Капелюшка

Девочки, если б вы читали, вы бы увидели, что я не имела в виду следить или допытываться, чтоб знать была измена или нет. Я имела в виду с открытыми глазами видеть зло, которое несёт измена, для того, чтоб противостоять этому злу. Кузяблик, Вам очень тяжело, ведь Вы узнали об измене. Я понимаю Вас, потому что и сама пережила это. Вдвойне тяжело, потому что Вы узнали, что всё продолжается... И это очень знакомо... Это болит. И Вы рады были бы всё забыть, но стоит перед глазами увиденное, да? Сколько себе не говори, что я себя уважаю и не буду страдать, это нужно пережить. В любом случае принимать решение только Вам, лучше Вас никто ничего не знает о Вашей семье. Для этого Ваши глаза должны быть открыты. Вслепую это сделать невозможно. Вот и всё, что я имела в виду. "Всё, что нас не убивает, делает сильнее." Я рада за всех тех, кто не считает измену злом и говорит: измена сама по себе не страшна и никаких последствий не несёт, несёт зло наше отношение к ней. Измена помогает мужчине испытать всю гамму ощущений, которые не может предоставить жена. И разницы нет, кофточку купить или переспать с другим (ой). Порадуемся за них и наплюём на себя, всё равно ничего не изменим. Ведь никто не обязан поступиться своим удовольствием ради другого, пусть даже если другой - любимая жена. Кому это ближе, имеет право так думать. Но я так же имею право считать, что измена - зло и разрушает и семью и здоровье того, кому изменяют. Это моё убеждение. Вчера почему-то не написала ГЛАВНОЕ в ответ на вопрос: не из-за того ли не изменяю, что себя люблю в роли идеальной жены? А главное то, что за все 22 года совместной жизни НИ РАЗУ НЕ ПОСМОТРЕЛА ни на одного мужчину, КАК НА возможного ПАРТНЁРА, потому что не хотела никого другого - любила мужа. Можете сколько угодно говорить, что я не права, но когда любишь человека - не по сторонам смотришь и дополнительных удовольствий от других ищешь, ищешь их в нём. И даришь - ему. Почему же? Допускаю. Но не устоять один раз можно. Но... Как Вы себе представляете: перед одним не устоять, перед другим, перед третьим... По-моему, это уже не значит "не устоять." А от любви, Ларочка, никто не застрахован. Но гулять и изменять, и полюбить другого (ую) ничего общего не имеют. А кто-то вообще разве заблуждается на этот счёт? Кто-то их видел? Может поэтому Поэтому и измены прощают. Но это ведь не значит, что измены безобидны? В глобальном не бывает, Китя. Бывает только в каждом конкретном. А не зависеть - значит самой принимать решения. Вы же приняли своё. Я уже устала одно и то же говорить. Никто никому не даст готового рецепта. И я тем более. Я такая же обычная женщина, как и все мы здесь. И если я считаю измену разрушающей семью, это не значит, что я сейчас всем советы начну давать: жить с мужем или не жить. И если жить, то как... Слишком многого вы от меня хотите, я такой роли на себя не беру, Китя. Горчица, как раз против этого разрушающего действия и ополчились девочки. Не для всех это аксиома. Девочки, всем большое спасибо за разговор.

Ну, если любить только себя, что сейчас очень активно пропагандируется, тогда да. Можете и меня закидать помидорами, но есть ещё и любовь не только по отношению к себе. Всё очень просто: я люблю мужа. И поэтому не хочу причинять боль любимому только ради получения дополнительного удовольствия. А ещё я его уважала, как мужчину, и не хотела унижать обманом и изменами. Причина есть. И все о ней знают. И никто в этой причине не сомневается. Не поняла только, зачем перевели разговор на причины, если говорилось о последствиях? И именно мои слова о том, что измены совсем не безобидны, вызвали противодействие. "Но привыкла вещи своими именами называть и не соглашусь с тем, что измены равноценны покупке новой кофточки. Ответила выше. Не факты равноценны, а ход мыслей." Джина, а разве Вы мужчина, чтоб знать ход их мыслей? "Ну и как вот дальше можно жить с такой установкой? Хорошо - вот все так как вы говорите - и что дальше? Полная безнадега! Нафига? Если даже все так и ничего не изменить - я лучше буду слепой и глухой и не буду этого всего видеть и знать." Китя, а где безнадёга-то? Как что делать? Я уже сто раз здесь сказала: ЖИТЬ. Когда глаза открыты и ты понимаешь, что происходит, имеешь возможность сама распоряжаться своей жизнью и не зависеть от мужских прихотей.

Я прекрасно понимаю, что я ситуацию не изменю. Но привыкла вещи своими именами называть и не соглашусь с тем, что измены равноценны покупке новой кофточки. А не изменится только потому (это ни для кого не секрет), что мужчины не сами с собой нам изменяют. И защищая право мужчин ходить налево, мы защищаем своё право любить женатых... Всего лишь... Не в осуждение говорю. Это моё убеждение. А если муж мой, понимает по-другому, то это его видение, оно ему удобнее. Знаю, конечно. Семья для того и создаётся, чтоб вместе идти по жизни и поддерживать друг друга в разных ситуациях. И не живут абы с кем, а выбирают для этого человека. И изначально выбирают не на год, а на всю жизнь. Только почему-то при появлении проблем другую женщину бегут искать, как будто проблемы исчезнут. Не исчезнут, будут расти и разрушать семью. Полностью согласна с Sedanka Китя, прости меня, пожалуйста, я понимаю. что это будет неприятно прочитать, но... я считаю, что он обыкновенный лицемер. И жену он не уважает. Какое уж тут уважение, если он осознанно ищет любовниц? Он любит себя в роли порядочного семьянина и мужа. А за жену порвёт любого, так как считает её своей собственностью. Всего лишь. И эта его глубокая порядочность приманивает и обманывает женщин... Он хорошо нас понял, всего лишь, и использует, как использует и жену. Китя, Вы пишите, что жена не может дать того, что даёт любовница. Знаете, мне всегда было интересно, что же такого не может дать жена? Любовницей я ничьей не была, может поэтому не понимаю? На мой взгляд, только одного: жена не может дать ощущения измены, которое вырабатывает у них адреналин... А почему считается, что женщина боится сказать о самом сокровенном? Мужчины не любят слышать, когда им рассказывают то, что они не хотят слышать. Это называется "выносить мозги". А если уже он начал изменять, то не для того, чтобы услышать, что ты хочешь того же, что и любовница. Он и так это знает. Всё они знают и понимают. И делают всё осознанно. А причина одна: Я ХОЧУ! И больше ничего.

Китя, это всё было. Но это же следствие. И выходить на люди было тяжело. Когда тебе родной муж говорит такие вещи, все крылья опадают... И видеть никого не хочется. Я почему ещё про здоровье говорю? Хоть вы и отвергаете последствие измен на него, говоря, что это только наше отношение... Никогда в жизни ничем не болела серьёзно, а тут сразу давление зашкаливать стало... Думаете, от того, что накручивала себя? Когда я зашла в комнату и увидела, как телефон из рук мужа перелетел в кресло при моем появлении, я ещё и подумать ничего не успела, как всё оборвалось. У мамы были, померила давление - 190... Это стресс... очень сильный... Ну да хватит уже об этом, я думаю... Все мы разные и одинаково думать всё-равно никогда думать не будем. Только я всегда остаюсь на стороне женщины, если мужчина ей изменяет. Это моё отношение. Я считаю, возникшие проблемы (и в сексе тоже) нужно с женой решать. Ларочка, думаю нет таких людей, которые не знают об этом. Но... очень в тему стихотворение Луковички. И слова Иришулик: Согласна.

Джина, я не жду ни от мужа, ни от кого-либо другого подтверждения своей ценности, потому как уверена, что бесценна. Ларочка, а из чего Вы делаете такие заключения? Про жену с потухшим взглядом? Это следствие измен, а не причина. Ой, девочки, сколько же вы напридумываете, чтоб защитить кобелизм мужчин... Думаете, они без вас не оправдаются, если им это нужно?

Джина, я думаю, женщина тоже хочет постоянно подтверждения своей женской неотразимости. Не меньше мужчины. Только не всем нужно для этого изменять. И не потому что она считает себя ответственной, белой и пушистой, а потому что ЛЮБИТ. А изменяют и женщины, и причины разные, как и у мужчин. И они не в неуважении и безответственности. Это не причина. Это на МОЙ ВЗГЛЯД - свидетельство неуважения и безответственности. А сравнивать покупку новой кофточки и измену, как-то... ну мне-то уж точно не понятно. Тем более я спокойно "жертвую" новой кофточкой или ещё чем-либо в пользу семьи. Выплачиваю ипотеку. А в чём проблема-то? Что мешает им чувствовать себя хорошим? Любящая жена? Солнечная стрекоза, вы пишите так, как и я это чувствую. А я уже подумала, может безнадёжно отстала от жизни?

Китя, у меня с самого начала тональность такая, я же Вам говорила, что Вы не слышите... Почему? Потому что не понравились слова о неуважении. Каждая женщина, которой изменяют, их приняла на свой счёт. А кому понравится, когда нам кто-то говорит, что нас не уважают мужья? Но Вы же не обязаны соглашаться со мной. Но Вы же не знаете, как я выгляжу. Я не модель и не победительница конкурсов красоты, я обычная 45-летняя женщина, родившая и вырастившая двух детей, ухаживающая за собой. Руководитель. Под моим началом работает больше трехсот человек женщин. Кстати, работаем мы с косметикой. Могу я позволить себе "опуститься до такого уровня"? У каждого уровень свой. Да, я проиграю во внешности женщинам 30 лет, в самом цвете, или молоденьким, расцветающим. Но не считаю, что опустилась ниже какого-то уровня. Молодость ушла. Конечно, поправилась. Ну и ещё в силу определённых обстоятельств не могу себя баловать, хоть и понимаю, что женщине это необходимо... Обхожусь во всём минимумом. Мой гардероб: платье и высокие каблуки. Разнообразием поразить воображение не по средствам. Но друзья - мужчины (наши общие) говорят, что я себе цены не знаю. И поддерживают меня. А мужа не понимают. Во всяком случае мне они так говорят. Да и мужу тоже. Он и сам мне об этом рассказывал. Китя, поверьте, я считаю, что тоже достойна уважения. Тем более своего мужа, с которым вместе пережили очень многое. И для меня не важно, что внешне он не тот, что десять лет назад. Вы не согласны с моими словами: Китя, мне кажется Вы не увидели слова "изменяя". А изменяя и изменив - это, согласитесь, разное.

Ларочка, я полностью согласна с Вами. Это не спор. У каждого свой взгляд на любую ситуацию. И это обоснование своего взгляда. Только и всего. Тем более не всё так печально на самом деле. Разногласия возникли по двум вопросам: 1) можно ли считать измену неуважением к супругу? Здесь со мной не согласился никто. Просто мужская глупость и недальновиднось, нежелание усмирить инстинкты. Ваше право думать так. Хотя я считаю, что за нежеланием стоит то, что мужчина ставит своё удовольствие на первое место. А о каком уважении тогда идёт речь? На весах: с одной стороны - здоровье жены и спокойствие семьи, а с другой удовольствие от секса, которое при желании можно было получить и с женой. Но это сугубо моё мнение. 2) так ли безобидна измена сама по себе или всё-таки нет? Т.е. вопрос о последствиях. Все пришли к выводу, что всё-таки измена не является благом. Мне не раз сказали: "Мы не говорим, что измена хорошо"... Хотя до этого говорили, что измена сама по себе не страшна, всё зависит от отношения женщины к ней. Я говорила, что измена несёт с собой боль. Все (почти) сказали: "Да, она несёт боль". Значит это объективно? Она несёт боль. Хотя поначалу говорили, что это так же зависит от отношения женщины к измене. Значит здесь вы согласились со мной всё-таки? При этом говорили, что боль не нужно лелеять. С этим я согласна. Просто с ней какое-то время нужно жить. Её нужно ПЕРЕЖИТЬ. У всех этот процесс длится по-разному. Кому-то месяца достаточно (хотя помнят о боли всю жизнь и никто не хочет повторения), кому-то больше времени. И здорово, что здесь женщинам помогают пережить всё с наименьшими потерями! Мне вот года постоянной работы над собой не хватило (потому что муж давал надежды, что всё будет хорошо, а я цеплялась за его слова). На деле же даже на улицу выходить почти перестала, благо работать могу по телефону, через инет, сама себе хозяйка. Легче не стало, когда он открыто стал издеваться: "Посмотри на себя в зеркало, на кого ты похожа! А передо мной женщины штабелями укладываются". Ушёл, снял квартиру, но при этом дома проводил всё время после работы чуть ли не каждый день. Ночевать дома не ночевал. Легче стало только, когда он уехал. Поэтому, Джина и Ларочка, я с уверенностью могу говорить, что если мужчина, изменяя, продолжает жить в семье, это дополнительная боль. И если поначалу он испытывают лёгкое чувство вины, как вы говорите, то винить себя он рано или поздно перестанет и обвинит в изменах нас. Можно, конечно сказать, что так и есть, мы сами виноваты. Там раньше прозвучало это. Но... гуляют от разных женщин: и от красивых и интересных женщин, любящих мужа и секс. Да будь она хоть семи пядей во лбу. И не изменяют тоже всяким. Значит всё-таки дело в мужчине? За свои поступки отвечает тот, кто их совершает. Разве кто-то с этим не согласен? Просто параллель: алкоголики тоже обвиняют других в том, что пьют, они тоже ставят получение удовольствие на первое место, и последствия от алкоголизма мужа разные у всех семей. Это ведь не значит, что алкоголизм не является злом. И проблемы в семье могут быть независимо от того, что муж пьёт. Но алкоголь их УСУГУБЛЯЕТ. Пусть даже алкоголик в своём состоянии до беспамятства любит жену и детей. При этом, я всё-таки думаю, что все это поняли, я никого не призывала разводиться или удавиться. Уж не знаю, почему вы так решили. Я призывала просто открыть глаза и признать, что измена несёт зло семье, не зависимо от нашего к ней отношения. С закрытыми глазами противостоять злу нельзя, его нужно видеть. Зло может проявляться по-разному: 1)жена недополучает секса, из-за этого становится раздражительной, в доме поселяются ссоры. 2)из-за нерегулярной сексуальной жизни, развиваются различные ЖЕНСКИЕ заболевания. (Это девочки, даже если муж, как вы говорите бережёт женщину и предохраняется и соблюдает гигиену). Дальше не хочу повторяться. Зачем? Ведь у всех последствия разные. Их все не перечислить так просто. Главное, они есть даже если мы вообще не будем обращать на них внимание. Почему я отказываюсь, предложить свой способ решения проблемы? Джина, если б он был универсальный, его бы давно предложили бы нам психологи. И у нас не было бы проблем. А так эту проблему каждая женщина решает сама, исходя из своей ситуации. Я не могу сказать про себя сказать, что чужую беду руками разведу... Спасибо, за общение. надеюсь, что меня услышали.

Девочки, милые, Китя, а мне, как сложно говорить... Был мой пост: " Может и на самом деле измены мужчин выеденного яйца не стоили бы, но означают они одно: тебя не уважают, ни как женщину, ни как человека, раз без долгих раздумий подвергают твои здоровье и жизнь опасности..." Вот сколько мы нарыли с этой фразы... Несколько страниц разговора... Девочки, я пишу СВОЁ мнение. Как Я вижу ситуацию: что несёт с собой измена. Вы уже говорите, что всё-таки измена не привлекает вас самих, но продолжаете говорить: НО... и без измен такое бывает. Бывает. Но при чём тут это? мы же говорим об ИЗМЕНАХ. Очень хочется, чтоб вы всё-таки услышали, девочки, что я говорю спокойно. Если создалось иное впечатление, то это издержки инета. Может быть мы всегда оппонента слышим спорящим и доказывающим что-то на повышенных тонах... И говорю я уже больше не о себе, а о том, что видела вокруг себя и увидела на этом форуме. За редким исключением женщины безболезненно узнали об изменах мужа. Да и то почему-то плохо верю, что кто-то воспринял это, как "муж пописать сходил" Многие пишут, что очень страдали, но благодаря форуму приходят в себя. Но "страдали". А я о чём? О том, что женщинам и не приходило в голову страдать до тех пор, пока они не узнали об измене. Опять же есть исключения, когда человек, может быть когда-то уже обжёгшись, ревновал изначально. Вы же с этим не можете не согласиться? Вот и Китя говорит, почему не хочет, чтоб ей изменяли. Потому что больно! Китя, я за тем и задаю вопросы, чтоб каждый себе ответил. Вот вы ответили и видите, что это было больно. А я только об этом и говорила: измена несёт боль. Почему вы этому противоречите, когда я сказала об этом? Я не сказала ведь, давайте, ляжем и умрём! Я сказала только то, что это любой женщине больно. Зачем говорить о том, что это не так? Ведь я и не предлагала удавиться. Наоборот. Нужно жить. И заставить мужчину считаться с собой, уважать. Для этого он не должен даже ни на секунду усомниться, что у нас есть выбор ВСЕГДА! Что если мы принимаем решение оставить всё, как есть, то только потому что это НАМ сейчас удобно, а не потому что нам некуда деться. И если мы мужу и не скажем, что на самом деле нам деться некуда, но будем знать это сами, он это ПОЧУВСТВУЕТ. А дальше всё правильно, от его порядочности будет зависеть. Не нужно зависеть от порядочности или непорядочности мужа, нужно понять, что жизнь зависит только от нас самих. Я прекрасно поняла, что зацепило вас, Китя. И других женщин. То, что я считаю измену неуважением. Но опять же, если для кого-то не так, значит для вас не так и всё. Конечно не думает. Но о чём это говорит? Это-то понятно... Но это от чего? От недомыслия? Причина ведь этому есть? Вот именно грустно нам, а не им... от того, что удовольствие они ценят больше, чем нас... Тут раньше, Вы, Джина, говорили, что так и должно быть, что я неверно приоритеты расставляю... Но я с этим тоже не согласная... Это означает: "Милый, фиг со мной, лишь бы тебе твои измены удовольствие приносили..." Ну уж нет! Давайте уже о себе подумаем, а не о радости, которую муж получит от секса с другой женщиной. Джина, это и говорит НА МОЙ ВЗГЛЯД о безответственности... Человек и отличается от всех остальных тем, что он может выбрать: получить удовольствие или где-то смирить свою похоть и вспомнить о том, чем это чревато... И не в наказании дело. Наказание не всех останавливает. И я думаю всё-таки, что вобщем-то НЕ у всех у нас, да и у вас тоже вряд ли... Удовольствия-то разные бывают... Может. Кто-то с этим спорит? Но мы же об изменах говорим. Ларочка, а как можно говорить есть мысли или нет, не прочитав сообщения? Не обижайтесь, но Вы телепат? Если бы Вы читали хотя бы, что я пишу, Вы бы так не говорили. Ларочка, значит, вы считаете, что есть ситуации, когда женщине остаётся только удавиться? А я так не считаю. У женщины всегда есть смысл ЖИТЬ и БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ. Когда я писала о последствиях, которые несут с собой измены, я говорила не только о себе. Они у всех разные, я их просто обозначила. Но у каждого они свои. И это не означает, что их нет. Они всегда есть. Поэтому женщина решает, как с этим жить САМА. Ей видней. И советы, Джина, здесь не могут иметь места, их нет просто. Сердце каждой женщине подсказывает, и разум. И только своё решение будет правильным. У всех оно будет своё. В зависимости от обстоятельств. Не мне судить. А я... Я только жить начинаю. И желаю себе счастья! И всем вам тоже!!! Мы этого достойны!!!

Джина, с последними Вашими словами полностью согласна. Но поскольку я себя всегда чувствовала счастливым человеком, то и тут Вы ошиблись. Моя боль мне не мешает радоваться самой жизни. И вообще мне так чудно, сколько выводов сделали обо мне Вы и Ларочка с Китей только потому что я не считаю измены нормальным делом в семье (то, что это для МНОГИХ обыденное дело спорить не буду, глупо этого не видеть) и считаю, что измена является неуважением по отношению к жене; так как, изменяя, мужчина ставит под угрозу здоровье жены и спокойствие семьи, т.е. собственное удовольствие ценит выше этого. Только мне не понятно, почему вы все всё-таки хотели бы, чтоб вам не изменяли? Да, как ни крути, а я хочу прокомментировать некоторые посты, обращённые ко мне. quote]Ну что вы, Капелюшечка! Ларочка у нас очень добрая, одна из самых доброжелательных, просто бывает так, что люди ну абсолютно разные Солнечная стрекоза, да я не сомневаюсь, что девочки здесь добрые. Я прекрасно вижу желание девочек помочь друг другу. И я бы просто развернулась и ушла бы, если б думала обратное. А я пытаюсь объяснить свою позицию. Вот как скопировать посты с других страничек, кто подскажет? Только я переворачиваю страницу, как моё сообщение пропадает... И пишу наново... Модераторы подскажите, пожалуйста. А я это абзац уберу потом. Китя, Вы говорите, что в моих сообщениях Вы увидели то же, что и Ларочка. Вы же не думаете, что я между строк прячу то, что хочу сказать? Зачем? Я говорю то, что хочу сказать здесь и сейчас, в своих постах. Если я говорю, что я не призываю к разводам, это означает, что я к этому не призываю. Если я говорю, что знаю, что в любых отношениях виноватых двое, это означает всего лишь то, что я говорю. Додумывать за меня и делать другие выводы для чего? Если и Вы и Ларочка увидели другое,(что я в чём-то обвиняю мужа, семью мужа и т.д.) то только потому что Вы это захотели увидеть. Мы все видим то, что хотим видеть. Джина, Вы написали: "То есть, по-вашему - не мириться - значит уйти? Или вы еще какой-то эффективный способ предложите?" Не знаю, где Вы это увидели. Я ясно сказала, что предлагаю женщине решать самой. И её решение может быть ЛЮБЫМ (я это слово и там выделила), но только её. Поэтому вообще не понимаю слов: предложите эффективный способ... Кто имеет право, что-то предлагать чужой семье? "А что значит: никуда не денешься? Никуда не денешься, звучит, как смирение." Мои слова. Звучит, как право решать и ответственность за решение. Слова Джины. Для меня "никуда не денешься" звучит, как "никуда не денешься"... смирение. А решение - это действие. Другое дело, что Китя вкладывала другой смысл, принятие случившегося: никуда не денешься, это произошло. А другой пост говорил о том, что она именно приняла решение: жить с мужем, так как взвесила всё. Китя, вы всё сделали верно. Понимаете о чём я... Вот когда муж будет знать, что нам деться некуда, и мы стерпим все походы налево, он может вытереть ноги об нас. Но если он будет знать, что мы так решили потому что любим, но простили, это другое. И главное, что так будет не всегда, а ровно столько, сколько НАМ это выгодно или нужно... Что не всё зависит от ЕГО ЖЕЛАНИЙ, есть ещё НАШИ РЕШЕНИЯ. Об ответственности. Я писала:"Они её на женщин перекладывают. Женщина решает: жить ей с изменами или нет, быть семье дальше или нет? Разве не так?" Джина отвечала: "А что, предлагаете лишить женщину права решать? Чтобы не смогли ответственность переложить? Не хотите ответственности - не будет и права." Вот это на мой взгляд из цикла: перевернуть с ног на голову. Я говорила о мужчине. Мужчина накосорезил, а женщина отвечай? Ответственность - это когда человек САМ отвечает за свои действия и слова. Джина, Вы писали: "Бывает, например, наоборот. Мужчина, получив порцию страсти, острых ощущений, положительных эмоций, проецирует их на жену и начинает в постели такое вытворять! Ощущая легкое чувство вины, он начинает жену задаривать подарками, становится ласков и щедр. Да, да! Бывает. Это плохо?" Ая вот что хотела бы спросить: а с чего мужчина должен ощущать чувство вины, если измена - это нормально и он просто получил удовольствие? Хотя я знаю о таких мужчина тоже. И чувство вины испытывают. Интересно, почему? И ещё. Он получил положительные эмоции, спроецировал на жену... Ну пока молод спроецировал. А когда постарше становятся, на жену может уже и проецировать-то нечего. Физиология. Как бы мне хотелось сюда смайлик вставить, какой-нибудь "HELP", чтоб вы улыбнулись.... Мне что-то подумалось, что может это от меня звучит, как наставления какие-то... Вовсе нет. Сама влипла по самое не хочу своей любовью и вседозволенностью. Теперь уроки извлекаю. Смайлик угорает и хлопает в ладоши... Конечно, жизнь наша с изменой не заканчивается и от нас зависит, что в ней дальше будет. А что будет? Будет нам всем СЧАСТЬЕ.

Ларочка, Вы всё перевернули. Мне это грустно читать. Мы разве с Вами отношения выясняем? Мы говорим об изменах и о нашем к ним отношении. Прочитала и не поняла, Вы серьёзно все эти обвинения мне выдвинули? И начинать сначала? А мне казалось, я уже всё разжевала даже... Начну с главного Что Вас смущает? Это вы думаете. Я умею различать обиду и боль. Была и обида. Осталась боль. Да и она притупилась уже. Всё-таки, когда источника боли нет рядом, быстрее этот процесс проходит... Хотя принесла с собой достаточно... Ну, может, и обида не до конца себя изжила. А если вы смогли без этого обойтись, забросайте меня камнями. Но простить - простила. А уж ко мне в душу заглянуть Вы точно не можете, хотя бы потому что Вы меня не знаете. В любом случае это мои чувства, и я имею на них право. Так же, как и Вы на свои. А прощать просто на самом деле. Я всегда помню о том, что все мы смертны. И что случится с нами завтра, одному Богу известно. Вот достаточно подумать об этом, как понимаешь, насколько всё перед смертью мелко. Не надо, дружок, обижаться Не надо сердиться ей-ей, На родственников, на домочадцев На старых неверных друзей. Давай лучше жизни дивиться И добрые делать дела. Смотреться в знакомые лица, Как в праздничные зеркала Обиды все мелочь такая, Обиды ничтожны стократ Пред теми вечными годами, Что нас навсегда разлучат. Я не настолько глупа, чтоб не знать, что искать виноватых бесполезно. Их всегда двое. Хотела отвечать на Ваши посты, обращённые ко мне, но поняла, что тогда мы засорим весь форум. Я думаю, кто хотел услышать, услышал. Кто не хочет, не услышит всё равно.

Китя, конечно, это не вселенская трагедия... Но для женщины, узнавшей об изменах, это её боль.

Может быть, а может не быть, а вот измены без последствий не бывают. Во всяком случае я таких примеров не знаю. Если можно, Джина, приведите пример, какая семья спокойно их пережила. Джина говорила, Китя. Согласна, измена не повод. Конечно, каждая, взвесив, решает для себя. Я говорила о другом, о том, что и женщину и семью измены, на мой взгляд, разрушают. И что не такие уж они безобидные, измены.... Почему подробно написала. Вот ещё о последствиях измен добавлю: изменяя, мужчины со временем будут меньше и в сексе давать... Мужчина, растратив свои силы с другими женщинами, лишает полноценного секса свою жену, у женщины желание с возрастом только усиливается, появляется неудовлетворённость. От этого опять же скандалы в семье. От этого и болезни женские. Сейчас об этом все мужчины знают. И после этого можно говорить, что спокойствие жены только для неё важно? Никогда!!! А я разве это предлагала? Я говорила, почему я лично против измен. И как одну из причин указывала снижение самооценки женщины, которой изменяют. Китя, вот же Ваши слова: "Я к чему это... Мне психологически проще, если она будет уродиной. Самооценка не пострадает, сверху вниз смотреть буду без особого усердия. А ежели красавицы, то все мои, тщательно отработанные комплексы, вылезут отовсюду со страшной силой." Вы не исключение. Джина, и тут согласна с Вами, это безответственность. А измены говорят об ответственности? Мужчины, изменяющие жёнам, безответственны, так как не желают нести ответственности за семью. Они её на женщин перекладывают. Женщина решает: жить ей с изменами или нет, быть семье дальше или нет? Разве не так? Зато я властна над СВОИМИ действиями. И этого уже достаточно, чтоб принимать решения, как жить дальше. А говорите, что слышите... Конечно, не смертельно. Похоронить себя заживо? С чего бы? Жизнь на этом не заканчивается. И от НАС зависит какой будет, а не от гуляющего мужа. Только, чтобы понять это, нам иногда так много усилий приложить нужно... буквально возродиться... А что значит: никуда не денешься? Никуда не денешься, звучит, как смирение. Но вы же сами говорите, что каждая женщина сама решает, что ей делать. И это правильно. И её решение может быть ЛЮБЫМ. Но только РЕШЕНИЕ. А смиримся с изменами, и будут они ноги об нас вытирать. Девочки, спасибо за советы по редакции сообщений. Если б ещё о смайликах подсказали...

Девочки, а здесь нельзя два поста сразу писать, да? А как же быть, если пока я писала, ещё один человек о себе написал, и очень ответить хочется? Крокодиловна, очень понравились ваши слова. Вы мудрая женщина. Ну а я сразу говорила, что пойму, если муж полюбит. Любовь - не перепихон, и от неё никто не застрахован.

Китя, зря вы, нигде в моих постах нет резкости. И тем более злости. Просто вас задела фраза, что измены - проявление неуважения к жене. Так это моё мнение, я же говорила об этом. Если вы считаете, что они происходят от недомыслия или по другой причине опять же Ваше право. Солнечная стрекоза прекрасно описала мужчину, который, на мой взгляд, по недомыслию изменяет жене и несёт семье все последствия измены. Это Ваше представление. И только. Во-первых, я сказала: "Может быть я идеалистка (Солнечная стрекоза, писала: "Пусть нас назовут идеалистками"... и я отталкивалась от её слов всего лишь), но я за чистоту и честность в отношениях." А, во-вторых, что такое идеалистка? Как я понимаю: это когда у человека есть в жизни какие-то идеалы, а точнее вечные ценности. Верность в браке - для меня ценность. Никакие посты о том, что измены сами по себе не страшны, меня не убедят. Но это меня. Просто потому что я видела, к чему измены приводят. Я привела конкретные примеры этого. У меня перед глазами их гораздо больше. Я написала, какие. Вы считаете, что эти проблемы предшествуют изменам? Бывает и так. Но не факт. Очень часто бывает и по-другому: до измен этих проблем не было, и семья была крепкой, потому что уважали друг друга и проблемы решали вместе. Но, поставив выше семьи собственное влечение к другим женщинам, (Ларочка писала: quote]Мне вот непонятно почему мужчина обязан ставить ваше спокойствие выше своего влечения?), - жена и семья ведь неразделимы - он уже по-другому смотрит на проблемы семьи, они уходят на второй план. Ну раз для него влечение важнее... Это не сразу заметно. Но со временем проблем становится из-за этого всё больше, (они ж не решаются! мужчины так и говорят: "Меня всё устраивает"), они растут, как снежный ком. И даже если их не замечать поначалу, то потом они сами заявят о себе, когда этот "ком" скопившихся, незамечаемых проблем наваливается. На мой взгляд, у меня никакой каши в голове. Наоборот, я вижу проблему со ВСЕХ сторон. Т.к. тогда уже не спасает семью отношение к изменам, как к естественному "нестрашному" явлению. Девочки, если мы сами считаем, что в изменах нет ничего страшного, мужчины будут нам изменять. Они же ничего дурного не делают. Хорошо. Измены - норма. Я согласилась с вами. Только почему-то любая религия считает прелюбодеяние смертным грехом. Интересно, почему? Скажете, не верите в бога, опять Ваше право. Но Вы же сами писали, что Вас мучала боль, когда Вы узнали об измене, и вы не согласны терпеть измены постоянные. Почему, если в изменах нет ничего страшного? На мой взгляд, именно вы противоречите сами себе. А я... да, я не сняла мужа с кого-то и стопроцентной уверенности в том, что она была, у меня нет. Поэтому я и не устраивала сцен. И не думала о них. Я написала, какие возникли проблемы. И не могла увидеть причин этому. У нас же любовь. Но любая женщина поймёт, что если мужу среди ночи приходит смс о том, что его любят, эта смс пришла именно ему, а не: "ОЙ, кто это? какая - то женщина пишет, что любит, ошиблась номером". Ну и другие косвенные "улики"... А злость... У меня нет злости и к нему. Абсолютно. Я его люблю. И я его простила. Но больше я жить так, как жила не хочу и не буду. Сейчас мы разбежались, он уехал. Но что-то даёт мне понять, что он вернётся. И именно потому, что я уважаю и люблю себя, мне нужны силы, чтоб не вернуться к прежней жизни. Я понимаю уже (не прошло и двадцати лет), что иной жизни с ним уже не будет. Хотя, ой как! хочется верить, что это не так. Я здесь никому не даю рекомендаций, ни к чему не призываю, я просто не соглашаюсь с некоторыми участницами форума в вопросе отношения к изменам. Это ведь тоже моё право, правда? Может быть мои сообщения было б легче читать, если б я ставила смайлики, но у меня почему-то не получается, вместо них, какие-то иероглифы... звиняйте, пжаласта...

Нет, Вы совершенно не слышите меня. Моя жизнь на этом не закончилась, с чего Вы взяли? И никогда так не считала. И я никогда не жила только мужем. Кроме него у меня есть дети, друзья и любимая работа, и я никогда не зависела от мужа, деньги зарабатываю сама. Интересно, с чего Вы это взяли? Это Ваши мысли. Этого вообще не поняла. К чему это? Разве кто-то с этим спорит? Это так. Не моё спокойствие, а своей семьи. Потому что он взял ответственность за неё. Сам, заметьте. А мне не надо во всём мире. Мне это нужно в своём. Вам не нужно, Ваше право. Только что тогда тема такая животрепещущая и больная, если людям без разницы, изменяют им или нет. Почему столько преступлений на почве ревности? Объясните всем, что измена, это нормальное явление в семье, и что в ней ничего страшного, а дальше? Изменится ли что-то с Вашей декларацией? На мой взгляд, страшно то, что она несёт с собою. Измены, как правило, только начало. Потом Это всё не сразу, а потом... И не только раздражение и злобные взгляды... Много чего бывает потом... Я не знаю, сколько я живу с изменами. Я о них не думала и считала, что их нет... Я доверяла своему мужу. Доверяла, когда в начале совместной жизни, будучи беременной, узнала о насекомых, живущих на.... (Их же можно подхватить, переспав на заражённой постели, а мы на турбазу ездили)... Доверяла, когда домой ночевать не приходил иногда... Понимала, ну может и случилось что когда... но я же не знаю наверняка, и тоже не хотела делать из этого трагедии. Верила ему, а не адвокату, который говорил, что муж с друзьями проституток снимали, когда с милицией подрались... и т.д. (может быть друзья и снимали, но не он)... Я не жила с ЭТОЙ болью. Но другая боль всё чаще давала знать. Всё чаще становились гулянки с друзьями, всё меньше внимания, мне и детям, потом уже и денег семье жалко стало выделять, на мои стали жить, а его - на развлечения уходить стали... чуть за решётку не попал, потакая своему влечению... Теперь считаю, что вот это наше "понимание" мужчин только развращает. Может быть одна измена и бывает от того, что не справился с соблазном и раскаялся, но не две, не три и уж тем более не пять... С изменами в семью идут и другие проблемы. Закрывать глаза на это, тоже идеализация. Те же розовые очки, самообман. Вы спрашиваете: "Вы себя так не любите?" Как раз, наоборот, я себя люблю и не хочу быть одной из многих для своего же мужа. Другое дело, что и мужа такого тоже больше не хочу, так как уважаю себя.

Согласна. Полностью. Это и хочу сказать, но почему-то не слышите. Я говорю о том, что измены - не так уж безобидны, как некоторые говорят. О том, как измена влияет на женщин. Китя, во-первых, я не говорила о верности до гроба. Это не моё выражение. Во-вторых, каждый сам для себя выбирает с чем ему жить. Я нигде не призывала рушить семью из-за измен мужа. Я говорила, что измены всегда приносят женщине боль. Вот и вы говорите об этом. . И разрушают её самооценку. Женщине нужно много сил приложить, чтобы понять, что дело не в ней, а в мужчине, что это его проблема. Вы говорите о разовой измене. Но тут же Получается, где есть один раз, веры уже нет... Это укрепляет семью? При этом я не говорю, что где есть один раз будет и другой... Но... А зачем вы пытали мужа? Ведь его измена всё равно бы не повлияла на семью... Муж вас любит и уважает. А допытываясь, женщина "выносит мозг" мужу. Это тоже семью не укрепляет. И если женщина не собирается рушить семью из-за измены, то это не значит, что и муж её собирается терпеть незаслуженные подозрения... и "пытки". Я не о вас, Кити, я о подобной ситуации. О том, почему для меня измены - неуважение. Потому что муж под удар ставит изменами мир в семье, здоровье и спокойствие женщины. Ну хорошо. Не нравится - неуважение, пусть это будет глупость, неумение предвидеть к чему может привести измена... А я всё-таки думаю, что это не неумение... стали бы они так тщательно её скрывать... Я всё-таки думаю, нежелание... А лишать ребёнка отца и самой себя - мужа... где ж вы прочитали об этом? Какое право я могу призывать к этому? Никогда в жизни. Может вы пропустили что-то, но я писала, что и сама простила. Только в себя год уже прихожу. Потому что изменами всё не ограничивается, если уж пошли они. Джина, конечно не лекарство... Но выходит лекарство всё же нужно? А до измен было не нужно... Хорошо, а может тогда нам опрос провести: много ли семейных пар при заключении брака изначально согласны на неверность супруга (и). Я здесь новичок, не во всём разобралась, а вы и Китя знаете, как это делается. Говорят, мужчины ещё больнее переживают неверность жены...

Летающая крепость, на самом деле вы молодец! Уважаю! Но неужели совсем не переживали, что муж изменяет вам? И то, что он жаловаться к кому-то идёт, а не с вам проблемы обсуждает, тоже не задевает? Не знаю... может я идеалистка, но для меня это всего лишь лицемерие... Я была бы рада ничего не чувствовать... но... не могу. Если человек полюбил другую (другого), это одно. Всегда пойму. От этого никто не застрахован. Но вот так... Живя с одной, спать с другими... Нет. Не принимаю. И не верю, что все так живут. Знаю, что есть мужчины, не изменяющие своим жёнам.

Ларочка, почему-то вы не хотите услышать о чём я говорю... может я сама так непонятно объясняю... Вы знаете хоть одну женщину, любящую своего мужа, которая совершенно спокойно, не переживая и страдая, принимает измены мужа? Не на словах, а на деле? Я не знаю ни одной. И форум этому подтверждение. Обычно о верности не договариваются. Она изначально подразумевается. Договариваются, как раз о несоблюдении верности, если у обоих супругов лояльное отношение к сексу на стороне. Взрослеют я понимаю, как осознание своей ответственности за семью, а не наоборот, приходят к пониманию о том, что супружеская верность - пустой звук и пускаются во все тяжкие, разрушая отношения в семье. Это моё мнение, оно может не совпадать с чьим-либо. Я - за честность и чистоту в отношениях.

Да я тоже осознаю... Поэтому и говорю, что для меня это отсутствие уважения. Тут вы правы, Ларочка. Я не видела, не верила, а сердце, видно, чувствовало. А почему не подходит? Ведь, когда люди женятся, обычно предполагается, что они будут верны друг другу. За редким исключением, когда заранее договариваются о том, что будут вести свободный образ жизни.

Смеётесь? Мне кажется, они знают, что мужчины пользуются их УСЛУГАМИ, а не предпочитают ИХ жёнам. Ларочка, я себя, как пример привела... Но я прекрасно осознаю, что я не стала от этого ущербнее... Только это не мои фантазии, это мысли, которые появляются у всех женщин после измен... И женщины на форуме говорят об этом: они сравнивают себя с теми, с кем им изменили... И эти мысли разрушают самих женщин. Это ИЗМЕНЫ так бьют по женщинам. Пройдёт, конечно, если уйти от мужа, куда она денется? Жизнь не стоит на месте. Но не минует. А если женщина продолжает жить, то станет тупой, возможно, как вы и говорите. Но от того, что она притупится, она не перестанет мучить. Я говорю на самом деле не о себе. Точнее не для того, чтоб рассказать, как МНЕ больно... Хотя больно. Я говорю о том, КАК измена влияет на всех нас и почему она не может восприниматься, как нормальное явление в семье. И расценивается мной, как неуважение мужа к супруге. К сожалению и так бывает... пока женщина придёт к выводу, что дело не в ней, а в натуре гулящего мужа, заболевает. Я не о себе.

Может быть, конечно, кто-то и ожидает... И живёт с этим. А я так просто знала, что у меня всё будет просто замечательно. Лучше всех. Мы же любим друг друга. А измены во сне стали сниться, когда проблемы серьёзные начались. Даже не так. Когда начались проблемы, я знала, что всё это временно, что за свою любовь и семью буду бороться... именно потому что у нас любовь. А вот если муж полюбит другую, просто уйду. Мне снилось это иногда: боль безмерная, и я ухожу... Так что если говорить обо мне, то я не думала об изменах.. . Это тоже понятно. Но когда говорят, что измены, это нормально, в порядке вещей, мужская природа, то от подобного состояния не уйти. Это всегда будет рядом... Муж, как постоянное напоминание того, что ты в чём-то ущербна... хуже кого-то, кому тебя предпочли... или не хуже, но мужу всё-равно с кем спать: с любящей и верной женой или переспавшей с половиной города, проституткой... (изменяют ведь и с ними очень часто), и это убивает женщину. Поэтому, на мой взгляд, измены - это не нормально для семьи, где любят и уважают друг друга... Ну а если результат измены - развод, то да "надо брать себя в руки и жить дальше". Только тоже время пройдёт, пока возьмёшь себя в руки... не бывает, как мне кажется, по-другому..

Теперь я знаю, что и измену простила. Прощение нам самим нужно, чтоб дальше жить. А мужчины гуляющие о нём и не задумываются. Их всё устраивает... Эт да. Знаете, почему ещё в изменах жить не хочу? Почитайте о чём женщины пишут... Сравнивают себя с женщинами, с теми, с которыми им изменяют... Читать легко. А что стоит за этим? Это ведь мучает постоянно. "Чем я хуже? Что во мне не так? Что я делала не так?" И это не покидает ... женщина в себе начинает копаться... сама себя разрушает... и так трудно выйти из этого состояния... снова жизни начать радоваться... Претензии к себе вызывают ещё больше претензий к мужу... И вот жена уже "выносит мозг"... И пусть даже мужчина продолжает оставаться рядом, крушение семьи уже близко... Редким супругам с последствиями измен справиться удаётся... Знаю о чём говорю... к сожалению...

Собой многие рискуют, и не только на любовном фронте. Это право каждого, по своему разумению распоряжаться собой и своим здоровьем. Но распоряжаться, не задумываясь, здоровьем близкого человека... мне кажется это неуважением. Это моё видение. Голова дана, чтобы думать. Я никого ни в чём не обвиняю, просто, на мой взгляд, это прежде всего неуважение.

А прощения они просить умеют. После того, как муж меня бил, он приходил с букетом белых калл... Это было так трогательно... Я понимала, что ему самому очень больно от своего поведения. Я думала, что он искренне раскаивается... и моментально забывала обо всём... Каллы со временем, конечно, перевелись, и прощения тоже... но... мне до последнего казалось, что он молча переживает...