые. Не только ты это видела. Только телодвижений в этом направлении не узрела, кроме хотения. Я так и писала:" Скажите. что понимаете и дорожите тем, что сделано". Больше-то ничего и не надо. Оценить материнские старания, коль они БЫЛИ ПРИНЯТЫ! Пока...дело не дошло до маминого возвращения в свои пенаты. А какой вопрос, Танюш? Это вопрос стороннего человека, который вдруг почему-то решил, что мать должна поехать к своей маме, в другой город, где у нее не осталось ни друзей, ничего, что держит в предпенсионном возрасте на "плаву". И здесь немаловажно: хочет ли мама Гатты-Матты такого вот расклада. И вообще, жилищную проблему нам не решить точно. И пусть фигуранты решают её самостоятельно. Потому что мы будем предлагать варианты, которые каждому по характеру. Я бы точно сразу отказалась в пользу матери. Хотите верьте, хотите - нет, но так и бы и случилось. Когда моя мама приехала ко мне из Сибири, продав там за копейки смежную двушку на первом этаже , в Москве за нее невозможно было купить и трех квадратных метров. Ради маминого спокойствия мы с мужем купили квартиру и оформили на неё. Чтобы она была спокойна: у нее есть квартира. Дура я? Возможно. Но мне, как дочери, было важно. чтобы она не металась, что, приехав сюда по моему настоянию (одной ей там было тяжко), осталась без жилья. Вот и получилось: уехала из двушки и приехала в двушку. И ни секунды об этом не жалею. Потому как она - моя мама.

Второе дыхание Опять-таки, обоюдно. Девочки даааавно уже не девочки. И не поломаны их судьбы, как некоторые тут утверждают, и где только они узрели "обломки их переломанных судеб"! Они (я так надеюсь) счастливы в своих браках, любят детей своих. Им бы еще ПОНЯТЬ маму. А маме - понять их. И случай как раз нормальный. Вполне решаемый. Если бы не тяжелая артиллерия, которая увидела в воспоминании из детства сделанную дырочку в нескольких баночках сгущенки. И в том, что МОЛОДАЯ женщина, не имея поддержки ниоткуда, ВЫНУЖДЕНА была брать с собой пятилетнюю девочку на раннюю утреннюю работу. Других авторов, приходящих с ТАКОЙ же проблемой (некуда деть дитя, а зарабатывать нужно) мы активно поддерживаем, протягиваем here помощи, ободряем, предлагаем разную помощь и не видим в ТАКОМ раскладе криминала. Ребенок при маме. Мама зарабатывает. Понимаем ЭТО! Но если это произошло в жизни Гатта-Матта, то ЭТО - ПРЕСТУПЛЕНИЕ против ребенка. Мы вообще о чем? Я не пойму! (Ириш, вопрос не конкретно к вам. Или не так. Вопрос ко всем.).