Саноринка

Потому что граница слабая. Он пишет, а ей надо доказать, что это не правда. И даже если принудить себя не отвечать, эмоциональный отклик останется. Станет автор повзрослее внутренне, то и реагировать перестанет.

Да это видно по тому, как вы формулируете ситуацию. А ведь вы её и правда так видите. Здесь не будет выхода. Вам нужно формировать внутри себя совсем другую точку зрения. Это долго. Вы же такая, как сейчас, не за один день стали. На это годы ушли. Вот чтобы другой стать тоже годы уйдут. И это нормально. Для этого и нужен психолог. Он поможет. Только выбирайте не теоретика. В нем самом должна быть эта взрослость, сила, ответственность. Вы должны это в нем чувствовать. Тогда дело быстрее пойдёт. А пока психолога нет, вспоминайте почаще, что вы взрослая и в состоянии с этим всем справиться. Привыкайте к этой мысли. Удачи вам!

Вам уже много написали, но я просто хочу сказать, на что обратила внимание. Вы пишете о нем так, будто он заранее сильнее, а вы заранее в проигрыше. И высказать вы не можете, потому что он переорет (хотя никто не предлагал его переорать), и отношений хотите спокойных и безопасных, а он не даёт. Прям он такой сильный и от него зависит, как все будет. И манипулятор он, и знает за что дергать. А вы где? Манипулировать можно только тем, кто ведётся. В этом процессе же два человека участвуют, а вы всю ответственность на него переложили. Конечно будете себя бессильной чувствовать - от вас же ничего не зависит, это он манипулирует. И про ненависть, про то, что вы эту эмоцию не хотите... Это тоже об этом. Это про гнев, про злость, про умение отстоять свои границы. Это все история про взрослых и сильных. А вы себя к ним не причисляете. Вы хотите быть хорошей. Получается, что он плохой и сильный, а я хорошая и слабая. Это так не работает. Вам надо присвоить себе и гнев, и силу, и ответственность за личные границы - это про внутреннее взросление.

В долг у автора возьмёт

В любой безвыходной ситуации выход там же, где и вход))) Скандал устроить надо - или свекрови, или мужу. Как ещё-то? Ну или дзен отращивать и смириться.

Так люди разные. Кто-то дарит и не лезет никуда. А от кого-то вообще никаких подарков не надо, лишь бы в покое оставили. Я на себя примеряю. Я бы да, все отдала. Но тоже под видом подарка, чтобы не обострять. Да говорили маме. А потом сами ключи дали и согласились на помощь на участке. И смысл разговоры разговаривать. Поступки красноречивее. Опять же на себя прикидываю.

Да не надо свекрови тот дом строить. Но если не хочешь, чтоб человек там что/то планировал и вообще себя чувствовал в гостях, то и помощь не надо принимать. Подарила 30 тысяч? Дарила раза четыре, автор писала. Пусть сумма была такой же. Ну, может, по мелочи ещё что. Я бы уже давно эти 150 тысяч женщине отдала со словами благодарности. Мол, спасибо вам за участие и поддержку, за вложения. Возвращаем должок. Может, прикупите себе дачку для отдыха. И все. Никаких ключей, никаких помощей. Да вот то-то и оно. Свекровь-то любая может быть, а вот будет она лезть или нет в семейную жизнь, зависит от ее сына.

Не должна ты это терпеть. Разве кто-то заставляет? Не терпи. Но пока ты фокусируешься только на свекрови и всех этих ее поступках, ты больше ничего вокруг не видишь. Ни того, что муж, как бы его это не раздражало, на самом деле к этому привык за свою жизнь и он не считает это трагедией (иначе границы были бы установлены ещё ДО вашего знакомства и задолго до этого - так то не первая жена у него и мама вряд ли изменилась). Неужели ты этого не видишь? Ну и только ленивый не написал, что то, что вы говорите и то, что делаете - вещи противоположные. С боем забрать ключи у человека и потом снова отдать? Не поменять замки, согласиться на помощь. Это не менее странно, чем то, что творит твоя свекровь. А почему продолжила? Почему муж сразу не попросил ее выйти? Вы же сами делаете ситуацию более абсурдной Нет. Другая логика. Машина не сестры. Но если он при этом жил на ее территории и за ее счёт, то она помогла ему оплачивать эту машину, потому что без этой поддержки, он бы платил этот кредит намного дольше и сложнее. Это же очевидно. Зачем отрицать и обесценивать чужую поддержку? Да, права собственности на авто ваша сестра не приобрела, но на благодарность сына рассчитывать вполне может. И на то, что сын, из чувства благодарности не откажет ее два-три раза а год по ее делам на той машине свозить куда-нибудь.

Нельзя. Но вы вроде границу установить хотите? А сами помощь принимаете и деньги. Зачем? Мама твоя - не свекровь. И свекровь не обязана быть копией твоей мамы и вести себя так же как она. Вот, чтобы человек не разносил по друзьям и знакомым, что она вам там помогала бетон месить и денег вам на стройку давала, многозначительно умалчивая о суммах, и надо этот вопрос решить. Конечно не требует. Зачем ей деньги? Ей хозяйничать надо. А у вас позиция слабая. Вроде и не хотим, чтоб хозяйничала, и отношения хочется сохранить, и ключи даём, и деньги берём, и помощь принимаем. Так что свекровь, может, и не ангел. Но вы тоже прям все сделали, чтоб она вас и ваше мнение особо в расчёт не брала.

Не пилить. А признать, что человек тоже вложился. И соразмерно этому вкладу - компенсировать. И уж тем более денег не принимать, которые свекровь даёт. Вы же др конца не знаете, как е договоренности у них были. И претензии она сыну высказывала. Муж после развода с мамой жил? Если, например, на коммуналку и продукты ей не давал, а ипотеку платил, то пусть небольшой, но ее вклад тоже есть. Физически сама помогала? Вот по-совести это ему сколько-то денег сэкономило? Ну позвал бы он ещё кого-то или один дольше делал. Свекровь может быть любой, но зачем обесценивать ее вклад? Вы же не с нуля вместе начали.

Ну не было ничего про бывшую жену написано. Было написано, что муж жил с мамой, когда ты к нему переехала. И что участок и стройку он начал до вашего знакомства. Вот и сложилось, что купил, когда жил с мамой. Пусть денег не вкладывала в покупку, а если физически помогала, то теперь сама виновата? Как-то это тоже странно звучит. Вроде как одолжение сделали, что помощь приняли.

Долей, может, и не было. Но единственный сын с позицией "мама у меня одна" есть. Неужели не ясно, что при закладке фундамента они разговоры разговаривали и мечтали, как здорово будет здесь вместе время проводить и что свекровь уже пять раз спланировала, что и где она посадит?. Так-то человек тоже прикипел к месту и участку, тяжеловато перестроиться. Да и не считает она там вас хозяевами. Чтобы решить этот вопрос раз и навсегда, нужно было еще раньше без всякого суда маме компенсировать ее реальные вложения и отдать со словами благодарности. Может она на эти деньги себе дачку купит и будет там огород сажать. И денег никаких на постройку дома не принимать больше.

Одним не нравится, другим нравится. Разные люди бывают. Не все хотят, чтоб ради них "выворачивались". Тем более в стране нет дефицита женщин. Подруга не та, с кем раньше познакомился, а та, с кем можно быть собой. А такого человека можно встретить всегда и везде. Тогда хорошо. Не побоялась "плохой" оказаться в глазах невесты. Значит просто информацию передала, а не пыталась вас еще больше стравить друг с другом. Я один раз попала в ситуацию, когда одна женщина, пользуясь моим вспыльчивым характером, буквально "натравила" меня на нашу общую знакомую, на которую сама была обижена. У них там вышел какой-то скрытый конфликт и она очень удобно "совершенно случайно" рассказала мне о ситуации, которая была месяца три назад и которая меня точно разозлила бы. Типа "чтоб я знала, с кем имею дело". Я, конечно, повелась. Но как только успокоилась, то и на эту женщину посмотрела совсем другими глазами. Стоит ли говорить о том, что мы больше близко не общаемся, я дистанцировалась на нейтрально-вежливое приятельское расстояние.

Свекровь вы не переделаете - хоть тресни. Поэтому варианта только два и оба зависят от твоего мужа. Если мужу и правда тяжело с мамой общаться, а держит его рядом только ее манипуляции и его чувство вины, то можно взять роль "плохой девочки" на себя. Высказывать маме все самой в лицо, не выбирая выражений. У мужа будет удобная позиция "я тут не при чем, это все она" и он от скандала отстраниться, потому что сейчас на амбразуру ты его подталкиваешь, чтоб он с мамой вопрос решил, а он не выдерживает этого, проявляет слабость, хочет быть хорошим и для тебя и для нее. Вот она и творит, что хочет. И бояться скандала не надо. С родителями не разводятся. Она как была мамой, так и останется. Но пока эту систему не перетрясти хорошенько, она не перестроиться и будет функционировать по-прежнему. Если ты сама на такую роль не согласна и не считаешь, что должна ввязываться в отношения взрослого мужика и его мамы, то скандал надо закатывать мужу. И да. со сбором вещей и уездом к маме. Потому что в принципе демо-версию своего будущего брака ты уже увидела. При исходных данных ничего не изменится. И тут уже муж должен выбор делать. Но к этому надо серьезно отнестись и действительно придти к ощущению, что я вот так жить не собираюсь. Это не должно быть манипуляцией. Только по-честному. Других вариантов я не вижу. Видимость хороших отношений не надо сохранять. Лучше, чтоб отношения и правда были хорошими. В данном случае - предельно честными и понятными для все сторон. Если отобрали ключи, значит отобрали. Если сказали на огород не лезть - значит выдернули оттуда все и выкинули. И собирай все документы о том, сколько лично твоих денег в этот дом вложено.

Знаете, это было ожидаемо. Но обратите еще внимание на эту вашу "общую подругу", которая поспешила подлить масло в огонь. С такими людьми надо быть еще осторожнее, потому что действуют под видом благих намерений. В лицо невесте поддакивает, а потом вам про нее передает. Зачем? А если она вашу позицию понимает, то могла бы и невесте об этом сказать. Но нет. Тут два момента. Действительно есть люди, которые тяжело отдают деньги и сомневаются в покупках. У меня муж такой. Он может два месяца ходить в магазин присматриваться, а потом расстраивается, что вещь купили. И про скидки то же самое - даже на уцененный товар просит (и часто получает). Это наверное образ жизни))) Я поняла, что в этот процесс лучше не вникать особо. И, главное, не участвовать и никак не настаивать на покупке,чтобы не стать крайней. Если такой человек внутренне не созрел к тому, чтобы деньги отдать, то не надо ему это делать - потом будет расстраиваться и жалеть. Вам на будущее надо просто от этого процесса отстраниться совсем. Мол, цену хозяйка установила, я не решаю. Скидку? Узнаю. Нет, не дает. При этом можно даже не звонить, если считаете, что это не уместно. Платье? Ну платье как платье. Смотрится неплохо, но тебе решать - сама носить будешь. Хочешь бери, хочешь нет. А второй момент Просто не выворачивайтесь. Это обычно редко кто-то ценит, чаще воспринимается как должное. Да и никто ж не просил "выворачиваться". Тратьте ровно столько ресурса, сколько вам не жалко. Столько, сколько самой в кайф.