Галиматья

Я что-то не поняла, вы не верите, что у неё денег нет в самом деле? Или удивляет, откуда она их берет? А может она, имея навороченный телефон, заваривает три раза в день "бич-пакеты" с лапшой. У каждого свое представление о счастье. Я знаю таких людей. А в моей семье вся зарплата уходит на еду . Ну родители так приучили с детства. Даже завидую подруге, которая может спустить весь аванс на сумку за 10 тыс. руб, имея мужа с небольшой зарплатой, двух детей и три кредита на шее.

Аннет Шерер Прочитала всю ветку, потом заглянула к вам в профиль. Так и есть! Скорпион! У меня Скорпионов целое ведро: мама, любимый мужчина и хорошая приятельница, а еще девушка-коллега вашего возраста. Бедные скорпиончики, сколько вокруг них страстей и интриг, созданных ими самими И окружающих покусать, а уж на себе оторваться по полной программе, святое дело!!! Просто гремучая смесь гордыни и уязвимости. Мне кажется, что менять вам работу ни в коем случае не надо. Между прочим скорпион - прирожденный руководитель, вам просто опыта не хватает. Тем более, что всего год назад вы были равной среди подчиненных, ситуация поменяется со временем, когда коллектив постепенно обновится и придут люди, для которых вы будете начальником с первого дня. Да и прежние товарки привыкнут рано или поздно видеть в вас начальника. А вот своё поведение подредактировать не мешало бы. Постарайтесь со здоровым юмором оценивать сложившуюся ситуацию и себя в ней. Тренируйтесь шутить над собой хотя бы с близкими или здесь на форуме. А то всего 30 лет, а вселенской скорби выше головы. Подавляющее большинство людей гораздо ДОБРЕЕ и ЧЕЛОВЕЧНЕЕ, чем вы напридумывали. И "мягше, мягше" надо быть к людям. Удачи вам от всего сердца!

Юлясик Напомнили аналогичный случай. Мне 20 лет. Стою в трамвае на задней площадке, собираюсь выходить. Рядом стоит, держась за этот же поручень, молодой интересный мужчина. На мне длинный шарф, замысловато намотанный вокруг шеи, сапоги на шпильках и модная челка дыбом. Звезда, короче. Я изо всех сил пытаюсь принять одновременно загадочный и независимый вид, то есть произвести неизгладимое впечатление на мужчину. Моя остановка, двери открываются, я ласточкой выпархиваю из трамвая. Но не тут-то было. Объект моей мимолетной страсти, не обращая на меня никакого внимания, разговаривает с товарищем и не видит, что крепко держит поручень вместе с концом моего шарфа. Шарф затягивается на мне как удавка. Я, нелепо дрыгая ногами, зависаю в середине полета. Кто-то кричит, мужчина, обернувшись, испуганно разжимает руку. Я кулем валюсь на землю. Хеппи энда не последовало, мы не поженились и даже не познакомились

В пору безбашенной молодости я жила в общежитии нашего предприятия вдвоем с соседкой. Двухкомнатная квартира в центре, мы хозяйки – две девицы, не обремененные ни семьей, ни мозгами, короче, идеальное место для шумных молодежных тусовок. В квартире ниже этажом прямо под нами жила молодая семья с маленьким ребенком. Несчастные люди! Я думаю, что день нашего отъезда из общежития, они до сих пор отмечают, как свой национальный праздник. После особо развеселых вечеринок неотвратимо наступало «утро стрелецкой казни». Сосед снизу с воспаленными после бессонной ночи глазами и усталой улыбкой, плохо скрывающей раздражение, в который раз интеллигентно пытался воззвать к нашей совести. Мы - две овцы, смиренно потупив глазки, переминались с ноги на ногу и тихонько блеяли, что больше так не будем делать. Но, увы! Однажды отметив очередной «День русской балалайки», гости разошлись неожиданно рано. На часах половина третьего ночи, посуда перемыта, мы «стёклые как трезвышко», а душа просит продолжения праздника! Тем более что в наличии имеется полбутылки коньяка. И тут в светлую (читай, безмозглую) голову моей соседки пришла свежая мысль - пригласить соседей снизу на кофе с коньяком, так сказать, навести мосты дружбы и взаимопонимания. Идея показалась мне гениальной. Наконец-то мы заслуженно отблагодарим соседей за их долготерпение! В радостном возбуждении, представляя счастливое изумление на лицах дорогих соседей, мы варим кофе, достаем конфеты, коньяк и, дебильно хихикая, несемся вниз по лестнице. Пихаясь локтями - «ты первая, нет, ты первая», жмем звонок. Тишина. Жмем еще раз. Снова тишина. Жмем третий раз с тем же результатом. Недоуменно переглянувшись, разочарованно топаем домой. Там, свесившись с балкона, разглядываем темные окна соседской квартиры. Теперь уже мою «светлую» голову озаряет единственное логичное объяснение, почему у людей в три часа ночи нет света: -Да их же дома нет!!! -Точно! - потрясенная моей сообразительностью, шепчет соседка. И с чистой совестью мы, умаявшись, заваливаемся спать. P.S. Ей богу, мне до сих пор стыдно. Нет, неправильно сформулировала. Я глубоко раскаиваюсь в своем тогдашнем поведении. И сейчас, если соседи врубают музыку ночью, я, лежа в темноте, мстительно говорю себе: - «Ну что, получи, фашист, гранату!»

Дочери было шесть лет, когда под Новый год она решила расставить все точки над i и выяснить, наконец, всю правду про Деда Мороза. Для этого был разработан план-перехват. Первым пунктом плана был решительный разговор со мной: -Мама, все-таки Дед Мороз существует или нет? -Конечно существует! - ответила я, сделав максимально честные глаза. Ко второму пункту плана Рита подготовилась основательно. Здраво рассудив, что не подмажешь –не поедешь, дочь приготовила Деду Морозу подарок. На подоконник была установлена картонная коробка, украшенная фольгой и снежинками. В коробку Рита вложила красочный рисунок с изображением животных и сопроводительное письмо следующего содержания: «Почему мне нравица лев и собака. Мне нравица лев потомушто я его люблю. А собака потомушто она милая и умная. Вопщем я люблю жывотных». Письмо было подписано так: «Дедушке морозику толко в новый год. Песмо». Каждое утро дочь бежала проверять, на месте ли «песмо». За неделю до Нового года «песмо» вдруг исчезло. Промаявшись в неизвестности пару дней, Рита написала повторное послание: «Ты взял моё писмо смысли твой подарок? От меня. Да или нет. Я некому нескожу што ето ты написал! Пакажысь мне! Я некому нескожу што ты мне покозался!» В волнениях прошли и эти два дня. В Новогоднюю ночь и это письмо исчезло, а в коробке утром неизвестно откуда появился подарок. P.S. Последнее пришествие Деда Мороза случилось, когда дочери было 10 лет. Смутные сомнения терзали Ритку все больше. Подружки поговаривали, что Дед Мороз – это все враки, а подарки делают родители. Хотя зачем родителям делать подарки и от себя, и от какого-то Деда. И вообще Рита точно помнила, как однажды Дед Мороз вместе с подарком оставил на подоконнике следы и форточка утром была приоткрыта, и штора отдернута! В этот раз дочь поговорила со мной по-взрослому: -Мама, ну я ведь знаю, что Деда Мороза не бывает! Пришлось мне признаться, что Дед Мороз приходит только к маленьким деткам, примерно лет до десяти. Иначе ему просто не успеть обслужить всю ораву! И вряд ли он придет в этом году, так как Рите уже больше десяти. Итак, предновогодний вечер! Дочерью тайно заготовлена коробка под подарок и на всякий случай спрятана за ёлку. Взрослые мечутся в последних хлопотах, начинают собираться гости. Ритка, помогая мне накрывать на стол, бдительно следит за коробкой. И вот все за столом, бьют куранты, льется шампанское. По традиции переходим к обмену подарками. Все суетятся, шуршат упаковками, смеются, благодарят друг друга. Дочь не спускает глаз с коробки. Наконец, все угомонились, снова расселись за стол, снова поднимаем бокалы. Я спрашиваю дочь: -А почему ты не проверяешь подарок от Деда Мороза? Ритка, как бы делая мне одолжение, идет открывать коробку… А там… Подарок!!!! Её выражение лица я никогда не забуду, целая гамма чувств – и радость, и смятение, и восторг, и недоумение! Больше Дед Мороз не приходил.

Крокодиловна Вот это триллер! Вот это женщина! Впрочем, какова женщина - таков и триллер. Я поражаюсь Вашей выдержке (или это мазохизм?). Ваш вампиреныш откровенно качает из Вас жизненные силы, так никакого ни физического, ни психического здоровья не хватит. Поберегите себя, Вы у себя одна. Ведь только пока плод запретный - он очень сладок, так дайте ему зеленый свет. Пусть обожрется до изжоги, а дальше все равно только два варианта - или приползет к Вам в раскаянии, или создаст новую семью, что мало вероятно. В конце концов, можно и любовницей его потом стать ( ой, ну это вовсе садо-мазо). Сочувствую, трудно Вам, любовь - отягчающее обстоятельство. Желаю Вам решимости и заслуженной любви.

Третья попытка Во-во, в самую точку! Блюда, приготовленные с трепетом и волнением для долгожданных гостей обязательно получатся хуже, чем те же самые блюда состряпанные между делом на рядовой ужин.

Сегодня вечером я стала участником драмы в двух действиях под названием "Преступление и наказание". Автор - Жизнь Действующие лица: Водитель маршрутки - молодой паренёк, судя по разрезу глаз и акценту - гость нашего города. Скандальная баба - пожилая женщина с неустойчивой психикой и дурным характером. Народ - остальные пассажиры маршрутки. Действие первое. "Преступление". Час пик, маршрутка набита под завязку, еле телепаемся в пробке - шаг вперед, два назад. Чтобы скоротать время, Водитель начинает говорить с кем-то по телефону, Народ подремывает. В таком режиме плетемся минут десять. И вдруг, когда до спасительного перекрестка=конца пробки остается метров пять, тишину разрывает вопль Скандальной Бабы: -А ну прекрати разговаривать по тефону (так-растак твою маму, маму твоей мамы и всех твоих родственников из южных стран)! Вези нас нормально! (Не то я тебя туда и сюда и отсюда, и ещё сто вариантов композиции!) Водитель, очумев от напора, пытается отбрёхиваться: -Слюшай, у себя дома кричи, что я тебя ненормально везу! Скандальная баба, уже бьётся в истерике, брызжа слюной: -Ах ты (трам тарарам!), а ну высаживай меня немедленно (тарарам тарам!). И деньги мне верни!!! Народ испуганно жмется, молча сочувствуя Водителю. Водитель тормозит на остановке: - Выходи! Не отдам деньги! Скандальная баба фурией вылетает из маршрутки, продолжая сыпать проклятия, с грохотом хлопает дверью. Народ безмолвствует. Действие второе. "Наказание". Не доехав до конечной пару остановок, Водитель притормаживает у светофора. Маршрутка останавливается, и тут у Водителя заклинивает педаль слева (я хоть и сидела рядом, но мало что поняла), откуда-то их недр механизма прямо в ноги Водителя вываливается здоровенная железяка, болт что ли какой-то. Водитель шёпотом матерится и объявляет: -Дальше не едем! Забирайте деньги! Народ, получив свои кровные 12 рублей назад, безропотно расходится восвояси. Занавес.

Дочери было 4 года. Купается в ванне самостоятельно, вдруг слышу рев, забегаю в ванную. Картина - стоит моя доча, воет, но не очень убедительно. На ноге царапина, кровь бежит, но слава Богу не сильно. Спрашиваю: - Что, ноги брила? Дочь, увидев, что ругать её не будут, уже почти радостно: - Ага! Но поругать всё-таки пришлось.

Я смотрю, народ с нашего форума умеет отдохнуть в отпуске с душой. Позвольте примкнуть к коллективу. Летом 2008 года мы с дочерью собрались в отпуск на море. Все наконец-то срослось замечательно – отпуск, финансы и наше горячее желание отдохнуть. Кроме того, я надеялась поправить расшатавшуюся нервную систему, пережив за год покупку квартиры в ипотеку и расставание с любимым. Куда люди едут отдыхать? Правильно, в Турцию или на худой конец в Сочи. Но мы не ищем лёгких путей! 7 августа 2008 года мы прибыли в Абхазию (г. Сухуми) аккурат к началу грузино-осетинского конфликта. Проведя в поезде трое суток, я находилась в счастливом неведении о надвигающейся опасности. Нет, я краем уха, конечно, слышала что-то про Южную Осетию. Но где Осетия, а где Абхазия! Это потом, прикинув на карте, я увидела, что Грузия вместе с Осетией и Абхазией спокойно умещаются внутри Пермского края! На границе нас встретила моя подруга, передала нас с рук на руки хозяевам и отчалила домой. По-хорошему, надо было бы сразу же сваливать оттуда в Сочи, но я ведь предусмотрительно заплатила за жилье на 17 дней вперед, а природное малодушие не позволило так разочаровать милых людей, у которых мы были единственными постояльцами. Не буду подробно описывать, как я пережила томительные три дня до 10 августа. Наш хозяин, воевавший с Грузией в 90-х годах, заряжая автомат боевыми патронами (держите меня семеро), с вымученной улыбкой пытался меня убедить, что все в порядке и опасности нет. Его жена, сославшись на недомогание, просто лежала пластом эти 3 дня. Их сын и брат уехали с отрядом народного ополчения в Кодорское ущелье на границу с Грузией (всего 100 км от Сухуми!). Обо всем этом мы узнали от них уже 10 числа, когда российские войска выперли наконец-то грузин из Осетии и установили блок-пост в Кодорском ущелье. Как там любят Россию и Путина, я убедилась лично! Эти люди не из телевизора знают, что такое война, в каждом (!!!) доме есть боевое оружие! И для меня этот ужас встал в полный рост! Дочери я своей паники разумеется не показывала, она и не обращала внимание на маневры военных кораблей в море, на транспортные военные самолеты, на автоматные очереди по ночам. Море, солнце, пальмы, роскошная природа, непередаваемые ароматы южного базара, дешевых фруктов- хоть завались! Дочь научилась нырять и плавать, мы ездили на экскурсию в новый Афон, что ещё ребенку надо! Она была счастлива! А я (садо-мазо), лежа на пляже, считала дни до отъезда. Когда мы загрузились в поезд на обратный путь, я наконец-то выдохнула и готова была целовать паровоз от счастья. Приехав в Пермь, только я расслабилась, наслаждаясь покоем и безопасностью, как через три недели в километре от нашего дома рухнул пассажирский самолет, погибло столько людей!!!! Короче, я самостоятельно пришла к «оригинальному» выводу: Кому суждено сгореть – не утонет! С тем и живу.

Подруга Оушена Вы очень любите мужа, это чувствуется. Так позвольте себе любить не смотря ни на что! Наслаждайтесь свой любовью и взаимопониманием. И не надо ничего объяснять подруге и окружающим. Любовь - главный аргумент. И будьте счастливы! С мужем! P.S. Кстати, вы упомянули , что на фоне гиперсексуальности мужа - "вы не очень". Зря!!! Надо бы темку подработать!

Подруга Оушена Судя по всему, ваши отношения с мужем ещё далеко не исчерпали себя. Глупо их разрушать принудительно. Отношения, любовь - как живой организм. Они рождаются, взрослеют, закаляются и, либо умирают вместе с владельцем (таких счастливчиков маловато), либо сами по себе. Прежде, чем проводить дознание с мужем, вы должны четко для себя представить дальнейший сценарий развития отношений. А если признается в измене? Вы уверены, что хотите это услышать? И что дальше делать? С вещами на выход, а самой реветь ночами от тоски? Если все-таки хотите прояснить ситуацию, не порите горячку, пусть объяснится, пусть клянется вам в любви и верности. Сделайте вид, что поверили и простили. А для себя примите, как данность, что вот такой у вас гиперсексуальный муж, против природы не попрешь. Смотрите на это философски, любит-то вас, живет-то с вами.

Когда дочь училась говорить, у нас появился свой словарь"иностранных" слов: Пук (путик) - суп (супик) Гадики - ягодки Гомик - домик, он же гномик Пипка - мышка (уменьшительно-ласкательное от Пи) Пака - шапка, она же тапка, она же тётя Таня(моя подруга)

Собираюсь в отпуск, надо проставиться на работе. Накануне последнего рабочего дня вечером захожу в магазин купить пива, попутно вспоминаю, что у кошки закончился корм. Подхожу к кассе с корзинкой и начинаю выкладывать на ленту покупки. Набор получается, как бы сказать..., странноватый: 4 бутылки пива, 4 пакетика кальмаров, 4 пакетика орешков, 4 пакетика Вискаса. Кассирша хмыкнув отбивает кошачий корм. Я невозмутимо говорю: -Да, а что - гулять так гулять! Обе хохочем.

Лет триста тому назад, когда я ещё работала в проектном институте, к нам в отдел устроилась молодая девушка Ира. Очень эффектная блондинка, в хорошем смысле этого слова, с роскошными волосами, тщательно следящая за своей внешностью и одеждой, короче, Звезда. Так как Ирка выходила из дома только убедившись, что облик её безупречен до мелочей, то на работу она опаздывала регулярно. А поскольку Ира даже представить не могла себя бегущей на трамвай, запыхавшейся и растрепанной, то также регулярно она на остановке ловила такси, с шиком подъезжала к работе и на последней секунде небрежно вплывала в институт. Однажды летним утром наша Звездень, как обычно, с понтом подкатила на машине, царственным жестом сунула водиле рубль, хлопнула дверцей и походкой от бедра продефилировала в здание. Выглядела она в тот день особенно сногсшибательно - в золотисто-желтом летнем платье, на каблуках, небрежно зажав под мышкой новомодный зонтик-трость. Благоухая французским парфюмом, Ирка пошла по коридору, привычно вводя в транс наших немногочисленных мужиков. Заметив идущего навтречу нового молодого зама, Ирка подпустила томности во взгляде и увеличила амплитуду раскачивания бедер. Зам. почему-то покраснел и начал косить глазами со странным выражением лица. Очень довольная произведенным эффектом, Ирка вплыла в наш кабинет и развернулась к своему столу. Кто-то из теток спрсил: -Ира, что это у тебя сзади? Ирка испуганно оглянулась. На конце трости болталась какая-то замызганная тряпка, здорово смахивающая на мужские кальсоны. При ближайшем рассмотрении ими и оказавшаяся!!! Видимо водитель использовал эту тряпку в технических целях и сунул между передними сиденьями. Мы не могли сдержать истеричный хохот, а бедная девчонка то краснела, то бледнела от ужаса. После того как Ирка осознала причину странного поведения зама, истерика началась уже у неё.

Несколько лет назад у нас работала сотрудница, дама приятная во всех отношениях, но имеющая одну особенность. Я подозреваю, что именно она стала прообразом героини анекдота, в котором на вопрос мужа: -Дорогая, почему ты разговаривала по телефону всего полчаса вместо обычных трех? Жена ответила: -Это ошиблись номером. Собственно история. Осень 2005 год. Конец октября. Раздается телефонный звонок. Л.А. берет трубку. Далее начинается разговор, сначала я особо не прислушивалась, но по мере развития темы, мой интерес возрастает. Далее привожу диалог в половинчатом виде, так как слышала только одну сторону: - Алло, здравствуйте! - Нет, вы не туда попали. - Да, номер правильный, но это электросети - Нет, мы не торгуем валенками - Да ничего страшного! Кстати, могу подсказать, где дешево продают валенки, я сама недавно купила. - Записывайте (далее идет подробная инструкция) - Да-а, фабричные валенки не сравнить с самокатанными! - И не говорите, вот раньше были валенки, так валенки. В таком духе беседа продолжается ещё минут двадцать. Тепло распрощавшись с респондентом, Л.А. вешает трубку, ловит мой взгляд, мы покатываемся со смеху. Проходит ровно год. Осень 2006 года. Конец октября. Раздается телефонный звонок, Л.А.берет трубку….. Далее следует дежа вю. - Алло, здравствуйте! - Нет, вы не туда попали. - Да, номер правильный, но это электросети - Это снова Вы?!! Вы что в прошлом году так и не купили валенки??!!! Я сползаю под стол от хохота.

Вспомнилась смешилка из времен туманной студенческой юности. В нашей группе училась девочка Оля - ходячее недоразумение, она вечно попадала в какие-то нелепые ситуации, об этом уже слагали легенды. Однажды во время большого перерыва между лекциями наша Оля стояла с подругой в очереди в гардероб, девчонки собрались в ближайшую кафешку мороженого поесть. Подходит очередь, Оля протягивает гардеробщице номерок и говорит своим ангельским голоском: - Мне 200 грамм с шоколадом и орехами. Вся очередь сползает по стене...

У меня была аналогичная ситуация в студенческие годы. Еду в битком набитом троллейбусе на задней площадке. Толпа меня практически расплющила по заднему стеклу. Ну, да ладно, чай не баре... Даже по кайфу, держаться не надо - "коллектив сплоченными рядами" не даст не то что упасть, даже нос почесать. Глазею в окно, задумалась о чем-то девичьем. Очнулась на своей конечной остановке. Картина незабываемая. На задней площадке только я и мужчина средних лет, на которого я в задумчивости навалилась со всей дури, замяв его в угол. Так как я в ту пору была ещё девушкой невинной и робкой, то вылетела из троллейбуса в растрёпанных чувствах. До сих пор мучает вопрос, а мужику тоже до конечной надо было?

Когда я фотографировала дочь, она вертелась, как шило, и, похоже, что получился просто оптический эффект. Но ВПЕЧАТЛЯЕТ