Саноринка

Наверное я перестала тешить себя надеждами на то, что отношения когда-нибудь изменятся. Раньше после таких ситуаций возникала какая-то иллюзия, что что-то налаживается. Плюс жизнь меня окружила заботливыми и любящими людьми. Когда у сына был день рождения, я получила так много поздравлений, в доме было шумно и весело, приходили гости. То, что родители в этот день не позвонили и не написали я поняла только дня через два. Но пока я сталкиваюсь с болью и грустью по поводу происходящего. Не вижу возможности изменить ситуацию или вообще какой-то перспективы для роста и развития. Это все наверное безусловно случится со временем. Но пока просто очень грустно. Не знаю. Когда Вы писали пост, что вы подразумевали под "изменить для себя эту ситуацию" и "время для роста". Как Вы видите, в чем могут быть изменения и какой может быть рост?

Мне самой удивительно. Я все про них знаю, знаю почему так, почему не иначе. Но вот именно внутреннего принятия и понимания с возрастом все меньше. Может возраст еще не тот. Я им очень сочувствую. Но сейчас такой период, что себе я тоже стала сочувствовать. Именно так я себя и чувствую. Мне эта ситуация кажется такой абсурдной, что не могу поверить, что она действительно со мной происходит. Я даже стала сомневаться в себе и своих реакциях. Думаю, а вдруг и правда нестерпимую обиду нанесла и не могу ее понять в силу собственного жестокосердия, например. Может в порядке вещей так на детей своих реагировать. Поэтому и написала на форум. Я знала, что они соскучились по внуку, плюс с ребенком был мой муж. У меня не было цели устроить демонстративный скандал. Рады внуку - общайтесь с внуком. А если мне не сильно рады, то что мне там сидеть. Я и представить не могла, что эта история выльется вот в это вот все. Они любят как умеют. Не случилось, к сожалению, отношений. Я не сомневаюсь, что они меня любят. Я тоже их люблю. Я просто не согласна на такую форму общения. А другой они мне предложить не могут и не считают нужным этого делать. Они считают, что родителям в отношениях позволено больше, потому что они родители. Поэтому, например, можно накричать, оскорбить, проигнорировать. А я как ребенок должна принимать своих родителей любыми, потому что они подарили мне жизнь. Сама я накричать и обидеться не могу, мне не позволено. А на слабости родителей должна смотреть сквозь пальцы и все пропускать мимо ушей. Прощение нужно просить обязательно, несколько раз, даже если не виноват. Звонить, интересоваться делами и самочувствием я должна, они - нет. Даже общение с внуком я должна организовывать сама - согласовывать время, привозить, звонить. С их стороны инициативы не будет. Если не будет инициативы и с моей стороны, то это я лишаю их общения с ребенком. Вот такая очень однобокая взаимосвязь. Звучит как бред. Но по факту так и выходит. Нынешняя ситуация тому подтверждение.

Чем старше я становлюсь, тем меньше понимаю своих родителей. А когда сама стала матерью, то свою мать вообще перестала понимать. Напряженные отношения у нас были всегда. Мои родители никогда мне сами не звонят, не интересуются делами - это нормально. Они не хотят мне мешать. Если не позвонила я - это обида, обвинение в эгоизме и прочее. Сейчас моя мама со мной не общается больше полугода. С пасхи. Ни звонка, ни сообщения, ни смайлика в мессенджере. Она обиделась. Мы пришли в гости всей семьей на пасху к накрытому столу. Пока моя мама с моим мужем были в соседней комнате, за столом сидели я, мой сын и отец. У сына во рту был большой пельмень, а отец щекотал его по ребрам. Я попросила не щекотать пока он не прожует, а то поперхнется. В ответ на это отец вскакивает из-за стола, материться и уходит. Я вдруг почувствовала, сколько у него по отношению ко мне накоплено злости и раздражения, причину которых я не знаю и не понимаю. Как-то обидно стало. Думаю, зачем находиться там, где тебе не рады. Ребенок с мужем остались а я ушла. Когда вышла из дома, позвонила маме, сказала, чтобы она не обижалась. Говорю, если останусь, еще больше с ним поругаемся, не обращай внимания. Она говорит - хорошо, ничего страшного. В отношениях с отцом у нас ничего нового. Он часто психует, если что-то не по его. Для мамы это тоже не новость. Интересное началось позже. Мама стала меня игнорировать. Сообщения, звонки, фотографии внука.. На день рождения мой мне не звонила. Я вечером сама набрала и сказала, что это перебор. Она ответила, что весь день была занята, с днем рождения. На самом деле это был способ показать свою обиду на меня. У нас с ней не было конфликта, она таким образом решила заступиться за отца. По мнению моих родителей, главный агрессор в семье именно я. Но не понимаю я именно маму. Ее как будто нет и никогда не было. Так сильно она растворена в отношениях с отцом, что как будто исчезает. Мое воспитание она отдала полностью в его руки, потому что считала, что он умнее и лучше все понимает. Если он меня порол, оскорблял и пытался сломать, она тоже просто смотрела - ведь отец лучше знает. Сколько раз, будучи уже взрослой, я говорила - мам, мне так не хватает общения. Приходи ко мне просто в гости, или давай погуляем вместе. Она - нет, как так можно, ведь папа обидится. Все мое общение с мамой было при папе и под его строгим контролем. А когда я прихожу в гости, разговаривает только отец. С мамой от силы парой слов удается перекинуться, а если мы вдруг вдвоем в комнате разговариваем, отец обижается, а мама все ему рассказывает. Было время, когда она от него ушла и пришла жить ко мне. Я ее поддержала по-женски, помогла, мне казалось, что мы стали ближе. Но нет. У меня не было с ней никакого конфликта, она обиделась за компанию. Мне сложно это понять. Если честно, очень обидно. Отправляла фотографии с детского утренника - в ответ тишина. Хочется нормальных отношений, но меня все еще пытаются дрессировать.

Мы ещё играть бум?

Ну терпения мы уже наебрались, поэтому и Педру

Ну ты больше всех на лося алмазного походила. Думала, Уапель так поэтично пегасика назвала Ну педру первый и второй... Перерывчик, так сказать... А то и начинать не надо было

Угу.. Ещё миловала тебя. Совсем разум потеряла

Да, я заметила, кстати))) Вообще я забыла, что Якутяночка играет. И такая, лось, алмазы, Саха... Уря что-ли? Да вроде не она. Потом думаю, написать что ли в болтанке, что Якутяночка не играет, поржать. Но потом таки решила список игроков прочитать А для меня картинка с сумасшедшей птичницей из «один дома»

Я Цаплю первым ходом проверяла. Я знала, что она не мафия. Но ты билась до последнего А на меня вообще никто не ходил. Про меня все забыли. Я даже рада Ты ее провоцируешь.. злобная поганка

Логично. Фиг оспоришь

Я бы вот сильно на вас обиделась. А я ежели от рук своих погибаю, призраком могу и за другую команду летать. Шо с меня взять А она вот про тебя ни одного плохого слова не сказала.

Я тебе верю, не переживай. Я ту птичку щипала. Я-то знаю

Им? Бобра. Лося-то им не нать