Зеленая

Новогодние- святочные: 1. Замоталась перед праздниками так, что напрочь забыла, что у женщины еще и внешность есть... 30-го глянула в зеркало - ахнула: корни волос отросли, седина проблескивает. Ну как в таком виде шампанское дома под бой курантов пить? Срочно надо что то решать с прической. И мне повезло. Мало того, что мой мастер Анюта работала в этот день, у нее в графике и окно для меня оказалось (клиентка прийти не смогла). И предлагает мне Анюта сделать на моей радикально-черной шевелюре светлые прядки. Так, пяток по голове, мол освежит. Что такое сделать светлый локон на волосах черного цвета, это Вам любая брюнетка расскажет. В общем, отсидела я в салоне три часа. На все дела забила. Зато вывалила из салона в полной уверенности собственной неотразимости. Вечером слышу от младшего ребенка: " Мам, ты бы хоть в парикмахерскую сходила, а то совсем себя запустила, вон, уже по голове пятна какие то рыжие пошли"..... 2. Купили елку. Начали наряжать. Оказалось, что сгорела гирлянда. Звоню мужу, прошу купить, подробно объясняю где, какую и почем. Обещает выполнить. Вечером приезжает, привозит гирлянду. Естественно, поехал он в совершенно другой магазин, купил гирлянду в пять раз дороже требуемой. Т.е залетел в огромный супермаркет и цапнул самую дорогую гирлянду, на ходу, не проверяя, в спешке. Объяснил это тем, что она австрийская (европейское качество), многометровая (мол, всю комнату можно завернуть, не только елку) и, раз такая цена, супер навороченная с какими то невероятными опциями. Распаковываю покупку. Оказалось, не многометровая, а на 100 лампочек, где то метра 3 от силы. И это просто 100 лампочек белого цвета, вообще не мигают. Правда соединены эти простые качественные белые лампочки, толстым, добротным, качественным проводом с двумя внушительными, добротными и качественными предохранителями. Так же к гирлянде прилагается инструкция (плотная книжица из хорошей бумаги), где очень подробно, обстоятельно и по пунктам описывается как безопасно включать эту гирлянду в розетку (кнопок тоже нет). 3. Рассказала свекровь. Вечером 6-го, в Свят Вечір, ходит молодежь по квартирам и домам, колядуют, вечерю носят, песни поют хозяев поздравляют. Хозяева им за это, кто денежку, кто конфет, а кто и не открывает. И вот к свекрови пришли две девочки. Песни пели, стихи читали, хорошо пели с душой. Свекровь расчувствовалась, конфет дала, денежку и давай расспрашивать, мол сколько лет и откуда. Девочки охотно отвечали, что лет им 12, а пришли они из другого конца города, пешком. Свекровь в ужасе, мол, и не страшно таким маленьким далеко ходить, ведь поздно уже и темно, а, если верить новостям, дураков хватает - вдруг кто встретит. На что одна девочка отвечает, что нет, не страшно, и достает из-за пазухи нож, как потом показала свекровь, изображая рыбака, лезвие где-то сантиметров 20-25. После такого визита, послала свекровь свекра ворота и двери все закрыть. И собаку с цепи спустить. И не пускать больше никого. А то мало ли, вдруг другим визитерам хозяева не понравятся, или решат, что денег и конфет мало дали.

9 ноября... Идет мне на встречу мужик с елкой. Несет деловито на плече, перевязанную бечевкой. То ли старую выносит, то ли такой суперпредусмотрительный. Муж сказал: "Во дурак!" А я подумала: "А зачем дураку елка?"

И расстояния. Дочь моя в инете общается. И тут ее собеседник Морро, куда то пропадает. Она "стучит" в аську Козе: "Где Морро? Ты его видел?". Козя отвечает: "Только что был тут, наверное куда то вышел, ща позову" А ничего, что моя в Украине, Морро в Израиле, а Козя в Сибири. Как то вспомнились из детства крики во дворе: "Вась!!! Вась! Выходи!!!!" или в обратном направлении с балкона: "Васька!!!! Домой ужинать" И ведь жили как то и докрикивались.

Искала тему "Как началось Ваше утро", не нашла, поэтому пишу на этой страничке. В 6-00 выбралась на пробежку. Живу на четвертом этаже, пятиэтажки. Слышу - какое то сопение над головой. Поднимаю голову, вижу - с пятого этажа на меня смотрит РОЖА. Пулей влетела обратно в квартиру. Жалуюсь мужу, что на пятом засел бомж, страшный, синий, избитый. Что с ним делать - не знаю. По-людски дать бы ему поесть, но боюсь, он тут пропишется. Гнать его - на улице 2 градуса, хоть и тепла, но холодно. Муж, натянув штаны, пошел выяснять обстановку. Вернулся, говорит, что мужик, засевший на пятом, пьяный и голый, как попал в подъезд не знает. Срочно принимаем решение, что мужика надо одеть. Судорожно начинаю шарить по шкафам. А я, как назло, провела сезонную чистку и все старье выбросила. И тут я вспоминаю, что у меня в дальнем углу гардеробной, завалялись вещи с очередных президентских выборов. Штаны и толстовка с логотипом "Янукович наш президент". Отдаю бомжу. Господа! Вот более совпадающей формы и содержания я в жизни своей не видела! Так и поплелся бедолага, весь синий, в надписях "Янукович наш президент" и старых мужниных кроссовках. У меня еще зонтик остался, тросточкой. Тоже бело-синий, с такой же надписью. Но зонт тросточкой бомжу....как то.... не комильфо.

Волосы выпадают катастрофически. Перепробовав все средства из рубрики "все про волосы", купила в зоомагазине шампун для лошадей, для гривы и хвоста. Недешевая, межу прочим, штука. Зашла, через несколько дней после покупки, в салон красоты подстричься. Сижу в кресле, жалуюсь на волосы, рассказываю о покупке. Вместе с мастером посетовали, что вот для животных косметику делают качественную, а людям шуруют что попало. В момент обсуждения, в салон заходит еще посетительница. Садится в кресло, и, не слыша нашего разговора, начинает жаловаться мастеру, что от болей в суставах, купила она себе конский бальзам, он дорогой, но не сильно помогает... Сначала - взрыв хохота, потом, в наступившей тишине, мой ошарашенный возглас: "Ну чем мы не кони!"

Иду с дочкой утром за автомобилем на стоянку. Путь пролегает мимо мусорника. Недалеко от мусорных контейнеров, личность асоциального вида, типа бомж, разбивает железобетонную плиту, небольшую, добывает арматуру металлическую - сдать в металлолом, с целью заработка. - Девчата! - кричит нам - Который час? Ну как не уважить товарища. Отвечаю, глянув на часы: - Пять минут десятого! - Как!!! Уже пять минут десятого?! А я до сих пор не похмеленный! А у меня же режим!!! Хотела ему дать пятерку, а потом решила, что взяв денежку, он бросит трудиться. А ведь "труд создал из обезьяны человека". Мало ли, еще и виноватой останусь, что он человеком так долго не становится.

А я смерти боялась. Я как то очень рано поняла, что я смертна. Это было ужасно. Я плакала тихонечко в спальне ночью. Я просто не могла представить, что меня не станет, а мир не рухнет. А еще было ужасно от того, что и до меня и после будут жить люди, происходить события, а я всего этого не увижу. А потом пришло осознание ничтожности меня. Что в мире миллиарды людей, а я всего лишь песчинка. А еще, что если папа и мама не встретились бы, то меня, такой какая я есть уже бы и не существовало. А еще был страх, что взрослые сговорились нам, детям, врать. Ведь нас не было до нашего рождения, значит мы не можем знать, правда ли что они нам рассказывают. Может они сговорились врать, что они мои папа и мама. И то что война была и то что мы живем сейчас хорошо, ведь мы не знаем как лучше. (кстати, страхи эти оказались весьма не пустыми) Эти мысли просто сносили мне "крышу". Я ревела. А ведь я тогда еще совсем маленькая была, еще в школу не ходила.

А еще, когда мой муж берется что то делать, ему обязательно помогайла нужна. Т.е. я должна быть всегда рядом, ивыполнять разные мелкие поручения, типа подай, принеси, подержи. Я, конечно, помогаю. Но всегда при этом думаю: "А как я борщ варю без помощников?" А я своей маме стиралку сама устанавливала. Она у нее тоже стояла, супермастера - папика дожидалась. А у него то звезды не сходились, то бури магнитные. То .... тьфу. В общем пришла я как то к маме и молча установила стиралку. Уже лет пять работает. А вот зять, муж сестры, стиралку полгода установить не мог. Вернее он ее подключил, но она у него по квартире скакала, никак выставить не мог. Оказалось - транспортировочные болты не снял. Вернее не захотел снимать. Говорит: "Они красивенькие такие". Это все меня папик научил. Как научил? Да просто никогда ничего по дому не делал. А советская техника она какая? Вот и научилась я, не от хорошей жизни, и магнитофон чинить, и прокладки на кранах менять, и инвентарь садово-огородный чинить. Только "Тс-с-с", мужу не говорите, недай Бог узнает. Ой! А еще у меня знакомая есть. Она замужем за арабом. Но живет в Украине. Сбежала вместе с мужем на родину. Рассказывала, как ИХНИЕ мужики по дому управляются. Рассказывала, что, если лампочка перегорела, ждут электрика, сами не меняют. А однажды сломалось что то в раковине на кухне. Течет, пользоваться нельзя. А как раз праздник какой то приключился. Три дня мастера не было. Вот знакомая и не выдержала. Взяла мужа в охапку, дала ему список того, что требуется купить, и пошла с ним по магазинам. Самой у них женщинам, по таким лавкам ходить не положено. Купили они, значицца, с мужем все что надо, и знакомая быстренько все сама на кухне поменяла. Так вечером собралось все арабское семейство на консилиум, решали, серьезно решали, можно ли так женщине поступать или нет. Сбежала она, не выдержала. Живут, говорит, как безрукие.

Была вчера у косметолога. Мастер Витуся, рекомендую. Так, очередной техосмотр морды лица, с небольшими коррекциями. И вот замечаю у Витуси на ухе большущий фурункул, красную воспаленную припухлость. Естественно, задаю вопрос, типа: "Ты чего? Убрать себе не можешь эту гадость с уха? Антиреклама как никак." А Витуся так вздохнула грустно, и ответила: "Это не фурункул, это мозоль...от телефона". ШпиЁном она подрабатывает, что ли?

Если мой муж берется что то делать, то это будет сделано лучше чем сделает самый крутой специалист. Только вот делать он берется настолько редко, что специалистам работы хватает.

Искала рецепт квашеной свеклы по В. Похлебкину. Нашла Вот что А ВОТвсе таки рецепт квашеной свеклы

Может и не решится, просто она будет уже не Ваша.

Да все она понимает, просто это "выше нее", она не может справиться с собой. Это как ногти грызть, или прыщи давить. Понимает, что плохо, а удержаться не может. Это лечить нужно, уговорами не поможешь. Где то Вы ее ментально на крючечек подцепили. Вы хоть похожи?

А я зеленый борщ забеливаю. Как было описано выше с просто борщем. За минуту до готовки, взбиваю пару яиц и выливаю в борщ, закипело, выключили и все. Очень люблю, когда мне желток неразболтанный попадается в тарелку. Специально такой сюрприз себе делаю. И зелени, зелени побольше!

А в капустняк добавляется пшено? Потому, что в жизни, я всего тольтко раз сталкивалась с капусняком, и там было пшено. Варили его, кстати, как суперпраздничное блюдо на свадьбу. На селе, недалеко от Днеродзержинска, была даже одна знатная "варильщица" капустняка, только ее звали варить сие блюдо на свадьбы. Ее шедевр мне и посчастливилось когда то попробовать.