Саноринка

А если к себе позвать? Так-то конечно вы сильно устали. Дорога с детьми - это отдельный вид «удовольствия». Но вы молодец, что не смотря на трудности приехали поддержать маму.

Никто не мешает. Может не умеют просто, не знают как, не хотят или не могут. Все люди разные. И всегда будут те, кто отвечает «я сделал» и те, кто отвечает «так получилось». Каждый живет свою жизнь как хочет. С браком тоже нет. Это вопрос внутреннего выбора и он не зависит от штампа в паспорте. Для одного база, для другого не база. Вот для автора, например, база. А для ее мужа, например, брак не про секс, а про удобство и возможность жить бесплатно в чужой квартире. И вот разбежался он до брака это с женой обговаривать, он же не идиот.

Потому что одни выбирают, а вторым «досталось». Я вас умоляю. Для того, чтобы заниматься сексом с одним партнером, брак заключать не обязательно. Отсюда вывод, что брак это все-таки не только про секс. Поэтому взгляды на этот счёт могут быть сильно разные

Вы брали образец в суде? Или пришли с готовым?

Моя подруга так хотела «отделаться» от одного настойчивого ухажера. А он ей реально денег дал. В течение разговора прям на карту денег кинул с формулировкой - прими как знак поддержки, даже если не хочешь быть со мной. Потом регулярно стал ей деньжат подкидывать, и роман таки состоялся.

Гордиться собой может даже инфантильный человек. Мы все не идеальны. Это просто выбор, Из какой позиции жить. Вы сравниваете жизнь автора с эталоном, чем-то «правильным», чем-то что поощряется общественным мнением. И отсюда делаете вывод - до эталона не дотягивает, гордиться нечем. А я не оцениваю жизнь автора, а считаю, что В конкретной жизненной ситуации она молодец и в общем-то неплохо справляется с происходящим. И да, почему бы себя любимую за это не похвалить. Это внутренний выбор. Можно себя похвалить даже, если твоя жизнь и решения далеки от идеала. А можно быть постоянно не довольным собой в постоянном стремлении к совершенству. Повторюсь, что мой пост автору не несёт оценочного характера, а написан с целью поддержать и приободрить. Мне больше нечего добавить.

Ну не нам с вами оценки чужой жизни раздавать. Пост был написан автору с целью поддержать, чтобы в следующий раз, когда на неё свалится чувство стыда и вины, она могла себя похвалить и «выровнять» своё эмоциональное состояние. Мне казалось, это понятно

А чего стыдиться? Женщина вышла замуж за человека, которого любила, поддерживала его, родила ребёнка от него, заботилась, верила ему. И даже если в минуту слабости упрашивала его не уходить, она просто была искренней и говорила то, что чувствовала.

Ваше эмоциональное состояние понятно. Вам было больно и страшно. Не надо себя винить. Вы были искренней и честной в тот момент. И то, что просили, лишь подтверждает, что вы любили своего мужа. Вам нечего стыдиться. Вы должны гордиться собой. Если бы ваш муж ценил вас и ваши отношения, тот человек уже не был бы ему другом. И он бы постарался вам все объяснить ещё в тот момент, когда вы получили фотографии. Просто помните об этом и не давайте себя обманывать.

Ну это как бы не сильно быстро. Нет гарантии, что муж вам деньги переведёт со следующей зарплаты. Поэтому чем быстрее напишете, тем быстрее начнутся отчисления

Ну понятно. Валера, дело не в том, что проще, а что сложнее. Дело в том, что если тебе больно, то рыдать это прекрасно. А если вместо того, чтобы «отболеть», ты идёшь в спортзал качать мышцы (когда это в принципе неуместно), ты пытаешь сбежать от боли и заткнуть внутреннюю пустоту. Это не про любовь к себе. Это про тотальное непринятие себя, отсутствие уважение к себе как к личности, к своему внутреннему миру, к своим чувствам и абсолютное неумение жить в контакте с реальностью. А реальность такова, что должно быть больно и должно хотеться рыдать.

Этот вопрос задала я. И он не был общим. Он был конкретным в рамках беседы. Это вы писали, что автору нужно заняться собой, чтобы муж захотел вернуться. И тогда она смогла бы делать выбор, оставаться с ним или нет. Так как по вашему мнению эта позиция более выгодная и менее болезненная. Я же вам просто указала на то, что во всех ваших рассуждениях «работа над собой» напрямую зависит от внимания и интереса мужчины. Поэтому абсолютно согласна с @Мечта поэта, что все вами написанное можно перевести как «женщина себя запустила, поэтому муж и заинтересовался другой». И да, я тоже считаю, что это оскорбительно для матери 10-им месячного малыша. Есть такие отношения, где у людей нет необходимости удерживать к себе интерес. Можно быть просто собой и не бороться за внимание.

Не берусь оценивать вашу ситуацию, ибо ничего о ней не знаю. Но часто ревность - это просто адекватная реакция на поведение партнера в отношениях. Поэтому нет лучше медитации, чем завершить такие отношения. А если «заботой о себе» мы создаём иллюзию контроля чужого интереса, то это махровая разрушительная созависимость. Сами по себе медитации, фитнес и прогулки по лесу ни о чем не говорят. Это просто инструмент. Намного важнее, для чего именно этот инструмент используется - чтобы наполнить себя удовольствием или чтобы заглушить внутреннюю боль.

Я подробно прочитала все, что вы написали. И у меня сложилось мнение, что вы сами ещё толком не разобрались, что это за работа над собой и причём тут мужчины. Во всех ваших рассуждениях «работа над собой» и «поставить себя на первое место» неразрывно связана с целью получить внимание от мужчины. Это зацикленность и зависимость. Ни о какой любви к себе тут речи даже не идёт.

То есть основной показатель в «работе над собой», стала ты нужна мужчине или нет? Типа хорошо поработала и он заинтересовался. А если не заинтересовался, значит ещё надо над собой поработать?