Саноринка

Ну у нас неприязни тоже нет. И я ему тоже легко говорю, что он меня бесит, и мы оба ржем, потому что вариантов нет. Не первый год вместе. Вообще это все приобрело такую безобидную форму, когда я могу в своё удовольствие бубнить и сливать раздражение, а он умиляется и подыгрывает. Поэтому то, что могло бы стать поводом для скандала, мы оба переводим в юмор. Это работа? Сейчас уже нет, а раньше - возможно. Есть какие-то моменты, которые ни я, ни он менять в себе не собираемся, поэтому приходится принимать как есть, ведь за дверь тоже никто никого выставлять не хочет. Я вообще барышня раздражительная. В природе наверное не существует человека, который бы при постоянном совместном проживании не стал бы меня время от времени подбешивать. Выходит характер такой у меня. Так что придётся поработать, если отношения представляют ценность.

Детские вещи не являются совместно нажитым имуществом, не подлежат разделу, принадлежат ребёнку и должны находиться в месте проживания ребёнка. Придурок какой-то, честное слово.

Я даже не знаю. Правда. Вот думаю про свою семью.. Я бы не сказала, что я в браке отдыхаю и одни удовольствия получаю. Одной так-то проще в плане отношений - сама с собой всегда договоришься. А в браке наверное по-разному у всех. Во многих отношениях мне в браке лучше, проще и комфортнее. Но это не относится именно к взаимоотношениям. Мы с мужем очень разные. Это с одной стороны очень интересно, но в каких-то бытовых вопросах всю голову можно сломать, что он имел в виду. И конечно у него есть несколько качеств, которые меня просто выбешивают. Но да, вот приходится принимать таким, какой есть. И это своего рода работа получается. И временами почти каждодневная. И вот как расценить? Безусловно мне в браке в этом конкретном и с этим конкретным мужчиной легче и проще, чем одной. Плюс я получаю возможность реализовать некоторые сферы жизни, которые без него реализовать не смогла бы. Но приходится ли мне эти блага отрабатывать? Безусловно. Я прекрасно понимаю, что и как я в эти отношения вкладываю, без чего их бы не было в принципе. Как-то у нас в семье с безусловной любовью не сложилось. И я прекрасно понимаю, что муж меня не за одни красивые глаза любит, да и я от него тоже вполне конкретных вещей жду. Наверное от характеров зависит. Кто-то называет работой то, что для другого в порядке вещей. А кто-то, может, в принципе удовольствие не умеет от жизни получать просто так, поэтому ищет постоянные трудности и препятствия.

Согласна. У меня такое же восприятие. И окружение такое же. Разумеется, в любой семье возникают вопросы, которые приходится решать и которые не возникли бы в принципе, если бы той семьи не было. Но тут уж кто что выбирает. Можно жить с мужем, можно одной - свои плюсы и минусы есть при любом раскладе.

Да никак не реагировать. На всех реагировать нервов не хватит. Пусть хоть горшком назовут - лишь бы в печку не ставили. Вот правда. Главное, ключей у неё больше нет. Вот лучше мимо ушей пропустить и все.

Я вас понимаю. Это вы не понимаете, что не обязаны отвечать на каждое «почему». Вы же не объясняете всем, почему больше любите макароны, а не картошку? Почему выбираете воду, а не сок. Почему купили красную водолазку, а не жёлтую. Желание обьяснить и донести свою позицию вызвано вашей внутренней потребностью, а не вопросом, заданным со стороны. Пока вы этого не поймёте, вы ничего не измените.

Ну и пусть включит. Вам зачем ему что-то объяснять? Вечером поговорили и закрыли тему. Зачем вам ему что-то было писать на следующий день?

Я вам их уже озвучивала. А вы все пытаетесь что- то до мужа донести. И другие форумчане вам писали. Не видела сообщений? Не видела. Не читала? Не хотела, времени не было. Все. А вы сами ссору спровоцировали. Вы от них хотите. Чтобы свекровь перестала писать, чтобы муж что-то маме объяснил. Зачем? Ситуация ведь не в том, что свекровь пишет, а в том, какие чувства у вас это вызывает. Поменяете своё отношение и ситуация изменится.

Нет. Эту ситуацию создаёт вообще желание, чтобы вас поняли и приняли. У многих нет проблем даже тогда, когда муж передаст. А так вы перекладываете ответственность на мужа и попадаете в замкнутый круг, когда не можете решить проблему до тех пор, пока он не изменится. И весь фокус на нем и на свекрови. Тогда вся власть над ситуацией у них. А вы где? Пусть передаёт, вам-то что. Так это в вас срабатывает механизм оправдаться и обьяснить. И вот новая ссора. А смысл? Могли без неё обойтись. Чтобы жить счастливо и в гармонии с собой, вовсе не обязательно, чтобы тебя все понимали. И чтобы оставили в покое тоже.

Она вас не устраивает, а не его. Зачем ему это понимать? Он не имеет отношения к этой ситуации. Ситуация будет повторяться, потому что никто не в силах изменить вашу свекровь. И вот вообще не важно, поймёт что-то ваш муж или нет. Не совсем так. Вашу жизнь портит ваше стремление перекроить окружающих под себя. Пока вы сами этого не увидите, вы из этого замкнутого круга не выберетесь

Ну при чем тут ваша дочь? Сами не видите, что ситуации разные? А поставить новую девушку бывшего в известность, что имеется ребёнок и обязательства по алиментам, это не преступление, если так уж хочется время своё тратить на поиски новых обоже.

Ну какое вмешательство? Ну рассказала, что этот мужик бросил ее с ребёнком. А что не так? Хочет - пусть ищет и пишет. А девушки сами решат, как с этой информацией поступить.

Не на одной девственности брак строится. И если уж дочь воспитывали девушкой порядочной, то и шли бы до конца в этом направлении - сами бы мужа ей выбрали надежного по своим меркам. А то все воспитание свелось к тому, чтобы до свадьбы не дать и ребёнка родить. А самой мужчину выбрать вы ее не научили и возможности такой не дали своим «воспитанием». И вот результат. Уж если лезете в жизнь взрослой женщины со своими принципами и запретами, представлениями о правильном и хорошем, то лезьте до конца. А создавать своими руками человека не приспособленного к жизни и бросать его на полпути, это какая-то особая форма издевательства.

Ну не прощаю, а закрываю глаза. Я вот человек пунктуальный и обязательный, от других людей жду того же. А мой муж может и на полтора часа опоздать, к примеру. Или не перезвонить, когда обещал. Ну вот такой он. Я закрываю на это глаза, потому что компенсируется много чем ещё. Но в отношениях с другими людьми, например, считаю недостатком, могу по этой причине общение сократить или свернуть вовсе. Это вы передергиваете, ожидая, что автор будет относиться одинаково к мужу и его матери. Это, извините, две разные истории. А попытался он на неё переложить, потому что раньше удавалось всегда. Вот и все. Человек по инерции поступает. Удержит автор границу, то и пытаться со временем перестанет. Эта ситуация так-то не только мужем и свекровью создавалась.

Ну потому что мужа она любит, а свекровь нет. Я своёму мужу тоже прощаю недостатки, которые от других людей терпеть вряд ли стану