Саноринка

Вы все же живете разными семьями. Смысл оставлять дочь прописанной в той квартире, если вы можете легко прописать ее в реальном месте проживания? Даже если субсидию они хотят, даже если просто продать хотят и купить что-то бОльшее по площади. Как этот вопрос относится к Вашей семье сейчас? Зачем это нужно? Бабушка бабушкой, а прописка пропиской. Тоже ничего гадкого не увидела в сообщении. Я думаю, что вы все сейчас немного взвинчены и это нормально. Ваша устоявшаяся система меняется, она не останется прежней - родились новые дети. У бабушки от этого сына появились еще внуки в актуальной семье, конечно она будет их поддерживать. Не думаю, что она разлюбила резко вашу дочь, но как-то странно сравнивать ее с двумя новорожденными. Конечно отношение будет разным. Я думаю, вам всем нужно как-то выдохнуть. Не нужно усложнять и без того сложную ситуацию. Как-то же вы поддерживали мирное сосуществование с этой женщиной.

Девочки с действительно замечательными папами насилие в семье терпеть не будут. Видимо не такой там замечательный папа, как вам кажется.

Я не думаю, что ей это сейчас жизненно необходимо. Ей сейчас не до того, чтобы разгребать последствия его окончательного ухода.

Ну а что делать? Легче ей уже не станет. Так и есть

Конечно. Но у нее психика так переворачивает ситуацию, что она во всем винит деву, а мужа очень жалеет. Ну то есть она конечно не в восторге от того, что он творит, но психика ее как-то его "обеляет" и оправдывает. Ну типа он добрый, не опытный и ведомый, а та дама им манипулирует. И, конечно, эта позиция очень ее сейчас выручает и не дает свихнуться. Проще винить незнакомую женщину, чем родного мужа, который тебя больше 10 лет любил, боготворил и на руках носил. Она продолжает делать вид, что ничего не знает про измену, про женщину, делает вид, что верит в его творческий кризис, не скандалит, просит помощи, водит его с собой к врачу на плановые приемы. Короче ждем-с пока они там наиграются в страсть.. Наверное, злость и обида придут позже, когда ситуация окончательно разрешится или в ту или в другую сторону.

Согласна. Еще пить стал. У него же внутренние терзания. Напьется, придет, начинает с животом разговаривать. Проспится, пару дней поживет, опять срулит "на квартиру". И так по кругу. Но приходит по первому звонку, если помощь нужна.

Про сокрытие доходов. Да, ИП тогда оформлено не было, налоги не платились. Когда она вышла на какой-то стабильный приемлемый доход, они взяли ипотеку и только после этого она оформила самозанятость. Не знаю, почему так. Может на съеме надоело жить. Кто там эту схему предложил изначально, я не знаю. Знаю, что всех тогда все устроило - и свекровь, и молодую семью. Пока платит муж. Невестка и свекровь не платят. Свекровь пока поддерживает невестку. Об окончательном расходе или разводе речи не идет. Все ждут, что муж/сын окончательно вернется. Сам муж уверен, что жена не догадывается о наличии солнечной. Он же говорит, что у него кризис и ему надо побыть одному и что он типа снял комнату недалеко от работы и типа живет там. Хотя мать и жена давно все знают. У него пока метания. Ходит туда-сюда раз в неделю. То там поживет, то тут. Дева отказывается быть просто любовницей, у них там свои игрища. То она его выгонит, то вернет, то он сам уйдет, то сам вернется. "И такая дребедень целый день".

Я разве даю Вам советы? Зачем выдергивать фразу из контекста и приписывать ее себе. Спор ради спора? Вы обвинили меня в хейте. Где? Как? Каким образом? Изначально тема началась с того, что есть мнение, что смерть мужа пережить легче, чем развод. Были те, кто с этим согласился. Я написала про себя, что благодарна бывшему, что он не помер, объяснила почему. Я кого-то оскорбила, унизила, обесценила? Ну представляете, не считаю нормой желать смерти человеку, который не пил, не бил, не издевался, а просто ушел к другой. Ну не считаю я, что ребенку, которому ничего не угрожает, мертвый отец полезнее живого. Это сейчас называется хейтом? Простите, я не знала. Странно ждать от собеседника того, чего Вы сами не делаете. Есть такой грех. Каюсь Никаким. Я не писала, что желание матери что-то формирует в ребенке. Мы говорили о том, что для маленького ребенка лучше - отсутствие живого отца в принципе или никудышный, но живой. Просто цитата, которую вы приводили, это часть диалога. Мы говорили в том ключе, что факт сам по себе уже свершился. Я знаю взрослых, которые лишились родителя в раннем детстве, вижу, как сложно им во многих вопросах в обычной жизни, через что приходится проходить в отношениях или при воспитании собственных детей. Я бы выбрала никудышного, но живого. Вот и все. Ну мы разве говорим, что кто-то это озвучивает детям? Вы написали свой аргумент, я его перевернула Вашими же словами один-в-один. Да, кроссовки просто пример. Мы же просто рассуждаем, разве нет? Видимо есть разница между реагировать не спокойно и искренне хотеть, чтобы человек умер. Вы так возмущаетесь, будто кто-то предлагает таких папаш любить, ценить и уважать. По мне лучше, чтобы ребенок видел, что отец козел. Сам. Да, по мне лучше, когда ребенок проживает небольшие и большие разочарования в родном отце. Намного лучше, когда у ребенка есть возможность позвонить отцу и тот не возьмет трубку, проигнорирует или наврет, чем когда у ребенка этой возможности уже никогда не будет. Он никогда не узнает, а что бы было, если бы вот так. А вдруг мне было бы легче, а вдруг я был бы счастливее, а вдруг именно он бы меня понял, а не эти все, которые вокруг. Я считаю, что это для формирования взрослого зрелого человека намного полезнее, чем пенсия по потере кормильца. И еще раз повторюсь, очень рада, что мой бывший не сдох и у меня была возможность увидеть его во всей красе, а не потерять трагически в самом расцвете лет и не считать его всю оставшуюся жизнь святым, не сравнивать с ним всех мужчин и т.д. Я не знаю, причем тут детский энурез и многолетние скандалы в семьях. Я говорю о банальной ситуации, когда люди уже давно разошлись и каждый живет своей жизнью вполне благополучно. Когда боль и обида давно позади (как и писали многие участники темы), но при этом хочется все-таки, чтобы бывший был больше мертв, чем жив. А если смерти бывшему не желаешь, то все сразу "пафосная", "ангелочек с крылышками", "блаженная" и "высокие, высокие отношения!"? А середины нет что ли? Ну ок.

Ну нет, конечно. Скажите тогда «Ходи в рваных, ведь твой папаша не помер и пенсии ты не получишь и наследства пока нет». Ну или другую менее пафосную дичь (извиняю).

Я пояснила свою точку зрения сразу. Пустота - это пустота. А отрицательный родитель - это родитель, который есть. Это уже не пустота. Это уже пример отношения живого существующего мужчины к своей жене, к своим детям, это возможность видеть, чувствовать, проживать и делать выводы. Желать смерти родителю маленького ребенка равно лишить его этой возможности и навсегда оставить с огромной дырой внутри. Если ребенок физически в безопасности и ему ничего не угрожает, ему важнее наличие живого отца, а не пенсии по потере кормильца. Вы можете сколько угодно отстаивать свое право ненавидеть бывшего, испытывать боль, обиду или все, что хотите. Вы и правда имеете на это право и никто на это право не покушается. Но не думаю, что честно прикрывать личную обиду интересами ребенка. Вы точно сейчас со мной сейчас разговариваете?

Вы передергиваете. В цитате не было ни слова о насилии в семье. Вы писали о ситуации, когда люди разошлись и живут своей жизнью вполне благополучно. И я не цитирую учебники, я озвучиваю точку зрения, которую приобрела со временем. У меня нет иллюзий по поводу Вашей обиды, я о Вашей обиде ничего не знаю и историю Вашу не читала или читала, но не помню. Не нужно мне доказывать и объяснять, как сильно вам все равно. Я высказываюсь в рамках затронутой здесь темы. Вы свою "пользу" посчитали, я - свою. И до этого писала, не знаю, ЧТО именно должен сделать человек, чтобы ему смерти желали. Вот возможно, если бы бухал, бил, насиловал - могу понять. Но среднестатистический бывший, который сходил налево и не платит алименты.. Разве у Вас это право кто-то отбирает?

А для вас польза может быть только материальной? А то, что у ребенка вообще отца не будет? Для взросления и становления психики намного лучше иметь плохого отца, чем того, которого уже нет. При взаимодействии с живым человеком формируется образ, пусть даже отрицательный, но это уже почва, основа, то, от чего можно оттолкнуться. Потеря отца в раннем возрасте - это невосполнимая пустота на всю жизнь, за ней нет реального человека, только фантазии и иллюзии. Восполнять эту пустоту - огромная и сложная работа для матери ребенка, если она вообще понимает, чем речь. Очарование, проживание отношений, разочарование в живом реальном человеке - это этапы взросления, которые необходимы ребенку. Поэтому живой отец, который не звонит/не участвует/не присылает денег намного лучше для ребенка, чем отец, которого нет на свете в принципе. Конечно женщине, которую обидел мужчина, намного легче плевать ему на могилку, чем наблюдать, как он, зараза такая, жив, здоров и даже (о боги, как посмел) счастлив в новых отношениях. Неприятно, понимаю. Очень ранит эго. Но "польза" она такая, не всегда приятная. Имхо. Ничего личного, просто рассуждения на тему.

Моему 5,5 - игнор продолжается. Самокат берет с собой иногда на улицу, проедет немного и все. К велосипедам интереса не проявляет, я даже предлагать не буду. У меня в квартире этого транспорта скопилось - обходи только. Беговел новый (крестная подарила на 2 года) совсем недавно продала соседям. Толокар не отдает, играет с ним (не катается, но чинит, протирает, зверей игрушечных катает, в багажник что-то складывает). Любит просто бегать. Это смешно очень. У него подружка обожает самокат, развивает на нем бешеные скорости и тоже то ногу выставит вперед, то ласточку изобразит. И вот они на улицу выходят, она на самокате летит, а наш рядом несется - только пятки сверкают.

Вот-вот. Да. Жена у него первая и единственная. Там Мечта поэта в самом начале верно подметила, думаю, за сексом поскакал.

Не знаю. Мне кажется, такое "прощение" оно из разряда чего-то материнского. Будто неразумное дитя покаялось и вернулось. Ну такие отношения не новость и тоже имеют место быть. И это тоже любовь.