Саноринка

Какие шаги вам нужны? Вы разводиться побежите, имея младенца на руках? Тем более сами же писали, что его переписки с женщинами практически всю вашу семейную жизнь длятся. Ну я не знаю.. Мне кажется, со стороны вашего мужа ничего не меняется особо, все стабильно. Просто вас время от времени по данному факту накрывает. А время ли сейчас для этого. В вас много подавленного гнева. Вы считаете гнев и злость плохими эмоциями, не разрешаете себе их чувствовать и тем более - проявлять. А они никуда не деваются, поэтому при накоплении выливаются в истерики, причём неадекватные. Вам надо понять, что гнев и злость - ресурсные эмоции, без которых жизнь невозможна. Конфликты - это вообще нормальная часть взрослой жизни. Пока вы с этим всем не дружите, вы не можете взаимодействовать как полноценный взрослый человек, у вас всегда будут проблемы с границами, вы всегда будете просто притягивать к себе хамов, истеричек и скандальные ситуации, а главное, вы и ребёнка своего не сможете научить тому, чего сами не знаете. Пойдёте вы с этим к психологу или нет - ваше дело.

А вы не входите в этот список? Железная логика. Видимо возраст накрыл. Может и сказать вам мужу, мол, ты прав. Я ваших разговоров «по-стариковски» не пойму. Я-то молодая ещё. Раньше и не замечала, что со стариком живу, а у меня ведь вся жизнь впереди, я в самом расцвете. Может и надо мне кого помоложе найти. А ты иди, конечно, чини крышу. Только крышу твоей бывшей ни один психоаналитик не починит.

Да ничем тут не отвлечешь. Кто променяет флирт на стройку? На кнопки нажимать - много сил не надо.

Не надо вам массовиком-затейником работать. Вы и не сможете. Ну не сможете вы через 15 лет предоставить ему ощущение флирта, игры, неизвестности. Да и понимаете, это жизнь. А жизнь одна. И его понять можно, что чего-то эдакого на старости лет захотелось. Вы его сами любите? Как человека? Или вы любите его Любовь к вам? Ну потребность такая сейчас у вашего сильно стареющего мужа. Что же тут сделать.. Сочувствую. Сложно это все.

Ну конечно не понимает. Если бы понимал - не писал бы. И да - нормальнее реветь, если хочется, а не сексом с ним заниматься. Потому что так он, может, и не поймёт, почему вы так расстроились, но хотя бы у в и д и т, что вам больно. И больше шансов, что его торкнет. А вы подавляете свои чувства - мол, не спал же он с ней, ну и написал (что такого?), ну и самавиновата внимания не оказывала.. Я не предлагаю вам истерить или себя накручивать. Но и подавлять эмоции нет смысла - болячки нажить можно. Я просто тоже, как и многие, через похожую ситуацию проходила. Пытаюсь помочь вам сориентироваться. Чувствую вашу растерянность.

Оно особой роли не играет - было или не было. Вам же уже больно. Вы думаете, станет легче, если вас кто-нибудь убедит, что не было ничего?.. Не станет. Муж уже сделал то, что для вас неприемлемо. Секс - дело десятое. Потому что в изменах больше всего задевает не он, а вот это вот : «У меня был день рождения, и в этот день они тоже переписывались", " Мы ехали ночью из Москвы с концерта Ретро ФМ, все в восторге, на эмоциях, и он ей писал всю дорогу» "Новый год, я режу салатики, он с ней переписывается." Он был не с вами, когда для вас это было важно, когда вы были счастливы, когда вы думали, что у вас крепкая семья. Обесценились эти моменты... Это очень больно.. Да, в такие моменты сексуальное желание возрастает... Но для меня это какой-то болезненный сигнал. Потому что противоестественно искренне хотеть мужчину, который сделал тебе больно и поставил под угрозу 15-летний брак ради переписки с бывшей женой. Просто самой себе важно доказать, что он тебя ещё хочет.. А толку? Потом же все равно накроет. Набирайтесь сил. Берегите себя. Попейте успокоительных. Нет смысла накручивать и думать. Делайте все, что чувствуете важным для себя и не думайте о том, как это выглядит со стороны. А время все само по местам расставит. Сейчас все равно не получится ничего решить. А если решите узнать правду, то нет ничего проще. Просто напишите бывшей. Муж переписку стёр, а вот она вряд ли. Если там действительно есть что-то пикантное, поверьте - вы через минуту уже об этом узнаете. Но это если решите, что вам действительно это нужно.

Конечно интересно! Ну хочешь пофлиртовать, делай так, чтоб жена не знала. А если узнала, то и говорить надо про себя - мне флирта не хватает у меня потребность. А не на неё вину перекладывать - ты мне внимания не уделяешь. Вроде как, если б уделяла, то флиртовать мне не интересно было бы. Ну это же враньё. А родственные там отношения или нет, не узнаешь пока не попробуешь. Иногда это просто вопрос привычки или обстоятельств. Кто ищет повод, тот найдёт.

Вот я об этой тонкой грани и писала. Надо разделять эти вещи. Проблемы в отношениях могут быть и это нормально. И да, в этих проблемах виноваты оба. Пятьдесят на пятьдесят. Но никогда эти проблемы походом на сторону (реальным там или виртуальным) не решаются. И уж тем более винить в этом своего партнёра - верх наглости. Одно дело, что в отношениях могут быть проблемы. Другое - как себя человек в этих проблемах начинает вести. Смешивать это в одну кучу -манипуляция чистейшей воды.

У моей подруги так было. Она и в загул-то ушла по причине слишком мягкого характера своего благоверного. И тут мы наблюдали типичные «женские» сценарии поведения. Было битье посуды, стриптиз, уборка в доме и вкусный ужин, была заведена подруга по переписке в ватсапе типа для ревности. Короче, все стадии))

А у меня другая позиция. Никто не виноват. И быт - это нормалтно. И то, что притерлись на 15 лет - вообще нормально. И то, что не искрит - нормально. И если кому-то в паре захотелось искр, он должен об этом сказать тому, с кем живет, чтобы вместе придумать, что делать. А когда мужик начинает с бабами в душе переписываться - это не жена виновата. Это мужик козел. Вот и все. И не надо на себя лишнюю ответственность навешивать и виноватить почем зря. И рассчитывать, что партнёр никуда не денется в стабильных длительных отношениях тоже нормально. Это и есть доверие и опора. И ничего в этом такого нет.

Это все понятно. Иначе этой ситуации бы просто не было. Просто в таких ситуациях иногда сложно границу найти. Вроде так складно говорит, может я и правда виновата в чем-то.

Там и доча не далеко ушла. 15 лет прошло, а все никак не уймутся. Это конечно диагноз. А муж может и выбрал подсознательно самый «безопасный» вариант, чтобы расшевелить это все. Знает, что вы бывшую всерьёз не воспримете. Вообще пусть смотрит сейчас на последствия - пусть видит, что вам больно. Не время сейчас стриптизы танцевать. Если внимания не хватает, то говорить об этом нужно рОтом человеку, с которым ты живёшь. А ещё лучше, если тебе не хватает, ты и организуй. Так взрослые люди делают. Никто чужие мысли читать не обязан. Пусть даже не пытается на вас вину перекладывать - не позволяйте.

Я вот отдельную квартиру наверное не хочу. Ну она получается у меня есть уже. В идеале я бы хотела дом. Ну конечно не как в дворянских усадьбах с мужской и женской половиной)) Но чтобы была моя комната и моя ванная, чтобы у мужа тоже была какая-то своя «зона» и общее пространство.

Я не писала о слезах в подушку. Но для меня это история про женщину, которая «наразвлекалась» с мужиками, которые ей по факту ничего не дали. Редкая женщина под сорокет при таких вводных не будет чувствовать себя использованной. И никакие деньги это не замкнут. По крайней мере у меня несколько таких примеров перед глазами. Но вы вправе видеть историю по-своему. Своё мнение я описала сразу. Опять же это все со слов автора и через призму ее восприятия. Как там на самом деле никто не знает.

Да нет информации, что она жила хорошо. Была бы она счастлива и все бы ее устраивало, не брала бы взамужи не самостоятельного мальчика. Любовников у женщины много было - вот и все. А так часто бывает. Любовники возможность зарабатывать деньги есть, а семьи и отношени нет. Одиночество ее приперло, вот и все.