Интеграция

я даже комментировать не буду... А я о чем? Только тут барахтается почему-то мама, а не тот, кому нужнее и кто в эпицентре событий. А я считаю, что наоборот мало личных примеров. Многие тактично не написали, что лично они умели и могли в 24 года. Вообще, у многих 24-летних мужчин уже собственные дети дошкольного возраста имеются, а тут мама с хостелами объясняется и готова двойную цену заплатить, лишь бы "ребятенок" на улице с чемоданом не оказался. Мне в теме искренне жаль только автора.

Критика эта - единственное конструктивное, что может дать форум автору. Она ж реально надсаживается. Нормально так, буднично размышлять о том, сколько таблеток скушать, чтобы мирно отойти в мир иной и оставить сыну квартиру. Так же нормально матери предпенсионного возраста с зарплатой 10 тысяч искать по родственникам 20 тысяч на дорогу сыну. Я упустила момент - почему самолет? Вы с Камчатки? Даже из Калининграда в Москву поезда ходят. Ну растерялся, попил водички, собрал попу в горсть нервы в кулак и начал решать проблему. Нет, не равнозначная хотя бы потому, что в Москве нет языкового барьера, других законов, телефона с рабочим дешевым интернетом и многого другого. Но вы продолжайте сыпать сахар на рану автору и подтверждать ее мысли, что ее сын - крохотный младенчик в огромном городе. Жаль, клипы нельзя вставлять. У Пинк Флойда отличная зарисовка про гиперопекающих мам и выросших деток в "Стене" есть.

Правильно боятся. Не у каждого за тысячу км есть мама на телефоне, которая в случае чего разрулит любой материальный вопрос, задержит самолет в случае опоздания на рейс и многое другое. Причем тут туристы в чужой стране и молодой здоровый мужчина в Москве?

То есть мама на удалении сколько-то сот км решается проблему с администраторами, а сын с места событий информирует, что болит голова. Мужской поступок? Взрослый? Это я еще первые 5 страниц первый прочитала, где он "ехидничал" в духе "Уж какой есть, назад меня не засунешь". @Нюра Вадимовна написала грубовато, конечно. Но призывы дуть в попу этому человеку дальше от многих форумчанок выглядят куда хуже.

@Терция а кроме описанного эпизода с бронью других примеров в теме мало? Тот же запрос матери с зарплатой 10 тысяч "Мне нужно на дорогу и прожитье 20 тысяч" (недословно) от 24-летнего парня? Вот да, Лиза. Да и фраза про больную голову и делегирование проблемы с хостелом - яркий маркер сыновьего отношения, на самом деле. Но тут, как я поняла, тем, у кого нет 24+ летних сыновей, нельзя давать характеристики сыну и усиливать материнскую боль... Пока мама жива, работоспособна и готова решать проблемы за него - никаких "трудностей" он и не нюхивал. Трудности - это когда слез с поезда с 50-ю рублями в кармане в чужом городе без телефона, ночлега и внятных перспектив на будущее. А тут...

Высокая тревожность, многолетняя привычка жить на износ и с надрывом, жертвенность - и, как следствие, гиперопека. Нужно учиться именно "садиться на попу ровно", выдыхать и читать мантру "Я не Бог, от меня зависит мало, я сама по себе, сын сам по себе". Ведь ему медвежью услугу оказывает в первую очередь. Я в 25 лет встречалась с парнем сверстником. Нужды уезжать в другой город у него не было, обучался тут в ВУЗе платно (оплачивали родители). Жил с ними же, работал на непыльной работенке, зарплатная карта была у его мамы. Она сколько-то символически снимала на оплату коммуналки, например, остальное сохраняла, выдавая наличкой на сигареты ну или на поход в гости к друзьям. Носки-трусы-футболки и прочее покупала сама. Две квартиры были уже куплены на тот момент для сына, планировался обмен в перспективе на просторную в новостройке. Так вот, парень к 25 годам не ориентировался во многих бытовых вопросах, не умел планировать бюджет, покупать себе насущное (то бишь, толстовку или кроссовки модные - мог, а трусы и носки нет), любая финансовая проблема ставила в тупик и он искал, на кого переложить ее решение. Много могу рассказать, меня потом эта неприспособленность житейская достала просто, мы расстались. Очень тяжело для него. Остался жить один, с мамой ругался страшно, чтоб перестала решать за него проблемы. Ничего, через год такой жизни всему научился, выучился на курсах, повысил квалификацию, встретил хорошую девушку и спустя время они поженились (лично на их свадьбе гуляла, не с чужих слов знаю, с женой дружим). Да, и сейчас есть некоторые сложности, но в сравнении с тем периодом его жизни - земля и небо.

А я тут злорадства не видела, если честно. Прочитала все посты автора в теме и вижу, что она реально выкладывается на полную катушку и в половине случаев как то - звонок диспетчеру по поводу трансфера, бронь хостела, разбор проблемы брони хостела - совершенно лишне. Я писала о лямке автора темы, а не форума, не надо передергивать. И ее заботу о взрослом мужчине, в том числе материальную с работой на износ, я называю именно лямкой и никак иначе.

То есть, форум должен впрячься в лямку, которую тащит @пламя огня и коллективно решать проблемы ее сына теперь? Извините, в любом хостеле есть бесплатный вай-фай, погуглить ближайший хостел с оптимальным маршрутом до него - дело 10 минут. Никто его с чемоданами не выпрет на улицу, дадут время сориентироваться и поискать варианты, а если хорошо попросить - может и таблетку от головы/кофе горячего предложат. Рост человека как личности происходит в стрессовых ситуациях, он приобретает навыки когда сам решает проблемы! И именно мать, своим стремлением обложить взрослого мужчину соломой как хрустальную вазу, мешает ему расти! Я не считаю, что сын автора плохой человек, но отчетливо видна гиперопека со стороны матери. Нельзя так.

Не давать денег маме очень сложно, невозможно практически. По себе знаю. @Мадлина Ярослава, а что если схитрить? Приврать маме, что у мужа или у вас на работе проблемы и какое-то время есть ТОЛЬКО возможность брать продукты и хозяйственное по оптовым ценам. Типа кризис, или еще как-то обстряпать. И предложить - если что нужно. пиши список - буду набирать и на тебя. И на те же 3-4 тысячи привозить именно продуктами. Просит денег, ту же сотню - ну нету, мам, негде взять, хоть убей. Я не очень люблю хитрости и прочие приемы, но с близкими манипуляторами - самое оно.

@Автоледи можно, обниму вас? Не стоит плакать. У меня все мужья, кроме последнего, после развода резко шли в гору - покупали квартиры, меняли работы, занимались собой - спорт, качалка и т.д. Я сильно расстраивалась, мол - ради меня вот ничего не хотелось им. А потом как-то попустило. Человек расслабляется и в какой-то степени деградирует в состоянии комфорта, а вот стресс заставляет бить лапками и грести куда-то. Все вполне логично. Да и ценности со временем пересматриваются. Вы никак не можете повлиять на восприятие жизни другого человека. И новая жена не влияла, у него в процессе осмысления жизни перемкнуло в том направлении, которое вы видите. Его заслуга, его работа над собой. Пожелайте счастья и займитесь своей переоценкой, своими переменами.

Лучше и не скажу, чем девочки: Я ехала домой с комком в горле. По приезду еще минут 30-40 сидела в машине, слушая музыку. И я представила, что мне не 30, а 50 лет и я прожила жизнь вот так - стало страшно. Под конец я вообще засыпать стала в 8-9 вечера, а вставать в 5 утра. Выход из дома на работу ощущался радостно, я с 8 до 19 часов работала несколько месяцев, лишь бы не быть дома. Вопрос отношения окружающих меня не волновал особо, а вот ковыряния в себе до сих пор есть. Он ведь неплохой, может, во мне проблема? Может, мне с собой скучно и пресно до икоты, а не с ним? Это немного посложнее вопросы, чем мнение окружающих. Я полгода прожила одна, более-менее расставила все в голове. С ним видимся часто, вроде как был настроен налаживать все, я сначала нет, а потом думаю - может и стоит. Но вот по утрам, когда не на работу с утра расходимся, а в выходной просыпаемся и никто никуда не идет - я начинаю вспоминать ту усталость и выгорание, что чувствовала перед разводом. Выстроить можно только новое, для этого старое нужно снести в руины. Тут уж пан, или пропал. Думать, слушать себя, верить себе. Иного не посоветуешь.

Я не так давно развелась после 6 лет брака. Причем тут мужичок-то?

Да не станет она калечить животное, это перебор уже. Если и попивает, то очень втихушку, не с таким размахом, как раньше. Мы приезжали чинить лампу на прошлой неделе без предупреждения, была трезва, дома не было следов выпивки. Я о прошлом писала.

Это на словах легко, я пробую и пробую. Балую себя, учусь любви и пониманию, гармонии с собой. Уважаю себя за достижения. Но фоном все равно эта проблема постоянно, как хроническая болезнь

Еще раз спасибо всем за мнения. Даже обсуждение этого меня сильно выматывает. Могу я попросить модератора закрыть тему ненадолго? Я не готова обсуждать пока все это. Обязательно напишу через пару недель. Спасибо за понимание.

Ну, анализируя текущие события и прикидывая перспективу - один из худших вариантов такой. Их много разных, я к большинству готова. Не наметила себе именно такое, а просто - в случае чего, готова. Мне практически никто не помогал с детства. Все сама-сама. Может, много на себя беру по каким-то причинам.

Она собственник, квартира приватизирована. Медсестра. В прошлый раз когда искала работу, мне пришлось оплатить ей обучение на продление сестринского сертификата, 10 тысяч.

Раньше - да, надо было так и делать, дура я. Теперь у меня своих счетов достаточно, брать ее счета поверх своих не хочу абсолютно.

Я не брала, она под девизом " у тебя же интернет, а у меня нету" требует искать ей. Я сначала и не знала, что она уволилась, в пассивном режиме с прошлого год ей вакансии смотрим. У меня завал на работе был, я неделю не искала ей вакансии. Она звонит и говорит - поищи, а то у меня простой уже из-за отсутствия новых вакансий. Я говорю - какой простой? - Так я уволилась же. Это уже 20-е числа февраля были.

Я ей давно перестала звонить сама. Раньше приезжала раз в пару недель, в прошлом году раза три, а потом и вовсе с августа прошлого года по начало марта этого не появлялась.

Нет, меня она жрать не будет. Я колоссальную работу над собой провела за последние 5 лет. Я себя не дам в обиду, но и отречься не могу. Поэтому ищу оптимальные варианты минимальной помощи.

Я все это понимаю. Живу я, в принципе, довольно полно. Не кладу жизнь жертвой к ее ногам, просто чувствую, что от меня отжирают кусками. Я готова ко всему - что она погибнет, что я проживу жизнь без семьи и детей, что горько пожалею о принятых решениях в свои 60+ лет и так далее. Я широко смотрю на жизнь, не сужаюсь точкой к проблемам матери. Устала только очень.

В половине случаев. Это в прошлом. Я купила квартиру и перепрописалась в свое жилье.

Она инициирует половину случаев необходимости помощи.

Вы правы абсолютно. Спасибо.