Ультрафиолет

и стрекоза и муравей Рецепт заинтересовал. Только уточните, пожалуйста, мера муки и сахара в рецепте точно в граммах? Или все же в миллилитрах (по объему мерного стакана)?

Канцелярская крыса Я знаю, уважаемая Алла, что Вы не работаете, я давно и внимательно Вас читаю. Но вот у меня "убирательское" настроение даже в отпуске не появляется. Интересно, почему? Да, видно и правда лень моя вперед меня родилась! Но муж утверждает, что мои "глобальные достоинства" напрочь перекрывают такой "мелкий недостаток". Какое счастье, что он у меня такой, потому что пыль у меня не только за диваном. ППКС!! Именно об этом я и говорила автору в своем первом посте

Канцелярская крыса Мы ее оба типа не видим, потому что утром некогда - оба галопом на работу, а вечером - обоим лень. И вообще, придет наша любимая помощница - и всё будет ! А так ну лежит она и лежит, хлеба не просит... Разве что свекровь в гости соберется. Да в общем-то всё так же. Никто ж не упирается: "Ты заляпал - ты и мой!" Просто каждый старается не оставлять за собой совсем уж бардак. Мне кажется, это и есть самое приемлемое распределение обязанностей. На "громко молчащую" соседку по общаге не обращать внимание проще, чем на родного мужа. Кстати, привлекла к обсуждению ситуации мужа. Сначала он думал, что супруги в браке давно, и предположил, что муж ищет повод прекратить отношения, оставив виноватой жену. А когда из первого поста автора узнал стаж их семейной жизни, сразу сказал, что муж жену "ломает", причем скорее всего пытаясь приблизить ее к собственной низкой самооценке. Мышь белая Я имела ввиду толерантность стороны, оказывающей услугу: если оплата достойная, то некоторые "закидоны" хозяина обычно переносят спокойно.

Лесная клюква Прочитала Ваши посты - ужаснулась! На мой взгляд скандалами тут горю не поможешь, только развод ускорить можно. Но этот выход, как я поняла, Вас не устраивает, по крайней мере - пока. Причина такого поведения Вашего мужа, по моему, одна - он Вас не уважает. Совсем. Может быть и любит, а вот уважения к Вам как к личности нет, так бывает. Вы в его глазах в первую очередь - домашний обслуживающий персонал, причем бесплатный. И все, что Вы делаете вне дома, что не обеспечивает его личного комфорта, для него не имеет никакого значения и никак не принимается во внимание. Поэтому объяснять ему, что Вы тоже работаете и также устаете, бессмысленно, раз Вы, по его мнению, не выполняете своего главного предназначения. Вообще, жесткое разделение домашних обязанностей на мужские (передвинуть шкаф, повесить полку) и женские (всё остальное) у меня всегда вызывало недоумение. На мой взгляд они, эти самые обязанности, обязательны для всех, "кто в теремочке живет". При этом для меня совершенно не принципиально, работает жена или нет, разве что распределение пропорций может незначительно меняться. Мой муж в нашей семье сам разделил эти обязанности на традиционные мужские и общие. При этом есть один нюанс - мы оба ОЧЕНЬ НЕ ЛЮБИМ убираться в квартире. Выход самый простой - уже много лет у нас есть приходящая помощница по хозяйству, на которую эта ненавистная уборка и возложена. В промежутках между ее еженедельными приходами никто к тряпкам не прикасается, разве что плиту если кто из нас заляпает от излишнего усердия - тот и вымоет. Уточняю, что в квартире нет детей, но зато есть два весьма активных скота кота и, следовательно, соответствующее количество шерсти. Эта шерсть убирается в текущем режиме так же - кто увидел комок, тот и поднял. Так что, уважаемая Лесная клюква, попробуйте без скандалов и ультиматумов признать свою полную неспособность соответствовать высокому званию Уборщицы (по принципу "Кто на что учился") и предложить Вашему мужу-руководителю пригласить Профессионала, которому за деньги он сможет предъявлять свои требования и претензии. Все же отношения "деньги - услуга" предполагают определенную степень толерантности, соответствующую уровню оплаты. Может быть, прочувствовав на собственном кошельке, сколько стОит приемлемый для него уровень чистоты и порядка, он сможет по-другому посмотреть на Ваш бесплатный вклад? А вообще, ИМХО, такое отношение к жене в самом начале семейной жизни - громкий звоночек и весьма серьезный повод для размышления о будущем.

Прикольная веточка! А можно на тему: "Женщина привередлива в еде"? Я, например, не ем никакие овощные гарниры (кроме картошки) и всякого рода овощные рагу; не люблю молочные супы и каши; лук ем в ОЧЕНЬ ограниченном количестве (желательно чтобы он вообще визуально не определялся, а жареный не ем совсем); ни в каком виде не употребляю растительное масло, особенно нерафинированное (от одного запаха ); не нравится пища, приготовленная на пару. Принцип моего мужа: "Если табуретку порубить помельче и заправить майонезом погуще - вполне можно есть !" До того, как мы поженились, я считала себя практически всеядной, опираясь на то, что я без проблем ела всё то, что мама готовила. И только потом до меня дошло , что это потому что мама готовила только то, что я любила! Хотя, справедливости ради, капризов в еде у меня не так уж много (как я поняла, прочитав эту ветку). Я готовить не люблю, поэтому делаю это редко и только самые простые, доведённые до автоматизма блюда, то, что можно после работы за часок сварганить и сразу на несколько дней. Горихвостка Это скорее мой принцип. А муж наоборот кулинарный новатор - экспериментатор. Он постоянно лазит по куче кулинарных сайтов и вдохновенно творит шедевры, предварительно выгнав меня из кухни. При этом все новые рецепты муж предварительно согласовывает со мной и корректирует с учетом моих гастрономических антипатий. Мои же "творения" ест без проблем и утверждает, что вкусно (подозреваю, что по принципу "табуретки с майонезом" ). Единственное принципиальное разногласие - жаренные блюда я прожариваю строго на жире до хруста (даже до лёгкого подгорания), а муж норовит подлить в сковородку водички и получить нечто среднее между жареным, тушёным и припущенным. Но в этих случаях успешно применяется принцип "двух сковородок". Так что в итоге все сыты, довольны и всеобщая и !! З.Ы. А вот с таким, который "Это я ем так, это - эдак, а это - никак!!" я в своё время быстро развелась (конечно, не только из-за этого, но и это тоже ОЧЕНЬ достало!!! )

Про100 так тут. Мда, понимаю, что мой совет про семейные ужины под кофе с коньячком УЖЕ не актуален, ситуация упущена. Посторонним В. К сожалению, Вы ошибаетесь - жила я с алкоголиком, да еще с каким! В другой ветке как-то давненько писала, что выгнала его только после того, как оказалась в больнице с СГМ и синяком в пол-лица. Я согласна, что все люди идут к алкоголизму одними путями, но только этот путь НЕ лежит через ложку коньяка в кофе, бутылку БЕЗАЛКОГОЛЬНОГО пива или литр обычного пива на троих на пикнике раз в ... лет. Мой муж употребляет в компаниях, по праздникам, иногда после тяжелой недели может попросить налить ему пару рюмок за ужином и я с удовольствием открываю для него бутылку хорошего коньяка или виски (дома у нас полный бар дорогого качественного алкоголя, который покупаю я сама). При этом мужа я пьяным (даже не пьяным, скорее - заметно выпившим) видела всего пару раз в жизни. И такая ситуация (даже на фоне прошлой жизни с настоящим алкашом) не является поводом подозревать в муже латентного алкоголика и не дает мне права выносить ему мозг требованиями о ПОЛНОМ отказе от алкоголя для его блага и во имя моего спокойствия Наш возраст и стаж его именно ТАКОГО уровня "употребления" убеждают, что этот путь к алкоголизму не приведет. При всем этом я сама не употребляю алкоголь вообще, совсем и ни в каком виде (кроме кондитерской пропитки и лекарств на спирту), мне крайне неприятно то физическое состояние, которое наступает у меня даже после самых малых доз алкоголя (видимо, какие-то особенности метаболизма). Но я с удовольствием общаюсь в компаниях, меня ничуть не напрягают выпивающие (именно - ВЫПИВАЮЩИЕ, а не пьющие) друзья и мое вечно трезвое общество им также не в тягость: я веселюсь, пою и танцую вместе со всеми, чокаясь бокалом с соком, а не сижу с печатью вселенской скорби за спивающееся человечество на лице, дотошно считая каждую выпитую мужем рюмку. Понимание в семье должно быть взаимным. А что мы видим в семье автора, кроме его маниакального "Хочу", которые он сам позиционирует как Тем более, т.к. у автора то конечно жена и виновата, что При таком "понимании" мужа я бы тоже отказалась понимать его мании и фобии. Так что не удивительно, что Ближе всех, на мой взгляд, к истине подошла Черничное варенье Решение проблем алкоголиков начинается с работы с созависимыми. А тут алкоголика уже давно нет, а непролеченный созависимый остался. И если со следствием (созависимостью мужа) не работать, то оно вполне может в будущем породить причину (пьянство) у жены. Вот это-то и страшно!

Больше всего в этой жизни лично меня раздражают бесцельные, беспричинные, необъяснимые (или невнятно объясненные) требования. Вот и, прочитав всю тему, я так и не увидела внятного, убедительного объяснения автора, ПОЧЕМУ именно здесь и сейчас его жена должна ПОЛНОСТЬЮ отказаться от алкоголя и даже от безалкогольного пива. Ссылки на бывшую жену неубедительны абсолютно, т.к. жена автора - просто другой человек. Кроме никаких веских аргументов. Только ежедневные подозрения, унизительные обнюхивания и допросы с пристрастием. Я, например, могу пойти навстречу в чем угодно, если мне аргументированно и, главное, спокойно объяснят необходимость того или иного шага, а жить в ситуации и при этом беспрекословно удовлетворять абсурдные хотелки пусть даже и любимого мужа (хотя в таких условиях любить, наверное, уже сложно), да при этом еще выслушивать постоянные сравнения с бывшей женой - извините, это не ко мне! Наверняка ведь и жена имеет какие-то желания относительно поведения своего мужа, но мы нигде не прочитали, что она зудит об этом над ухом автора, как осенняя муха. И вообще, сдается мне, что этот коньяк в кофе и безалкогольное пиво - уже единственная радость, доступная жене автора. Знаете, Про100 так тут., а купите-ка Вы домой бутылочку коньячка, да предложите жене за ужином его ложечку в кофе, как она любит. И себе не откажите в удовольствии. (что-то мне подсказывает, что Вам тоже не повредит чуток расслабиться). Пообещайте ей такое удовольствие регулярно в обмен на отказ от него вне дома. Может быть она об этом мечтает - вот так хотя бы иногда закончить милый семейный ужин чашечкой кофе с коньячком или бутылочкой безалкогольного пивка перед теликом в Вашей компании. Вы ведь тоже наверняка не ангел, так не пытайтесь сделать из своей жены святую, пока она не превратилась в ведьму.

Тень прохожего Всю тему прочитала, хороший вариант со съемной квартирой Вам предложили. А сейчас не поняла: "нам" - это кому? Если Вашей бабушке или другим местным родственникам, так вроде не за их счет предполагалось снять. А если "нам" - это Вам с мужем, то наверное Вам виднее, что для Вас выгоднее - чужие люди в обжитом Вами жилье или некоторые финансовые потери (пусть даже при Ваших затруднениях) в обмен на отсутствие хлопот и нервотрепки с переездами и сохранение неприкосновенности Вашего места жительства. Я бы лучше поясок подзатянула. А уж где вопрос стописятый, она не в дом отдыха едет.

MaNa Не просто "старый знакомый", а родные бабушка и дедушка внуков юбилярши, т.е., как ни крути, почти родня, тем более отношения поддерживаются постоянно. И не "когда-то приглашал", а У меня есть куча родственников, с которыми общение, не вызванное необходимостью, не доставляет мне удовольствия (да и вызванное - тоже). Поэтому я давно не хожу к ним ни на какие праздники, дни рождения и юбилеи, ограничиваясь поздравлениями по телефону, соответственно с чистой совестью не приглашаю их на свои. А вот моя мама этого категорически не понимает, поэтому по каждому поводу, боясь обидеть, приглашает всех, даже тех, кого терпеть не может и кто так же, как свёкор автора, не умеет себя вести на людях. Но родители и свёкры автора - люди пожилые и наверняка зависимые от мнений знакомых и родни. Мама автора чувствует себя обязанной сделать сватам "встречное предложение", т.к. ими приглашение по аналогичному поводу было сделано, а родителями автора - принято. ИМХО, если при таком раскладе совсем не пригласить свёкров - обид будет больше. А на будущее имеет смысл свести общение с ними к будничному и нечастому, т.е. не связанному с какими-либо компаниями и праздниками (в т.ч. с семейными). З.Ы. Вообще-то жены мужей, подобных бывшему свекру автора, имеют обыкновение уводить их из гостей вовремя, т.е. после первой же "лишней рюмки", не желая позориться перед людьми, тем более - малознакомыми коллегами юбилярши, а не только родственниками. Автор, может и Ваша свекровь поймет, ну или ей потом потихоньку намекнуть?

Пуговка А свекрови сказать, что ее пригласили как коллегу, а не как родственницу. У нее же как бы двойной статус, но родственница она - бывшая.

Мыдволфп С друзьями такие вещи проходят, причем легко и без обид. Там и с другой стороны для незнакомых с Вами мужей Ваших подруг Вы - Так что всё взаимно, понятно и не обидно. С родственниками (даже бывшими, но сохранившими хорошие отношения) всё же сложнее. Когда приглашают мои подруги - я тоже спрашиваю (да чаще всего мой муж и сам не идёт в малознакомые или чисто женские компании, не интересно ему, как и мне в его чисто мужских). Если же это общие друзья, то такой вопрос не возникает - конечно, вместе, если есть желание и возможность. А вот вопрос возможности наличия в компании детей всегда оговаривается отдельно. AnKa, если бывшая свекровь то это, конечно, не обязывает всех вокруг терпеть его пьяные выходки, но говорит об определенном уровне отношений в их семье. Если бы вдруг по какой-то причине родственники, с которыми мы общаемся оба, пригласили бы меня без мужа, то я не смогла бы придумать слов, как сказать мужу, что его не хотят там видеть. Ведь он не какой-то малознакомый муж подруги, а такой же родственник (пусть и тоже бывший) и дедушка внукам, как и приглашенная свекровь. Скорее всего, я ничего бы не сказала, а просто не пошла бы сама. А с таким мужем, как бывший свёкор автора, даже по приглашению бы не пошла, чтобы не портить праздник близким людям. Исходя из этой цитаты может попробовать сказать свекрови, что в ресторан приглашаются только коллеги по работе без семей? А уж там, я думаю, она сама поймет, почему так получилось.

Нежная грусть, Китенька Конечно, Вы правы, но никто ведь и не говорит, что я или Света бросим своих мам, если вдруг (или даже не вдруг) будет В этом случае и Свете придется так или иначе искать возможность жить вместе с мамой или хотя бы в одном городе. Она сама это прекрасно понимает. Сама ли она переедет к маме или привезет её к себе - пока вопрос второй, возникнет необходимость - найдётся и решение. Недоумение вызывает только категоричность моей матушки сейчас, когда всё ещё не так уж и плохо и Светиных визитов к маме несколько раз в неделю вполне достаточно, чтобы решить все мамины нужды. Так нет же, если Света не хочет бросить всё здесь прямо сейчас и посвятить остаток своей жизни маме (не забудьте - её тоже уже 61 год) - значит эгоистка и неблагодарная дочь! В нашей семье, кроме маминой мамы, были ещё старенькие родственники - моя бабушка с папиной стороны и её золовка (папина одинокая тетка). Они жили вместе в одной квартире в нашем же городе. Бабушка несколько лет перед смертью страдала болезнью Альцгеймера в тяжелой форме, при этом её физическое состояние было вполне приличным, что усложняло уход за ней, т.к. она бродила по квартире (порой практически круглосуточно), никого не узнавая, и творила всё, что приходило в её больную голову. Даже накормить её было проблематично, а уж помыть..., каждый раз целая эпопея. Основной уход тогда лёг на жившую вместе с ней золовку, но мы все ежедневно после работы по очереди приходили туда и помогали кормить, мыть, убирать. После смерти бабушки её старенькая золовка несколько лет жила одна, она была очень крупной и крепкой старушкой со светлой головой и добрым сердцем. Пока однажды совершенно неожиданно её не разбил инсульт (паралич и потеря рассудка). Вот за ней ухаживали всем миром, дежурили и ночевали все родственники по очереди, она никогда не оставалась надолго одна. Хотя опять же постоянно вместе с ней никто не жил. Обеих нормально досмотрели, на момент смерти каждой из них было 85 лет. Моя мама всё прекрасно знает, во всём этом участвовала (и сильно нервничала, бывало). Уверена, что умом-то она прекрасно понимает, что одна не останется ни при каком раскладе, но, видимо, у неё своё представление о досмотре стариков-родителей, что ли. Вот и пытается сейчас учить других, как надо любить своих родителей. Только зачем учить (точнее - осуждать) постороннего человека, обижаясь при этом на меня? Ладно - я, я уже привыкла к маминым странностям, но Светка реально заморочилась. Она - женщина очень впечатлительная и теперь всерьёз подумывает о собственном "облико морале" (ну есть у неё достаточно большая зависимость от мнения не всего общества даже, а некоторых уважаемых ею его членов, в число которых входит и моя мама). Сказать что ли Светке, чтобы не звонила пока моей матушке?

Крикуша Нет, моя мама не сирота. В своё время её мама 1,5 года была прикована к постели, проживая при этом в нашем же городе в частном доме у своей старшей дочери (маминой сестры, моей тётки) и зятя. На это время тётка, работавшая на фабрике, перешла с конвейера в уборщицы, чтобы больше времени проводить с лежачей мамой. Моя же мама как работала, так и продолжала работать, при этом через день после работы приезжала к маме и сестре помочь и пообщаться. Жить к ним не переселилась, к себе в 3-комнатную квартиру маму не забрала. Мне в то время было 11-12 лет, училась хорошо, больших проблем не доставляла, тотального контроля не требовала, да и папа присутствовал. Кстати, в сегодняшнем разговоре со мной мама своё участие в жизни больной бабушки привела как образец любви и сострадания. Я даже тему развивать не стала, она уже давно верит в придуманную ею же версию. Но я-то всё это помню! Силантия Хм, смотря что считать молодой. Я - поздний ребенок, мама родила меня в 38 лет, её частенько принимали за бабушку, а папу - за дедушку (правда реже, папа немного моложе мамы). Поэтому можно сказать, что молодой я маму не помню. Мама всегда была властной, требовала безоговорочного подчинения, т.к. всегда точно знала, как надо и как мне будет лучше. Я же с раннего детства была очень вольнолюбивым человечком (к тому же Водолей по гороскопу, а мама - Лев) и всю жизнь как могла пыталась строить её (жизнь то бишь) по своему разумению, боролась (именно боролась!) за право принимать самостоятельные решения. Понятно, что большому взаимопониманию это не способствовало. Но тем не менее, мы очень любили и сейчас любим друг друга. Просто способы выражения этой любви у нас обеих, наверное, странные. Мама свою любовь выражала навязчивой опекой во всём от мелочей (какой бант завязать) до глобальных вопросов (за кого и когда замуж выходить), причём всё это, разумеется, "из лучших побуждений", т.к. я-то до сих пор "жизни не знаю". Мне же всегда было в радость жить самой и не терять из виду родителей, чтобы в любой момент помочь, но лучше в чем-то серьёзном, не умею я "растворяться" в чужих мелочах. Я самостоятельно выучилась, сделала неплохую карьеру, обросла многочисленными приятелями, знакомыми, несколькими друзьями и теперь могу решать многие вопросы в интересах родителей. Зная мамину экономность, я до сих пор люблю принести им полный пакет их любимых деликатесов, которые они сами никогда себе не купят, и радоваться, глядя как мама его разбирает (главное - не оставить чек в пакете! ). Я в любой момент могу найти им любого врача или лекарство, отвезти и привезти куда надо, я многое для них могу... Но... Я - самодостаточный человек, я очень ценю свою внутреннюю свободу и возможность принимать решения самостоятельно, исходя из конкретной ситуации, извлекая максимум возможной пользы ДЛЯ ВСЕХ, но не забывая при этом и про себя. Такой взгляд на жизнь никогда не укладывался у мамы в голове, она всегда считала, что жить для себя, своей жизнью, не растворяясь в муже, детях, родителях, - верх женского эгоизма! ЗЫ: Простите, с удовольствием продолжу беседу завтра. До утра такой возможности, к сожалению, не будет. Очень благодарна всем, кто откликнулся!

Некошка Во-о-от!! Только выясняется, что понимание этого самого "должного ухода" у каждого своё. К счастью, многим старикам действительно достаточно того, что дети регулярно их навещают, помогают по хозяйству, покупают продукты и лекарства, находят нужных врачей и больницы, общаются, наконец. Но для моей мамы "должный уход" - это растворение в ней, принесение в жертву всего, что она сочтет необходимым, круглосуточное сидение рядом, держание за руку и заглядывание в глаза с вопросом:"Не хочешь ли ты, родная, ещё чего-нибудь?" При этом любое отвлечение от "старого больного родителя, положившего на тебя всю свою жизнь" считается эгоизмом, бездушием и просто преступлением. Кроме того, просить она не любит, от прямых предложений помощи отказывается, но страшно обижается, когда её отказ принимается за чистую монету. Её любимая фраза: "Делай как тебе удобно!". Но если моё "удобно" вдруг не совпадёт с её ожиданиями - море обид и обвинений во всех смертных грехах обеспечено. Вот и сейчас, видимо, Светино "удобно" (не в ущерб её маме) и моя поддержка этой позиции оказалось не соответствующим её вИдению ситуации. Евгения Гранде Вы правы. Что-то объяснять, переубеждать поздно и бесполезно. Просто с тревогой думаю о том, что рано или поздно мне придется уже в полной мере испытать мамины принципы на себе.

Крикуша Ох, боюсь, что этого времени же нет, точнее - оно уже упущено. Моей маме 80 лет, и её мнение на этот счет сформировано давным-давно. Я от этого в своё время немало натерпелась, и сейчас пока отношения более-менее ровные только потому что она живёт вдвоём с папой и они, славабудде, вполне могут обслуживать сами себя и помогать друг другу при моей помощи во всех необходимых случаях (я, к счастью, живу с ними в одном городе). Маме в силу возрастных эмоционально - психологических изменений после необширного инсульта свойственно практически любую ситуацию из жизни окружающих (да хоть из телевизора) примерять на себя и делать далеко идущие выводы, порой абсолютно неожиданные . Любой мой комментарий воспринимается как озвучивание именно моей (всегда, между прочим, неправильной! ) линии поведения в той или иной ситуации (хотя, повторюсь, ситуация может не иметь ко мне никакого отношения или даже быть вымышленной). Она вообще обладает талантом развить любую мою мысль до полного абсурда, рядом не стоЯщего с действительностью. Вот она и решила, раз я Свету проклятьями не осыпала, значит и про неё, несчастную, забуду в любой момент и брошу умирать беспомощную в одиночестве . Разве не повод обидеться? Даже затрудняюсь точно сформулировать. Наверное то, что мама в очередной раз на ровном месте продемонстрировала мне, какая я , и закончила на этом общение. А самое неприятное, что она и в самом деле так думает (по крайней мере в данный момент). И Светку она в ступор ввела своим категоричным осуждением, а Светка её уважает очень, вот и переживает теперь.