Саноринка

Не совсем так. Если бы отстранилась, вас бы тема наушников не беспокоила. Ну и «не умру» - так себе критерий. Надо, чтобы не просто «не умру», надо, чтобы и без этого всего по кайфу было. «Но беда в том, что эта отстраненность плохо действует на моё отношение к мужу. Я в принципе самодостаточный человек. Но я все же женщина. И вот это прохладное отношение убивает мою самооценку.» Это не беда. Это нормальная реакция. А как еще должно формироваться отношение к мужчине, который игнорирует? А вы не устали на себе одной нести ответственность за ваши отношения? Ну и не должна ваша самооценка зависеть от отношения к вам одного мужчины. Это тоже точка зависимости. «Все эти нежности, какие-то тёплые слова, забота - они как питательная среда для растения. Нет её, и цветочек дохнет.» Ну вы же таки не цветочек. Я вот точно не цветочек. У меня ножки есть. Если мне нужна питательная среда, я ее найду. Это вопрос моего выживания. Нет, можно до скончания веков сидеть у пересохшего источника и взывать к его совести. Тут как в анекдоте. Вам шашечки или ехать. Вы либо откопаете в себе женщину снова или нет. Но это ваша задача. Потому что вы этого хотите. Вам это надо. Мужу вашему и так нормально. Пока. Энергообмен? Ну да, должен быть. Но ведь у вас его нет. Такая реальность сейчас. Вам надо в этой реальности существовать. Да, вы можете продолжать мониторить и за себя и за мужа, подстраиваться, налаживать атмосферу, стараться из последних сил наскрести цветущий вид и все это как-то так сделать, чтобы не заводить с мужем неудобных тем… Вопрос, на сколько вас хватит. Вы же взорветесь потом. Или заболеете. Отличный способ получить внимание, которого так не хватало.

Вам срочно надо возвращать себе свою жизнь. Вы растворились в доме, детях и семье. Вы сами себя так и чувствуете. Дело ведь не в наушниках. Вы превратились в функционал прежде всего для себя самой, а окружающие это просто подтверждают. Вам хочется, чтобы у вас с просили, как день прошел, как Вы себя чувствуете, как у Вас дела, а они не спрашивают. Потому что Вас уже как бы и нет. Вы сами себя немного потеряли, поэтому так фиксируетесь именно на этом проявлении. Я наверное не открою Америку, но Вы если сами о себе не позаботитесь, никто этого не сделает. Вы сами у себя спросите - Заюш, как день прошел? Что мне для тебя сделать? Сами для себя начинайте что-то делать, освобождайте время. Что значит "мужа жалко - он много пашет"? А вы в носу ковыряетесь? Меньше устаете? Хватит задвигать себя и свои потребности. У моего мужа вообще каждое слово платное. Так мы дошли до того, что он теперь мне претензии предъявляет, что я мало с ним общаюсь. Года три у меня ушло на то, чтоб все это перелопатить. Это сложно. Очень. Но это нужно, чтобы не просрать нормальные отношения. Самое сложное найти себя и выковырять из этой рутины. Во-первых, вы должны найти время для себя и своей реализации. Вам нужна социализация. Своя личная. Найдите людей, с кем сможете общаться регулярно. Вам нужно жить жизнь, где вы не мать и не жена. Вам нужна своя жизнь. Не может один человек закрыть все ваши потребности. Это обременительно. Он начнет злиться и отгораживаться. Он защищается. Это нормально. Во-вторых, вам надо планировать совместный досуг. И вместе с детьми и ваш с ним без детей. Вот вы мужа жалеете, будто это обременительно с семьей общаться. Лучший отдых- побыть дома. Да откуда Вы знаете? А как ему отвлечься? Что он вообще в этой жизни видит кроме работы и дома? Заведите правила. Пусть не каждые выходные, начните хоть с чего-то. Вытаскивайте его. Даже если будет бурчать. Лучший отдых - смена деятельности, смена картинки перед глазами. Человека убивает рутина и мнимое благополучие. Не бойтесь ломать систему, если она превращает вашу жизнь в болото. Понимаете, мужчина ваш человек конкретный, ему все эти разговоры задушевные про чувства и отстраненность непонятны. Он на этом языке не разговаривает. И мой не разговаривает. Он за мной бегать стал, когда я все ожидания с него сняла и свой ресурс душевный убрала, стала общаться 50 на 50. Вот есть у нас социальные роли - супруги, родители, мужчина и женщина, вот мы в них и существуем. Ты как муж на работу сходил, я как жена дома убралась и ужин приготовила. Ты как родитель ребенка в школу отвел, я как родитель его из школы забрала. Это функционал. Из копилки можно взять только то, что ты туда положил. Душевность не монетизируется. Секс не монетизируется. Сходил на работу - молодец. Я тоже молодец, я тоже в это время работала. Хочешь душевной заботы, найди время, чтоб мне тоже ее дать. Мне как-то все так стало понятно и очевидно, я мужу все открытым текстом говорила, без напряга. Просто нейтрально озвучивала наши перспективы. Если хочешь, чтоб я тебя воспринимала только как кошелек на ножках - ради Бога, продолжай в том же духе. Если смысл твоей жизни в том, что ходить на работу и приносить домой деньги - ок. Это очень удобно. Я приспособлюсь так, чтобы мне было удобно. И я буду этим удобством пользоваться. Пока мне это выгодно. Но ты сам-то чего хочешь, чтобы я с тобой жила, потому что мне это удобно и выгодно? Или все-таки чего-то другого тоже хочется? Но я тогда уже не была в позиции просящего. Я для себя поняла, какие отношения готова поддерживать, а какие - нет. И с собой не торговалась. Я от мужа отстала полностью. Я внимания его не искала в принципе. И про его отношения с детьми так же говорила. Но чтобы иметь возможность так общаться, не превращая общение в выяснение отношений и мозговынос, нужно перестать эмоционально нуждаться в его внимании и зависеть от него. Вот это и есть самое сложное. Сначала нужно снова обрести себя. Это только вы сами можете сделать. Ждать этого от другого человека - утопия и крайняя степень зависимости. У вас хороший муж, у ваших отношений отличная база. Если вы хотите чего-то другого, вам нужно начать с себя. Вы тое поспособствовали, чтобы нынешняя ситуация сложилась так, как сложилась. Где-то промолчали, где-то вовремя не среагировали, где-то выбрали то, что легче. И вот. Удачи вам. Жизнь одна, нет смысла не жить ее с удовольствием.

Я вовлекалась, это правда. У меня не вышло отстраниться. Ну я в прошлой теме писала, из-за того, что ситуация на пике была и все обсуждения и все общение все равно к этой теме скатывалось, у меня получалось промолчать девять раз из десяти. Но этот один раз на столько шел вразрез с ее придумками, что реакция была конечно максимально острая. Не так. Можно и промолчать - не вопрос. Промолчать вообще отличный вариант. Но когда от тебя прям требуют подтверждения чего-то, с чем ты категорически не согласен. Вот тут ну не могу я сказать то, что от меня хотят услышать, если так не думаю. Много раз торговалась с собой, но язык не поворачивается. Может с возрастом поумнею.

Да я вроде и не писала, что озвучиваю все мысли, которые приходят мне в голову. Она советовалась, я говорила, что думаю. То есть не сказать ничего или не ответить ничего было нельзя. И тут получается выбор - ты говоришь, что думаешь, или говоришь то, что хотят услышать. Для меня это тот выбор, который определяет, могу я оставаться собой в отношениях или нет. Ну и плюс там был ряд имущественных вопросов, они объективно такие, какие есть. Она строила свои рассуждения и планы на будущее из "хочу", а я все-таки говорила, как оно на самом деле есть и как оно может повернуться. Опять же не с целью навредить, а чтобы решения принимать из реального положения вещей, с учетом разных возможностей. Ну это даже не мнение, это голые факты. Даже если не хочется на них смотреть. Я максимально старалась не давать оценку людям или поступкам. Все мои замечания были из разряда - небо голубое, трава зеленая. Я даже не могу назвать это "мнением". Степень разочарования будет отличаться, если Вы на спектакль пришли первый раз за год и если ходите на них каждую неделю. Неприятно в обоих случаях, но по-разному. На самом деле дефицит общения с сыном заметен по Вашему сообщению. Я думаю, @Masha Kutilina это имеет в виду

Согласна. И такое возможно.

Я разговаривала. Спрашивала, чего она ждет при таких разговорах. Говорю, давай ты будешь цель обозначать сразу - мне будет понятнее. Типа мне надо поныть, послушай меня.Или мне нужен совет. Чтобы я понимала, что в этот момент требуется. Она говорит - ты слишком категоричная к нему, не все так просто, у нас обстоятельства. Я говорю, мы сейчас не про вас и не про него. Я сейчас говорю, про меня и тебя, как нам с тобой выстроить общение, чтобы ты могла делиться, а я могла быть рядом и оставаться собой. Она говорит - никак, я просто не буду ничего тебе говорить. А сейчас наверное и смысла говорить нет. Ну может потом умнее буду. Наверное все-таки в таких ситуациях правильнее молчать.

Хочу тое написать об отношениях с подругой. Я писала сообщение, тогда модераторы перенесли его в отдельную тему - http://forum.moya-semya.ru/index.php?app=forums&module=forums&controller=topic&id=116745. Она в архиве. Я тогда задавалась вопросом, как правильно должен поступить друг - молчать и поддакивать или говорить, что думаешь. Что могу сказать, какое-то время мы поддерживали нейтралитет. Она, что логично, отстранилась и эти темы со мной практически перестала обсуждать. Общались не часто - я не лезла. Сейчас начали общаться чаще, все как в старые добрые времена, душевно, тепло. Но, как говорится, осадочек остался. У меня. Пока ей было морально тяжело, мне просто хотелось помочь и поддержать. Сейчас она пришла в норму, справляется сама, вроде как пребывает в адеквате. И получилось, что для меня на первый план вышли мои чувства. А мне было очень неприятно, когда близкий человек на меня нападал и огрызался в попытке защитить какого-то левого малознакомого мужика. Я понимаю, семья и отношения могут (и наверное должны) стоять в приоритете у любой женины, которая хочет эти отношения сохранить. Все логично. Просто шквал эмоций ушел, буря утихла и сейчас можно оценить урон. И в моем случае, это понимание, что, каким бы близким и единственным другом я не была, меня разнесут за любую попытку вторгнуться в созданные ею иллюзии. А я наверное, в силу характера, не перестану в них вторгаться. Для меня это и определяет уровень близости, на сколько я могу быть собой в этих отношениях, на сколько открыто могу озвучивать мысли. Получается, что не могу. Значит наверное и степень близости долна быть другая. Грустно. У нее скорее всего тоже свой осадочек остался. Ну посмотрим, как дальше пойдет. Время покажет.

Ааааа, ну тогда за вами должно остаться право пожизненного проживания. По суду вас нельзя выписать, только добровольно. Кстати, обязательно попросите суд, чтобы обязали собственника внести эти данные в Реестр (если их там сейчас нет). Вы больше не член семьи - автоматом туда эти данные не попадут, а у вас будет официальный документ. Ну и потенциальные покупатели будут видеть обременение, если решит продавать жилье Вообще считается, что право утеряно. Норму вводили, чтобы защитить определенный круг лиц, чтобы они не остались без крыши над головой. Если человек добровольно снимается с учета, значит отказывается от права проживания в этой квартире и подтверждает, что у него есть другое место для проживания.

Вам обязательно надо об этом поговорить. Иначе просто недовольство будет копиться и отношения разладятся. Если подруга близкая и терять ее не хочется, надо поговорить.Можно просто сказать: "Знаешь, очень скучаю по детям, общаемся не часто, заезжают редко на час-полтора. Последний раз даже поговорить толком не получилось. Я расстроилась". Посмотрите на реакцию. Взрослая эмпатичная женщина, которой на вас не плевать, сразу поймет в чем дело и больше так делать не будет. И вы без нападок и лишних ссор сможете прояснить ситуацию. А вот если человек предпочтет сделать вид, что "не услышал" или "не понял"... Ну тут тоже будет о чем задуматься. Ваша сложность в том, что вы не можете подобрать форму, которая была бы уместна в данном случае. Я тоже дама гневливая. Если я буду сразу говорить все, что у меня на уме, там ничем хорошим дело не кончится))) Я тоже всегда паузу беру. Перевариваю. И только потом что-то говорю. Вас это задело, у вас нет сомнений, что это надо прояснить. Вы просто не знаете, какими словами. Вот и начните с начала. Не ведите разговор в плоскости "ты не правильно себя вела". Вы же дружите. Просто скажите ей о своих чувствах. Да и сыну так-то тоже можно сказать.

Ну передача- это все-таки шоу. Что там у них на самом деле было по документам никому не ведомо. Но описанная Вами ситуация не редкость как последствие отказа от приватизации. То есть квартира выделялась семье жены. При заключении брака она прописывает туда мужа - логично. Потом квартиру приватизируют. Муж (это же не его) от приватизации отказывается и не становится собственником, но получает право пожизненного проживания. Готова поспорить, что именно поэтому она и не могла от него избавиться. Его нельзя ни выписать, ни выселить. Но тут основа - отказ от приватизации, а не давность проживания. Эта специфическая практика, которая со временем просто потеряет актуальность. Ну и вот вообще не про случай автора. И норма совсем о другом. Вы написали "если прожил 20 лет, то выписать нельзя". Такой нормы нет. Муж автора вообще может ничего не бояться. У него в принципе может быть такое желание, чтобы на его территории в его квартире никто посторонний не был прописан. Они больше не семья. Нормальное желание

А зачем такие сложности? Если для вас это не так важно, почему не выписаться самой? Я думаю, Вы что-то путаете. Таких норм у нас нет.

Если бы это было так, то мать намного раньше перестала бы ребенка с ней оставлять. И кроме истории с крещением, тут была бы куча примеров бабушкиного упрямства. Отношения изначально были бы конфликтами. Это очевидно. И не надо выдергивать из контекста. Мое мнение озвучено максимально прозрачно

Не все могут это учитывать. Есть люди, которые кроме своего "Я" ничего учитывать не способны, а ребенок для этого очень удобный предлог. На самом деле "я - мать", это больше про обязанности, а не про права. И в ребенкиных три годика как раз самое время начинать понимать, что жизнь у него будет своя, не ограничивающаяся мамиными представлениями о том, что хорошо и плохо. Осознание не сильно приятное, но как есть.

Ну наверное маме и папе надо как-то понять, что ребенок не их собственность и что да - у него есть бабушка, а у бабушки - внук. И да, она будет влиять на его жизнь. И может это не так уж плохо. Не нанесло вреда - значит допустимо. Мы хотим, чтобы наши чувства уважали, но уважаем ли мы чувства других. Бабушка же в этом случае не формальная, с ребенком помогает, в жизни участвует. Для ребенка это не посторонний человек, член семьи, значимый взрослый. Она в любом случае будет влиять на его жизнь и на его формирование. Мама с папой в церковь не отведут, а бабушка отведет. Меня тоже бабушка водила и было здорово. Шибко верующей я не стала, но выбор у меня был. И когда в церковь прихожу всегда вспоминаю бабушку, которой уже нет. Надо принять как данность, что между бабушкой и внуком тоже есть отношения. Свои. Где нет места маме и папе. И это хорошо. Ребенку причинен вред? Нет. Ребенок напуган? Нет. Ребенка заставили? Нет. Ну и все. Дело родителей - безопасность ребенка. Бабушка этой безопасности не угрожает. И да, от конфетки вреда сильно больше. Ребенок - не собственность родителей. Допускаете других людей в его жизнь - они будут на нее влиять. И чем дальше, тем больше. И возможно надо как-то принять, что в этом нет вреда. И никто у вас ваше материнское место не отнимет. Возможно ребенку было интересно происходящее, а сейчас эти скандалом ему наносится куда больше вреда, чем от таинства крещения. Маме то в голову пришло хоть с сыном поговорить? Спросить, что делали? Было ли ему интересно? Или может он испугался? От его реакции надо отталкиваться, а не от своих предубеждений.

А вы как хотите? Вы в любых отношениях с любым мужчиной дойдете до этого этапа и снова упретесь в такую же ситуацию. Вам больше не 18 и муж должен это понимать. А вы должны научиться проявлять себя и свои потребности. Есть такое дело - супружеский диалог. Да, это часто конфликт. Но нет ничего полезнее в жизни, чем продуктивный конфликт. Только так отношения и могут развиваться. Муж не виноват, что вы не в состоянии формулировать и доносить свои потребности. Да и любовник тут не сильно пригодится. Любовник - это не для инфантильных женщин. Это для зрелых тетенек, которые понимают, что и для чего делают. Вы в отношениях с мужем разобраться не можете (даже не начинали еще пытаться), а вам уже коллегу подавай. Наделаете фигни - не разгребете потом.