Покатуха

Лисса Какая же Вы молодец! Я рада за Вас что все получилось. А я так и не смогла. Не пускает что то, наверное мне и правда еще не время. Слабое утешение, особенно когда вспоминаю глаза батюшки которые будто в душу мне глядели....

Спасибо вам всем, тем кто остался неравнодушен к моей проблеме. Видимо в моей жизни наступает некий переломный момент, и я очень постараюсь не ошибиться.... С Божьей помощью.

Лисса Спасибо Вам! Но все же я не могу что то сделать только потому что "так надо и так правильно", это только мой выбор и мое решение, и чем сложнее оно мне дается тем вернее будет. Разобраться бы хотела во многом, в частности как научиться жить без панциря на душе... Как найти то равновесие между "хочу" и "могу" когда "хочу" достигнуто и "могу" оказывается не пустой звук а реальный результат труда... Как избежать гордыни, как побороть высокомерие.. Да много чего! А самое главное наверное - как научиться смирению. Мэри грант Да нет, не поэтому. Священник - он как врач, только для души. Просто "операцию" назначил слишком рано наверное, диагноз то не уточнен... Галлоид Думаю, только так и только тогда и нужно. Мир Тесен Не смогу... Не пришло еще время заблудшей овечке возвращаться в свое стадо.

Здравствуйте милые! Меня мучает совесть. И мне нужен скорее не совет а мнение со стороны, как позитивное так и негативное. Но обо всем по порядку. Несколько дней назад мне приснился очень жуткий и очень реальный сон. Описывать его не хотелось бы, скажу только что девушка я далеко не робкого десятка, напугать и смутить меня сложно. Но в то утро я имела бледный вид и первым делом отправилась в церковь. Это при том что я материалист и здравый циник, и в церкви до этого момента не была года два. Беседа со священником поразила меня. Честно говоря, в церковь я шла с целью освятить квартиру ( я совсем недавно ее купила, мой ночной кошмар напрямую касался квартиры, моего ребенка и меня). Но священник выслушав меня заговорил о совершенно иных вещах. Он объяснил мне что освящение жилья дело второстепенное. В первую очередь что то неладно у меня в душе, накоплено слишком много грехов, и посредством подобных снов Господь указывает мне дорогу в Храм и необходимость покаяния. Батюшка не был фанатично настроен, но он почти убедил меня в необходимости исповеди и покаяния. Почти.... Мы разговаривали довольно долго. Как то незаметно я рассказала ему в общих чертах свою жизнь, свои взгляды, свои стремления и цели, он мягко и ненавязчиво объяснял мне что и почему приключилось, с точки зрения церкви конечно. И назначил мне дату исповеди, предварительно в деталях объяснив подготовку к этому таинству, подарил литературу и молитвослов, и благословил на прощание. И вот завтра утром я должна быть на исповеди, а сегодня должна была быть на вечерней службе, но... Не было меня на службе. И не будет меня завтра на исповеди. Я чувствую что не готова рассказать без утайки о своих грехах, больших и малых. тайных и явных... Не готова принести свою внутреннюю грязь в светлый храм, попросту не решусь рта раскрыть... Тем более слушать меня будет тот самый батюшка. Доверие мое он завоевал сразу, что тоже происходит довольно редко, но тем мне же хуже. Потому что если я и решусь что нибудь рассказать то сразу разревусь... И я смалодушничала. И никуда не пошла. И сейчас мне очень - очень стыдно и не отпускает чувство вины. Как будто я кого то предала. Я прекрасно понимаю что батюшка чего только не слышал на своем веку от кающихся, и далеко не каждый находил дорогу в храм... Я обладаю довольно твердым характером, решения принимаю взвешенно, и то что не время мне еще идти на исповедь я тоже решила осознанно и обдуманно. Но почему же мне тогда так гадко и неспокойно на душе??

Здравстуйте дорогие! Интересные тут дискуссии разворачиваются на тему судьбы... Мне всегда было очень неприятно думать что все люди живут по определенному для каждого плану. То есть судьба написана, и ни в право ни в лево. Я не согласна. Я считаю что каждый человек сам режиссер своей судьбы. Просто кто то течет по течению и при малейшем омуте или подводном камешке скорбно сетует на судьбу, не везет мол... А кто то из последних сил работает локтями и прет напролом, и ведь добивается в итоге именно такого результата к которому стремился. Тут дело в характере и в мотивации. А еще бывает очень удачное стечение обстоятельств. Самое главное - у человека всегда есть выбор.

Всем здрасьте и доброго времени суток! Не знаю насколько в тему здесь мой пост, но ужасно руки чешутся поделиться событиями последнего месяца. Жизнь дает такое пике что не успеваю отслеживать события, угнаться бы, не упустить бы ничего... Я занялась месяц назад покупкой квартиры. Сама жила на тот момент на съемном жилье, меня с него попросили, дали две недели на сборы. А у меня дочь - инвалид на руках, запойный папа и никакой работы. Я оценила масштаб катастрофы и быстренько начала действовать. За пару дней нашла квартиру себе и комнату отцу. Отдала залог и тут же приступила к ремонту. То есть квартира еще не была моя а я уже там окна - двери меняла да обои переклеивала. Влезла в долги. Слава Богу, сделка состоялась. За пару дней до переезда меня избивают и грабят, я лишаюсь крупной суммы. Переезжаю с синим лицом в наполовину отделанную квартиру с ребенком под мышкой, за несколько дней довожу жилье до ума, потом перевожу отца в его комнату, хорошо что там хоть ремонт не требовался... И тут мне поступает предложение, отказаться от которого я не смогла. Знакомые сворачивают бизнес и предлагают мне отдел с долгами и просроченным товаром, но с хорошими перспективами на будущее (проходное место, постоянные покупатели, свои поставщики и т.д.) Я заклеиваю свои синяки, снова влезаю в долги и беру отдел. За пару дней нахожу продавца, списываем просрочку и начинаем работать. И вот сижу я на кухне и думаю - столько лет моя жизнь пробуксовывала, а сейчас события сменяют друг друга с космической скоростью, и почти все со знаком "плюс".... Что это?? Воля судьбы, Божий промысел..... Или я настолько отчаянный человек что стольким рискуя беру жизнь за рога и поворачиваю туда куда мне нужно... Впрочем, авантюризм и дух противоречия всегда были моими основными чертами характера. Я очень хочу что бы светлая полоса продлилась как можно дольше. Синяки заживут, грабителям моим дай Бог здоровья, я даже в церковь сходила. Все неспроста, наверное нужно было мне за что то рассчитаться. Недосыпаю, недоедаю, слишком много нужно успеть, а самое главное - не обделить своим вниманием ребенка, ведь все что я делаю - для нее. Очень непросто привыкнуть к такому бешеному ритму жизни, а отвыкнуть еще сложнее. Теперь я жду перемен в личной жизни, раз уж пошли такие глобальные повороты... Особо не мечтаю, но вдруг..

Да ну вас, перегрызлись все..... Никогда и никто не сможет рассуждать объективно на эту тему не оказавшись в подобной ситуации. Не нужно язвить, не нужно огрызаться в ответ, позвольте каждому иметь свое мнение. Я одиннадцать лет воспитываю особого ребенка, и это мой сознательный выбор с родового стола где мне сходу предложили отказаться от ребенка. И не ропщу, и не считаю что "несу свой крест" , и всегда пресекаю дифирамбы на тему "тебе памятник при жизни поставить надо"...... И мне в радость мой ребенок, я люблю его и принимаю таким какой есть, а все трудности преодолеваются как то, даже и не знаю как. Но это мой выбор. Кто то поступил бы совсем иначе, и обсуждать тут нет права ни у кого. Когда человек уходит от проблемы тем или иным способом - сдал больного ребенка в интернат, старенькую маму в дом престарелых, выкинул надоевшую кошку на улицу - судьба обязательно подкинет ему похожую ситуацию, только последствия принятого решения могут быть посерьезнее чем угрызения совести, и это глубочайшее мое убеждение.

Здравствуйте милые, спустя очень долгое время наконец я снова на форуме. Три месяца назад меня бросил любимый человек, тот самый о котором с таким восторгом я здесь же и рассказывала. Бросил не просто так а по телефонному звонку с моря, видать струсил в глаза сказать. Мотивация - я не желаю рожать ему ребенка без брака (а он ярый противник штампа в паспорте), плюс я слишком много трачу денег. Он открытым текстом попросил освободить его жилплощадь к моменту его возвращения с рейса. При этом он знал что идти мне некуда(у меня на тот момент очень сильно болела мама, а папа регулярно впадал в запои), что у меня ни копейки денег(Накануне я уволилась с работы потому что ребенка отправили на летние каникулы а сидеть с ним было некому), плюс у меня были куплены билеты на самолет в детский санаторий, поездку в который он обещал профинансировать. Девочки, мне хотелось умереть..... первые три дня. Эти три дня прошли в лучших традициях жанра "клуба брошенных жен". Пьяный вечер с подругой, рыдания, истерики, да что говорить, права [move]Крокодиловна, кто здесь - все через это прошли... Через три дня я вытерла сопли и начала действовать. Быстро собрала вещи и переехала к друзьям. Сдала билеты на самолет и купила на поезд в тот же санаторий, только чуть позже. И вышла на две недели на работу. С ребенком сидели мои золотые друзья. Появились деньги, мы уехали на Прибалтику, где я окончательно успокоилась. Вернулись через полтора месяца загоревшие, отдохнувшие, я тут же сняла жилье, переехала, ребенок отправился в школу, я на работу. Девчонки, полет нормальный! Про бывшего вспоминаю редко, про свои страдания по нему - вообще не вспоминаю... Знаете, рецепт прост: надо по максимуму загрузить себя чем нибудь, можно куда то уехать, а еще очень важно что бы рядом были близкие люди. Держитесь милые, проще всего плакать и жалеть себя, но ни один мужчина на свете не стоит женских слез. Удачи всем!

Смотрю, здесь много прикольных баек о падениях при выходе из общественного транспорта, но ни одной о падениях при входе в него... Расскажу свою историю. Центр города, я дико опаздываю, спешу на троллейбусную остановку в надежде что сейчас подойдет необходимый мне маршрут. И он подходит, но до остановки еще метров двадцать! Что делать? Я включаю последнюю скорость и на всех парах несусь к вожделенному троллейбусу. Метров за пять слышу "осторожно, двери закрываются", Поддаю еще, на одном дыхании залетаю в троллейбус, за моей спиной захлопываются двери, и вроде бы о счастье, я успела, но... На последней ступеньке я спотыкаюсь и начинаю падать, одновременно троллейбус начинает движение. Я размахивая руками пытаюсь сохранить равновесие, за что то цепляюсь, раздается треск, я падаю... Слышу матерную очередь... Чувствую что в моей руке что то зажато... Пытаюсь встать и одновременно посмотреть что же у меня в руке, оказывается там клочок какой то серой ткани, поднимаю глаза - парень стоит без кармана... У меня начинается приступ идиотского смеха с хрюканьем и подвываниями, попытка встать и извиниться терпит фиаско, троллейбус рыдает от хохота... В итоге встать помог мне тот самый пострадавший парень, кондуктор не взяла денег (видать решила что я с приветом!), а с парнем в тот же вечер мы вместе пили пиво и смеялись уже вдвоем!

Не изчезай.... Это шепот сквозь сон Крик лебединой стаи Это чуть слышный отчаяния стон С губ ледяных слетает Пообещай что ты будешь всегда Не пропадешь внезапно Ведь над надеждой не властны года Если наступит завтра Мне бы лишь знать что ты есть на земле Это так важно, знаешь Думать о том что ты обо мне Изредко вспоминаешь... Мне бы лишь знать что ты жив и здоров И что возможно счастлив... Я не скажу тебе лишних слов И не скажу напрасных Время - вода... И не важно когда Снова ты мне напишешь Пообещай, что ты будешь всегда Пообещай мне, слышишь....

Пардон, но это бред. Люди годами живут без штампика, а то и всю жизнь, и мужчина тем не менее берет на себя ответственность за финансовую сторону. На то он и мужчина. А если он только претендует на совместное будущее то должен доказать поступками серьезность своих намерений. Судя по истории Социолога мужичок то у нее не орел. Мало того что ни цветочка ни конфетки, так еще полный игнор ее проблем. Но тут видимо она сама виновата в чем то, хотя мужик сейчас пошел инфантильный.... Я два года живу с мужчиной гражданским браком, когда есть возможность - работаю, когда нет - не работаю. Мой мужчина полностью содержит меня и ребенка, мы ни в чем не нуждаемся, ездим отдыхать, покупаем вещи. И я считаю что это правильно. Пока со мной рядом мой мужчина, ну почему я должна думать о деньгах?

Такие простые радости.... Доступно любому смертному День жаркий, немного ветренный Минутка случайной праздности И чашка горькой арабики Под утреннюю сигарету А за порогом лето И солнечных дней мозаика А ты непростая радость Ты счастье мое ворованное Величие некоронованное Изысканная сладость И мы друг другу не снимся Ловлю твои губы губами И ухожу со словами Что мы стобой созвонимся От всех таю свою слабость Но мысль потайная гложет Ведь я для тебя быть может Всего лишь простая радость Молчит затаившись совесть А я за свое двуличие Плачу раздвоением личности Безрадостная повесть....

Я согласна, но только отчасти. Думаю, взрослым сознательным людям болезни даються по разным причинам - кому то что бы задуматься о жизни, о том что и когда они не так сделали. Кому то за серьезные грехи. У меня есть знакомая семья, там взрослая женщина всю жизнь ненавидела свою мать. Так сложилось что под старость им пришлось жить вместе. Там был кошмар! Драки, крики почти каждый день, эта женщина свою мать кроме как "бабка" не называла, постоянно цеплялась к ней, задирала, оскорбляла.... Уж я не знаю в чем причина таких диких отношений, видимо корни этой ненависти уходят в прошлое.... "Бабка" умерла когда ей было около 90 лет сохранив светлую голову. Она вообще была сильным человеком. А ее дочь постепенно сошла с ума, получила диагноз "шизофрения" и через несколько лет умерла в клинике для душевнобольных, изрядно помучив своих родных. Известно, что ненависть страшный грех, особенно когда она направлена на родных людей. Что тут сработало - закон бумеранга, прижизненное возмездие? Но однозначно то что случилось с этой женщиной случилось не просто так. С другой стороны, за что тяжкие болезни даються детям? Я воспитываю дочку - ивалида с рождения. Вы можете не поверить, но никогда в жизни я не роптала, не задавалась вопросом "за что это МНЕ", скорее, "за что это ЕЙ". То, что у меня такой ребенок я приняла сразу как данность, приняла сразу и то что жизнь свою мне придется выстраивать по определенному сценарию. Могу сказать что моему ребенку хорошо. Она живет в своем мире, у нее есть мама которая обожает ее и делает ее жизнь комфортной. И со временем я сделала вывод что больной ребенок - это все таки "МНЕ". Но вот за что - я не спрашиваю. Я ведь не страдаю от такого положения дел, я приняла ситуацию такой, какя она есть. Каждому свое.

О Валерии Гай - Германике хотелось бы почитать, личность очень интересная.

Спасибо за отклики и советы, дорогие, к сожалению не могла зайти вчера на форум так как работа ночная. Жаль, интересная была дискуссия! Попробую объяснить. Мне почти тридцать два года. Замужем не была ни разу, хотя предложения поступали довольно часто. Дочку свою я родила вне брака, молодая была и глупая, а папаша оказался подонком. Ребенок родился больным - ДЦП, папа наш очень быстро испарился. Никогда для меня не было глобальной целью выдти замуж. Я не испытывала комплексов по поводу того что я, скажем так, не очень выгодная невеста - больной ребенок, по сути кроме проблем ничего и не имею. Я вообще считала что личная жизнь мне не светит, я была поглощена своим ребенком. Я ошибалась. Мне встречались по жизни замечательные мужчины которые любили меня, моего ребенка и готовы были взять ответственность за нас на всю жизнь. Они делали мне предложения и искренне огорчались и недоумевали, почему я отказываю. Но я решила что если и выходить замуж, то за человека любимого, за того с кем я захочу провести всю свою жизнь. Море было вариантов устроить свою жизнь за счет удачного брака - была бы более чем обеспечена, и на руках бы носили всю жизнь.... Но не было бы любви с моей стороны, а для меня такие отношения неприемлемы. Много непонимания было со стороны родителей и друзей, мол, чего носом крутишь, в такой ситуации да с таким ребенком надо хвататься за шанс! Но мне не повезло родиться максималистом, я хотела быть счастливой, разве я этого не заслуживаю? И вот я встретила человека которого полюбила. И вот мы вместе, мы любим друг друга, вместе живем, хотим общих детей.... Но в вопросах брака у нас глобальные расхождения, и я не знаю к чему они приведут. Конечно, я думаю о будующем. В жизни всякое бывает, и я хочу что бы и я и мои дети были хоть как то защищены от всяких неожиданностей. Пусть в моих словах есть доля цинизма, но это жизнь. Официальный брак дает такую защиту, дает ощущение стабильности. Чем больше я думаю обо всей этой ситуации, тем печальней мне становиться. Неужели и правда мой мужчина избегает ответственности и хочет по сути оставаться свободным? Но в таком случае наши отношения обречены... И кстати, я не давлю на него. Ткой разговор у нас состоялся всего два раза с промежутком в год. Наверное, будет и третий - последний. После которого будет либо так как я мечтаю, либо никак. Я слишком цельный человек, что бы идти на компромис с самой собой.