Орися

Бельканто У нас, греко-католиков (это церковь Византийского, т.е. православного обряда) литургии два раза в день, а в воскресенье ещё есть и третья - детская. Она короче и адаптирована для детского восприятия. К причастию можно подходить на каждой литургии, хоть каждый день. Чем чаще подходишь, тем лучше. Не знаю, в чём тут минус. Исповедоваться желательно раз в месяц, если нужно - то чаще. У нас легче, ибо исповедоваться можно и на литургии, и в любое время подойти к священнику. Марка Ну, вообще-то Иисус постился 40 дней перед Пасхой. А вообще я с Вами во многом согласна. Главное - молитва. Пост служит как бы вспомогательной функцией. Главное, как подчёркивают отцы нашей церкви - пост духовный. И, правильно, милостыня - третий аспект поста. Не все в нашей церкви держат пищевой пост, это нормально. И по силам человека каждого, и по чувствам. В течении всего года не едим мяса в среду и пятницу. В прошлом году я первый раз держала пост, перед этим подошла к священнику, попросила помочь мне. Долго мы тогда беседовали, он мне и разъяснил сущность поста. Главное - отказаться от пристрастий, от удовольствий - телесных и духовных. Можно на время поста отказаться только от определённых, наиболее любимых яств. Пост мне дался тогда очень легко, тогда я с форума даже ушла, телевизор вообще не включала. С ограничением пищи никаких проблем не было, хотя я очень люблю молочное и сладкое - легко отказалась, как и сейчас. Духовный пост я в этом году не так крепко держу - нет, молитвы и Святое письмо, литературу только богословскую читаю - как положено. А вот фильмы (серьёзные, правда), смотрю, и с форума не ушла - правда, в развлекательные рубрики не хожу. Наверное, потому, что уже месяц болею, ещё пару недель точно дома буду - времени свободного много. Больше всего меня знаете, что убивает? Рекламы "Вкусненькое к посту", темы "Вкусные постные блюда". Извращается сама суть поста.

На "Привозе" сегодня, как у нас говорят, базар делала. Присмотрела шампиньончики неплохие. И, как обычно, скорее по привычке, спрашиваю: - Весы честные? - Не, - отвечает продавщица, - врут. - И на сколько? - деловито интересуюсь. - На 200 грамм. - А-а-а, - шуточки, думаю, - тогда пол-кило взвесьте. И ведь честная продавщица оказалась! Я дома "для интересу" проверила. До пол-кило ровно 100 грамм не хватило.

Сотрудница рассказывала. Она дочку рожала ещё в те годы, когда ультразвукового исследования не было. А они с мужем не просто хотели, а были уверены, что у них мальчик будет. И вот пришло время, муж с товарищем привезли её в роддом днём и уехали. Телефона у них не было, поэтому муж вечером приехал к роддому, почитал список "Мальчики" - фамилии жены нет. Уехал. На следующий день утром по пути на работу заехал, новые списки с мальчиками посмотрел - опять нету. В обед он своего товарища послал. Тот приехал в роддом, и, как умный человек, тоже проверил списки с мальчиками. Нету. Вечером весь изнервничавшийся муж вместе с другом приезжает в роддом, читает новые списки с мальчиками и возмущенный идёт к главврачу: - Да сколько же это будет продолжаться? Почему моя жена до сих пор не родила? Я её ещё вчера днём привёз. Врач спросил фамилию, посмотрел документы: - А вы списки хорошо смотрели? - Ну да, три раза. - Ваша жена ещё вчера днём родила. Девочку. Друг ободряюще обнял молодого папашу: - Ну, что же. Родилась Наташка, будет и Сашка. А бедная мамочка изрыдалась вся - полтора дня муж не приходит, всё, бросил её, не смогла ему сына родить... Но всё закончилось хорошо. Девочку Наташей назвали - друг крёстным стал, - а через 7 лет родили они мальчика Сашу.

Читала когда-то. В одну семью друг отца пришёл. Маленький сын смотрел на него, смотрел, а потом спрашивает: - Дядя, это у тебя что - сопли? - Нет, малыш, - смущённо ответил тот, - это у меня шрам. Давно, с детства. - От соплей?

Я своих крысок зачастую беру к себе в комнату, на кровать. Бегают, прыгают, играют, потом забираются под одеяло или ко мне на плечи и дремлют. На днях шебуршились они так, потом смотрю - нет нигде красавчиков. Заглядываю под кровать - сидят в уголочке. Бедненькие, думаю, на полу, холодно же! А, нет, не холодно. Все обои в районе своей крысиной досягаемости оборвали и себе постелили. Как говорила одна моя знакомая (два кота, две собаки, два попугая и одна крыса) - или любовь к животным, или красивая квартира.

Вспомнилось - папа рассказывал. Муж одной нашей родственницы, человек довольно-таки жадный, радовался, что на отпевание приглашать нужно было ксёнза - католического священника. Деньги за отпевание не просил, на поминки не остался, нравоучениям не подвергал. У нас в церкви не принято деньги священникам давать в руки. Ящичек с пожертвованиями есть, сколько в него кто положит - его дело. Я, когда год назад крестилась, никак не могла узнать, сколько же за этот обряд заплатить. "Сколько сможете", - был ответ. Свечи лежат в ящичке, рядом - ящичек для денег. Кто сколько свечей берёт, да сколько денег кладёт - никто не смотрит, не место это для обмана. Прейскуранта на прошения нет, кто сколько положит. Некоторые ничего не кладут, бывает и такое. На воскресных литургиях служка ходит с подносом, кто сколько может, кладут денежку. И лежат рядом и по одной гривне, и по сто. Воскресная школа бесплатная. Отцы церкви машин не имеют, живут на съёмных квартирах, одеваются скромно. Но с какой любовью и заботой они относятся к каждому прихожанину! Исповеди затягиваются надолго - потому что это не просто исповедь, а помощь в непростых жизненных ситуациях. Иногда и литургия закончится, а пару человек ждут своей очереди. Тогда закончивший службу второй отец берёт стул и начинает исповедывать тоже. И перед службами, и после - всегда с кем-либо беседуют священники. Очень люблю нашу греко-католическую церковь и благодарна Богу, что привёл он меня сюда.

Вчера на "Привозе" хрен покупала. Ну, и как обычно, стОит мне где остановиться - сразу за мною очередь возникает. Взвесил мне продавец пару корешков, а я пока деньги доставала-считала, да жене его отдавала, сдачу получала - он других покупателей обслуживал. Главное для покупателя (такого, как я) что? Расплатиться, а товар можно и не брать. Отошла на несколько шагов и слышу на пол-рынка злорадный голос: - Девушка! А хрен вам! И ведь ничего не скажешь. Хрен - мне. Ну, хоть за девушку (пятидесятилетнюю) спасибо.

Тоже вот всё болею и болею. Иммунолог назначила уколы и просила ей перезвонить - какая будет реакция. Через два дня звоню, так, мол, и так, всё вроде бы в порядке, аллергии не выявлено. - А в месте инъекции? - спрашивает. А я уколы сама себе делаю, это когда-то, попервах, себя, любимую, жалко было, с пятого раза первый раз уколола. А сейчас - ничего, и рука, действительно, лёгкая (приходится иногда колоть, хвалят). - Знаете, - говорю, - уколоть - достаю, а видеть - не вижу. Она посмеялась и посоветовала перед зеркалом делать. На следующий день встала перед зеркалом - да, наверное я всё же высоковато да далековато укалывала. Исправим-с. Взмах руки, укол - всё нормально. Вытаскиваю иголку - а-а-а! кровища! ручьём! Отказалась я от зеркала. Колю опять, не глядя.

Если лечение пройдено, а кашель остаётся, я долечиваюсь хреном. Натираю его на тёрке, кладу в баночку и крышкой закрываю. Потом крышечку приоткрываю и дышу глубоко ртом. Только осторожно нужно вдыхать, хрен ядрёный продукт. А делать так стала после статьи, в которой мужик рассказывал, как туберкулёз вылечил хреном.

На днях дочка с мужем приезжали. Поезд к вокзалу в восемь утра подошёл. Ехали они в последнем вагоне, пути небольшой изгиб делают и при выходе вокзал не виден. И вот выходят они вместе с толпой на перрон, а перед ними два мужичка в футболочках вышли и спрашивают у проводницы: - Красавица, а мы покурить успеем? Она, не оборачиваясь, плечами пожала, видимо, думала - шутят. Они выскочили, курят, поёживаясь. Тут проводница их замечает: - Ребята, вы что это? Конечная! - Шо, это уже Одесса? А мы и не заметили! Ну ладно, не углядели. Но вид спешно покидающих в полном составе пассажиров меня бы насторожил.

На прошлой неделе, когда у нас ещё очень холодно было (до -13!), пошла я на рынок. Продавцов на уличных лотках мало - и самим холодно, и товар мёрзнет. Внимание моё издалека тыква привлекла - ярко-оранжевая, сладкая, наверное, думаю. Подошла поближе, вижу - мёрзлая она. Хозяйка давай уговаривать: - Берите кабак, жиночка! За три гривни отдаю. - Да ведь замороженный он. Продавщица вдруг обиделась: - А вас бы вывезти в пять утра, да без рубашки, вы бы не замёрзли? Мне прям стыдно стало. Стою я, вся в пуховике, шапку до бровей натянула, а тут тыква... на морозе... без рубашечки...

Мегерушка Знаете, зачем Вы сюда пришли? Чтобы услышать оправдание своему мужу и оставить всё, как есть. А потом, когда ситуация повториться (а она обязательно повториться!), говорить себе: "Ну я же хотела уйти, но были такие аргументы против..." Мужчина, поднявший руку на женщину хоть один раз и прощённый за это, поднимет её опять. Знаете, какой в России процент бытовых убийств жён? Не буду врать, но очень большой. Оправданий этому насилию быть никаких не может. Да, виноваты, да, нельзя несостоявшимся мужчинам такое говорить. А если бы он убил Вас?

Битый час сегодня сидела первой в очереди в рентген-кабинет. Рентгенолог - женщина издёрганная, оно и понятно - "медсестры нет, санитарки нет"; то плохо, это не так, там не то сделали - на весь персонал злилась, с некоторыми переругивалась. Одна врач (или медсестра) не выдержала даже: - Ты у нас самая вредная. Меня она, правда, приняла хорошо, вежливо и быстро. И я, уходя, сверх положенной суммы положила 5 гр. и сказала: - Это вам за вредность. Понимай как хочешь!

Ну, не идиотка-ли? Нет, просто дура, наверное. Сегодня у врача была. Рассказываю, как самолечусь. "Аугментин", говорю, принимаю. А как вы его пьёте, спрашивает. Да, про себя думаю, уж врачи-то знают, что пить его неудобно, таблетки большие. - Разламываю, - говорю, - сначала одну половинку водой запиваю, потом другую. - Да нет, - вежливо переспрашивает привыкшая ко всему доктор, - два раза в день или один? Так до меня комизм ситуации дошёл только возле рентген-кабинета. Сижу, хихикаю. Смешно и стыдно. Я бы ей ещё рассказала, как из упаковки выковыриваю!

Чем мальчики отличаются от девочек кроме первичных половых признаков 1.Одеваясь, девочки сначала наденут низ, потом верх. Мальчики обычно поступают наоборот. 2.Мальчики снимают футболку, ухватив её на спине рукой и перетянув через голову. Девочки, раздеваясь, снимают блузку двумя руками, потянув наверх. 3.Зевая, мальчики прикрывают рот кулаком, девочки – ладонью. 4.Оборачиваясь на зов, девочки поворачивают только голову, мальчики – корпус, потому что шея у них не такая гибкая. 5.Девочки дышат грудью, у мальчиков в дыхании задействованы мышцы брюшного пресса. 6.Подниматься или спускаться с горы девочки стараются боком. Мальчики просто шире расставляют ноги. 7.Рассматривая свои пятки, девочки оборачиваются за спину. Мальчики поднимают ногу и смотрят на неё спереди. 8.Пояс на халате девочки завязывают выше пупка, на талии, а мальчики – ниже. 9.Уши девочки затыкают пальцами, мальчики ладонями. 10.Стараясь удобно устроиться в кресле, мальчики широко расставляют ноги либо кладут стопу одной ноги на колено другой. Девочки подворачивают под себя ногу. 11.Задумываясь, мальчики почёсывают подбородок и шею, девочки наматывают прядь волос на палец. 12.Поправляя причёску, мальчики проводят рукой по волосам, приглаживая их. Девочки же взбивают причёску пальцами, распуская волосы. 13.Потеряв в квартире ценную вещь, девочки обычно обращаются к чёртику(или к домовому, с просьбой поиграть и отдать.) Мальчики переворачивают всё вокруг. 14.Напившись, девочки сразу же признаются в этом. Мальчики утверждают, что они как стёклышко, до последнего. 15.Чистя зубы, мальчики широко расставляют ноги и опираются свободной рукой на край раковины. Девочки упираются рукой в бок. 16.Во сне девочки зажимают одеяло между ног и обнимают подушку. Мальчики ложатся на спину, широко раскидывают ноги, а руку кладут под голову. Но не всегда. 17.У девочек сердце бьётся быстрее. Поэтому они такие суетливые. 18.Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, в свою очередь, играют в глупышек. 19.Мальчики не надевают ничего неудобного ради красоты. Девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. 20.Девочка, видя что-то, что ей безумно нравится, восклицает: «Боже, какая прелесть!»; мальчики произносят: «Ого, вот это сиськи!». 21.Мальчики думают молча, а девочки рассуждают сами с собой, что воспринимается мужчинами, как лишняя болтовня. 22.Рассказывая секрет, девочки прикрывают свой рот и ухо подружки ладонью. Мальчики просто понижают голос и наклоняют голову.

Иду параллельным курсом с маршруткой. Час пик, машины движутся еле-еле, вот и она - то проедет немного, то остановиться. Борюсь с искушением пробежать через широкий газон - добегу, а она уедет. Нелепо буду выглядеть. И вот - о, чудо! - подходим-подъезжаем одновременно к долгоиграющему светофору, загорается красный свет. Я подбегаю, открываю дверцу и радостно залетаю в машину. Первый мой взгляд - на сиденье водителя. Оно пустое. У меня был, наверное, такой глупо-растерянный вид - ну, представьте: битком набитая маршрутка и без водителя! - что рядом стоящий парень вежливо сказал, делая приглашающий жест к водительскому сидению: - Присаживайтесь! Но я-то уже увидела водителя, поправляющего на улице "дворники": - Спасибо, - говорю, - тут только сядешь, обязательно какая-нибудь бабулька нарисуется.

Девочки! ням-ням! то есть цьом-цьом! Получилось! Да как замечательно! По рецепту Черничное варенье сделала. Правда, малость передержала, просто сразу-то и есть сегодня некому, но получилось замечательно - не вытекает, но серединка совсем мягкая. Форму я обильно мукой посыпала, выпрыгнул нормально. Черничное варенье Annatalia Танго втроём всем большое спасибо! И ведь что обидно - года два собиралась нечто подобное спечь, ну, почему сразу к профессионалам не обратилась?

Annatalia О! я даже слов таких не знаю - "флан"! Сейчас поищу. А вообще-то я это ела уже в холодном виде. Да, как недопечённое тесто - я вообще люблю такое. Ага! Шоколадное суфле - это, кажется, то, что нужно. Из этого вытекает следующий вопрос. Все рецепты, которые я просмотрела - для небольших форм, этакие кексики. Ежели делать в большой форме один кекс - получится ли? Маленьких форм у меня просто нет.

Хозяюшки, жду от вас помощи! Когда-то меня угощали шоколадным кексом с начинкой из растаявшего шоколада. И тесто там было шоколадное. У меня после праздников три горьких шоколадки лежат, хочется их использовать по делу. Когда-то делала кекс с кусочками шоколада, не очень понравилось. Помогите, кто чем может!

Катенька, да Вы счастливая! Сейчас. Вы счастливая, потому что не пропали в той адской жизни, где росли без элементарного материнского тепла и отцовской поддержки. Не зачерствели сердцем. Что у Вас есть любимый человек, и дети - какое же счастье - трое любимых деток! Забудьте и просто не думайте об этом. Эти мысли будут только отравлять Вам жизнь. Мысли о мести. Божий Суд - он есть, и он страшнее человеческого. Он будет не здесь, не в Жизни, но обязательно будет. Забудьте, выкиньте из головы всё, что было. Я бы очень посоветовала Вам поговорить со священником.

Вот бывает так: сделаешь какую-либо нелепицу, попытаешься исправиться, а только хуже получается - и пошла цепная реакция. Вот и я недавно, в маршрутке. Стою почти у выхода, люди на остановке заходят, я руку от поручня отпустила, чтобы назад пройти и заехала девушке локтем по голове. Сказала "Ой!" (по-нашему - извините), засуетилась и наступила парню на ногу. Совсем растерявшись резко повернулась к нему - извиниться хотела - и сумочкой ударила сидящего мужчину. Вот хоть сквозь пол маршруточный провались. Но иногда бывает, что результат получается совершенно неожиданный. Девушка почему-то извинилась. Парень вежливо отступил. А мужчина и вовсе уступил мне место.

Я на днях на Привозе одну даму... ой, нет, вдруг опять что-то не то... скажу так: продавщицу в мясном отделе очень обидела. Оскорбила даже. Она беседовала со своей соседкой. Так увлечённо, что я немного подождала, а потом обратилась к ней: - Мадам... Резкий оборот и злые глаза: - Вы чего меня оскорбляете? Знаете, я даже немного опешила. - Позвольте, - говорю, - чем же это я вас так обидела? - А вот этим вот... какая я вам мадам? Вы чего обзываетесь? - Да что ж тут такого? ведь когда-то это было нормальным обращением к женщине. - Вот только не надо меня учить! Мне не 25 лет! - Так что, лучше к вам обращаться "товарищ"? Она опять злобно зыркнула на меня: - Я вам не какая там нибудь! Я болгарка! Но мясо взвесила честно. А я вот думаю: может, действительно я что-то не так сказала?

В прошлом году в самом начале Поста на литургии я стояла рядом с тетраподом (кафедра с иконой и крестом). Во время службы был момент, когда к нему вышел священник и молился. Молитва была за умерших, святой отец прижимал крест к лицу и тихо вторил священнику, ведущему литургию с амвона. Я видела, как он незаметно вытер лицо - ну, мало ли... И когда потом он поднял крест я сначала удивилась - откуда вдруг брызнула вода? Это были слёзы! он так искренне молился за всех умерших, что весь крест был залит слезами. Наши святые отцы (у греко-католиков нет термина "батюшка") - это помощь в жизненных ситуациях и успокоение в душе. Я поражаюсь - как они умеют вычленить из всей исповеди главное, направить и успокоить. А ведь они молоды - около 30, пожалуй, всем троим - а настолько знающие, доброжелательны и очень искренние в своей - в нашей! - вере.

Давненько не была на форуме. Моя хомяшка, Хомивна, ушла через несколько дней. Перестала есть и пить и уснула навсегда. Вы были правы, это старость. Она обязательно попала в свой хомячий рай. За свою недолгую жизнь она даже не сделала попытки укусить кого-либо, была очень ласковой, умненькой и чистюлечкой . Удирала, правда, и по нескольку дней не показывалась, пугая нас, но ни одной вещи не погрызла. Здоровенькая, резвая, шкурка блестящая - я думала, точно лет 5 проживёт, ну, четыре. Послушайте, ведь это очень тяжело переживать, маленькие животные так недолго живут. Хотелось написать, что больше никого брать не буду, глянула на своих резвящихся на кресле крыс, и подумала - а как же я без них...