grapesol

Елена, примите мои соболезнования. Я не знаю, что тут можно сказать. Нелепо, чудовищно. Так не должно быть. Такие юные должны жить, но видимо у Бога свои планы. Стойкости Вам, и сил поддержать сына в этом безутешном горе. Вы очень добрый, сильный и светлый человек. Господи, как же тяжело...

У меня тоже к этому дню двойственное отношение. Бесила вчера погода-после гололеда много снега растаяло, но еще не весь. Цветы по всему городу оживляли унылую картину. Но настроя не было. У меня обычно настрой есть после поздравлений и праздников на работе. А так как пока еще не вышла на работу, затяжные эти выходные и праздники мне как ножом по сердцу. Ей богу, лучше бы работала эти дни. Но приходится делать вид и верить в то, что именно так всё и задумано в этом году. Утром 8 марта поехала за подарком маме, купила ее любимую туалетную воду. Цветы подарила днем раньше, тюльпаны. И себе купила букетик. Папа подарил мне тоже тюльпаны, маме хризантемы. Родители подарили деньги, брат подарил печенье с предсказаниями в подарочной упаковке-мне и маме. И по открытке, и пирожные всем к чаю. Без цветов, финансовые затруднения временные. Я все понимаю, но моя упертая натура хотела от него именно цветов. И неважно, каких. Для меня очень важны цветы именно 8 марта. А к вечеру я вообще как-то скисла и мне хотелось, чтобы скорее наступило 9 марта. Бывает иногда у меня такое. Сегодня и правда полегче. А цветы, подарки и знаки внимания хочется видеть не как обязаловку по календарю, а добровольно и почаще.

Ура! Обнаружила свою публикацию в новом номере №8 в рубрике "Нежный возраст"-"Учинил допрос с пристрастием". Про то как дедушка в автобусе с внучкой беседовал. Я очень рада. Поздравляю всех, кто также опубликован в этом номере и не только!

@БокарнеяПожалуйста, помогите расшифровать сон, доброго Вам дня! Приснилось вот что: как будто я нахожусь на работе и там какой-то праздник, корпоратив. Общаюсь с коллегами, в помещении светло и ярко. Время от времени я выхожу на улицу подышать воздухом и немного пройтись. На улице очень темно и по виду я понимаю, что гуляю по территории возле небольшого рынка в микрорайоне, в котором я живу. Немного погуляю, и обратно возвращаюсь на праздник. И так несколько раз. Очень четко запомнила эмоции:когда находилась в офисе, было спокойно и радостно, а когда гуляла по темной улице-было неуютно и тревожно. В очередной выход на улицу недалеко от рынка увидела мужчину. Он стоял и наблюдал, как я снова тут гуляю. Он постоял и ушёл, а я смутилась и подумала, что он может принять меня за ненормальную, раз я уже несколько раз гуляю в темноте по одной и той же территории. Я снова вернулась в офис, а потом меня опять неведомая сила заставила выйти на прогулку. Иду и вижу, что один из магазинов работает ночью и там включён свет. И на безлюдной улице слышу стук каблучков и вижу фигуру девушки. Она направляется в магазин. Девушка стройная, идёт быстро, но немного прихрамывает. Она заходит в магазин, и я вижу, почему она хромает. Вместо одной из ног у неё протез. Девушка не спеша поправила искусственную ногу и как ни в чем не бывало зашла в магазин. Посмотрела на витрину, ничего из продуктов не выбрала и уверенно с гордо поднятой головой вышла из магазина и ушла вдаль. Больше всего меня поразил тот факт, что пока она была в магазине, я как завороженная смотрела на неё и её ногу. И потом шла назад на праздник и думала:"Ну какая же я дура! Так переживаю из-за своих проблем и падаю духом. А человек вон без ноги идёт вперёд и живет." После этого я проснулась и первые часы после пробуждения было не по себе как-то.

Знаете, есть понятие, как "сглазить". Не у всех же добрые намерения при похвале и добрые помыслы. Зависть все же несколько иное.

Благодарю Вас от всей души за расшифровку! У меня аж мурашки по коже, настолько все совпало. Моя подруга, с которой общение сейчас прервано,-ясновидящая. Себя она всегда называла"ведьма",но не суть важно. И мне приснился её кабинет во сне, где она меня принимала, когда мы только познакомились с ней. Другой человек из окружения... есть и она. Это еще одна моя давняя подруга, которую я познакомила с первой, потому что второй нужна была помощь. Они тоже начали общаться. Сначала мы общались втроём, а потом так получилось, что они стали общаться очень плотно и стали это показывать, причем, достаточно некрасиво. В той ситуации я предпочла молча выйти из общения. Потом произошла ситуация, в которой я узнала нелицеприятные слова, сказанные обо мне первой подругой и позже она прислала мне сообщение, что "наше общение сошло на нет и она не видит смысла лицемерить и "держать лицо". Вторая подруга просто тихо "исчезла", прикрываясь делами. Это было осенью 2017 года, у нас есть ещё общие друзья, но все делают вид, что не знают этой ситуации, и я её ни с кем не обсуждаю, кроме человека, который открыл на всё глаза. Первую подругу вспоминаю часто, но не знаю, сможем и будем ли мы общаться. Она очень гордая, своеобразная, а я в данном случае ни в чем не виновата, чтобы делать первый шаг. Но я часто вспоминаю наше общение и все хорошее, что было. А со второй подругой совершенно нет желания ни видеться, ни общаться. Пока вот такая ситуация. Еще раз огромное Вам спасибо, что помогли мне понять то, что было глубоко спрятано в подсознании!

Каждый же сам по себе судит. Возможно, те, кто любой мелочи завидует, думают, что другие не могут просто так порадоваться чьей-то красоте, успехам, удачам. Им кажется, что можно только завидовать и другого не дано. Вот такая вот ограниченность мышления.

Подмена понятий. Восхищаться от души красивыми волосами или картинами-это и есть восхищаться, радоваться. А когда говорят:"какие волосы красивые, почему у нее, а не у меня, вот бы мне такие, а она обойдётся"-вот это уже зависть.

Пожалуйста, помогите разобраться со сном. Он как-то делится на две части, но символика одинакова. Снится мне, что я иду по улице и захожу в дом, где жила моя первая учительница. Она довольно давно умерла, сильно болела. Во сне я знаю, что её нет, но почему-то иду в квартиру и внутренний голос говорит мне, что она должна прийти. Через некоторое время она появляется с младенцем на руках. Во сне это её внук или внучка. В реальной жизни у неё есть внуки, но они уже не грудные, побольше. На руки ребёнка я не брала и она мне его не давала, она всё время держала его на руках и радовалась. Лицо было спокойным и умиротворённым. Потом она резко встала, положила младенца на кровать и ушла. Я несколько минут пребывала в оцепенении, потом тоже встала и ушла из квартиры. Далее почти сразу же сон сменился следующим: я захожу к себе домой, это уже другой день, и за столом вижу гостей. Моя подруга, рядом незнакомая красивая девушка с младенцем на руках, кошка рядом, кошка этой девушки. И рядом одно место за столом пустует, но я видела, что там стоял бокал с вином и из тарелки ели. Спрашиваю, кто тут был. И подруга говорит мне, что заходила еще одна общая подруга, с которой мы сейчас не общаемся ввиду некоторых причин. Временно это или нет, я не знаю, но снится она мне часто. Я спрашиваю, почему подруга меня не дождалась и пришла, зная, что меня еще нет. На что мне ответили, что подруга приходила проверить кабинет. Иду смотреть, что за кабинет. Вижу пристройку к комнатам, которой раньше не было. В комнате стол и несколько офисных стульев. И мне рассказывают, что подруга просила обратить внимание на левый угол, что в левом углу этой комнаты эхо. И она сказала, что эхо из комнаты нужно убрать. Возвращаемся к столу и я снова пытаюсь узнать, почему же подруга не дождалась меня. И тут незнакомая девушка с ребенком встает и стремительно идёт в мою сторону, как будто намеренно желает, чтобы разговор прекратился. Садится на кровать, и я вижу ребёнка неземной красоты. Я беру ребёнка на руки, и меня переполняет ощущение радости и спокойствия. И тут на кровать забирается кошка. Кошка этой девушки-домашняя, породистая. И цвет шерсти у неё бежево-персиковый, такой же, как цвет одежды у ребёнка. Я глажу кошку и вслух замечаю, что одежда и цвет шерсти одинаковы. Девушка улыбается, и я просыпаюсь. У меня от сна полное недоумение. Про младенцев я прочитала, что это символ разрешения проблем, радость, счастье и новый путь. И то, очень много всяких нюансов. Ну а вот что означают другие детали и люди, я не знаю.

Для меня лично чувство зависти является мотиватором. Если я понимаю, что у меня чего-то нет, что есть у других, и я этому завидую, вывод прост-значит я сама себе не разрешаю это иметь. Не до конца использую свой потенциал в чём-то, и так далее. Ну, восхищение работами автора-это не зависть. Вы же сами назвали это словом "восхищаюсь".

Я немного изменила своё отношение к зависти. Раньше я её делила на "белую" и "чёрную", а потом поняла, что нет такого деления-есть просто зависть. И это не плохое чувство. Это скорее мотиватор. Зависть-это твои нереализованные возможности. Ты видишь их у других, что они имеют то, чего не имеешь ты. А причина всего лишь в том, что они себе это позволили, а ты-нет. Почему-тут нужно задать себе этот вопрос. У кого-то это лень, кому-то это вообще не нужно, а кто-то привык всегда смотреть на других и считать, что у них всё хорошо, а себя словно бы и не замечать. А ведь картинка чужой жизни-это всего лишь картинка, и нам никогда не узнать, какой ценой и каким трудом, и вообще-как человеку достался тот или иной образ благополучной и успешной жизни. Испытывая зависть, имеет смысл задуматься, почему мы испытываем это чувство и что сами себе не даем. И понять, действительно ли это нам так необходимо. У меня острое чувство зависти было после окончания школы и поступления в университет. В университете я смотрела на то, какие разные однокурсники, и завидовала тем, кто особо и не учился, а предметы все сдавал. И неважно, как-платил ли деньги преподавателям, или удачно списывал. Сам факт-что получал всё легко и играючи. Или была на курсе девочка, к ней словно бы само шло в руки-легко училась, имела много друзей и поклонников, была лёгкой на подъём и всё у нее спорилось-хорошо готовила, шила, много путешествовала. После окончания университета сама и быстро нашла хорошую работу. Через некоторое время вышла замуж за перспективного и достойного молодого человека, родила сына, а затем и дочь. В общем жизнь кипит, бурлит, и во всех сферах идет в гору. Что сказать? Молодец. Человек ставит себе цели и идёт к ним. Это раньше мне казалось, что она для их осуществления ничего не делает. На самом деле за любым достижением цели и успехах стоит труд. Я не имею в виду случаи, когда человек живёт на всём готовом и ни к чему не стремится. Это их выбор и это отдельная тема. Когда-то я испытывала сильное чувство вины за то, что завидую. Сейчас же считаю, что зависть-это индикатор того, что нужно либо менять свою жизнь и делать то, чего ты раньше не делал и добиваться того, что ты хочешь иметь, либо довольствоваться тем, что есть и не завидовать. Выбор есть всегда.

Вчера ехала в автобусе. Ехала долго, из одного конца города в другой. В самом начале поездки сзади меня сели дедушка и внучка. Я не успела увидеть, какого возраста внучка, а дедушка-лет 55-60, не больше. Как только они сели в автобус, сразу завели разговор. Ехали они на какое-то занятие, и времени в запасе было много-и для поездки, и для общения. Привожу дальше их беседу от первого лица. Внучка достала из рюкзака воду и пьёт, дедушка комментирует: -Всю воду не пей, оставь половину, выпьешь после занятия. Ты поняла? -Поняла. -Скажи, а ты знаешь, какие три состояния бывают у воды? -Не знаю. -Чему тебя только в школе учат! Запомни, что у воды бывает три состояния:твёрдое, жидкое и газообразное. И вообще, учись, пока еще мозги эластичные, а то до моих лет доживёшь и уже поздно будет чему-то учиться, так и не узнаешь элементарных вещей. Ты меня поняла? -Поняла, дедушка, поняла. -А ты сапоги хорошо застегнула? Смотри, чтобы до конца застегнуть молнию, их надо немного наклонить. Ты наклоняла? -Да. -Слушай, а я вот не пойму, почему у тебя очки запотели? Раньше были такие очки, что они даже в противогазе не запотевали. А у тебя что за очки? -Дедушка, а ты что, не видишь, что на улице влажность и сырость?! И вообще, у меня дорогущие очки, они целое состояние стоят! -Да мне всё равно, сколько стоят твои очки! Я сказал, что они не должны запотевать. Всё. Немного они помолчали, затем дедушка снова продолжил свой вопрос с пристрастием: -А ты вообще сегодня обедала? -Обедала. -А что ты ела? -Картошку и котлеты. -Ну я так и знал, так и знал! Ты ела несовместимые продукты. Запомню, картошку и котлеты вместе есть нельзя, нужно или котлеты, или картошку. И почему-то я уверен, что ты съела много и котлет, и картошки. -Дедушка, я съела нормальную обычную порцию, не много и не мало. -Не надо со мной спорить! Переедают все, и ты в том числе. Знаешь ли ты о том, что человек есть в пять раз больше, чем он должен есть? Ты вообще задумывалась когда-нибудь, сколько денег мы проедаем впустую? А потом удивляемся, что все деньги уходят только на еду, а в кино и театр уже денег не хватает пойти. А зачем кино и театр? Главное-пузо набить. Внучка ничего не ответила на это, она молча достала из кармана телефон и стала звонить бабушке. Рассказала о своих делах в школе, об оценках, и сколько пятёрок она получила на днях. Дедушка всё это внимательно слушал, и получил новую порцию информации для нравоучений, которую без промедления высказал внучке: -А за что это ты столько пятёрок получила? -Ну, по разным предметам, и по литературе тоже. Сочинение на пять написала. -А на какую тему? -Да фантазии на тему, если бы я путешествовала в другую страну. -А, ну тогда твоя пятёрка-липовая. -Это еще почему? -А потому что не надо обманывать. Ты еще никогда не была в других странах, это не считается. Вот когда побываешь где-то, тогда и сочинение можно писать. И никогда не ври. Есть даже песня "Чем пахнет ложь". Правда, я её забыл, а то бы сейчас напел. Внучка ничего не ответила, а я, сидящая впереди, уже начала закипать от их беседы. Надоел мне этот занудный дедушка. Конечно, вскоре беседа продолжилась, дедушка стал искать у себя в кармане фрукты: -Сейчас я угощу тебя яблоком. Фрукты можно есть в неограниченном количестве. Ты знала об этом? -Нет, не знала. -Вот теперь знай и учись. А то кроме дедушки некому тебя уму-разуму научить. Если честно, к этому моменту меня уже начал сильно раздражать этот разговор. Дедушка показался мне мало того что занудой, но ещё и энергетическим вампиром-прямо радовался, когда находил зацепку, к чему бы придраться. По-видимому, девочке это тоже надоело, и она перевела разговор в другое русло. -Дедушка, а давай ты отгадаешь загадку за деньги! Если не угадаешь-отдашь мне тысячу рублей. -Ещё чего! Делать мне больше нечего! А если отгадаю, тогда что? -У меня нет тысячи рублей, дедушка. Но я могу тебе подарить свою любовь. -Да больно надо! И что вообще ты мне предлагаешь-любовь за деньги? Я её и бесплатно могу получить, без денег. -Тогда давай поменяем ставку, дедушка. У меня есть сто рублей, и я смогу их тебе отдать, если ты выиграешь. Дедушка согласился, внучка загадала загадку. Саму загадку я не слышала. Дедушка никак её не мог отгадать и проиграл свои сто рублей. Внучка ему говорит: -Дедушка, ты проиграл, отдай мне деньги. -Ещё чего! Это ты меня надурить решила. Я отвечаю правильно. -А вот и нет! Хочешь, позвоним маме или бабушке? Все знают правильный ответ- и бабуля, и мама, и даже Оля (вероятно, имелась в виду сестра). -Не надо никому звонить. Я правильно ответил и денег не дам. Хватит уже мне голову морочить! И вообще, что сказала бабушка тебе по телефону? -Что после занятия нужно ехать домой. -Домой к матери? Она сказала так? -Дедушка, она ничего не говорила, куда именно ехать, к вам или к нам. -Так вот, я тебе говорю, что после занятия мы поедем к тебе домой. К этому моменту я молила высшие силы, чтобы поскорее была их остановка. Мужчина говорил громко,"не слушать" никак бы не получилось, да и уже невозможно было оторваться от этого разговора. Было интересно, что же победит-упрямство взрослого человека или детская непосредственность. Я всё хотела посмотреть, сколько лет девочке. У неё был приятный тоненький нежный голосок, можно по голосу было дать лет 10, не более. Каково было моё удивление, когда я увидела перед собой девочку подростка лет 13-14, в красивых очках, стройную, приятной внешности и по взгляду видно, что девочка умная. Я даже ей мысленно зааплодировала, что в возрасте подросткового бунтарства и нетерпимости к мнению старших она так достойно парировала на все довольно спорные фразы дедушки. А еще я очень была рада, когда они вышли, и одновременно была опустошена. Я не знаю этого человека, не знаю его жизни, не хочу осуждать, но почему-то очень врезалась в память фраза: "Зачем мне твоя любовь за деньги? Я могу её получить бесплатно". Такой вот жизненный девиз, однако. ******

С большим интересом читаю ветку о поездках. В поездах ездила и езжу довольно часто, не считая последних двух лет. Но особенно мне запомнилась поездка 2003-го года в Москву и обратно. Поезд "Нальчик-Москва", посадка в Ростове-на-Дону глубокой ночью. У меня плацкарт, нижняя полка недалеко от туалета, боковая. Лето, еле успела тогда купить билет. Рядом четыре плацкартных места заняты семьёй с маленькими детьми, они едут до Москвы. Мой сосед-словами не описать, я как увидела, так и упала-типичный зэк, как он есть, хотя я их не сильно-то в жизни и видела, больше по телевизору. Сижу и думаю:"Уж повезло, так повезло"... Сначала ехали молча, все же было раннее утро. Мне не спалось, решила попить чаю. Тихонько встала, сходила за кипятком, пью чай и смотрю в окно. С верхней полки спускается тот самый мужчина и тоже садится пить чай, отодвигая мою постель и садясь на полку. Спасибо, что хоть так. Просит угостить его конфеткой, если есть. Молча даю конфету. Он начинает какой-то беспредметный разговор, я молчу и практически не отвечаю. Утром всё повторилось. Пью минералку- "и мне налей", ем бутерброд или яблоко-"и мне дай". Я одна столь далеко ехала впервые, поэтому мне вступать в конфликт никак не хотелось, да и вообще не хотелось. Посмотрела, что проводник у нас хороший и внимательный, по крайней мере мне так показалось, и решила к нему с просьбой подойти, чтобы, если вдруг место где-то освободится нижнее,меня пересадили, потому что ехать с таким соседом до Москвы никаких нервов не хватит. Он внимательно выслушал и сказал:"Конечно, я сообщу". И вот время идёт, станции меняются одна за другой, и никто ничего не сообщает. Вместе с мужчиной-проводником в этом же вагоне работала его супруга, это уже я потом поняла, что она супруга. Я на всякий случай уже и к ней подошла и сказала, что готова заплатить, только бы доехать в покое, ибо попутчик уже совсем надоел- то он предлагал с ним воздухом подышать на станции, то в карты поиграть. Мне хотелось на него наорать, но я понимала, что последствия могут быть непредсказуемыми, потому была вежлива и немногословна. Через несколько часов я еще раз скромно поинтересовалась у проводника-мужчины, можно ли как-то решить мой вопрос, ведь вагон не весь полный и я прошу не без денег. Он всё время слушал, улыбался, а потом убегал. Терпение моё уже почти лопнуло, и тут мимо прошла женщина, которая уже не раз видела мою ситуацию. Она пригласила к себе, у них рядом освободилось давно нижнее место. Хотя бы просто посидеть. Я пошла и села, мы пили чай и у нас завязался разговор. Женщина с супругом ехали из Нальчика в Москву на свадьбу, оба учителя, в Нальчике дом и взрослые дети, есть внуки. Настолько были они умные, добрые, светлые, что мне даже не верилось, что я еду в обычном поезде и в обычном вагоне, как будто в сказку попала. Тут подошла женщина-проводник и спросила, нужно ли меня переместить на другое место. "Конечно, нужно!" Она ответила, что можно пересаживаться, это место до Москвы свободно. Я галопом побежала за вещами, от радости улыбка была до ушей. Старый сосед тут же прицепился со словами, что мол ему теперь скучно одному будет. Я про себя посмеялась и молча ушла. А тем временем, когда настала ночь, по вагону всё время ходил мужчина-проводник, улыбался и задавал вопросы мне, хорошо ли я устроилась. Я ответила, что хорошо и всем своим видом давала понять, что разговор окончен. А он то простынь подойдет поправить, то присесть норовит. Не выдержала и спросила, что ему нужно. "Ну так ведь моя жена же пересадила Вас..." Говорю, мол, спасибо ей огромное. И тут он выдаёт:"А была бы со мной поласковее и повнимательнее, я бы тебя быстрее пересадил". Вскакиваю с полки с желанием дать пощёчину, но вовремя одумываюсь и говорю:"А Вы с такими разговорами ко всем подходите или только к тем девушкам, что одни ездят? Отойдите от меня и не подходите больше, иначе я подниму шум и разбужу соседей". Ушёл молча и потом всегда отворачивался, проходя мимо. Далее дорога до Москвы была спокойной и приятной. А вот из Москвы обратно была весёлой и даже смешной. Поезд был "Москва-Ставрополь", моя попутчица ехала до конца, приятная женщина лет 65, но сильно разговорчивая, и любимая тема-секс. Я поняла это не сразу, постепенно. Когда только села, она увидела, что меня провожал в Москве молодой человек. Она спросила меня, муж ли это. Я ответила, что нет, просто знакомый. "Слава богу",-сказала соседка. Я спросила, почему, и что за комментарии. Она ответила, что ничего плохого не имела в виду. И далее диалог: -Я просто подумала, что это муж. -А если бы и муж? -Да нет. Это вы бы мне ночью спать не дали. -Почему??? -Ой, ну чем ночью муж с женой занимаются, разве неясно? Вот поэтому и не дали бы спать. Честно, я оторопела слегка и промолчала. А потом и пошло и поехало-и анекдоты у нее все были с этим уклоном, и истории, и входящих пассажиров-мужчин она рассматривала в этом контексте. На стоянке в Воронеже вышли на перрон. В нашем вагоне была очень красивая яркая проводница, высокая, рыжеволосая и вежливая. Моя соседка решила с ней завязать беседу об...импотенции. Я тихо про себя смеялась, когда увидела лицо проводницы. Соседка не унималась и задала ей вопрос:"Деточка, ну вот скажи, ну кому нужен мужик без... (без того самого места)? Правда, она сказала иначе, по-русски. В ответ молчание и многозначительный взгляд проводницы. Соседка поняла это по-своему и сказала:"Правильно! Мужик без... никому не нужен!" Надо сказать, на другие темы соседка тоже говорила, но меньше. Так мы доехали до Ростова, стоянка поездка была 20 минут, и она решила меня проводить и подышать воздухом. А меня встречали родные. И вот меня уже встретили, а соседка рядом. Рассказала родным,что мы вместе ехали и что я ей очень понравилась. Знаете, чего я больше всего боялась в тот момент? Что попутчица заведёт разговоры о сексе и проблемах, с ним связанных, и задаст родным вопрос, нужен ли кому-то мужик с определёнными параметрами, или не нужен. Слава богу, что этого не было, а то бы я точно сгорела со стыда, или бы от смеха лопнула, или и то и другое вместе.

Мне на днях приснился своеобразный сон. Как будто бы я иду на прошлую работу, где проработала много лет, подписать какие-то документы. Захожу на территорию, на которой расположен офис, и вижу, что вся земля усыпана снегом, тогда как в городе снега нет вообще. Иду я по тропинке, и вижу, что передо мной сидят несколько детёнышей хищных зверей-маленькая чёрная пантера и рядом ещё одна, и рядом с ней тигрёнок. На меня они не рычали, вели себя дружелюбно, путь не преграждали. Но сама я испугалась и дальше не пошла. Вдруг в руках у меня оказалась спортивная сумка, как будто бы я иду в бассейн. И я подумала, что с сумкой этой в офис точно не пойду. Пошла назад, расстроилась. И вдруг в мгновение ока я оказываюсь в другой части города, где льёт проливной дождь. Снова иду куда-то по делам, а на душе грустно и тоскливо, что я не попала в первое место. Почитала толкования, что хищные животные могут означать явных или скрытых врагов и возможные неприятности от них. Верно ли это? Или есть еще толкования?

Иду по улице сегодня, домой направляюсь. На тротуаре стоят и беседуют двое мужчин, у одного из них в руках плоскогубцы. По разговору поняла, что тот, кто с плоскогубцами, только что выбросил ёлку. Разговор между ними продолжился: -Ты зачем так рано ёлку выбросил? -Да сил уже нет никаких, она вся осыпается, надоело. -Так это, её же поливать надо было, и в воде держать! -Да и поливали, и в воде естественно держали, всё равно вся осыпалась. -Так надо было свежую ёлку покупать! У тебя видно несвежая была. -Да свежая она у меня была, наисвежайшая! -Ну тогда я не знаю... Значит, твоя ёлка дорогая была, вот и осыпалась. Самая дорогая. Мужчина с плоскогубцами засмеялся и пошёл домой. Видимо, как и я, не понял логики собеседника.

Я сегодня себя наконец-то выпнула из дома спортом заниматься. Есть, спать и смотреть телевизор мне изрядно надоело. Ещё и режим сна весь сбила-по ночам форум читаю, под утро ложусь спать. Днём встаю и ощущаю себя не знаю кем, особенно когда друзья спрашивают, чем я занимаюсь. Сплю я днём, чем. На тренировке себя прямо человеком почувствовала. А в группе люди тоже после праздников, после четырехдневного перерыва грустные с непривычки. Даже тренер спросил, в чем причина. Потом я ещё в сауне попарилась и в магазин заскочила. А в магазине сонные и ленивые покупатели неспешно затариваются шампанским и креветками. Праздники продолжаются. Пришла домой и отдыхала, пила чай с пирожными. А что, самое то после спорта. По всей видимости, у меня тоже праздники продолжаются.

@Умняша, Вы знаете, поведение у Вашей мамы присуще контролёру. Есть такая психологическая роль. Женщина-контролёр живёт умом, логикой, а душа и интуиция не задействованы, "в спящем режиме". И это давняя роль - контролировать и себя, и окружающих. Я предполагаю, что Ваша мама сильный и волевой человек, в жизни много раз сталкивалась с трудностями, и отсюда и закалка и довольно сложный характер. И ведь Вы прекрасно понимаете, что переделать взрослого человека не удастся, только если он сам этого не захочет. Поэтому просто относитесь к маме с полным принятием. Когда Вы полностью её примете такой, какая она есть, тогда уже и будете сами варьировать - отмечать ли совместные праздники, сколько общаться с мамой, как общаться, то есть практически уже будете понимать, что к чему. Прочитала выше Ваш пост про стиральную машинку и стол - здесь чистой воды манипуляция и вторжение в Ваши границы. Здесь стоит очертить свои границы и возможно в следующий раз не принимать денежные подарки, чтобы Вам потом не говорили, что именно покупать на эти деньги. Или же, если считаете верным взять, не обращать внимания на высказывания. Это очень сложно, знаю, советы и поучения, данные в виде приказа, очень сильно действуют на нервы. Здесь уже дальнейшая тактика за Вами, так как никто другой не знает особенности Ваших взаимоотношений с мамой лучше Вас.

Охотно верю. Кто хочет работать и ищет, имеет цель-тот всегда найдёт возможность.

Читаю эту тему с большим интересом. Что могу сказать-да каждому своё. Понятное дело, что в Москве больше возможностей. Но есть свои нюансы:одно дело, когда ты очень востребованный специалист и тебя приглашают переехать, и твоя зарплата покрывает расходы на аренду жилья, и так далее. Таких случаев я знаю достаточно, когда всё складывается успешно у человека. И другое дело-когда человек всеми правдами-неправдами рвётся в Москву, его профессиональный "ценник" не столь высок, и он понимает, что в принципе, он в родном городе ничего и не потерял, а в Москве не нажил. А что касается зависти к коренным москвичам-ну вот не понимаю. Ну родился человек в Москве, живёт и работает. Хочешь в Москву? Так добивайся молча, уезжай из своего "Урюпинска" (это я ни в коем случае не о конкретном городе, в качестве примера), и живи в Москве "с комфортом и почестями". Теперь что касается регионов. Понятное дело, везде разный уровень жизни, даже в рамках одного города. Ростов-на-Дону, столица Юга России, миллионный город. К примеру, возьмём профессию бухгалтера. Моя подруга с приличным опытом работает обычным бухгалтером за 50 000. Плюс ведет несколько фирм и подрабатывает еще в одной. Получается неплохо. Регулярно приглашают на повышение. Думает, пока работает там же, где и была. Не так давно бывшая ее начальница переехала в Москву и пригласила ее замом за 80 или 100 000, обманывать не буду, так как это был пересказ. Подруга отказалась, прикинув, что после съёма приличного жилья и трат на проезд и продукты у нее останется примерно та же сумма, как и в родном городе. Я раньше очень хотела жить в Москве, а потом это желание сошло на нет. Я достаточно часто была на выставках в Москве по работе, ездила в метро в час пик, видела ритм жизни города, для меня это стресс и не по мне. Возможно, я бы привыкла, не спорю. Но я понимаю прекрасно, какая конкуренция в профессии в столице, и свои возможности оцениваю трезво. Да, много чего могу, опыт большой,но всё же для меня единственным вариантом жизни в Москве был бы карьерный рост или предложение от конкретной компании с подходящими мне условиями, не иначе. Уровень жизни разный... Так и в Ростове, и в Краснодаре, и в других городах есть слои населения, едва сводящие концы с концами, есть средний класс, а есть и состоятельные люди, владеющие бизнесом, имеющие загородные дома, недвижимость, активы банковские. О путешествиях даже не веду речи, ибо стоит открыть известную социальную сеть- и вот оно: Турция, Египет, и далее по списку. У кого не получается-тот едет в область на речку или копит на Чёрное море, которое сейчас местами дороже Турции. На моей позапрошлой работе компания открыла филиал в Москве и пригласила туда желающих поехать жить и работать. Аренду жилья оплачивает фирма. Большой плюс. Уехала туда часть команды, одна из коллег переехала с супругом, сыном и через два года родился еще один ребёнок. Старший сын пошёл в школу уже в Москве, в средние классы. И вот когда мы на выставке встретились, я у нее спросила:"Как она,Москва? Нравится? Часто ли ходите в театр, гулять, смотреть достопримечательности?" Она засмеялась и сказала:"Ты знаешь, мне лично не нравится, я никуда и не хожу. Утром на метро около 40 минут, на работе часто задерживаюсь, надо филиал поднимать. Обратно на метро и домой. В выходные-дети и домашние дела. Супруг и сын в восторге, я-нет. Я просто не успеваю жить, отдыхаю в отпуске в Ростове. А другие ребята очень довольны и не жалеют, что уехали". И как-то в транспорте было подслушано. Мужчине предлагали переезд в Москву на более выгодные финансовые условия. Он отказался и рассуждал так:"Я пусть буду лучше в своём родном городе Иваном Ивановичем, чем Ванькой в Москве". Отдельной строкой про Барнаул. Я как-то по работе продолжительное время общалась с коммерческим директором одной из компаний, молодой приятный парень. И спросила его, действительно ли так "всё плохо" в Барнауле (я и помимо форума слышала такие мнения). Он улыбнулся и ответил: "Да ну почему же, нет. Я переехал в Ростов, потому что меня направил головной офис компании в Новосибирске. Здесь мне нравится климат, пошёл на повышение. А так везде люди живут, кто как устроится". Сейчас он уже и по найму не работает-открыл свой автосервис, взял ипотеку, женился, воспитывает сына. Человек не стоит на месте. И я уверена, что и в Барнауле, и в Москве, и даже в маленькой деревне он бы на месте не стоял. Не все же зависит только от региона, многое зависит от характера человека, его знаний и того, как он их на деле применяет. Бывший коллега возглавлял филиал в Волгограде. В один прекрасный момент всё надоело и в работе, и в самом регионе с новой работой было не очень удачно. Переехал с семьёй в Москву, устроился в хорошую компанию, родился второй ребёнок. Но говорит, что в Москве постоянно идёт вперёд и на одном месте работы не останавливается-чтобы успешно жить, нужно всё время держать руку на пульсе. И благо что Москва даёт ему эти возможности, в Волгограде он уже себя исчерпал. А восприятие города и возможностей-оно у каждого своё. Я когда-то настолько была поглощена идеей переезда в Москву, что свой родной город вообще не принимала, мечтала уехать. Потом взгляды изменились и я понимаю, что главное-это качество жизни. А город-кому где нравится, кто к чему стремится, и кто как воспринимает. Кому-то Москва, кому-то Финляндия, а кто-то счастлив и успешен в Барнауле, Самаре, Краснодаре и любом другом городе нашей необъятной страны.

Мои первые дни наступившего года оказались каким-то днём сурка. Еда, сон, телевизор, интернет,форум. Еще даже не ходила в спортклуб, благо 31 закончился абонемент, и я ничего не прогуливаю, нужно продлить. Из новогодней еды доели практически всё, осталось много сладостей и шампанское. Вчера с удовольствием съездила в гости к подруге: пообщались, чай попили. Так пока никуда не хочется-ни в кино, ни по магазинам, ни еще куда-то. Кроме того, что я хочу на работу и хочу, чтобы скорее закончились праздники.

Дорогие форумчане, с Новым годом! Нет, еще не все спят, я в числе неспящих. Новый год встретили хорошо, спокойно. Мне уже все равно, что я там из-за ёлки переживала. Конечно, шампанское-то уже в голову бьёт, весело уже. Сделали фото хорошие. Правда сейчас с телефона пишу, ни разу не выкладывала, вдруг что не так сделаю. Лучше с ноутбука наверно. Счастья всем! С наступившим!

Что сказать про предновогодний день. С утра встала не в духе, не хотелось даже к празднику готовиться. Дала себе волшебный пинок и пошла в спортклуб, аквагимнастикой заниматься. В последний день уходящего года тоже не отлынивать чтобы. Позанималась, посидела в сауне, потом поехала покупать подарки родным. Не мой день сегодня-в пути меня накрыла досада, что я всё-таки не купила живую ёлку. Пришла домой, достала игрушки, докупила немного новых. Нарядила, красиво получилось. Ну и ладно, пообещаю себе живую на следующий год. Посмотрела "Иронию судьбы", потом показалось, что дома шампанского маловато. Докупила, теперь можно быть спокойной. К столу сегодня даже не подходила, не ела, не готовила-так, на бегу то мандарин съела, то сырник. Хочется отдохнуть, переодеться в удобную одежду, и спокойно встречать праздник с семьёй. И одновременно хочу, чтобы меня никто не трогал-настрой такой сегодня, для уединения. Такое бывает у меня иногда. Надеюсь, на днях пройдёт.

Кстати сказать, я тоже была ярым противником салатов в этом году на новогоднем столе. Была, да сплыла. Покуда не начала заниматься закупками по акциям, но об этом в другой ветке. В общем, в планах два салата - оливье, куда же без него, и обычный, простой, как выше написали, "столовский" или "затрапезный" крабовый. Я в этом году его готовила максимум может быть пару раз, мне он не приелся, сделаю к празднику. Я на автомате, когда покупаю горошек, беру заодно и кукурузу. Традиционно-бутерброды с красной икрой, взяли немного с запасом, благо сейчас хорошие скидки. Мама сварила холодец сегодня, к вечеру разобрала и залила. 31 можно будет уже начинать лакомиться. Я вот холодец особо не считаю праздничным блюдом, но у нас как-то тоже до него в обычные дни руки не доходят, я бы предпочла его чаще есть. Из нарезки: сырокопчёная колбаса, сыр. Купила зелёные оливки с начинкой и чёрные оливки тоже. Также взяла замороженных домашних уток в магазине, но это уже к Рождеству, а может одну на новогодний стол, одну потом. В морозилке есть свинина, окорок- может тоже что-то сообразим уже в течение выходных. Сегодня купила разных конфет, они у нас хорошо идут всегда. И докупила мандаринов, их всегда мало, сколько ни купи, уже писала об этом. Яблоки есть, киви. Из напитков: разного вида шампанское ( покупали в течение двух недель, кто где), соки и газированную воду ещё не покупали. Домашнее сало, не знаю, будем ли нарезать на стол, но 1 января оно точно пойдёт за милую душу. Вот единственное, думаю купить слабосолёную горбушу, уже готовую, на бутерброды. Я посмотрела, килограмм готовой в "Ашане" собственной марки стоит также, как и сырая в других магазинах. В общем-то, у нас ежегодно плюс-минус всегда такой стол. В этом году нет у меня настроения выдумывать что-то новое, хотя и собиралась. Считаю, что скромно, но со вкусом. Объедаться тоже не хочется, и впереди в январе и Рождество, и Старый Новый год, так что всё успеется.

Долго собиралась с мыслями, чтобы написать, и вот собралась. Январь 2017 года принёс мне новую работу. С самого начала мне пришлось к ней привыкать. Не могу сказать, что сделала этот выбор с лёгким сердцем-работа находилась очень далеко от дома, зарплата по чёрно-белой схеме, к чему я не привыкла, но я посчитала это мелочами в тот момент и мне было важнее определиться побыстрее и занять себя делом. Наступив на горло собственной песне, начала работать. Собственно, не могу сказать, чтобы в период до октября месяца там было что-то плохое, но я чётко поняла, что это не моё место. Не было ни интереса, ни блеска в глазах, было просто монотонное зарабатывание денег с редкими проблесками интереса к отдельно взятой задаче. Весной, в апреле, я слетала на несколько дней в Ереван, в гости к любимому человеку. Эти дни прошли как в сказке, и возвращение домой для меня было шоком и стрессом. Я неделю приходила в себя и мне хотелось назад, но никак не находиться там, где я находилась, а это снова прошлая работа. В этот же момент практически я активно занялась саморазвитием-стала проходить марафоны и тренинги личностного роста, стала получать от них отдачу и понимать, что же я хочу и что мне нужно изменить в своей жизни. Проработка эта глубокая, процесс идёт и по сей день и останавливаться на достигнутом я не собираюсь. В августе произошли перемены в моем кругу общения- из него вышли некоторые "старые" люди и столь же успешно вошли люди новые. Поначалу я сильно переживала о том, что теряю старые связи, а потом поняла-нельзя привязываться к людям, у каждого человека свой срок пребывания в жизни другого для определённых уроков, целей и задач. И если бы это была крепкая дружба, она бы никуда не делась. Сейчас я рада, что отношусь к таким событиям философски. Я могу позволить себе выбирать круг общения и не стыдиться этого. Думала в сентябре о поездке в отпуск в Турцию, но интуитивно решила повременить с этим-понимала, что на работе будет что-то не очень приятное. Так и случилось-в компании полностью обновился состав и я не стала дожидаться, покуда меня попросят уйти, сделала этот шаг сама и получила огромное облегчение. Переживала, дадут ли честный расчёт-не обманули. С начала ноября нахожусь в активном поиске работы. Настрой гораздо бодрее, нежели в прошлом году, но ищу уже почти два месяца и нацелена к началу года уже этот вопрос закрыть-и деньги нужны, и надоело, не могу без дела. Этой осенью также сменила бассейн на новый-стала ходить в спортклуб, удобный мне по графику, сервису и просто приятный. На цене это не сказалось, а вот уровень значительно выше прошлого, и это радует. Много времени уделяю спорту, посещаю также сауну и стараюсь почти каждый день плавать. Родные живы и здоровы, если и есть какие-то неприятности и тревоги, то мелкие. Год выдался непростым, но интересным. Хочу перейти в 2018 год с интересным делом, высоким заработком и продвижением вперёд. Чтобы близкие были здоровы, и чтобы сбылись все личные мечты.

Молодая семья живёт так, как считает нужным, и это их полное право и дело. Понятно, что обеды из "Макдональдса", прежде всего, нездоровые, и вряд ли кто-то будет каждый день ими питаться, даже самая неэкономная невестка. Насчет суши тоже несколько утрированно-сейчас полным-полно купонаторов и сайтов скидок, чтобы покупать суши, роллы без особого ущерба для бюджета. Вопрос тут в другом- что автор хочет видеть невестку уже как умудрённую опытом экономную хозяйку. Это или придёт с годами, или вообще не придёт-мало ли какой уровень жизни будет у молодых дальше,может быть они каждый день будут ужинать в ресторане. А может быть и будет так, что невестка начнёт готовить из деревенских продуктов. Самое главное в этой ситуации-дать им право жить так, как они хотят. Помогать ли им материально или продуктами-это уже Вы решаете сами и это дело добровольное. Вот если бы невестка говорила:"Нам не хватает на суши и фаст-фуд, давайте помогайте нам",-тогда да, можно было бы бить тревогу и переживать. Что касается накоплений на жильё, это тоже непростой вопрос. Пока нет детей, хочется пожить для себя, а накопления на жильё отнимают львиную долю зарплаты. Я сейчас не имею в виду людей класса выше среднего, для которых не стоит вопрос-шиковать или экономить. Всё к ним придёт- и житейский ум, и экономия. Только хочется, чтобы это была разумная экономия при хорошем достатке.