Феня Болотная

Во вторник утром уже есть во всех киосках, раньше читала сразу же, заглотом, а сейчас работаю, приходится только в транспотре, поэтому газета на неделю растягивается, хорошо...

Розмарина Не пришла я еще как следует к религии, странное у меня к ней отношение, крестика не ношу, в храм с подругой несколько раз ходила и на экскурсии в школе и в институте, перед входом в храм даже не крестилась, я вообще креститься не умею, если честно, всё время думаю, что не получится. Есть знакомый батюшка, много с ним обсуждаем, спорим, благодаря ему начала интересоваться историями религиозными, в газете всегда первым делом читаю. Вроде и верю, но не так, как хотелось бы. Вот и с постом что-то непонятное, и хочется и совесть не позволяет что ли, даже не знаю, как это обозначить. Типа как неправильно будет с моей стороны поститься, если я еще не пришла в религию и не знаю, приду ли. Батюшка посоветовал попробовать последнюю неделю попоститься...

Подруга всегда постится. Но какой это пост? Мясо, молоко, яйца не ест, зато ни в чем другом себе не отказывает, сейчас же полно сладостей постных, вот она и отрывается, за пост даже вес набирает. Ходит на все тусовки, вчера подхожу к ее подъезду и прямо на улице из ее квартиры слышен ее ор, это так она с матерью ругается, зашла, сделала ей замечание, еще и мне досталось. Я никогда не постилась, но по мне уж лучше мясо есть, зато вести себя по человечески, а не матом крыть всех подряд. Да и батюшка сказал, что пост духовный намного важнее...

Не для того я свой пост оставляла, чтоб перебранку здесь устраивали. Человек умер, доказательств его смерти много, не буду их перечислять. И спорить не буду, могла или не могла помочь, дело сделано, прошла мимо, уже не проверишь, как было бы. Чувство вины или еще какое-то другое чувство будет со мной какое-то время, никуда не денешься от него. Так и должно быть. Запомню. И вы запомните, пожалуйста.

Коала Нет, только по телефону, но проверить ничего не стоит, достаточно просто сходить завтра по адресу, который я знаю, он недалеко от меня жил, через пару остановок. Схожу просто посмотреть издалека, я же всё равно там ни к месту буду.

Через его друга, он мне всё сообщил. А на похороны поэтому я и не пойду, что мы общались только виртуально. В реальности произошедшего я даже не сомневаюсь.

Нет, похороны завтра, но я вряд ли на них пойду. Мне кажется, что он сомневался, разумеется, только кажется, наверняка я уже не узнаю, да и не в этом дело... Скорее даже я не только о самоубийцах, здесь очень сложно что-то прогнозировать, есть только ощущение, что я могла помочь, рисую себе картины своего героизма, как я поехала к малознакомому человеку, как отговорила его, как всё стало хорошо... Я же в этом случае только о себе думаю, ах, какая я несчастная, ах, как терзаюсь. А сколько раз я проходила мимо лежащих на земле людей, оправдывалась тем, что пьяный и подойдет кто-то еще, не мое дело, надо своим помогать, а не чужим. Так вот до тех пор пока мы так будем делать, не помогут нашим близким, будь они самоубийцами или просто лежащими на земле с приступом. В моем рассказе можно только предполагать, плохой он был или хороший, психопат или нет, а дело в нас самих, в частности во мне. Кто-то сказал, что я добрая, а добрая я только сама с собой, реальной помощи нету, прошла мимо бомжа в переходе, не услышала самоубийцу, а может бомж и не был бомжом, а самоубийце хватило бы пары слов, чтоб передумать. Я всё равно остаюсь при своем мнении, что я не имела права не услышать его, это действительно будет мне уроком на всю жизнь.

Вот именно, а я мимо себя пропустила, может это как раз тот случай был, когда можно было что-то сделать. В этой ситуации мог оказаться любой наш близкий человек и ему бы не мы помогли, а посторонний человек из интернета...

Правильно вы поняли, но порой чужой человек может сделать больше, чем все родные вместе взятые. А я оправдываюсь тем, что не заметила вовремя, я же заметила, только значения не придала, он же ждал, он же ответил мне тогда и еще раз ответил... Любой бы на моем месте чувствовал подобное, вы тоже, думаю. Я рада, что так много людей смотрит мой пост, пусть даже не комментируют, здесь сложно что-то сказать. Пожалуйста, не проходите мимо такого, как я.

Здравствуйте, не знаю, с чего начинать, какие слова подобрать, где эту тему открыть и есть ли подобные, попытаюсь рассказать, как чувствую. Вчера вечером умер молодой парень, скинулся с девятого этажа, до больницы не довезли. Перед этим он мне написал, что уходит из жизни, особо не обратила внимания, переспросила позже, он еще раз это повторил, отвлеклась и снова не ответила, увидела только через 20 минут, потом уже ответил не он. Опоздала. Мы не были друзьями, даже знакомыми нас сложно назвать, месяца три назад он добавился ко мне в аську, сразу сказала, что встретиться не хочу, фото не вышлю. Он жил недалеко от меня, иногда мы общались на отвлеченные темы, я так понимала, что просто от нечего делать человек писал мне, может из транспорта, может с работы, ответить могла через раз, мало он меня интересовал, просто привет-привет-что делаешь-чай пью-а ты-телевизор смотрю. Несколько раз ночами разговаривали о личной жизни, в общих чертах рассказала ему о своей, он о своей рассказывал, если спрошу что-то, немного о семье своей сказал. На одной теме сблизились, он был в движении Антифа, я этим интересовалась немного, людей оттуда знала. Вот и всё наше общение. В последнее время писал часто, несколько раз в день, но разговор не заводил, просто привет-как дела. Один раз сказал, что с девушкой у него проблемы и всё ужасно и опять-таки тему не развил, я переспросила, но он не ответил. Теперь понимаю, что ему была нужна помощь, просто поговорить, чтобы его выслушали. Он же не просто так написал мне, я могла его остановить, заговорить, поехать к нему, да и не только вчера, раньше могла поддержать как-то, а я всё отмахивалась. Понимаю, что первопричина не я, как я узнала вчера, девушка вроде. Не знаю, в каком состоянии он был, может выпил, может еще что, но его нет. Знаю, что винить себя нету смысла, что если он решил, то вряд ли бы удалось его остановить, но почему-то это чувство не покидает меня, что я смогла бы помочь, найти верные слова, уговорить... Друг мой ругает его на чем свет стоит, типа если решил, не не надо было других за собой тащить, бросался бы молча, что я буду еще долго себя винить. Мне кажется, он хотел, чтобы его остановили, я не смогла, думала, он фигню пишет, не почувствовала страшного, хотя всегда о себе такого мнения была, что людей легко понимаю. Меня не надо утешать, я всё сама знаю, просто хотела прокричать о том, что лучше найти минутку для такого вот левого чужого человека, пусть даже он просто бездельем занят, и если удастся помочь хоть одному из тысяч, эти минутки других, потраченных на бездельников, будут не напрасны. У меня был его номер, я всё-таки отослала как-то пару фоток, я могла позвонить, поговорить... Да что уже об этом, бесполезно. Парню 26 лет, была хорошая работа, друзей очень много, осталась сестренка одна 18 лет, родители в разных городах очень далеко. Ужасная смерть, что же он натворил, грех какой...

Вспоминаю себя в 13 лет, грудь уже хорошая была, сформировалась рано, считала себя взрослой, маму особо не подпускала к себе, да и она сильно не лезла, читала книжки и умные статьи, понимала, что лучше не торопиться, что верить всем нельзя, но целоваться и обниматься жутко хотелось и слушать в свой адрес комплименты и красивые слова тоже, внимание так приятно... Хорошая идея с мальчиком этим познакомиться, пусть под присмотром общаются. Про контрацепцию знать уже положено, если не от мамы, то книжки подсунуть не повредит. Мне мама притащила толстенную энциклопедию Девочка, Девушка, Женщина. Там столько всего интересного было. В 13 я понимала, что девственности лишаться рано, но, посидев на форумах, узнала, что девочек много, которые и раньше успели, так что лучше эту тему затронуть...

У меня нету крестных сейчас. Крестный умер несколько лет назад, это был брат моего отца, так что мы много общались. А вот про крестную ничего не знаю, она только крестила меня и всё, больше я ее не видела, хотя живем в одном городе, обидно иногда бывает(((

Бабушку хоронили. Много народу, батюшка перед гробом отпевает или что он делает, не знаю точно. Машет кадилом, дым коромыслом, свечи горят... Кот на диване сидит спокойно. Потом как увидел кадило, которое туда-сюда качается, как подорвался, думаю, щас прыгнет, он тогда играться у нас любил. Не прыгнул, хоть и был наизготове, не знаю даже, что его удержало. Мама потом тоже призналась, что видела и что боялась его прыжка, неудобно бы вышло...

Nusha Очень интересно!!! Можете на мыло выслать Shenbaon@mail.ru? Или как вам удобно?

Вряд ли вашу кровь могли влить сразу, она должна на проверке несколько месяцев быть, да и не слышала я, чтобы фамилии доноров светились...