Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Саноринка

Our own people
  • Content count

    7142
  • Joined

  • Last visited

Community Reputation

12612 Очень хороший

About Саноринка

Контакты

  • ICQ
    0

Информация

  • Name
    Алёна
  • Sex
    женский
  • Residency
    Россия

Recent Profile Visitors

6676 profile views
  1. Хочу развестись с мужем-алкоголиком

    Не надо в твердой сумме. А если он пить бросит и на хорошую работу устроится, снова в суд идти? Нужно подавать на процент с оговоркой, что не ниже твердой денежной суммы такой-то. Такая практика сейчас есть и профильные юристы о ней знают. А если муж сейчас на все согласен, то можно не подавать, а соглашение у нотариуса грамотное составить. А для этого нужен хороший профильный юрист в ее городе. Там куча нюансов, которые можно только при изучении документов увидеть/понять. В интернете можно моральные аспекты обсуждать, а разводом и имущественными вопросами заниматься только у специалистов.
  2. Хочу развестись с мужем-алкоголиком

    На такой волне с ним не разводиться надо, а к нотариусу вести - имущество закреплять за Вами и ребенком. А потом разводитесь, сколько душе угодно. Развод - это юридически значимое действие. В суде вас не проконсультируют, права не имеют. И сидят там часто в секретарях и помощниках тетушки, которые сами ни дыры не понимают. Сходите, Бога ради, к профильному юристу на консультацию. Вашу ситуацию можно разделить на две части - психологическую и материальную. Психологические вопросы не решатся от развода и возможно у Вас годы могут уйти на то, чтоб перестать чувство вины испытывать и увериться в том, что Вы все правильно сделали. Развод - это всего на 20% про психологическое и 80% про материальное. Поэтому пожалуйста решите сначала имущественный вопрос грамотно, а потом можно будет спокойно терзаться сомнениями и выстраивать общение с бывшим мужем и родственниками. Он же никуда из Вашей жизни не денется. Эта песня не на один год. А настрой у таких нестабильных товарищей меняется крайне быстро. У них от "мне ничего не надо" до "это все мое, ты никогда не работала" - два раза глазами моргнуть. Сейчас увидит, что оплата кредита на Вас впечатления не произвела и обозлится. Подавайте на развод только после качественной консультации, когда Вам объяснят, какие последствия в материальном плане Вас ожидают. Очень Вас прошу. Это не все так просто, как кажется. Вам нужно к мысли привыкнуть, что этот мужчина больше не тот муж, которого Вы знали и с которым все это время жили. Вы не можете прогнозировать его действия. Напоминайте себе почаще, что это другой человек. Это человек с измененным сознанием. А значит потенциально угрожающий Вашей стабильной жизни (юридически, материально и физически). Вы не знаете, как он себя поведет и какие шаги предпримет. Ваша задача, в первую очередь, защитить свои интересы и интересы Вашего ребенка. А на разборки с его матушкой и внутренние диалоги о том, хорошая ли Вы жена и все ли правильно сделали, у Вас будет еще вагон времени.
  3. Сына захлестнули отношения. Учёба под угрозой

    Ну может само нормализуется. Может девушка его как-то подтолкнет, может сам разрулит. У вас вообще стремительно события развиваются, времени не так много прошло. Может по факту никаких проблем и не будет
  4. Сына захлестнули отношения. Учёба под угрозой

    Да, я понимаю, о чем вы. Но свою голову не приставишь. Можно поддержать, можно постараться убедить. Это правильно. Но уж явно не девочку виноватой делать, что сын занятия пропускает. В конце концов это Он их пропускает, и именно в этом ключе я писала про ответственность. А профессия, образование.. Не знаю. Меня тоже растили с установкой, что это обязательно. Но жизнь это не подтверждает. Она такая разнообразная и сколько в ней историй и примеров, что вот никак по шаблону не получается. А уж с какой скоростью сейчас меняется мир и рынок труда, что я, например, не решусь своему ребенку советы давать по поводу того, как лучше в этой жизни устроиться, что правильнее, выгоднее и вообще. Слишком разные у нас реальности.
  5. Сына захлестнули отношения. Учёба под угрозой

    Образование - это личная ответственность того, кто его получает. Если я хочу получить образование, для меня это важно и нужно, меня никто никуда не сорвет. Не может девочка сорвать мальчика с учебы, если он сам того не хочет. Проблема в том, что мамы сначала растят удобных для себя детей, которые делают то, что им говорят. А потом те дети находят любовей, перестают слушаться мам и становятся удобными уже для своих любовей. Вот и весь конфликт. А принцип один. Если растишь удобного ребенка - он удобный для всех. Если растишь не удобного, то он не удобный ни для кого. В первую очередь, для родителей. Зато своей головой живет.
  6. Сына захлестнули отношения. Учёба под угрозой

    Все-таки не совсем понятно, почему девочке легче, чем мальчику. Вы пример про заочку с детьми писали, то есть легче растить ребенка и учиться заочно, чем просто вышку получить? Поэтому девочке проще, чем мальчику? Я всегда думала, что образование легче получить тому, кто хорошо соображает.
  7. Сына захлестнули отношения. Учёба под угрозой

    Вряд ли. Просто в Ваши планы не вписывались такие вот отношения сына с девушкой. Не встраиваются они в принципе в намеченное. Была бы там такая же девочка, которая с родителями живет и на учебу ходит, не вызвало бы это такого протеста, хотя и встреча могла быть аналогичной. Настя может быть чудесной и прекрасной, но она вам не зайдет, потому что мешает Вашим планам на будущее Вашего сына. Это все-таки разница. Я думаю, что тут важно разделять человеческие качества девушки и просто обстоятельства. Я Вам сочувствую. Это сложно. И главная сложность в том, что Вы не можете повлиять на ситуацию. Имхо
  8. Сына захлестнули отношения. Учёба под угрозой

    Конечно. И давать ему на карманные расходы пока он учится. Готовить, стирать, взять подработку (но желательно в сугубо женском коллективе). И так пока он институт не закончит. Все равно какатонетака останется. Семья не такая, работа не такая, жила не так и не у того, даже поздоровалась и представилась не так. Я правильно понимаю, что у сына автора только одно достоинство - квартира родителей? Ну не нашла, сейчас тогда он ей зачем, если все равно снимать пришлось? На такси экономит - не иначе Ой и правда, чего я расшаркиваюсь. Не знаю. Если выбор профессии осознанный, то да. А если нет. Правда, не однозначно это все. Хороший старт, это когда у ребенка мотивация есть что-то делать. Желание. Тогда своим желанием и своей мечтой он не будет разбрасываться, а когда это желание мамы с папой, то вот так.
  9. Сына захлестнули отношения. Учёба под угрозой

    Ну может пнет, может не пнет. Мама тут каким боком? Только смотреть и сына поддерживать. Имхо Ну мы же с ними не живем. Понимание и поддержка не равно ответственность за чужую жизнь. Образование, обязательства - это ответственность сына. Хотел бы - никто бы ему не помешал на пары ходить, даже если б захотел. Ставил бы учебу в приоритет, не возил бы ее на работу, даже если б сильно просила. Так чего теперь с больной головы на здоровую переваливать. Вроде как это и не сын автора девушку поставил выше своей учебы, а это она виновата, что в жизни его появилась. Удобно, конечно. Но что выросло, то выросло. Или ему учеба та не сильно нужна, или он уверен, что все решит. У родителей какие варианты? Только границы обозначить и степень своего участия. Все Думать про себя - не эгоизм. Человек должен быть самостоятельным. В данном примере девушка самоятоятельна, а парень - нет. И если она его выпнет, это будет логично.
  10. Сына захлестнули отношения. Учёба под угрозой

    Станет ли от этого тяжелее родителям - выбор родителей. Хотела бы кого-то прогнуть и жить за чужой счет, так прогибала бы дальше или нашла другого, у кого прогнется. Девушку открыто никто не выгонял, наглые "незамутненные" девицы до последнего будут делать вид, что не понимают, что они "не ко двору". Но в любом случае, каждый со своей колокольни рассуждает. Если Вам проще приписывать незнакомым людям подлые и корыстные мотивы, я не могу Вас винить.
  11. Сына захлестнули отношения. Учёба под угрозой

    Не знаю. В моем окружении таких не оказалось. Тогда он был бы другим человеком. Этот выбор сделал из него того мужчину, которого вы выбрали себе в супруги. История не знает сослагательного наклонения. Все лучшие решения в своей жизни я приняла вопреки мнению родителей, а не благодаря их советам. А там, где пошла на поводу, до сих пор жалею и понимаю, что сделала это не ради себя, а чтоб им спокойнее было. Я считаю, что верить в своего ребенка, в его выбор, в его способности равно уважать себя как родителя.
  12. Сына захлестнули отношения. Учёба под угрозой

    Так она о своем подумала. Почему она за него думать должна? Не маленький. Это еще маму можно понять - у нее функция такая сыночка растить. А девушке-то зачем над ним кудахтать. Не сможет решить вопрос с учебой и работой - значит не дорос еще. У нее задача понять, можно ли на него положиться, есть и у него стержень, что он вообще из себя как мужчина представляет. Она так-то не мамкина правая рука, чтобы танцы с бубнами вокруг него танцевать. Так-то он к ней жить приперся, а не она к нему. Стало быть из них двоих он больше заинтересован.
  13. Сына захлестнули отношения. Учёба под угрозой

    Как вариант - сын автора хочет продемонстрировать коллегам Насти, что у нее есть мужчина и что она занята. Дамы, в Вас как будто никто влюблен не был. Нормально. Вопрос в другом. Уважает ли родитель своего ребенка, верит ли в него. Или ребенок хорош только тогда, когда делает, как мамка с папкой скажут. Вот тут принципиальная разница. А так - хоть свои хоть чужие, а все-таки не собственность.
  14. Сына захлестнули отношения. Учёба под угрозой

    А у кого в 21 год было густо? Самостоятельная девочка. Поняла, что напрягает своим присутствием в чужом доме. Не отсвечивает, сняла квартиру, живет себе, денег у родителей не просит. Что не так? Сколько родителей говорили так же, а потом оказалось, что никто ничего не просрал. Это же нужно своего ребенка полным дебилом считать, чтобы так рассуждать.
  15. Сына захлестнули отношения. Учёба под угрозой

    @Вольная птица, мне видится, что в принципе думать, что Вы можете как-то повлиять на ситуацию или, что от Ваших действий сейчас что-то зависит - ошибочно. Нужно привыкать к мысли, что сын взрослый и что он живет свою жизнь. Разговаривать можно, но, неужели он этих вещей не понимает? Он же не в оранжерее рос. Вы же сами пишете - он работал, на учебу осознанно шел. Вы же не считаете своего сына дураком? Ну Вы же его воспитывали, вкладывались морально и физически. Почему Вы думаете сейчас, что это не принесло плодов? Ну жизнь такая - не всегда знаешь, как повернется. Не всегда можно просчитать и предугадать. Что Вам остается? Просто верить в своего сына, в его выбор. Поддержите, чем можете и чем хотите. А в остальном - не берите на себя ответственность за его жизнь. Это его жизнь - пусть живет. Вы не знаете, как для него правильно и как для него лучше.
×