Капелюшка

пипилема Да, именно так, мне кажется. Я выговаривалась дневнику. Вроде и подружек хватало, но вот не всё хотелось обсуждать. И мысль о том, чтоб кто-то когда-то прочёл тоже была))) Я почему-то думала: когда-нибудь внуки найдут где-нибудь на чердаке или в сарае))) И почитают о своей бабке))) Или прабабке))

Я тоже вела дневники))) Их у меня штук примерно 12-14. Толстые - общие - тетради. Писала откровенно и с рассуждениями. Однажды узнала, что мама читает (это ещё первый самый был, в 7 классе), разозлилась страшно, понаписала маме дерзостей в нём! Писала, что ненавижу! А мама ответила, что мать да отца станешь понимать, как сама станешь взрослой... Так и есть. Но, думаю, мама не читала моих дневников после этого. Никогда не порывалась сжечь дневник или уничтожить, мне не было стыдно за себя. Почему-то всегда знала, что у каждого всякие разные моменты в жизни бывают и даже наоборот хотелось с мужем иногда что-то обсудить из своей прошлой жизни))) Хотя... как вышла замуж перестала писать почему-то. Просто не тянуло уже. А раньше чуть что сразу к дневнику, прямо как сейчас к интернету)))

Ребятки, чего-то я не понимаю в этой теме... Называется она "Хочу вернуться к жене..." И первоначально письмо было по теме и совсем иным, автор писал, хочет вернуться к жене, уговаривает жену, а она не соглашается. Я видела текст, как только он появился. Захожу, думаю, что там пишут? А тут уже прямо противоположная ситуация... ???????? Теперь в первом посте вот это... "Только вот проблема, дочь живет с женой, а жена постоянно пьет. Таскает пьяных собутыльников в квартиру и устраивает попойки. Я хочу дочь забрать, по хорошему она не отдает и алкоголичкой себя не считает. Не могу смотреть как мой ребенок живет в таких условиях... Наташа тоже не против, чтобы дочь жила с нами. Жена же обвиняет меня в том, что мало плачу ей алиментов, что бросил на произвол судьбы. А мне противна она из-за пьянства." Ничего не понятно...

А я тоже кричу во время секса с мужем... а не буду кричать (стонать, всхлипывать...), меня разорвёт просто на части... не всегда так было, но давно уже... очень давно... сдерживаться невозможно, муж мне: "Тише, тише"... я подушку искать, чтоб крик погасить... ))) или руку кусаю))) Если просто крик пытаться глушить, он в рык переходит... не знаю, иногда мне стыдно... перед ним за это... рычащая тётка... наверное, это жутко... А после секса могут слёзы ручьём бежать... не остановить... И даже обписиться (говорят, это как-то по-другому называется))) во время секса могу... когда он меня там ртом ласкает... невозможно притормозить... Ужас какой-то))) Сам тоже может застонать... это же изнутри... Лет мне уже ... под пятьдесят... так что секс есть секс в любом возрасте... и у бабушек))) Вот только очень редкий он у нас в последнее время, в разных городах мы с мужем живём... Полчаса думала, отправить или нет сообщение... стесняюсь уж больно... но ведь меня никто не узнает)))

Да, я тоже так считаю. Я сама в своё время семь лет прожила на чужой стороне. Все мои близкие были за тысячу километров. Сначала работала, потом в декрете была, одного ребёнка родила, второго... И хотя о себе скажу, что достаточно открытая и общительная, но ТАМ чувствовала себя очень одиноко. И друзьями не обзавелась. Хотя отношения с окружающими были доброжелательными и ровными. Мне катастрофически не хватало мужа! А все остальные люди не могли его заменить, и я общалась только по необходимости. А гулять ходила одна и всё больше на кладбище, где тихо, красиво и спокойно. Муж был вроде и рядом, но я с ума сходила от тоски по нему. Потому что он тоже то на работе, то много времени проводит с друзьями. Хотя у нас практически все интересы были общие. И он всё же не пренебрегал мною. Да и серьёзные покупки мы делали только вместе, не потому что не доверяла, а потому что это дополнительный повод побыть вдвоём. И ещё нюанс, муж не слушал маму, которая тоже по-началу, настраивала его против меня, хотя и очень любил её. Сейчас моя дочка с молодым человеком уехала далеко-далеко от дома. Да, она работает. Но... на работе некогда просто по-человечески общаться, на это элементарно нет времени, а придя домой, она ещё несколько часов поджидает своего молодого человека с работы. И тоже находится в состоянии близком к депрессии. С мамой её молодого человека она в хороших отношениях. Правда и общаются они не так уж и часто. А если бы мама приезжала и строила бы её, влезая в их жизнь? Дочка также где-нибудь в сторонке плакала. Поэтому я прекрасно понимаю девушку. В таких ситуациях помочь может только желание двоих быть рядом, взаимопонимание, взаимоподдержка, любовь, наконец. То, что описал Феликс, совсем не похоже на любовь... и на желание что-то делать для своих отношений. для своей семьи. Во всяком случае с его стороны. А потому незачем мучить жену... Я тоже вижу развод...

Вы правы. А на нет и суда нет. Раз не хочет, то нужно разводиться.

Naomi На форум-то можно, но, похоже, что у героя вся жизнь форум, его друзья ему даже указывают на то, что он не с такой живёт, да и Откуда они берутся рядом друзья во время семейных ссор? Это что за жизнь у девушки, если муж или на работе или с друзьями, ведь получается, что они вдвоём даже поговорить не могут. А про истерики он и не писал. Никто из нас не слышал, как начинаются их ссоры. Девушке, возможно, элементарно не хватает общения со своим мужем. Она замуж -то за него выходила, а не за его друзей. Во всяком случае, Элика, именно это бросается в глаза.

А может действительно вы затюканный... Задумалась. На самом деле первое впечатление от письма: раздражение. Мужчина жалуется на свою женщину. При чём такой очень эгоистичный и полностью равнодушный к жене мужчина. А второй раз прочитала и увидела, что и не мужчина никакой, а обиженный мальчик... Но так же равнодушный и эгоистичный. Стало стыдно за себя. Что сужу поверхостно. И вас жалко: в 30 лет пора становиться мужчиной. Говорю не для того, чтоб оскорбить. Вы же не зря на форум пришли, не ждёте же вы, что вам все дифирамбы петь будут. Ждёте реального мнения, думаю. Вот его и высказала, простите.

Все ваши друзья знают, что жена хочет с вами рядом быть, когда выбираете костюм? И просто быть с вами? Фиии. Что плохого в том, что ваша жена хочет быть рядом? Это же приятно очень, ВМЕСТЕ выбирать. А кроме того, ей по-видимому, очень не хватает вас. Из вашего письма я до боли почувствовала, как ЕЙ одиноко рядом с вами! Из него видно, что вы и не стремились к близости с ней. А ваша зависимость от друзей (как школьник, ей-богу!) ещё дальше отдаляет вас друг от друга. А ведь, наверняка, если вам предложит пойти помочь выбрать костюм новая подруга, вы примете это за её коммуникабельность и интерес к вам, и с радостью согласитесь! Да, а что ещё о вашей жене знают ваши друзья? И такой вопрос: Ваши друзья тоже жалуются вам какие недостойные у них жёны? Жена, по всей видимости вас любит и пытается сохранить брак, работает над отношениями, которые вы ВДВОЁМ строить должны бы... Но вам они НЕ НУЖНЫ. Вы давно всё решили. Вы нигде и не сказали, что эти чувства БЫЛИ, что любили свою женщину, жену, и что она вам была близка и дорога. Похоже (из вашего письма) вы просто жили РЯДОМ, не обращая внимания на неё. А сейчас чувства ВРОДЕ появились к другой. Появятся проблемы и вы так же забудете о своих чувствах.

Спасибо, Ежиха. Я отпустила уже, как мне кажется... Во всяком случае, пытаюсь. Я живу сегодня и стараюсь быть счастливой здесь и сейчас, каждый день.

Житейская опыт, проверенный не одним поколением. Как и "седина в бороду" Очередной стереотип. Но они, кстати, из жизни. И исключения только доказывают правила.

Ларочка, сами понимаете, так как читали другую тему, что на мужа смотреть, как на идеального, я просто не могла Сейчас ищу доступный по цене и приемлимый по близости расстояния, удобный по часам работы клуб, где можно заниматься йогой. Говорят, очень помогает мозги вправить. Всё-таки хотела добавить. Конечно, бьёт не каждый. И я понимала эти отклонения (насилие в семье родителей и его страдания ребёнком). Но это не вина его, а беда. А пусковой толчок - измена. Девочки, я рада, что мы пришли к пониманию.

А к новому... боюсь этого не бывает... не очень-то меняются люди... Но у нас, в принципе, есть шанс. Он очень мал, но есть. Он не зря уехал. Он уехал и от друзей.... и мне об этом говорил... говорил, что не хочет деградировать, спиться... Да и женщина та, осталась тоже здесь... А если случится, что он вернётся именно КО МНЕ, а не просто домой, то я приму его. Вы же помните, что я делить его не хочу и с изменами жить не буду больше, а без измен готова. Я его люблю. Нет, не появились. Просто Вы по-другому стали смотреть на то, что я пишу. Может быть где-то услышали...

Ларочка, противоречия нет. Измена может происходить на любом фоне, в том числе и полного благополучия. Но... если мужчина поднял на женщину руку, значит у него есть другая. Это вовсе не значит, что все бьют, изменяя. А только то, что если бьёт, значит переспал. Про худеньких - да. Про молоденьких... Но разве это не видно? И разве он исключение в этом? С чего Вы взяли, что все? Не все. Но те, с которыми он в последнее время сблизился именно такие. Я их прекрасно знаю. Да можно подумать, что в других кругах мало мужчин, которые после 40 поменяли жён. Может и поговорка: "Седина в - бороду, бес - в ребро", не актуальна? При чём тут работа? Беззаботный, это когда заботиться не о ком. Жизнь в развлечениях. После работы - гулянки и женщины. Скажу, как и Солнечная: Вы же это и советуете: не заморачиваться по этому поводу и не искать подтверждений и доказательств. Вот и не заморачивалась. Прямо по вашим советам жила. А то, что бил. По этому поводу я уже писала. Я считала, что с этим мы справимся, раз у нас - любовь. Молодой, с раненой психикой. И ведь справились, считаю. Но... только до поры. До той поры, пока снова не появилась другая. А когда всё повторилось, я дала знать, что дальше так продолжаться не будет, я буду защищать себя. Вы же читали. И вот с такой - новой, другой мною он жить не захотел. А я уже не буду той, прежней. Так что у нас решение обоюдное. Он уехал. И решение у меня окончательное: ВОЗВРАТА к прошлому НЕ БУДЕТ. Вот потому, что я себя люблю, я не вернусь к прошлому. Даже если он решит вернуться. А он может вернуться. Живёт он не с ней. И я в глубине души понимаю, что устоять перед его обаянием мне будет трудно... Каким? Где я говорю о каких-то обстоятельствах? Вот - вот. Так я и жила. Я всегда нахожу, чему можно радоваться. Это и спасало. И я себя ещё и счастливой чувствую. Даже сейчас, не смотря на боль. У меня ведь появилась возможность начать жизнь заново.

Ларочка, всё не так, как видите Вы. Я сейчас пребываю в: "простила, но продолжения и повторения того, что было не хочу". Хочу другой жизни. А живём мы сейчас раздельно. Уже три месяца. Я об этом раза три уже писала здесь. И знаю, что гораздо легче стало, когда мы стали жить раздельно. Легче, потому что я не вижу его. А именно потому, что поняла: ВСЁ то, что было, появилось именно на фоне ИЗМЕН и явилось следствием измен. Мне сразу мама сказала (классика жанра ): так вести себя начинают, когда появляется любовница. Но я чувствовала, что он меня любит и думала, что это не так, просто характер такой в силу причин, про которые я писала - израненная в детстве, душа. Поэтому и прощала. Но в последнее время всё стало происходить чуть ли не в открытую, хотя и здесь он говорил, что все эти закидоны - ночёвки вне дома, гулянки - из-за того, что коллектив на работе такой, он просто не в состоянии отвязаться от пьющих дружков, но не хочет. чтоб я видела его в таком виде. А обманывает опять же из добрых побуждений, чтоб не переживала сама и ему мозг не выносила. На самом деле это смешно, но я люблю и верила. Но потом сопоставила всё и поняла, что ВСЁ ложь. И есть женщины. И по крайней мере одна - достаточно давно. А теперь я это ЗНАЮ. Понимаете? Этого не было, пока не было измен. И всё пошло наперекосяк после того, как к нам в гости приезжала моя подруга, и я, по недомыслию, разрешала ему везде и всюду сопровождать её в течение всего дня. Она приезжала за покупками... и жила у нас неделю... Всё это время он был не со мной, а с ней... Я её сопровождать не могла, маленький ребёнок. А гостеприимство мешало сказать: "Давай уж сама по всем нашим городкам покатайся..." Тогда впервые он отказался спать со мной, объясняя это тем, что стыдно, звукоизоляция плохая, всё слышно. Засыпал в кресле в зале. Она спала в зале на диване. После её отъезда поднял на меня руку. Так что я не придумываю последствия измен. Наши бабушки говорили ещё, что мужчина поднимает на жену руку только после того, как переспит с другой. А я, как и вы, не верила. Джина, Вы писали, что измены могут быть не причиной проблем в семье, (как у меня), а следствием. Конечно, могут. И это я не отрицаю. Но считаю, что любые семейные проблемы в СЕМЬЕ же и решать надо. Измены только усугубляют эти проблемы. Семейная жизнь оказывается на волоске. Хорошо, женщина мудрая и ведёт себя по-мудрому. Но ведь это не означает, что это станет залогом сохранения семьи. Не "по-мудрому" может повести себя и муж, заявив, что полюбил другую, и уйти навсегда. Не залог сохранения семьи мудрость женщины, если измены уже есть в жизни семьи. А на мужчин, Джина, мне не за что обижаться. Наоборот, в словах о том, что они не могут устоять перед соблазном или не могут думать, когда "член не в ладах с головой", я слышу высокомерие и недоверие по отношению к мужчинам. Они такие же, как мы, ничуть не глупее. И к мужскому полу в целом у меня только уважение. Не все изменяют. А к психологу я ходила, чтоб разобраться в наших отношениях. И поняла, что причина разлада - не во мне. Я поняла, что держаться не за что. А не помогло? Не помогло разлюбить. Может быть муж и наркотик для меня. Но как с него соскочить? И отстаиваю я не право страдать, вместо того, чтоб отрезветь. Я не призываю никого всю жизнь страдать, что за глупости? Я уже сто раз об этом говорила, просто ЭТО по-любому нужно пережить. Только тогда можно принимать решение и только после этого появится горящий взгляд. А пройти всё пройдёт. Боль не будет вечной. И жизнь на этом не заканчивается. Для меня "любовь долготерпит, милосердствует,любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается,не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; Всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит." Понимаете, для меня всю жизнь это были не слова из Библии. Я так чувствовала, когда ещё и не читала Библии. И вот как, понимая, ЧТО происходит на самом деле, избавиться от этой любви - наркотика? Ведь решение я приняла, но как говорит дочка: "Стоит только ему придти, улыбнуться и поцеловать и ты тут же обо всём забудешь и примешь его." У меня проблема: найти силы и остаться верной своему решению жить без него новой жизнью.

Ларочка, а мне кажется, наоборот, это Вы и Джина очень категоричны. Блин... Вот даже сказать нечего... И я уже устала говорить, что Вы видите то, что хотите. Я вовсе не агрессивно разговариваю. Я вообще человек мягкий. Вы меня в тупик своими выводами ставите... А где упадничество? Я жить собралась, а вы мне про упадничество. Я говорю: "Девчонки, мы ещё будем счастливы!" а вы агрессию приписываете. Ларочка, попробуйте свою интонацию смягчить, читая мои посты, и может быть меня тогда услышите, а не то, что слышите. Простите. А вот в этих словах явно слышится осуждение и таких постов много: И главное-то, к кому это относится? Кто эти мы? За этими "МЫ" разные истории и разные люди. Вот это уже осуждение и сарказм, при чём в обобщающем виде.

Magiaj Очень хочется, чтоб у Вас всё было хорошо! Раз Вы верите, значит так и будет! Джина, я не осуждать призываю и прекрасно знаю, что это по-фигу. И на Божий Суд никак не претендую. Вообще считаю, что судить, а тем более осуждать мы не имеем права. И никого не осуждала, если Вы внимательно читаете. Я хотела обратить Ваше внимание на несправедливость Ваших суждений. Стараясь понимать мужчин, вы берётесь судить женщин, которые на Ваш взгляд, ведут себя неправильно, в условиях измен. Именно поэтому и говорю, что психика у каждого разная. И темпераменты разные и нервная система разная. И ориентироваться на себя ( себя в пример ставить), нельзя! Вы смогли взять себя в руки СРАЗУ. Кто-то не может. Возьмёт. Каждый пройдёт через своё. А мужа я прекрасно понимаю. Я женщина не юная далеко. А он любит молоденьких. К тому же поправилась. А он любит худых. А ещё он любит, чтоб им восхищались. И его женщиной, как частью его. Как и многие другие. А если рядом с ним женщина, которой не все восхищаются, то и рядом быть не стоит. Он так и сказал: "Ты должна ВСЕМ нравиться. Тебя должны Все хотеть." Он просто увидел, что одни друзья оставили своих "старых" жён и переженились на молоденьких, а другие вспомнили молодость и ведут совершенно беззаботный образ жизни, меняя любовниц. У него кризис среднего возраста. Когда переоценивают смысл жизни и всё, чего добился. И он, возможно, влюбился. Я видела, как он бросается из одной крайности в другую: то обнимая мои ноги и говоря, что ему никто кроме меня не нужен, то заявлял, что ударился в загул. Джина, у меня нет каши в голове. В ней всё ясно. Ясности нет в положении, в которое привели наши отношения его гулянки и измены. Я уже говорила, что любого могу понять. А простить родного человека ещё легче. Я простила. Но мужчине не только осуждение не нужно. Ему и прощение не нужно. Прощение - оно нужно только нам. А ему оно понадобится только тогда, когда пройдёт этот период и он решит вернуться в семью. Не решит, оно ему и не понадобится. А из моих постов Вы увидели совсем не то, что я говорю. АБСОЛЮТНО! У меня нет обиды на мужчин, нет недоверия. Мне даже интересно, как Вы умудряетесь видеть то, чего нет... Я люблю своего мужа и не говорила нигде, что он Каззёл! Я рассказала, что было. Всё это было. Но нигде ни слова я не давала оценки ни ему, ни кому - либо. Где Вы вообще берёте то, что приписываете? И ЗАЧЕМ? Выводы и оценки Вы сами ставите. Я говорила об отношении к ИЗМЕНАМ. А не к мужчинам и мужу. Люблю и никого больше не любила. Но я не хочу больше такой жизни. И ВСЁ. НЕ ХОЧУ! В чём противоречие? Я хочу быть счастливой. И такое бывает. Выставляют. Женщины вообще более импульсивны и эмоциональны. Тем не менее тех, кто зла желает немного я, например, не встречала почти. Почему Вы всегда за всех говорите? А не от своего имени? В ситуации, насколько я видела, каждый старается разобраться, кому дорога семья и муж. Видела, как женщины поедом себя едят, разбираясь. А пожалеть... Да кто же пожалеет, если сам себя не пожалеешь? Зацикливаться, конечно, не надо, а пожалеть можно. Далеко не всегда причины измен в нас. От самых прекрасных и замечательных могут гулять. Поэтому так уж в себе копаться и себя винить в изменах нельзя, на мой взгляд...

А психика - то у всех разная. Как можно всех под одну гребёнку - по себе равнять? Как же так? Осуждать гуляющих нельзя. Нужно прощать. А осуждать тех, кто и готов бы справиться, да не может себя в руки взять, это в порядке вещей? Я, например, и к психологу ездила и сама с собой работаю. А сил всё-равно нет. Да и откуда взяться горящему взгляду, когда муж гуляет? Да ещё если застукать его за этим занятием? Всё это красивые слова. Говорить все могут. А когда дело касается жизни, всё по - другому. А взгляд сияющий и горящий, если чувствуешь себя любимой. От счастья. А та женщина, которая 7 месяцев в себя прийти не может... можно подумать она с жиру бесится. А вы - пощёчина отрезвляет... Там такая пощёчина от мужа. Да отрезвить только новая любовь может. И вовсе не в обиде дело. При чём тут обида, если ты любишь человека? Как не живые, девчонки, рассуждаете...

Я спросила её об этом. Я ведь не бесчувственная кукла, чтобы не чувствовать ложь... Я хотела знать правду. Для меня это лучше. И я благодарна ей, что у неё хватило смелости сказать мне об этом. Я не могу жить с ложью. И не хочу цепляться за то, чего нет. Чтобы начать новую жизнь, нужно закончить старую. А она. Она хочет, чтоб я была счастлива.

А почему после одной-то? Где это написано, что если измена, то одна? По разному бывает. И, как правило, не одна... Да сегодня я уже точно знаю, что муж мне изменял. Сестра его рассказала. Женщина не может не чувствовать...

Джина, а я и не говорила что АБСОЛЮТНО все женщины. Я говорила, что есть исключения, при чём ещё в самом начале. И в остальном говорила: НА МОЙ ВЗГЛЯД. Мы все можем говорить только за себя. А вот Вы почему-то свои мысли преподносите, как истину. И если кто-то из мужчин, Джина, даже и пересказал Вам ход своих мыслей, то это не значит, что для всех мужчин ход будет один. А с мужчинами я тоже общаюсь. У меня и сын уже мужчина. Я себе тоже на все ответила. И не только на эти. Будут. Они уже истощены. Но это всё в результате измен... Я это преподношу только так, что это должно быть решение, а не смирение: деваться некуда. Выхода всегда, как минимум два, даже если тебя съела акула.

Солнечная стрекоза, согласна, что многие проблемы из-за недоговорённости. Но вряд ли именно измены мужа способствовали тому, что они всё-таки пришли к взаимопониманию. Думаю, им любовь помогла. Китя, что именно не так? Ядовитый плющ, всё Вы правильно говорите. Но... Кроме нашего отношения есть ещё и объективная реальность. А она такая, что прежде, чем простить, женщине нужно пережить измену (вот просто пережить), и выйти из стресса, а он будет у всех, как бы мы не хорохорились. Исключения бывают, но очень редки. И это сказывается на здоровье. А вообще на здоровье измены сказываются и другим способом. Вот конкретный пример: моей знакомой вырезали матку. Ей ещё и 40 не было. Муж гулял, а её в сексе игнорировал: есть моложе и красивее. Все знают, как необходима для женского здоровья регулярная половая жизнь... И т.д. и т.п........... всё это уже говорилось... Я никого ни в чём не переубеждаю, девочки.

Вступая в брак, (во всяком случае по любви) человек как раз и выбрал: поступиться обладанием многими ради того, чтобы быть рядом с одной (им) - любимой (ым). Согласна с тем, что жизнь длинная и в ней многое может поменяться и приоритеты тоже. Ну и что? Кто об этом не знает? Но изначально утверждать, что своё удовольствие от пробы разных женских тел выше здоровья жены и семьи... да уж... очень корректно... Читайте, как хотите. Мне уже понятно, что слышите и видите Вы только то, что хотите. А впрочем, это у всех так. Странно, что свои домыслы Вы выдаёте за ход мыслей всех мужчин. Ход этот у каждого человека свой. А для того, чтоб понимать, ничего придумывать не нужно. И я прекрасно понимаю причины измен или других поступков. Но это не значит, что они приемлимы и для меня. Не дождётесь! На мой взгляд, доверие или есть или нет. Не бывает доверия слишком много. Зачем что-то придумывать и домысливать? Кто может сказать: больше, чем кем-то там положено я доверяла или меньше? Я Вам отвечу так: я прекрасно знала и знаю, что мой муж не идеальный. Как и любой другой. Не знать этого может только ребёнок, поверьте. А три секрета Ваших очень хорошие, согласна со сказанным Вами. Только, к сожалению, панацеи нет. Во-первых, Джина, когда я что-то захочу предложить, я предложу, не сомневайтесь. По-моему, я никому косточек не перемывала и повыть Вас не приглашала. А, во-вторых, разве кто-то имеет право что-то советовать? По-моему, даже психологи советов не дают. К решению каждый должен прийти САМ. А вот поддержать человека, это да. Это просто НЕОБХОДИМО. А как Вы можете что-то утверждать, если Вы не знаете моей жизни? Может быть не так и легко. И неудобно. Может быть мне было бы удобнее любить другого? Но любила его, таким, какой есть. И может быть, наоборот, слишком уж задумывалась, что ЕМУ нужно? Вот и получила урок. Тоже сомнительно. У всех по-разному. Кто-то от любви и счастье и муки получает. Но любить или нет по желанию невозможно. Бывает, любят вопреки. И кто преподносит, как товар? Кому? Из чего Вы это заключили? Не этим. Но нет, наверное, семей, в которых один ни чем не поступился ради того, чтобы быть рядом с любимым (ой). И я не исключение. Приходилось. Не спроста даже на свадьбах наставляют: "Уступайте друг другу, берегите друг друга."

Читаю: Ларочка, это же Ваши слова. Разве я их неправильно поняла? А я о ней и не думаю. С чего Вы взяли? На форуме увидела тему и рассказала о себе, как и все остальные. И высказала своё отношение к изменам. Ну а теперь приходится обосновывать свою точку зрения, т.к. мне активно навязывается другая. Хотя никак не пойму зачем? Я прожила не маленькую уже жизнь и не соглашусь с теми, кто говорит, что измены сами по себе не страшны и ничего не значат, именно потому что в жизни я видела другое. И не только из своего опыта. Не проходят измены бесследно, чтобы вы ни говорили, как бы не старались доказать обратное. Всегда рубцом остаются. Знаете, у меня такое мнение сложилось, что некоторые из женщин не меня убеждают, а себя. Китя, Ларочка, Джина, вы случайно не издеваетесь? Я уже через пост отвечаю на этот вопрос: открыв глаза, и хорошенько подумав, ПРИНЯТЬ СВОЁ РЕШЕНИЕ. Видите ли, решения не принимают с закрытыми глазами. Открыв глаза, это значит, осознавая последствия, которые могут возникнуть, взвесить всё и понять, что ВАМ нужно. А не махать рукой: подумаешь, изменил... не сотрётся. Не дай Бог, конечно, но когда мужчина поймёт, что для жены измены вполне приемлимы в семейной жизни, (а он поймёт, если жена так действительно считает), он воспротивится, когда она потом попробует предъявить ему претензию. И вполне возможно скажет: "Тебя устраивало всё эти годы, чем ты сейчас-то недовольна?" Китя, а Вам не кажется, что Вы перегибаете? Я не провинившийся ученик в кабинете директора школы. Солнечная стрекоза, ну Вы что? Разве это измена сплотила? Это МУДРОСТЬ ЖЕНЩИНЫ, вопреки изменам.

Кузяблик, держитесь! Жить всегда стоит. Всё проходит. Пройдёт и это. Поверьте. А советы ни чьи не помогут, к сожалению. Только Вы знаете, что Вам нужно в этой жизни.