Саноринка

“Просить» не равно «получить». Все-таки это вопрос отношения. Смысл от того, что ты имеешь право на алименты. Это же не значит, что ты их получишь. Кто-то и в гражданском браке женщину поддерживает, а кто-то и в официальном ничего не даёт. Любые финансовые вопросы нужно обговаривать сразу. Штамп - это просто вариант оформления этих договорённостей. А вот идти замуж, априори рассчитывая на какие-то финансовые гарантии, лучше не стоит, потому что наше государство их не обеспечивает. В данном случае лучшая гарантия - личная самостоятельность и порядочность человека, с которым связываешь жизнь.

Почему? То, что вы описываете, не равно зависимости.

Ну вот вы от мужа не отстранялись и что? Сейчас у вас не охлаждение? Нельзя искренне любить человека, от которого ты материально и морально зависишь. Чтобы любить нужна свобода. Тогда любовь - это выбор, а не необходимость. Если деньги есть, то купить билет и найти жильё.

У меня есть подруга-транжира. В аналогичной ситуации мы договорились так, что она открыла счёт в банке на своё имя на полгода - как раз был хороший процент. А приложение установили на мой телефон и карту, которая к счёту прикреплена, тоже она мне отдала. Поэтому как бы и деньги ее, но и потратить ей их сложнее.

Равноценное выделяется, если продаётся единственная доля и приобретаться другая. Если жильё у ребёнка в собственности есть и никто его не продаёт, то с остальным имуществом появляются варианты. Главное, чтобы сделка была прозрачная и опека понимала, куда пойдут деньги от продажи. В случае автора имущество находится в других городах, ребёнок там не проживает и вряд ли будет. Если у ребёнка уже есть доля в квартире матери, например, то вполне можно убедить опеку дать разрешение на продажу Наследственных долей и открытие счёта. «Профукать» не дадут. Деньги от продажи должны будут остаться у ребёнка до его совершеннолетия или пойти на приобретение недвижимости не хуже, чем была. Но вот утверждать, что автор с этим имуществом ближайшие 8 лет ничего не может сделать, не верно.

Это не совсем так. Если у ребёнка есть доля в маминой квартире, например, то с разрешения органов опеки и попечительства все, что он сейчас унаследовал, можно будет продать.

Вы упускаете из вида, что и вам и им выгодно договориться друг с другом, потому что доли в имуществе - это ещё не деньги. Кроме того, вы чужие друг другу люди и вас ничего не связывает. Ваша позиция - все на продажу - может им не подойти, а одна вы ничего не продадите. Чтобы эту ситуацию разрулить, одной встречи недостаточно. И вопрос тут не в том, что вы скоро свидетельства получаете. Вопрос - что с этими свидетельствами дальше делать. И в данной ситуации вам нужен не юрист, а медиатор (с юридическим образованием) - посредник, который проведёт переговоры и составит одно соглашение (не двадцать пять, а одно) на основании которого вы сможете все эти доли переоформить и закрепить сумму компенсации или любые другие условия, которые устроят всех. В Москве с этой услугой нет проблем - могу скинуть Контакты. Вам нужен переговорщик, потому что вы не доверяете друг другу и будете искать подвох в любом действии - это сильно осложнит процесс и истреплет нервы. Поэтому нужен человек, которому и вы и они смогут доверять. Тогда дело пойдёт быстрее.

Ну у всех разные понятия о том, что такое любовь и как правильно любить: одному так надо, другому эдак. Муж вас поддерживает. Главное, это ваши с ним отношения. А что по этому поводу думают мамы, папы, друзья, знакомые - дело десятое. Нет смысла обижаться на свекровь. Она любит своего сына, переживает по-своему. Ей вполне может казаться, что вы его не любите - вы же не мать ему и никогда не будете его любить так, как она. И это нормально. Пусть живёт с этим новым знанием как хочет. Пусть доносит это сыну - её право. Важнее всего, как муж себя поведёт. Очень показательно будет.

Знаете, если бы мне кто со стороны рассказал, я бы жену защищала до последнего. Ну потому что женская солидарность, роды и все такое. Но ситуация разворачивалась у меня на глазах. Он ее очень любил. И я уверена, что причиной охлаждения стал не вес, а её пренебрежительное к нему отношения. Она так-то и о беременности ему говорить не собиралась - он тест нашёл в мусорном ведре. Она изначально завела себе «кого-то от кого можно родить». Он эти отношения поддерживал как мог. Но вот в итоге все свелось к весу и тому, что она демонстративно игнорировала его просьбы поработать в этом направлении. Вообще совместные компании с ними выглядели печально, дама при всех «прохаживалась» по своему мужу - перебивала, затыкала, говорила, что он несёт чушь. Может так была уверена в его любви и обожании, что решила будто никуда он не денется. Расставание она тяжело переживала, манипулировала ребёнком, шантажировала. Да и сейчас не лучше.

У нас была такая пара среди друзей. Там изначально девушка не хрупкая, но очень статная. Высокая, весила где-то 75, большая грудь, фигуристая такая. После рождения ребёнка как раз стала весить 100-110 и, прямо скажем, «обабилась». Может сложно было одежду подобрать, но обувь и одежда не для молодой девушки. И вот отец ребёнка мучился. И уйти непорядочно, и изменять вроде как тоже не вариант, но и на неё «не стоит». Он сначала аккуратно просил, года через два открытым текстом стал говорить - мол, давай вместе заниматься, ешь на ужин огурцы. А девушке плевать было. По два куска торта в конце ужина ела и даже попыток не делала худеть. В итоге он таки ушёл, она пыталась вернуть, но не вышло. Я не могу сказать, что причиной распада стал вес. Там и без этого вопросы были. Но вот такое демонстративное пренебрежение с её стороны имело место всегда и во многом.

У нас на карантине все было чудесно. Пока муж выдерживал режим самоизоляции и работал на удаленке. Прекрасное время. А вот когда его с удвоении дёрнули на работу, а я осталась дома с ребёнком без возможности куда-то выйти и с кем-то встретиться.. Вот тут да. Начались проблемы. Но карантин само по себе время нервное. Если людям сложно находиться в одном помещении сутками, это не значит, что есть проблема в отношениях. Это значит, что они лишились привычного образа жизни.

И у нас такой же. Только не младшенький, а старшенький. Эх и балованный был - все из дома выгребал. К матери своей раз в год приезжал за консервацией и деньгами. После операции (рак груди) привез к ней свою новую мамзель прятаться (продавцом в магазине работала, большая недостача обнаружилась). За месяц такого гостевания лично я видела три сосиски и жопку от копченого сыра. А потом даже на похороны не приехал - сказал, что со службы не отпустили (вранье, естественно). Зато приехал на девять дней наследство делить. Родители дарственную оформили при бабушкиной жизни - боялся, что обманут.

Я с обоими своими мужьями познакомилась в университете. Первый муж со мной на одном потоке учился и курсе на третьем стал за мной усиленно ухаживать. А второй муж постарше нас учился. И так получилось, что мы с первым только встречаться начали (еще даже никто из одногруппников не знал), как второй муж меня заприметил и тоже стал обхаживать. В итоге вечером после репетиции студвесны меня дождался и предложил отношения, но я сказала, что встречаюсь с другим. И дня через два-три буквально первый меня собирался с занятий забрать, чтобы домой отвезти, и предупредил, что надо подождать и друга его захватить - у того машина сломалась. Ну и естественно подходит тот самый друг - мой будущий второй муж. Они оказывается долго семьями дружили, мои свекрови вместе работали и хорошо общались. Потом мой второй муж устроил первого на работу к себе в отдел и почему-то дико мне не нравился. Я всегда говорила, что ни одна нормальная женщина за него замуж не пойдет Ну это вообще отдельная история. А вообще интересненько так получилось.

Для меня это не исключает того, что женщина работает и получает от этого удовольствие. Это лишь ответ на вопрос, почему женщина работает. Кому-то нравится, а кому-то вообще не нравится, но страшно. И если женщина работать не хочет, но вынуждена, то это не от хорошей жизни. Ну опять же субъективно. В чем противоречие? Но для этого есть тема про то, должна ли женщина работать

Я уже достаточно озвучила свою позицию и не вижу смысла повторяться. Мне не принципиально, если кто-то её не поймёт или не согласится с ней. Поэтому в таком ключе продолжать беседу не буду.