Г.И.А.

Старшую собаку назвали кличкой Тося, которая плавно перешла в домашнее - Буся, БУсинка (пухленькая она у нас, чуть не круглая). Называем и так и этак, на любое имя отзывается. Рассказывала маме (она живёт отдельно) про болезнь собаки, в разговоре произнесла разные имена одной особи. Мама сокрушенно: "Так у вас две собаки заболели?" Есть ешё потомок Тоси, доченька Кора. Дитятко пошло комплекцией не в маму, а в папу - маленькая, худенькая. Второе имя - Козявочка, Козява. Тоже откликается на все свои имена, фамилии, отчества.

Ой, умора! Рассказала о реплике мужа (смотри пост выше) дочери с зятем. Дочь сразу рассмеялась. А зять подумал и выдал: - Ну? А в чём прикол? Видимо, с точки зрения мужчин всё верно.

Муж меня вчера порадовал. Рассказывает про работу: - Одну треть мы уже сделали, ещё осталась половина. Во как!

Поворот не туда Бегут, словно поезд по рельсам, года. Кричу я им вслед:"Эй, куда вы? Куда?" Казался мне долгим мой жизненный путь, И с колеи мне прямой ни за что не свернуть. Но вот полустанок. Шагну в тишину. Глаза в небо синее я подниму. Плывут, точно пух, облака в небесах. От счастья я обмер. В душе: ох и ах! Вон шмель прогудел, вон летит стрекоза! Вновь млеет душа. Навернулась слеза. Куда я спешил, остановок не зная? Зачем же я жил, на работе сгорая? Зачем куча денег? Ведь счастье не в них. Внезапно прозрел, успокоившись, псих. В гармонии счастье, в природе душа. Пройдусь босиком по траве, не спеша. Рукой всколыхну я головки ромашки, Вдохну травяной аромат белой кашки. И руки расставив, я с ветром лечу, Побыть хоть немного свободным хочу. Прошли бы тоскливо всей жизни года, Я рад, что хоть раз я свернул не туда!

Покупая бахилы, как только народ не умудряется их назвать: и одноразовыми тапочками, и носками из кулька, и эти, на ноги.Что поделать, видимо, тяжёлое слово для запоминания. Мы - фармацевты уже ничему и не удивляемся, понимаем с полуслова. Но на неделе один покупатель сумел всё-таки рассмешить. Потоптавшись возле окошка, почесав голову, выдал: - У вас есть пинетки сорок третьего размера? Представила малютку с таким размером ноги. Настроение стало просто замечательное!

В аптеку зашёл мужчина, достал клочок бумаги, исписанный мелким почерком, и просит собрать товар по списку. Лекарства то в наличии имеются, да вот беда, ни одной дозы в списке не указано. На вопрос по поводу дозировок клиент ответить так и не смог. Пытаюсь выяснить: - А где же рецепты, что доктор выписал? Получаю ответ: - Дома остались. С собой не брал, помять боялся.

На днях в аптеку зашёл необычный клиент с очень волнующим его вопросом: чем отличается карболка от формалина. Ответом, что химической формулой, он не удовлетворился, попросил написать формулу и рассказать о различии поподробнее. Что смогла вспомнить - рассказала, а за более подробной информацией послала в... Интернет. Через несколько часов снова заявляется в аптеке с вопросом: - А вы чай уже пили? Утвердительно киваю в ответ. Он немного огорчается, но всё равно лезет рукой в карман своей куртки. Думаю: за жменей конфет. Ан, нет, не угадала. На белый свет появляется двухсотграммовая баночка с мёдом и ставится на прилавок: - Угощайтесь! Сначала отнекиваюсь, но потом передвигаю баночку подальше от кассы. И вдруг слышу взволнованный голос: - Я Вам не всю баночку принёс. Возьмите 3-4 ложечки на пробу и запейте водой. Я так смеялась! Видимо, полезной информации выдала мало, только на 4 ложки мёда хватило.

На улице скользко. Тридцатисемилетняя соседка падает у подъезда. Перелом ноги. Ждём машину "Скорой помощи". В это время появляется её свёкор, узнав о случившемся, сокрушается: - Бедная девочка! Как же ты так неаккуратно? И надолго ты в больницу? А кто же теперь мужикам еду готовить будет? Без хозяйки остаётся муж, семнадцатилетний сын и пёс. Неужели не выживут?

В аптеку приходит бабулечка за слабительными каплями. Пытаюсь выяснить необходимый объём лекарства: - Вам 15 или 30 миллилитров? Ответ потряс: - Зачем мне миллилитры? Мне слабительное надо! Во как!

Брокколи Я могу. Даже если и неумеха, пусть покритикуют, но потом и пожалеют. Делается от всей души, "даже если руки не оттуда растут". В творчестве человек себя выражает, пусть косноязычно, но человек то всю жизнь развивается. Через некоторое время подруга, может, и подойдёт критичней к своим творениям. Возможно, разочаруется. Но "не ошибается только лишь тот, кто ничего не делает". А без неудачных опытов даже гении не обходятся.

Обложка очень позитивная! И морды у котов очень выразительные, творческие. Солист, вообще, завораживает. В тему "Когда поёт наша семья, об этом пишут в газетах", не только пишут, но и фото вставляют. Отдельное спасибо редакции за обложки газеты, всегда очень интересное оформление. А вот фото с животными вне всяких похвал. Просто низко кланяюсь в благодарность за замечательные работы.

Шоко, чтобы отвязаться от настойчивой подпитки "поэзией", пожалуй, стоит сказать подруге, что вы не очень понимаете её стихи, видимо, ещё духовно не доросли и не можете по достоинству их оценить, о чём очень сожалеете. И вам трудно понять, что она хочет донести до слушателя. Никто ведь не виноват, что человек родился с другим мироощущением. А критиковать, особенно непрофессионалов, думаю, не стоит. Каждое слово, каждая строчка проходит через душу, унося какую-то её часть на бумагу. Не будете же вы топтать душу? Иногда я тоже пишу стихи, но редко кому показываю. Не хочу слышать никакой критики, пишу ведь для себя, так себя выражаю, так себя чувствую. В стихах обнажается весь мой внутренний мир, а я не хочу стоять голой в толпе. Свою "наготу" могу показать только избранным. Не обижайте подругу, не критикуйте. Спросите, а для чего и кого она пишет? Может, ей просто не хватает внимания, и она так старается Вас привлечь. Поинтересуйтесь, чем она ещё увлекается. Может, с помощью Вас она откроет ещё одну дверцу в познании себя.

То, что мужчины разными бывают это точно. Но бывает, что и с разными женщинами они себя не одинаково ведут. По молодости, когда ещё встречалась с будущим мужем, он мог спокойно в моём присутствии, при встрече и прощании с подругой (не путать с любовницей ), приобнять её и поцеловать в щёчку. Меня, честно, это коробило, максимум нежностей со мной (слова не в счёт) - держание за ручку. На тот момент ему было 24 года и он не был девственником. Вся инициатива исходила от меня. Он это дело, как мог, присекал. Лишь после подачи заявления в ЗАГС, он расслабился и придался вольностям. После я задавала вопрос: "Что во мне не так было?" Он пояснил, что меня любит и не хочет, чтобы было так же, как со всеми, что я особенная, поэтому и отношение ко мне особенное, да и боялся сделать что-то не так, боялся потерять. Вот на основании своего опыта могу предположить, что Дым очень-очень нравится. Ждите дальнейшего развития отношений. Любви Вам и счастья!

Периодически в зоомагазине покупаю собакам "вкусняшки": высушенные кишки, желудки, лёгкие. В этот раз нужный мне ассортимент отсутствовал. Расстроено спрашиваю продавца: - А что у вас есть? Ответ не заставил долго ждать: - Корень резаный! Про себя удивилась странному собачьему деликатесу и выдала: - А корень чего? Продавец, чуть смущаясь, ответила: - Корень бычий. Никогда не слышала о таком растении , пытаюсь выяснить, где оно произрастает. Девушка, вконец смутившись, выдаёт: - Это изделие из пениса бычьего. Тут уж смущаюсь я, но покупаю. Собаки оценили по достоинству бычий корень, слопали.

Конечно, я - не ангел, но прямого недовольства от мужа в свой адрес никогда не слышала, может, про себя чихвостит? Свои недостатки знаю, но трудно они искореняются. Ну не люблю, например, я уборкой заниматься! Зато муж не бывает голодным, хотя и готовить не люблю, но приходится. Мужья голодные - злые. Благо, гастрономические вкусы его удовлетворяю. А вот муженёк обижается, когда я ему делаю выговор строгим голосом. Он всегда в ответ возмущается: "Что ты на меня кричишь?" Все бы так "кричали". Голос то я не повышаю, просто интонацию меняю. Короче, мир в нашей семье зависит только от меня. Быть недовольной и критиковать можно кого угодно, сколько угодно, но муж - неприкосновенная личность. Дурачась, могу произнести: "Слушаюсь, господин мой!" В ответ смеётся. Ну пусть потешит своё самолюбие. Хорошее настроение мужа - залог покоя семьи. "Я - шут, я - Арлекин, я - просто смех..."