Интеграция

Кажется, созрела я сдаваться врачам. Последние лет шесть упадок настроения чередуется кратковременным подъемом, потом обратно. Апатия, тревога фоновая уже как родные, теперь еще и тоска добавилась. Просто иррациональная, без повода. Все проблемы встречаю апатично, как мрачный механик Зеленый - "Ну вот, я так и знала". Апатично разгребаюсь, жду новых. Плакать не хочется. Вернее, в моменты, когда всплакнуть было бы полезно и логично - не плачется. В другие моменты запросто могу. Недавно смотрела ролики в ютубе, дошла до прощания с Мишкой - все, полтора часа плача до опухших глаз и раздражения на щеках. Решила топать к врачу. С гормонами все ок, проверяла. Вопроса имею два: 1) идти к терапевту? Или сразу к психиатру? 2) у меня замена водительского удостоверения летом, будут ли проблемы с мед справкой, если на учет к психиатру поставят? Или лучше досрочно поменять, а потом по врачам идти?

Не начал ли он пренебрегать контрацепцией нарочито?

Вставляют как изображение со сторонних ресурсов (или загрузив себе в галерею фотографий и вставляя оттуда).

Хмм, а у меня странная реакция на стресс. Фактически я впадаю в ступор, но в 90% после исчезновения опасной ситуации я чувствую страшный, разрушительный гнев. У меня ощущение, что моя нормальная реакция - нападение, но я стопорю его и в момент, когда тело обездвижено, внутри просто бешеный взрыв ответной агресиии, побуждающей драться. Не знаю, как объяснить...

@Сан Саныч прочитала ваш пост и реально вздрогнула. Словно мои мысли. Про детство могла бы рассказать многое, да не для этой темы и вообще у меня уже отвращение к ворошению всего этого. Но одна история сразу вспомнилась. 9 мая примерно 20 лет назад мне было 10, играли с подружками во дворе, я залезла на дерево и обломился сук, я упала и ударилась головой. Потемнело все, потом сыпанули искры и стало очень больно. Подбежала какая-то женщина, довела меня до квартиры, меня шатало. Родители с друзьями собирались в центр города, гулять на празднике. Положили мне компресс, пожалели вроде даже и уехали. Я пару часов полежала, вышла во двор, но не смогла дальше гулять, сильно рвало и болела голова. Так и лежала, родители пришли поздно, веселые и отгулявшие. Потом у меня долго болела голова, иногда приступы были невыносимы просто, со рвотой и т.д. Меня ни разу не сводили к врачу, поили пирацетамом, а в периоды головных болей - анальгином. Сейчас я уверена, что было сотрясение мозга и не понимаю, как можно было уйти гулять, оставив десятилетнего ребенка с сотрясением дома? И не сводить его в поликлинику (через дорогу от дома) ни разу за время болей? И да, ваше описание про то, что вы единственная, кто думала не о себе - прямо резануло. И на отношения с мужчинами, с начальством все, что было в детстве, безусловно повлияло. Когда стала разбираться во всем этом, в том числе с не очень квалифицированным психологом, услышала "интересную" теорию про вторичную выгоду. Мол те, кто считает себя добрым и эмпатичным человеком и заботится о других людях, о бездомных животных и так далее, делает это исключительно из эгоистичных побуждений, для себя любимого. И "жертвой" становится от того, что подсознательно кайфует от этой роли. Такие вот засранцы большинство эмпатов и "жертв". Так на мое состояние вечной вины за свое существование в принципе навернулось комом еще и ощущение вины за свою "псевдо-доброту и жертвенность" (тут должна быть горькая усмешка). Здоровый и правильный эгоист из меня в процессе "терапии" так и не получился, не знаю, к сожалению или к счастью.

Еще, раз о фото заговорили. Я красивая девушка, а он красивый парень. 14.09.12 мы расписались и отмечали это на даче у друзей. Примерно в 22 часа мы пускали небесный фонарик в небо, красивые фотки были, я в белоснежной полупачке, руки нашей компании, отпускающие фонарик в небо... А меньше чем через час он меня запер в бане за "плохое поведение", орал и стебал. Пока я не взяла в руки полено и не заорала "помогите", сорвав горло.

@Песня ветров, @Далекая Радуга сейчас я вне той ситуации, писала о приобретенном опыте. Смысл в советах к прошлому?

Расскажу я дальше немного (приоткрою еще границы, так сказать ) Пока еще жили (доживали) с тем мужем, я в саморефлексии дошла до "психологического форума". Бесплатного. Там полгода я пережевывала свои отношения, "гуру" форума видел проблему в моей непокорности и гордыне, склонял на служение мужу, тогда, мол, и его (мужа) отношение поменяется. Я утопала в говне, теряла себя по фрагментам, а тут мне сунули соломинку. В отношения и правда наступило затишье. Муж серет на голову, я блаженно улыбаюсь и работаю над собой. Хватило меня на полгода. Сначала на том форуме "гуру" намекнул на то, что можно материально отблагодарить за весь "труд". А у меня хорошо калькулятор внутренний работает, коли денег от меня кому надо - сразу высчитываю, должна ли реально. Этим не должна была ни грамма. На отказ меня выперли со скандалом с форума. Через два дня морок спал и после утреннего дебоша мужа с разбитием собаке губы я оттуда ушла. Было ощущение, что от меня осталась одна высохшая кожура. Апатия сменялась паническими атаками, а они апатией. Бывший муж звонил и сообщал, что пьет шампанское, отмечая наше расставание. За окном моей снятой комнатушки гремели товарняки, я ела какие-то подсохшие покупные сендвичи раз в двое суток.... (продолжение следует, но не в этот момент). Так вот, с тех пор всяких доморощенных психолухов и недогурков я готова отстреливать, как только они тянут лапы к человеку в сложный жизненный период. Увижу в рамках форума - виртуально издолблю на подлете.

Эволюцию читать надо вдумчиво и понимать основные принципы, которая она в максимально доступной форме популяризирует и излагает. Дилетантов, вооружившихся ее терминологей и самоуверенностью вроде вас она сама на место ставит неплохо. Ищите другие площадки для отработки прочитанного, но не осознанного в полной мере.

Может так, а может и самозащита такая. Уверенность в том, что "со мной такое невозможно в принципе" - частая обратная сторона ранимых и эмпатичных людей, которые читая описываемые ситуации испытывают много негатива и тревоги и наращивают такие защиты. И это вполне нормально. Ненормально к броньке цеплять копье и нападать на тех, кто попадал в те ситуации. И да, у большинства прошедших через насилие, появляется реальная, осознанная броня. Которая защищает лучше, чем выдуманная "С кем угодно, но не со мной".

@Ёлка-моталка вы недавно выкладывали личное фото в соответствующей ветке. Это тоже в какой-то степени открытие границ. Скажите, если бы пришла абстрактная женщина, указала бы вам на недостатки внешности и написала, что такие фотографии не стоит выкладывать на общее обозрение, что бы вы делали? В такой ситуации вы невольно оказались бы жертвой и вся ваша ответственность была только в том, что вы открыли свои границы публике, среди которой были бы и хищники тоже. А если вам, несмотря на все негативные эмоции, форум бы написал, что вы сами виноваты в ситуации и вообще давно известно - светить лицо в интернете чревато, что вы могли бы ответить? Ситуация совершенно мной выдумана, вы хорошо выглядите. Я просто для примера.

Да-да, у моего было "кому ты такая нужна, с сиськами в растяжках". Вот ведь дрянные людишки, ей-богу.

Тут никто не демонстрирует поведение жертвы, не путайте. В насилии всегда виноват насильник и никто другой. Ответственность есть и у жертвы, и у насильника, но вина за вторжение только на насильнике. И каким бы заманчивым не было брюшко уязвимого человека, нападать на него нельзя. А если нападаешь - признавай это. Это не к вам лично, ко всем, кто разрешает себе потоптаться по чужим ранам. Дополню: такие темы хорошо показывают не столько "жертв", ибо жертвы уже с опытом и перестроили в голове многое, сколько "хищников". Тем без разницы, что речь идет о прошлом, они видят "брюшко" и идут в атаку, еще и мотивируя это открытостью "жертвы".

Самое забавное, что эти вопросы тоже из разряда нарушения границ Мы, кто делится личными историями, границы как бы приоткрываем, а они прут туда без бахил и с транспарантами "как ты могла не понять", а потом удивляются, что их оттуда выталкивают - сама же на форуме написала (сама открыла границы). Так же и тираны - разными ключами добиваются того, что женщина впускает их, доверяет. Для кого-то ключами является показушная забота и опека, для кого-то демонстрация страстной влюбленности, на третьих типа меня хорошо действует "открыть душу" - рассказать о трудном детстве, поплакаться. А уж там они разворачиваются. И на каждую попытку их оттуда выпереть отвечают довольно агрессивно, подавляя и наказывая. Вот и весь круг порочный, в общем-то.

Очень, очень полезная тема. Я для себя открыла два ключевых момента многих своих проблем. Спасибо Жене @Фобос и Белле @Одесситка. Чувство вины и привычка объяснять что-то людям. У меня как раз после второго мужа, которого я классифицировала потом как типичного тирана, гипертрофировалось чувство вины за все. Для примера - под хорошее настроение могу поболтать на форуме, фотки повыкладывать (хорошие, не фривольные). Наутро просыпаюсь с тревогой и смесью стыда и вины, захожу и удаляю фото и переписку. Откуда это? Он мне постоянно выговаривал про внешность, характер, твердил что я выскочка и так далее. И теперь при любой активности среди людей, даже виртуальной, я чувствую себя уродиной и выскочкой. Головой я понимаю, что это глупости, но регулировать состояние не могу. Тревога просто зашкаливает. PS меня он не успел начать бить. Я ушла после того, как он нашей собаке губу до крови разбил. Собрала вещи, собаку и уехала из этого ада. Да, про уродство и выскочку он не просто выговаривал, а "наказывал" оскорблениями, рассказами о том что якобы говорят друзья из компании, в которой мы отдыхали в духе "Саше с тобой противно рядом было стоять" или "Наташа и Оля на тебя так смотрели и посмеивались, сама-то не видишь, что выглядишь как дура?" и многое другое. Я реально перестала ориентироваться где правда, а где ложь, стала шарахаться от всех друзей той компании, высматривать на их лицах отвращение к себе и так далее. Два года в аду. Никому не пожелаю.

Вспомнила еще кое-что по теме. Я в свое время, как упоминала уже, перелопатила кучу материалов и блогов на тему манипуляций, нарциссов и тому подобных тем. И вроде массу полезного материала почерпнула, работала над границами (особенно хорошо получилось реализовать на работе, вполне ощутимые "плоды" моей работы над собой пожинаю до сих пор). Потом познакомилась с мужчиной, вполне хорошо общались до одного момента. На какую-то мою безобидную фразу он устроил мне форменную истерику с бросанием трубок, посыланием меня подальше и упреками в моей заносчивости и высокомерии. Я удивилась, а потом расстроилась. Думаю, ну как так, обидела человека и даже не заметила Перечитала диалог. Вроде, вполне нормально писала, без резкостей. Общением дорожила, поэтому довольно мягко на его истерику попыталась узнать, чем задела его. Он демонстративно игнорировал, потом бросил еще пару "костей", которые я благополучно "схавала" (по-другому и не скажу), извинилась. Он выдержал паузу, потом милостиво признал, что вспылил не совсем оправданно и кинул сахарок - сказал, что очень ценит в людях готовность идти на диалог несмотря на конфликт (хотя это означало "прогибаться и брать на себя вину"). Инцидент был исчерпан, но состояние у меня стало паршивым без видимых на то причин. Тревога, беспокойство, вина за что-то... Через какое-то время он провернул описанное еще раз. И еще раз... В общем, раза после четвертого я рассвирипела. Вместо привычного ощущения смутной вины я разозлилась и послала его к чертям. Потом пошел откат - я вспомнила все предыдущие разы и за каждый раз чувствовала ощутимый прилив гнева. В итоге его стало столько, что будь тот человек передо мной в тот момент - я бы разбила о его голову табуретку. Остыла потом, конечно. Остался осадок - ощутимое отвращение. Тот человек пописывает время от времени, а мне брезгливо. Но это более приятное ощущение, чем чувство вины Я себя не ругаю и не извожу, что повелась, не всегда опыт с первого раза приобретается. Зато сейчас я четко знаю - слать нафиг с пляжа нужно после первого раза! Сразу и решительно.

Ага, я уже сетовала, что лучше бы он хлебом торговал, раз в пару дней повод зайти, а тут...

Когда развелась со вторым мужем, долго искала причины того, почему у нас не сложилось. Наткнулась на статьи про нарциссов и ахнула - прямо как с него списано! Вот она, разгадка! Я даже, после всей дряни в отношениях, жалостью к нему прониклась. Больной человек, что с него взять. "Шли годы" (с), бывший вполне искренне за все извинился, распрощались на хорошей ноте. Потом я познакомилась с парнем. Интересный человек, есть общие увлечения. Болтали сутки напролет. Иногда затрагивали некоторые темы (например, вопросы карьеры или денег) - начинал истерить или ныть. Считал, что я тыкаю своим превосходством. Я терпеливо сносила эти истерики пару раз, но отношение сильно охладело. Стала плавно сводить на нет наше общение. Писать реже, отвечать дежурными фразами. Тот это дело просек, подключил арсенал манипуляций. Не буду на этом останавливаться, выкупила это дело на раз, включила игнор. В один прекрасный день кинул мне какую-то статеечку про признаки нарциссов типа тех, что я читала после развода. Пробежалась глазами по пунктам, все совпадает. Только описанное было нормальными реакциями на его поступки, а не признаками нарциссизма. Ладно, пусть думает, что я монстр и больной человек, безболезненнее отвалится. Настоящих нарциссов мало, имхо. Остальные просто недостаточно заинтересованны/разлюбили и тяготятся общением. Я так думаю.

Девчата, вы слишком серьезно препарируете парнишку вторые сутки икает, наверное, бедолага. Я никаких планов не строю, просто на фоне длительной апатии поймала себя на мысли, что симпатичен мужчина. И задумалась - а что делать, как проявлять симпатию если что? С чем и пришла на форум. Раз такие вопросы в голове - не готова я ни к знакомствам, ни к флирту пока.

Еще вспомнила из приколов в соцсетях (картинку не нашла) мол "К чему дарить букет цветов, деньги на ветер? То ли дело свиная голова - это и холодец, и борщ и вообще оригинально!".

Вот да. Я уже упоминала, что на лето обычно наращиваю волосы до попы. Волосы качественные и мастер хорошая. Плюс коррекции, то-се. Бывший муж вообще не вникал сколько стоит и зачем оно. Дал денег, завез к мастеру. Зато один приятель с претензией на ухажера как-то час выяснял сколько это стоит, сколько носится и час лечил меня в стиле "а зачем это вообще?". При том, что на его грошики в плане спонсирования вообще никто не покушался

Мысль не нова, конечно, но я вот только осознала ее смысл и интегрирую в свое сознание. Меркантильность - это если цель человека вне зависимости от пола не создать отношения, а поживиться материально. Подарками ли, оплатой нужд, жилплощадью. А желание создать отношения с человеком, но удостоверившись, что он а) платежеспособен б) заинтересован в ухаживании - это нормально. Перебрала в голове круг знакомых и поняла - ни один из мужчин, имеющих хороший автомобиль, доход и жилье никогда не говорил о меркантильных бабах. А те, кто ужат в финансах, кроят на насущные нужды и живут от получки до получки всегда декларировали, что чем скромнее запросы женщины, тем лучше.

Пойдет, в комплекте с ковром. Романтика, чтоб ее...

Точно. Это как раз те случаи, когда лучше всего прикинуться дурочкой и проникновенно пообещать "молиться". Само отвалится

Я один раз, на свою голову, сказала одному - нет денег? Иди вагоны разгружай. Ох, сколько дерьма вылилось! Нафиг, лучше не трогать, чтоб не пахло.