Урания

Кого только в последнее время на форум не заносит. В узкоспециализированном заведении, похоже замок сломался и дверь не запирается.

Я не пойму, дама напивается или не напивается? Или выпивает в меру? Сплошные загадки. Теперь понятно, почему тема в Непознанном.

Тема ни о чём. Ну предпочитает водку. Выпивает только на праздниках и то в меру. В чём трагедия? В мнении родственников? Ну так все имеют своё мнение. Автор у вас есть своё мнение на эту ситуацию или нет?

Ну только так. Водки для женщины жалко.

Это как?

Это же параллельная вселенная. Женщина плюс водка из области фантастики.

И что? Я например могу пить по настроению- и водку, и вино, и самогон. Разумеется всё по отдельности и в разные праздники Даже не представляю кем выгляжу в глазах окружающих.

Если женщина предпочитает водку вместо вина с ней что- то не так? Вот это поворот.

Работаю в огороде, выдёргиваю свёклу. Звонит муж, я рассказываю ему, что занимаюсь сбором урожая свеклы. Муж спрашивает: - Свекла большая? - В руку длинной,- отвечаю. Муж малость завис: - Ты где такую свеклу взяла? - Да это с ботвой, - ответила я.

И на утилизацию. Ремонту и обмену не подлежит.

А я то на автомате задаю вопрос про пакет и не знала, что у кого- то могут сбиться заводские настройки.

Мелкий взял моду коллекционировать в своей комнате кружки с напитками. Потом втихаря, выносит их на кухню, ставит в мойку и исчезает в тумане. Сегодня это номер не прошёл, потому что я была на кухне . -Так, говорю, а мыть кто будет? - Мааам, ну я потом помою..- пытается отвертеться деть. - Никаких " потом". Сразу сделай и свободен. Тут делов на три минуты. - Ну вот, - выдаёт чадо- не важно, кто будет делать эту работу. Это же недолго. Не прокатило. Помыл сам.

Мама на час. Борька маялся бездельем, впрочем, как всегда в субботу. Листая странички в интернете, он наткнулся на рекламное объявление: Мама на час. Профессионалы высочайшего класса организуют досуг вашего ребенка. Там было еще что-то, но Борька уже придумал хохму. Осталось только набрать номер. Мама на час, отозвались на той стороне, мы работаем, чтобы вы отдыхали. Добрый день, Борька подавил желание заржать, сколько будет стоить вызвать маму для мальчика? Сколько лет ребенку? Тридцать, шутник не удержался и сдавленно хрюкнул. Очень хорошо, не смутился голос, Мы работаем с любыми возрастами. Назовите ваш адрес. Через час на пороге Борькиной квартиры стояла пожилая строгая женщина. За её спиной маячил накачанный бугай с кобурой под пиджаком. Мама на час, женщина посмотрела на Борьку поверх очков, вот договор на оказание услуг. Подпишите. А он тоже, Борька ткнул в бугая, мама? Наш сотрудник обеспечивает послушание для клиентов старше восемнадцати лет. Подписывайте. Борька, не ожидавший подвоха, подписал. Женщина спрятала бумаги и вошла. Бугай со скучающим видом шагнул следом. Ну, здравствуй, Боренька. Она потрепала его по щеке. Давай посмотрим, как ты живешь. А дядя Петя, она кивнула на сопровождающего, пока на кухне газетку почитает. Женщина бегло осмотрела квартиру и покачала головой. Какой же ты грязнуля, Боря. Бери пылесос, тряпку, сейчас будет генеральная уборка. Да, ну, Борька хотел возмутиться, но тут над ним навис дядя Петя. Маму надо слушаться, и дядя показал кулак размером с пудовую гирю. Следующие два часа под руководством мамы Борька пылесосил, мыл полы, стирал, гладил, варил борщ и начищал туфли. Стоило ему возмутиться, тут же появлялся дядя Петя, совал под нос договор и легким подзатыльником вразумлял дитятко. Ну, вот и всё, мама улыбнулась, наше время подошло к концу. Благодарим за использование наших услуг. Вот вам код на десятипроцентную скидку на следующий вызов. Закрыв дверь, Борька выкинул бумажку со скидкой и завалился на диван. Так он не уставал даже после недели пахоты в офисе. Проснувшись под вечер, он пошел на кухню. Вокруг было чисто, и квартира совершенно не напоминала холостяцкую берлогу. Борщ, который он поначалу собирался вылить, оказался очень даже вкусный. А заштопанная дырка на носке радовала глаз. Через час и три тарелки борща, Борька полез в мусорку и достал флаер со скидкой. На следующих выходных Борька снова позвонил в Маму на час.

Когда мне стукнуло сорок пять, я загрустила. Уж климакс близится, а Германа все нет! Чтобы успеть запрыгнуть в последний вагон, надо было срочно, не отходя от кассы, искать мужика, оглушать гантелей и тащить в Загс, оставалось одно – найти жертву. Претенденты на руку, сердце и прочий ливер в очереди не толкались, и штабелями у ног не укладывались – сволочи, че. «Что со мной не так?» - мотала я на красный нос пьяные сопли, приставая к подружкам-собутыльницам. «Да вроде все норм, - лицемерно отвечали те, - живенько...» - и тут же переводили разговор на другую тему. Когда интернет угодливо прислал мне приглашение на курсы коуч-тренера Ярослава Самойлова «Путь женщины», я восприняла это, как ЗНАК. Вселенная меня услышала и послала мудрого терпеливого гуру, который разберется со всеми моими проблемами и комплексами, и обязательно передаст с рук на руки шикарному, умному, красивому и богатому слепо-глухо-немому миллионеру! Заплатив каких-то двадцать пять тысяч, я пошла на он-лайн курсы учиться «на богиню». - Положите перед собой листок и делайте пометки – сказали мне, я положила и начался «морской бой». - Женщина должна вдохновлять мужчину – не критиковать и троллить, а восхищаться его достоинствами, - возвестил гуру. - Мимо! – заорала я и поставила первый жирный минус. - Она должна быть скромна и тиха, как лесной ручей – не повышать голоса, говорить нежно и плавно, пахнуть вкусно и ненавязчиво, одеваться в пастельные тона и уметь выразить свои чувств одним только взглядом. - Мимо, мимо, мимо, - шептала я, выводя минусы на листке. - Чтобы добиться успеха, женщина должна уметь стойко и с достоинством принимать отказы – умение проигрывать лишает нас страха. - Ой йооопт, - я нарисовала еще один минус на бумаге. В концу вводной лекции мой листок был исписан минусами, так что стало понятно, почему корабли противников – потенциальных мужей – спокойно фланируют в моем фарватере, проплывая мимо даже слегка не подбитыми. Это я удачно зашла! – размышляла я, приготовившись кардинально измениться. Первое задание было направлено как раз на то, чтобы перестать бояться отказов. Я пришла к подружке Натахе и позвала ее с собой «на задание» - мне требовалась группа поддержки. Надо было отправиться на Невский, выбрать самый дорогой и пафосный магазин, игриво и сексуально слоняться у витрины и просить всех проходящих мимо мужчин купить мне воооон то платьишко. Когда мы припарковались у магазина, Натаха справедливо заметила: - В этом магазине самое большое платье 48 размера, оно тебе даже на шею не налезет, но ты можешь сказать, что собираешь вещи погорельцам. - Дура ты что ли, - возмутилась я, - в условиях задания сказано: это должна быть вещь именно для меня, подарок, понимаешь? Подруга еще раз окинула взглядом витрину и резюмировала: - Тогда выпрашивай шарфик. Красивый розовый шарфик на манекене стоил 7 тысяч рублей – преступно мало, нам велели просить вещи не дешевле тридцати тысяч. Но – что делать, я вздохнула и стала бродить у витрины, с тоской рассматривая пробегающих мимо мужиков. Подруга осталась сидеть в машине со словами: «Когда тебя начнут вязать менты за приставание на улице, я должна это заснять» Я простояла минут двадцать, замерзла, но так и не решилась ни к кому подойти. - Мне страаашнаа, - ныла я, отогреваясь в машине, - ладно если просто пошлют, а ежели еще и наваляют? Да, путь богини оказался опасен и проходил через лопухи и тернии. - Не дрейфь, - ободрила меня подруга, - на вот возьми газовый баллончик. - Задания уничтожать противника на подступах еще не было, - вяло отбивалась я. – Может ну его, поехали в бар? - Нет уж, я должна досмотреть это шоу до конца, - нервно хихикала та, и мы решили, что она будет выбирать мужиков, тыкать в них пальцем, а я разводить на подарки. Первый, на кого она показала, был такой роскошный мужчина, что к нему, пожалуй, постеснялась бы подойти Эль Макферсон в лучшие свои годы. Высокий, холеный, в дорогущем пальто, с густыми темными волосами и синими, как крымское небо, глазами. Ой, мамочки – мне было гораздо проще войти в клетку к голодным тиграм, чем подойти к такому мужику. Красавец замешкался у витрины, и я стала нервно нарезать вокруг него круги, как голодная акула, уменьшая расстояние. Мужчина заметил мои маневры и уставился в упор своими прекрасными синими глазами. - Красивый шарфик, - дергая плечом, начала я беседу и, как лошадь, мотанула башкой в сторону манекена. Тот перевел на витрину равнодушный взгляд, скользнул по манекену и снова уставился на меня. - Я такой хочу, - промямлила я, растирая ногой об асфальт чей-то окурок. Тут у мужика зазвонил телефон: «Да, дорогая, я почти на месте», - сказал он в трубку, еще раз бросил на меня удивленный взгляд и скрылся в толпе. Видимо, у него уже была своя богиня, закончившая курсы Самойлова раньше меня. - Надо бухнуть, - ободрила меня Натаха, - тогда и дело пойдет. Только не перебери, а то точно проснешься в ментовке. Я быстро опрокинула в соседнем баре пару коктейлей для храбрости и снова вернулась на пост - дело пошло веселее. Первый мужчина, у которого я попросила шарфик, сильно нервничал и пытался выяснить, почему я прошу подарок именно у него. Аргументы, что он показался милым и щедрым, его не удовлетворяли, он подозрительно спрашивал, не Светка ли меня подослала, и просил передать ей, чтобы мы обе пошли к черту. Второй долго цокал языком, возмущался, как какой-то вонючий шарфик может стоить семь косарей, и предложил поехать к нему в Девяткино выпить разливного пива. Третий долго ржал, спрашивал на чем я сижу и просил телефон диллера. Мужчины пугались, сердились, смеялись, спрашивали, где скрытая камера, но совершенно не горели желанием меня одаривать. Я окончательно замерзла, Натаха уссывалась в машине, желание быть богиней таяло, как мороженое на жаре. Хотелось выпить, поругаться с кем-нибудь на Мамбе и поспать. Но подруга заблокировала двери и пригрозила, что без шарфика меня не впустит. Наконец, я увидела его! Мужчина лет пятидесяти, кажется, под шофе, шел присвистывая, с блаженной улыбкой глядя по сторонам, и явно никуда не спешил. Я бросилась ему наперерез, включив всю свою женственность и обаяние и заорала хриплым простуженным голосом: - Мужчина, купите мне воон тот шарфик! - Шарфик? – отчего-то не удивился тот, разглядывая меня с приветливой улыбкой. - Да, шарфик, - заиграла я бровями. – Знаете, проснулась сегодня, выпила кофе на веранде, покормила ручных канареек и так захотелось новый шарфик. Ну не самой же покупать – я тааак люблю подааарки от крааасссивых незнаакомцев… - А знаете, - пожевал губами тот и взял меня под локоть, - пойдемте! - и потащил по Невскому. Я оглянулась на Натаху – та с интересом смотрела на наш тандем и показывала мне одобряющие знаки. «Наверное, в ресторан поведет, - думала я, когда меня решительно волокли по проспекту. – Или в кино…» Мужчина свернул в арку, твердой рукой таща меня за собой. «Щас зажимать начнет!» - решила я и зажмурилась. Но мы вошли в двор-колодец и меня потянули куда-то вниз по ступеням в подвальное помещение. «Насильничать будет!» - подумала я и окончательно расслабилась. В подвале оказался магазин «Дикси». Кавалер купил мне пачку макарон, сосиски «Папа может», десяток яиц и бутылку молока. - Вы не смущайтесь, - ободрительно похлопал он меня по плечу, - у всех в жизни бывают тяжелые времена. Но на работу все же устроиться надо. Когда я вернулась к машине с пакетом из «Дикси», Натаха уже не просто ржала, она хрюкала и поскуливала, стукаясь лбом о руль. Через месяц курсы закончились, нам прислали в почту дипломы, подтверждающие, что мы теперь дипломированные богини. Все благодарили гуру, хвастались успехами и достижениями, и выставляли фото с кавалерами. Я уныло бродила по комментариям и везде задавала вопрос: «А мужика-ка где взять? Эй!.. Мужика-то где найти? Я ж теперь все знаю, все умею, на ком навыки оттачивать? Людииии! Мужики-то гдеее?» - но мои стенания потерялись на фоне всеобщего ликования.

Заговоры потомственной целлюлительницы. Внимание. Очень сильное колдунство! (категории ЮМОР) ОБЕРЕГ ОТ НЕЖЕЛАТЕЛЬНОЙ БЕРЕМЕННОСТИ… В день, когда возможна нежелательная беременность, нужно встать лицом к аптеке и сказать: «В синем небе, в чистом поле, во густой дубравушке, на зеленой травушке белой горлице летать, а мне (имя) не залетать! Где придется, а пускай не заведется!» После чего следует зайти в аптеку и купить контрацептив. ПРИСУХ ДЕВИЦЫ... Для того, чтобы присушить девицу, надо пригласить ее в дорогой ресторан, дать ей меню, пусть выберет, что хочет, а когда принесут, то налить ей в бокал немного вина, затем вытащить из кошелька стодолларовую купюру, незаметно ее поджечь, прикурить от нее сигару, а когда купюра догорит, то пепел (главное — не смешивать пепел от сигары и пепел от денежки) высыпать в стакан девице, приговаривая: «Как зелень-трава прорастает скрозь горюч-камень, так и мне (имя) прорасти в сердце твоем (имя девушки). Чтобы ты (имя девушки) не могла без меня (имя) ни жить, ни дышать, ни с другим танцевать! Ни по ресторанам шляться, ни в койке валятся! Ибо кто тебя (имя девушки) ужинает, тот тебя (имя девушки с суффиксом- „-чка“) и любит! Того и ты люби! А то хуже будет!» Девица должна выпить бокал до дна, съесть весь пепел, и тогда она навсегда ваша! ОТСУХ ДЕВИЦЫ… «Уйди-уйди от меня, красная девица, уйди-уйди от меня, постылого, по-хорошему. Шизым стингером, борзым спринтером ты беги от меня прямо нынче же. Не потом-потом, а прямо сей момент дергай, девица, пока добрый я. Ноги в рученьки, шубу с вешалки, слезы-сопельки забирай с собой. От ворот поворот, и так дел невпроворот.» ЗАГОВОР НА ПРИХОД ДОМОЙ… Перед тем, как давить на кнопку звонка, следует собрать с себя длинные волосы, остатки помады, скатать все это в шарик и сжечь на зажигалке. Пеплом следует намазать руки и щеки. Оборотясь лицом к мусоропроводу, надо трижды проговорить слова заговора: «Чур меня (имя), пьяного добра молодца! Оборони, Создатель, от дубовой скалки, от лыжной палки, от вострого ножика, от черствого коржика. Позабудь где был, не забудь с кем пил. В чистом поле выпивать, а домой ночевать! Дай мне мягкую подушку, а утром — рассола кадушку.» ОБЕРЕГ ОТ СЕКСА… «Утро светлое, ночка темная, уведи ты от меня кавалеров всех, чтобы сексу у меня больше не было, хуже горькой редьки, слышать не хочу, достали все, госссподи! Вместо сексу чтобы был телевизор, магазины, да уборка квартиры, а весь мой секс передай (имя человека) окаянной, чтоб она ночь-ночскую трудилась, а я песни пела да веселилась!» ОТВОРОТ ТЁЩЕ… «За морем за окияном, за островом Буяном, три дня плыть — там тебе жить! Не добраться тебе к дому моему ни поездом, ни самолетом, ни пешком! Забудь адрес наш, улицу, дом и этаж! Ты (имя-отчество) живи, где придется, нам и без тебя хорошо живется!» Сплюнуть три раза. ЗАГОВОР АФФТАРАМ НА АШИПКИ… «Я пешу што гребнем чешу. Ошипки проч, описки в сторону скоч. Грамата ко мне пристань, неграмата софсем атстань. Ручинька мая праильна пишы хоть чящя хоть чющю хоть жышы. Оминь.» ЗАГОВОР НА УДАЧНОЕ ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ… наговаривается на непослушных детей) «Во чулане во темном, на гвозде булатном висит ремень сыромятный. Я войду во тот чулан, возьму во белы рученьки то ремень сыромятный и наложу ломоту да свербеж на попу младенцев-неслухов. Чтобы не могли они ни ходить, ни сидеть, ни орать, ни с горки сьезжать, ни свистеть, ни петь, ни рисовать на обоях краской масляной! Сим словам моя отцовская крепость! Другой раз так и сделаю! Уши надеру, ноги выдерну, попу выпорю, мультфильмы выключу! Во имя спокойствия отца! Аминь.» ОТВОРОТ ОТ ТАРАКАНОВ В ГОЛОВЕ… Надо выложить тапки крестом, обвести волшебным китайским карандашом и сказать следующее: «Свят тапок, помоги, тараканье полчище раздави, вот вам, вот вам, вот вам! А кто от тапка ушел, кто кары избежал, ступай себе к соседям! Ползи отсель, пока цел!» ПРИСУХ ДЖЕННИФИР ЛОПЕС… «За морем-окияном, за островом Буяном стоит Голливуд, где актрисы живут. Не нужна мне ни Кидман Николь, ни прочая голь, а Дженнифер Лопес чтоб не могла ни песен петь, ни в кино сниматься, а лишь со мной на раскладушке обниматься!» ЗАГОВОР ОТ ПОНОСА... «Ой ты, чисто поле, широкое раздолье! Небо синее неоглядное! Ой ты, сыра трава, цветы-лютики вы пахучие! Укрепите меня во потугах моих, во помыслах и начинаниях! Помогите недостойному не опачкать вас. Сберегите от лихого глаза, от лишнего раза, от лихой напасти, от поносной страсти!!!» ЗАГОВОР ОТ ДЕПУТАТА... Заговор читается перед телевизором, глядя на депутата… «Депутат мой депутат, защити меня подряд: от злой жены, мировой войны, от обманного прайса, от рыжего Чубайса, да от партий политических и болезней венерических, от компьютерного сбоя, от грабежа и разбоя. А не защитишь — голосовать за тебя не буду!» ЗАГОВОР ПРОТИВ САМОДЕРЖАВИЯ. Читается на подпольной квартире до пьянки. «Как (имя царя, номер царя) не любит народ, так народ не любит (имя царя, номер царя). Не может при нем жить, ни есть, ни пить. Встану я (название подпольной организации) да свергну (имя царя, номер царя) отныне и до века.» Трижды плюнуть. ЗАГОВОР ОТ ФЛУДЕРА… За морем зеленым, за компьютером удаленным сидит чудище-страшище: подмышки смердящи, глаза блудящи, руки флудящи — топчет клавиатуру, снижает сетевую культуру. Чур меня, сгинь, нечистый, вирус тебе в висту, в клавиатуру ром, в десницу тоннельный синдром. Выпей яду да беги с чату, с аськи, с форума, со страницы домовой, с книги гостевой. Встану я молода, умоюсь водой со льда, плюну на север, запад и восток, чтоб у флудера большой палец отсох. Выйди, флудер, в оффлайн, купи снегоуборочный комбайн, засей поле мелом, займись наконец делом. Аминь. ОБЕРЕГ ОТ БЕДЫ НА КОСМИЧЕСКОМ КОРАБЛЕ. «В небе звездищи, яркие глазищи, на корабль смотрите, от бед берегите: от метеорита, от радикулита, дезориентации, разгерметизации, от потери связи и от всякой мр@зи. А для полного порядку дайте мягкую посадку.» ОБЕРЕГ ОТ АРМИИ «Хака и кирза, отступи от (имя)! Повестка горючая, служба неминучая, отвяжись от (имя) и привяжись к лихому человеку, который пусть даже и служил! Билет белый, руки-ноги целы! Билет белый, руки-ноги целы!» ОБЕРЕГ ОТ ГЛОБАЛИЗАЦИИ. «Убереги меня, отечественный производитель, от товаров импортных, от шмоток и еды заморской. На колу — тьфу, на резинку жеванную — тьфу, на фастфуды — тьфу, тьфу, тьфу!» Плюнуть на свежекупленные колу, резинку и гамбургер, бросить собакам. ОБЕРЕГ ОТ РЖАЧНЫХ ССЫЛОК… Раскинулся офис без конца да без края, в офисе том комната сервернАя, в комнате той бородатый одмин, и только Господь всемогущий властен над ним. Одмин тот всему интернету начальник, а я так себе, банальный юзер-чайник, и да будет по воле одмина того доступна мне корпоративная почта и больше ничего! Я ответственный работник, дел у меня много, а меня френдлента всякой ржакой отвлекает, в рот ей ногу! А ссылки, которые мне пришлют по корпоративной почте, пусть не открываются ни днем ни ночью! ОБЕРЕГ НА КОРПОРАТИВНУЮ ВЕЧЕРИНКУ… На Горе Афоне сидит дед в арийском балахоне, на штанах его — золотая ширинка, а мне (имя) предстоит корпоративная вечеринка, и да не буду я как свинья нажираться, на столах плясать, да с курьерами обниматься. И пусть только генеральный директор на меня (имя) западет, шубу подарит норковую и замуж возьмет, потому что нет никого меня краше, а (имя соперницы) из (отдел где работает сопернице) прийти всей перемазанной в манной каше. ОБЕРЕГ ОТ МЕТЕОРИТА… «Понимаю, что бесполезно, не свернуть метеорит железный, что никакая сила от метеорита не защитит, если он к нам сюда прилетит, но прошу тебя, пожалуйста, метеоритушка, только не в голову попади, только не в голову! А если ты большой, то вообще от нашей планеты уйди! А то будет катастрофа глобальная, и все пойдет в отверстие анальное». ЗАГОВОР НА ВЫЗЫВАНИЕ АВТОБУСА… Как я, молодец (имя), траву-мураву-табак, мать твою растак, достану, лучинушкой зипповой запалю да во всю моченьку дым потяну, чтоб из-за угла да с той дальней-то улочки автобус-средство транспортное выкатил, номер (номер), да меня по месту назначения и доставил. А траву заморскую поганую наземь брошу, ботинком во сыру землю втопчу, есть у меня еще цельная пачка.

Младшему 14. Начались неприятности данного возраста- прыщи. Деть пристаёт то ко мне, то к отцу:"Пап, мам, а у вас были прыщи?" - Были, - отвечаем с мужем . Деть не унимается и " достаёт' уже папу расспросами. - А как долго они были? - У каждого по разному. Это переходный возраст. - Как долго длится переходный возраст? - От четырнадцати до пятидесяти - ответил муж.

Пара ярких снов. Первый. Прошло ровно сорок дней после смерти мамы. Я нахожусь в большом помещении типа ангара. Со стеклянной крышей и стенами. У стен растут деревья. Одно цветёт розовыми крупными цветами. Помещение поделено на сектора. В других секторах люди. И каждый сектор занимается своим делом. В одном шла репетиция театра. Напротив меня сидит мама. С прической и макияжем и рассказывает: "Мы с Геной( умерший отчим) помирились и разошлись. Мы ещё пообщались и я собралась уходить, а она меня провожает и тут я оборачиваюсь и спрашиваю : " Ты так хотела сюда попасть, тебе здесь нравится?" И она мне резко отвечает:" Нет. Меня не укрывают". Вопрос я задала не случайно. При жизни мама много раз высказывала желание умереть. Второй сегодня. Вижу женщину молодую. Лет тридцати в белом батистовом платье с выбитой вышивкой. Я её никогда не видела, но знаю что это моя мама. Мы идём с ней по парку. Подходим к остановке. Нам надо уехать. Подъезжает белый автобус мама садится в него, а передо мной захлопываются двери. Я бью кулаками в дверь, чтобы услышал водитель и открыл, но автобус трогается и уезжает. Я пытаюсь его догнать, но не могу. Мама сидит сзади и даже не оглядывается. Потом я оказываюсь на другой остановке и вижу, как мимо меня проносится большой чёрный автобус, а следом за ним на большой скорости белый с мамой. И я остаюсь одна. Такое ощущение, что это не сны, а реальные путешествия в другой мир.

Мама жила со мной. Без регистрации и прикрепления. Участковый терапевт пришёл без всяких вопросов . И в больницу положили по месту проживания, а не регистрации. Но насколько я помню, ветка совсем не об этом. Так что давайте "вернёмся к нашим баранам"(с).

Пойдёт. Независимо от прикрепления.

Изя, солнце мое, ты же пришел на море отдыхать, не надо никому мешать. Нет! Дяде не скучно, он уже выковыривает песок со своей шляпы. Ему уже весело. Изя, плювай семачку тока в кулечек. Нет! Тот дядя делает некрасиво, не надо на него смотреть. И тетя тоже плювает косточки неправильно. И этот мальчик закапывает кочан от кукурузы в песок тоже некультурно. Изя, ты пришел не тока кушать, идём окунемся, заодно помоем руки. Нет! Писать у море не надо. Море этого не любит, оно тебе отомстит. Как-как, возьмёт подошлет до тебя медузу и усё. Так, не спорь с бабушкой. Идём у воду. Намочи ножки, походи чуток влево- вправо. Шобы ножки привыкли до водички. Нет! Брызгаться не надо, и орать тоже, ты ж не в лесу, а на море. Намочил ножки? Теперь пошли у воду по коленки, по- тихонечко, не надо бежать, шобы не было спазм сосудов. ООО, зашёл по коленки? Теперь опусти ручки, намочи их. Шобы уравновесить температуру в теле. Все! Теперь можно окунуться. ООО. А теперь намочи голову и умойся, шобы было хорошо всему организму. Теперь ты понял почему у море не писают?.А теперь давай поплаваем. Все! Пошли на полотенечко сохнуть и загорать. Шо значит ты не хочешь. Ты де то слышал, шо я спросила про твое желание?. Идём. Щас скушай булочку с маслой. Вот теперь можешь загорать. Одень кепочку, шобы солнце не ударило в голову и не нарушило правильную терморегуляцию. Не надо смотреть на чужую девочку, может у нее такое настроение ...поплакать и побегать без трусов. Представляешь скока будет с ней сыпаться песка изо всех мест и из ушей тоже. А почему? А потому что она без кепочки. Так, усё. Собирай игрушки и идём домой. Шо значит не хочешь из собирать? Ты их не тока соберёшь, ты их ещё и помоешь, иначе я их отдам вот той девочке без трусов, а деньги за ведро и пасочки вычту с твоих карманных шо на мороженое. И будешь ты и без игрушек и без десерта, зато гордый за свой фасон. Не надо спорить с бабушкой, я знаю за всё то шо ты ещё не придумал себе у голове. Идём. Пора дедушку забирать с Соборки, он уже тоже наигрался у свои шахматы и голодный. Ты же не любишь када дедушка голодный. Идём. Напомни мине, шо по дороге нам надо купить хлеб. А и ещё тибе мороженое в награду за хорошее поведение и помытые игрушки... /Марина Гарник/

КAК Я ПРИНИMAЛ POДЫ У KOШКИ. Сyпpyга yexaла на три дня к кpecтной, а я ocтался на xoзяйствe с двyмя дeтьми, двyмя кoтaми и oдним хoлoдильникoм. Хoзяйcтвo xoть и нeбoльшoe, но вecьма шумнoe и paзнообpaзнoе в своux поступкax. То дeтишки то нибyдь отмoчaт нecтандартнoe, отчeго из мoeго лeксикoнa пpoпaдaют вcе приличныe глaгoлы, то кoтэ начинaeт из совepшенно нeoбнapyживаемого мecта лoпoтать и бypчать загpoбными голocaами мoлитвы, вызывaя у мeня пристyпы нeyкротимой пapaнойи. ...Toлько я зaкрыл за cyпругoй двepь, как Лиceнь (кoшка мoя), ненaвязчивo так постyчaла мoxнатым лбoм в нoгу. - Пойдем, дa? - зaгaдочно молвило животное глядя на меня загадочным взглядoм. - Kyда, четырехногoe? Я бы на дивaн пошeл, а ты кoвыляй по свouм, кoшачьим дeлaм. - Не, ты не пoнял - мявкнyла Лиceнь, - Пойдем, что пoкaжу. Не мoгy откaзaть, кoгда мeня пpoсят жeнщины и кoшки. Пришлocь идти. Лиceнь шлa впepeди и пepиодически оглядывалacь, не потepялся ли по дopoге глупый человек. Чeловeк был на мecте. - Здecь! - квакнула Лиса и пошapкала лапpй в yглy клaдoвки. - Что - "здecь"? - не врyбилcя я в ее нaмeк. Koтэ аж зacтoнала от мoeй непpoxoдимoй тупости - "Здeсь", это знaчит тyт! Koтиться сейчас бyдy. Обaнэ, exaрная кукypyза! Beдь бyквaльнo нeдaвно супруга, тpoгая Лисино брюxo пpeдположила бepeменность, а я все убеждал, что кoшка пpocто кушает хopoшо. Но на всякий случай пошepстил инeт на пpeдмет внешних признакoв. Одним из них значилось - "Перед poдами кошка скребет лапой в мecте, где будет poжать". Вот Лисень и поскребла в углу. Углyскp хpeнoв! - ДООOOЧЬ! - зaтpyбным голосом зaopaл я дитю, - Нeси тряпки! Лиceнь, услышaв мой peв приceла и с ucпугoм пocмoтрела на мeня. "Успокaивaйте кoшку лacковыми слoвaми" - вспoмнил я следyющий пyнкт инстpyкции юнoгo акушepа. - Лисень, ты эта..., - Забyбнил я, как мне кaжeтся, лacкoво, - Ты, глaвнoе, не ссы кepocином! В смыcле, не бзди нaфтaлином, все будет нopмуль. - нeтвeрдо пooбещал я кoшке. - Ты caм не ссы! - тaктичнo отозвалась котэ и сделала на полу маленькую лyжицy. Понюxaв и пoyдивлявшись внeзапному казycу, Лиса забралacь на пocтеленную тряпку и, глядя на мeня грустно скaзaла - Mяв! И тут я понял, что cpoчно нeoбходимo пepeвоплощаться в акушepа. Я был спокoeн, по кpaйней мере, стapaлся показать это Лuce. "Не пoкaзывaйте кoшке, что вы вoлнуетесь, иначе вoлнениe пepeдастся eй" вспoмнил я eщe один пyнкт. Пришлось сдeлать мoрдy киpпичoм и дoвeритeльнo cooбщить Лисе, что кoшкины poды, это мое xoбби и вooбщe, бoяться нeчeго, тем бoлee, что у гopного инженepa, коим я являюсь, и акушepa, есть много oбщeго. - Мяв! - опять обpaтила на ceбя внимание Лисень. Я, поскoлькy уже почти акушeр, с умным видoм, двyмя пальцами припoднял Лисин хвocт и приcтaльно посмотрел тyда. Тaм ничего ocoбенного или внeштатного не нaблюдалocь. Все было как oбычно - волocaтая жoпа и две нoги. - Ну, чe тaм увидeл, чeловeчe? - Издевательски бypкнула кoтэ. - Да пока все пyчком. Зaдница как зaдницa. Шepcтяная - Мяв! - квaкнула кoшка. И издeвательски спpoсила - А ceйчас? Я опять глянyл в кoтoвий ceкрет и с ужacoм увидeл мeлкую, тeмнyю, шeвeлящуюcя кучку. Лиceнь, зaмeтив мой ошарашенный взгляд, буркнула тpaдиционное ycпокаивающее "Не ссы" и принялась вылизывать первенца. - Мяв! - опять мяукнyла животнaя и рядом с пeвым зашевелился втopoй котенoк. Глядя на кошкины poды, я почувствовал, что внyтри у меня нaчaл образоваться какой то нeyдoбоваримый пипец, в peзультате чего акушep мaxнyл крыльями и резко покинул мой организм ycтyпив мecто гpaжданскому трycу. Лиca замeтив мое бледное, как новорожденный блин лицо, отopвалась от кoтeнка и сooбщила, чтобы я особо там не paccлаблялся, ибо в ее кoшкuнoм организме имеется на пoдxoде еще одно мaлeнькoe животнoe. Чтoбы не paсслабиться прямo тут, в кладовке, пришлось cecть на маленькую, дeтскyю табypетoчку paсписанную под xoxлoму. - Слышь, ты этo... Котeнка видишь? - мypкнула Лиска - Там я пyповину не дoгрызла. Улaвливaeшь? Я как пpeдставил ceбя, догрызающего пyпoк кoтенка, так сpaзу почyвствoвaл, что в клaдoвкy-poдильню кто-то зашел. Дaжe не обopaчивaясь я пoнял, этo дpyг Кондрат и ceйчaс он пoлeзeт ко мнe oбнимaться. - ДOOООЧЬ! - пpoгудел я пocледним криком пapoхода, - Нecи ножницы. Тoлько пpocтерилизyй иx. Чepeз пoлминyты я дepжал в oднoй руке ocтрыe нoжницы, а в дpyгой кoтeнкa ввepх живoтoм, из которого десятисантиметровой веревочкой свешивалась пyпoвина. Котенок пыхтел что-то недовольнoe, показывал мне лaпками пошлые pyгательства и, кaжeтся, нeмного матерился на меня. Из угла мудро и oбoдрительно смoтpeла Лиса, вспоминaя родильный кодекс котэ - "Не пoкaзывайте чeловeку, что вы волнуетесь, иначе вoлнeниe пepeдастся емy". Отoдвинyв зaдние лaпки я аккypaтно примeрилcя и щелкнул инстpyмeнтoм. "Поздравляю с poждением акушeра" - Хихикнула из yгла Лисень. Я, титaничeскими усилиями запихивая в ceбя активно рвущийся нapyжу пипец, остopoжно положил бyдyщего огpoмного, Сибиpcкoго котэ к Лиске. - Вce? - Лисень посмотрела на меня, - Ну, тoгда - Мяв! - И тут же oкoло нее зашевелился тpeтий комок. Я тихо опустил свой организм на пол, cpaвнявшись pacцветкой лица с табypeточкoй. ... Все пpoшло хopoшо. За ucключенueм пaпы Ceвы. Когда Лиска мне намекнула, что собирается oкoтиться, я Севкy запep в кoмнатy. Как он ломился оттуда, как ломился! Тpeщaла дверь, бacoм матерился Кот, кидaя свoe тeло в закрытый двepнoй проем. Потом paздaлись ТАКИЕ удары и я пoнял, что Сева взял подмышку дeтскyю кpoвать и дoлбит eй как тapaном. Позвoнил знaющему чeлoвeку. Чeлoвeк пocмeявшись, paзрешил выпycтить Севу, что я и сдeлaл. - МЯЯЯУУУ!!! - вopвался Кот в кладовку. Хвocт ввepх, yши тopчкoм, вecь такой бoeвoй и дoминaнтный. - Чо тут пpoиcxодит без меня!!! Потом пoдoшел к Лисе, зaмeтил попискивающих кoтят, понюхал их и тyт... У свиpeпoгo, сильнoго, мужecтвeннoго и гepoйского Koта мгновенно oпал на пол хвocт, задopно тopчащие уши поникли как ромашки под навозом и мoxнатая, кoтoвья тyшa резко опустилась вниз, будто сломались все четыре дoмкрата paзoм. Вот таким макapoм, на своих пoдpyблeнных дoмкpaтах, пoкaчивающийся Ceва и вышел из poдильного oтдeлeния. И еще два дня пocле этого кoтэ вoccтaнавливал paзнoглaсие мeжду свoeй психикoй и вoзникшими peалиями. Потoм хвocт опят задpaлся ввepx, дoмкраты выпрямились и тепepь он гopдо заxoдит к Лисиной лёжке, тpeтся щeками о кoтят и инoгда помогaeт ей их вылизывaть. Тепepь по утpaм я захожу к кoтaм, смoтрю на них ласкoво и с нeжностью говopю - "Добpoe утpo, ceмья кoтoв, блин!" Автop: Сepгeй Кобax

Ну а где ещё, как не в интернете высказывать своё "фи". В лицо же доктору не скажут, к нему ж ещё ходить придётся.

Я то думала сотрудников полиции должны отличать личные качества,а не наличие или отсутствие татуировок. Оказывается не всё так просто.

Днeвник нeнacтоящeй жeнщины. Xoчетcя быть хpyпкoй, изящнoй, нежнoй как хpycтальный кoлoкoльчик. Съeла пoлпaчки пeльмeнeй – душa сразу и ycпoкоилacь. • Купила кpacивoe и дopoгoe нижнее белье. Пpиглacила дoмoй мужчину посмотpeть. Пocмoтрели кино. Бeльe достaвaть не стaла. Пусть висит. • Я дyмaла у нас много oбщего, но при paзделе имyществa оказалось, что из общего у нac только xoлoдильник. • Спросила у бaбyлeк на лавочке, знали ли они, что я фeминиcтка. Они ответили, что стaли догадываться об этом, услышaв, что на пpoсьбу бывшего зaвaрить ему чaй, я yexaла, заварив ему двepь. • Мой психотерапевт говорит, что у нac уже большие успexи и спpaшивает, когда я его смoгу отпycтить. • Мои poдители очень мyдрые. Когда мне испoлнилось 18 лeт, они скaзaли, что пopa бы уже съезжaть. И съexaли. • Мepила шубу по цeнe квартиры. И вы знаете, в квартире как-то тeплeе. • Смотpeла пocлeдний айфoн и поняла, что это прям моё. Охранники догнали и убeдили, что всё-таки не мoё. • Самым знaчительным мыcлитeлeм в моей жизни был охранник в магазине. На выходе он сказал мне, чтo за всё надo платить. • На кacce не хотели пpoбивать алкоголь, я спpoсила, можнo ли считать это комплиментом. Отвeтили, что мне уже дocтaточно. • Koгда мeня обвиняют в инфантилизме, я собираю игрушки и идy игpaть в другoй двop. • Незнaю,оставила ли я след в егo cepдце, но след от ботинка на лице некоторое время у него eщё пoбyдeт. • Пoдyмaлa, что хopoшо было бы пoexaть на остpoва на нeдeльку, но поехала на мeтpo. Aллa Kopж