Уссури

А вы попробуйте сперва. Потом это все на автомате происходит и нисколько не напрягает. Я, например, 20 лет полы не мыла и очень не люблю это делать. И на кухне всякая редко используемая посуда на шкафчиках, например, все равно коптится, а чистить ее совсем не интересно. Все это я делала, но "страдая душой", заставляя себя. А теперь совершенно никакого напряжения и даже гораздо чище, чем когда я выделяла для этого специально день. Со временем в этих 15-ти минутах вырабатывается просто какая-то потребность, как рефлекс. И при этом совершенно никакого усилия над собой или напряжения и времени в итоге на уборку ты тратишь гораздо больше, чем ранее. И, что самое главное, совершенно не уставая. Это просто система и система очень хорошая - проверено на себе. Я и пол теперь так мою, и кастрюли чищу, и белье глажу. И успеваю гораздо больше, чем раньше. Скорее, уже просто выискиваю, чем в следующие 15 минут мне заняться. В такие уголки забираешься, в которые раньше, может быть, раз в три месяца заглядывал. У меня нет беспорядка в шкафах и антресолях, например, где порядок раньше наводился просто периодически, с интервалами. Просто рекомендую вам попробовать. Результативно и без напряжения. Такая методика годится для разгребания "завалов", накопившихся дел. А потом пойдет этап "попутной работы", которая направленна просто на систематическое поддержание порядка. Это еще проще.

В свое время в МС была статья про методику для лентяек. Американка одна придумала. Очень правильная методика, я вам скажу. Суть в том, что, если трудно себя заставить и очень не любишь заниматься домашними делами, то нужно просто дробить эти занятия по времени. Выделять на каждый час, например, 15 минут работы. И так целый день. Не устаешь и очень хорошо втягиваешься, делая любую, даже очень нудную работу, поэтапно. И времени в сумме за день на эту же уборку получается гораздо больше, чем ежели вы, например, делали ее раз в неделю до полного изнеможения. Даже полы можно в несколько приемов мыть. Я не паталогическая лентяйка и мусорить у меня кроме меня самой некому, но тоже взяла себе на вооружение. И знаете, я делаю по дому теперь гораздо больше, не устаю, не напрягаюсь и чистота стала более "стерильной". Там еще есть второй этап: мелкая уборка "попутно". Это у меня и так использовалось и ранее. Но вот "15 минут на час" я слизала из этой статьи и мне очень нравится. Кроме приготовления пищи годится абсолютно для любой домашней работы. Еще и рефлексы вырабатываются при этом. Об этом много и в сети есть. "Летающая пчелка", кажется, методика называется. Как-то так.

Вообще-то, это цитата из классического произведения, ушедшая в жизнь, как крылатая. "Горе от ума", например, сплошь раздергано на такие крылатые фразы. Так что, вполне типично для филолога, как для человека начитанного и знакомого с элементарным "культурным багажом" любого человека, получившего нормальное даже просто среднее образование. Ничего из ряда вон выходящего в этом нет. А вот у моей дочки была учительница начального образования (уже пенсионного возраста и имеющая звание "заслуженной", как я подозреваю, исключительно за длительность службы), которая семи-восьмилетнему мальчику по фамилии Козлов пела на уроке (и не раз): "Козлик, Козлик, где ты был? На Фонтанке водку пил!". Даже у детей такого возраста хватало ума над этим не хохотать, а женщина 60-ти лет весьма веселилась при этом. Сама с собой.

Лев Николаевич, извините, но тогда какого черта ваш пост здесь вообще делает? Чтобы иметь возможность потом на трех страницах объяснять, что "он не имеет отношения к открытой теме и автору"? Вам ли не знать, что тема про обязанности в браке давно и счастливо существует. Вы, Лев Николаевич, страшный человек, а ваш симбиоз с Дарующим свет вообще катастрофичен в этом плане. Пиши: пропала тема. ЗЫ. Поднимите уже существующую и теоретизируйте себе на здоровье сколько угодно, чем в надпись синего цвета всех носом тыкать. А эта тема вполне конкретна по задумке того же автора. Мы их потом, когда актуальность пропадет, соединим. И даже более, вы сами сможете сделать это.

Бамсик, сколько, сколько вам было? А "детских воспоминаний" с такого возраста еще ниодному человеку сохранить не удалось.

Знаем, знаем про Любовь Орлову. Я сама одну сплетницу-завистницу (не соперницу) про Орлову начитавшись так проучила. И платье ей сама же на свой ДР сшила. Только у меня подушечки-занавесочки-салфеточки из той же ткани были. Мебель ради такой шалости перетягивать нам не по карману.

Я уже года как 4 ниодного номера (нет, больше - лет 6) не пропустила и ничего подобного не встечала. Разве что господин Худяков мог это написать, но я его публикаций не читаю.

Кто вам такую ерунду сказал и преподнес как распространенное явление? Вот про снохачество упоминание и в литературе, и в публицистике есть. Даже, как видите, термин специальный имеется. Но вот про тещу с зятем, в разрезе частого и вполне обыденного, что-то не встречала. Даже на Востоке, где гораздо раньше девочек замуж отдавать принято было, ничего подобного, как о явлении, не упоминается. Во всяком случае, мне ни разу не попадалось.

Господа Супермодераторы, а Дарующий свет с Мозоликом в Управдоме флудют. Можно мне им много-много минусов понаставить? Очень хочется.

Бесстыжие ведущий и модератор репликами перебрасываются, как в пинг-понг играют. Плохой пример подают.

Нет уж. По мне так ничего лучше нет, чем уютная, красивая, чистенькая спальня, без излишних нагромождений. И хорошее белье при этом. Там тебе и антуражик, и всякие аксессуары симпатичные под рукой, и манипуляции с освещением - простор неограниченный. Я комфорт в этом деле люблю и чтобы ничего не оскорбляло моих эстетических ощущений "чувства прекрасного". Секс на муравейной куче, общественных банных лавках, с ногами на ветровом стекле меня уже лет 10 или больше не вдохновляет. Мы сибариты уже. К хорошему привыкаешь быстро. Такие вот всякие места, если фантазия не мне самой в голову пришла (ну вот типа стих такой нашиб вдруг), воспринимаются, как таскание меня по сомнительным местам с целью использовать по-быстрому. Нафиг. Меня это оскорбляет, что ли. И вообще, если я бане напарюсь, то буду там же валяться, как обожравшийся тюлень. Какая уж тут темпераментная любовь? Но это, конечно, сугубо личные ощущения. Когда юны и негде - везде нравится.

Ни фига не идеальное. Одна моя коллега сходила вот в баньку за этим делом. У них и так все время что-то случалось и никак все дойти не могло. Так и в баньке. Только он женщину настроил, в тонус привел и решил за бокалом сухого вина на минуточку выйти. Вышел. Подскользнулся на кафеле и ногу сломал. Да так, что профессора из столиц вызывали последствия "секса в баньке" ремонтировать. Так ни разу ни до чего путнего и не дошло.

Зато понятно чего хотят женщины. Женщины хотят полного и безраздельного контроля на мужчинами. Не только над их жизнью, но даже над их помыслами. И при этом терпеть не могут, когда мужчины начинают их контролировать. От этого и беситесь, а не от мифического "недоверия". Сейчас начнется шквал недовольных возгласов. Но со стороны-то все довольно очевидно.

Ну, Мирте, лишь бы тявкнуть что-нибудь повреднее, ничего удивительного - уже не новинка. Это я относительно того, что вы вздумали к дочке моей привязаться. Вот только, если я Мирте сейчас что-нибудь отвечать начну, да еще в ее же стиле, то она тут же и сейчас же животом прикроется: "А-а-а-а! Я беременная! Меня расстраивать нельзя!". И это тоже не в первый раз. Так что, Мирта, вы тоже хоть иногда прислушивайтесь к своей маме и не задирайте напрасно людей. Скандальных беременных токсикозы, говорят, сильно мучают. Берегите себя, Мирта. Уж поверьте, вам бы я советов давать бы не стала. Даже если вы бы их просили у меня. Не нравитесь вы мне, Мирта, вы людей совсем не любите. Никаких. Но обходиться без них вы почему-то так и не научились, не смотря на всю эту нелюбовь. Вам только и остается, что лезть ко всем самой, даже к тем, кто совсем вам и не рад. Постоянно, без перерыва навязывать свой дурной характер людям, которые благоразумно обходят вас стороной, не хотят иметь с вами дела, нехорошо. Не надо постоянно во всем коричневом за мной по форуму ходить, Мирта, меняйте цветовую гамму хоть иногда.

Мадам, вы между Таней и вашей дочерью аналогию провели, что ли? Нет! Нет! Я совсем не это имела ввиду! Байка про то (уж придется немного намекнуть, раз вы меня не поняли), что очень глупо и бессмысленно чувствовать себя всю жизнь виноватой перед людьми, которые совершенно и не в праве вам эти долги предъявлять. Я, скорее, о вашем чувстве вины перед мужем. Раз вы все-таки побывали до этого не смотря ни на что замужем за другим, значит он вам это позволил. Это во-первых. А во-вторых, это не та вина, которую искупают до гробовой доски. Вот и Галя сама себе большую вину перед Таней придумала, сама на себя ее взвалила, а девочка ею с успехом и пользуется. Таня-то об этом тоже в курсе, мама сама постаралась, "повинилась". А имеет ли право Таня маму обязанной считать за то, что ее, собственно, и не касается? Вот я вам про что. А не вините ли вы сами себя за то, за что и виниться-то нечего. А про дочку вашу, извините, я впервые в этой теме от вас же и слышу. Тут столько участников и столько у меня обязанностей (у всех нас), что я не всех и помню-то (скорее, меншинство только и узнаю уже), не то, что за судьбами родственников следить. И посещаю-то разделы очень выборочно. От силы 4 сейчас. В иные месяцами не заглядываю. Так что, я про вашу дочь и видеть-то, пожалуй, ничего не могла. Рассказы про родственников к "Родне" относятся. А я там раз в месяц появляюсь, когда особый стих на меня найдет. Действительно, слепой с глухим.

Мадам, а вот тут вы, мне кажется, неправы. Старые вИны всю жизнь не искупают. Я вам сейчас байку с намеком расскажу и вы, как женщина уже умудренная, думаю, сами все поймете. Была у меня коллега Ольга Павловна. Сидим по девять часов к ряду в одной комнате из года в год, изо дня в день. Знаем уже не только друг о друге всю подноготную, но и друзья друзей друг друга для нас как родственники. И про них уже почти обо всем в курсе. Так вот у Ольги Павловны есть друзья с самого детства, одна семейная пара. Галя и Вова. Они и в школу вместе ходили и женихались друг у друга на глазах, и женились, и детей родили, и внуков теперь вместе нянчат. Собственно, лучшая подруга - это Галя для нее. Вова приятное дополнение. Так вот у них детей долго не было и старшую дочь, Таню, они смогли родить только через 8 лет уже официального брака. В общем, долгожданная и оберегаемая девочка. Но с характером полностью в папу, а папа человек ну очень тяжелый. Буквально домашний тиран, жуткий скупец и еще и злющий ужасно в периоды периодических кодировок. Ну как это у злоупотребляющих бывает - обострение всех самых вредоносных черт в такие моменты. Отрывается он, главным образом, на Гале, конечно. Я вот все думаю, что наступит момент, когда эту Галю в психушку уложат. Года три назад Таня встретила свою первую любовь. Девочке 16 лет было или что-то около того (тут цифровые подсчеты не так уж существенны. Все-таки я с ними лично не близка). До этого на нее мальчики внимания не обращали по причине еще какой-то детской чрезмерной пухлости и у нее, конечно, как у всякой девушки подросткового возраста по этой причине были довольно солидные комплексы. А тут на нее парень внимание обратил. И стал этот парень царем и богом не только в Танином сердце, но и у них в семье. Не по желанию родителей, а по велению Тани. Таня этого перца в дом привела, поселила у себя в комнате. А комнату она с больной бабушкой делила. Бабушка уже сумасшедшая была, неадекватная. Парень не работал, ни с кем не считался, ничего в дом не приносил даже от родителей. Он мог взять и съесть приготовленный для для младшего сына обед и ничего никому не оставить. И слова не скажи. Тут же Таня такой скандал устраивает, что вся округа слышит и неприменно настаивает на своем. Они сексом в комнате занимались при бабке так нагло, что та посреди ночи всю семью на уши ставила своими воплями. И не только ночью. Ну больной человек. А все потому что парню Таня отказать не могла по любому свистку, а бабушки он совсем не стеснялся. Он ее и не замечал особенно. Там история длинная. Он потом в тюрьму сел за групповое изнасилование, а Таня туда регулярно ездила ребенка специально делать. Она так и сказала. Школьница еще, но она так решила. Мол, ему в случае рождения ребенка на досрочное освобождение повлиять может. Это ей его родственники внушили, чтобы Таню покрепче привязать. Его сестры уже бабушкину квартиру освободившуюся без спроса заселяют, на правах "родственников". Галя возмущается, а Таня на нее цыкает, чтоб золовкам не мешала. Теперь дополнительных денег от найма не будет. Уже нет. Деньги на поздки, а их немало нужно было, сами понимаете, она из мамы (внимание!) сапогом по голове выбивала. И вообще, 17-летняя соплюха, школьница семейным бюджетом распоряжаться начала. Особенно, когда папа в запой впадал. Над мамой там вся семья, кроме младшего сына глумиться. Может быть тот еще просто не подрос? Пример-то там уж очень заразительный. Дикая картина, короче. Так я вот о чем. Возмущению Ольги Павловны, когда ей Галя на горькую судьбу жаловалась, не было предела. Она все спрашивала, почему же ты, Галя, позволяешь с собой так обращаться и почему дочь не приструнишь. Так вот Галя отвечала, что она кругом виноватая в том, что сама с Вовой с 15 лет половую жизнь вела. Как вам аргумент? Мол, права никакого морального она не имеет Тане указывать и запрещать. Перед дочерью она в этом виновата, что с ее отцом рановато жить начала. Вся такая грязная и виноватая. В общем, паршиво там все на данный момент. А уже почти 50-летняя Галя все так же вину свою перед дочерью искупает за свою ранюю половую жизнь с мужем, Таниным отцом и за то, что долго ее родить не могла. Это ее собственные аргументы, ее словами. Я ничего не придумываю.

Добавлю к предыдущему, чтобы понятнее было. Вот у катайцев вся философия на принципе созерцательности и погружения в себя выстроена. Мол, сиди себе на берегу реки, созерцай свой пупок, в себя погружайся и непременно рано или поздно мимо тебя труп врага проплывет. Примерно так. И ведь проплывает же! Проплывает. Китайцы - они не дураки. Хитрые такие, бестии. Умеют свое получать. Особенно, которые древние, мыслители. Это я не в прямом смысле, что непременно "врага" и что жди его плывущего кверху пузом. Я к тому, что демонстрация своей эмоциональности и поспешность реакции только в жизненно-важных экстремальных ситуациях хороша, когда угроза жизни там, например, или вообще ни единого другого варианта вам не оставили. Вот тут да - поспешай и ори погромче. Типа психологическая атака. Пугай побыстрее - может и "кулаки" не понадобятся. А тут-то что? На кой черт неоправдывающие себя эмоциональные затраты, если они все равно ничего не изменят? Действия должны быть экономны и приносить свои резоны. Зачем, атмосферу за так вокруг себя своей энергией отапливать? Жилище греть, жилище надо, кисоньки, свое жилище! Вот лет с 19 правилом руководствовалась: никогда и ни при каких обстоятельствах не давай мужчине возможность знать про тебя что-то такое или иметь повод кинуть тебе в лицо, что где-то ты погрешима, что неоспоримо неправа. Пусть у меня может и есть в чем ему по мелочи там, например, упрекнуть, но он этого знать и этим располать не должен!. Для него у меня белые и только белые одежды. Даже в пылу ссоры я никогда ничего такого, что могло бы послужить в качестве уязвляющей мсти ему выложить, не говорила. Я должна быть непогрешима в его глазах, без единого черного пятнышка. Это МОЙ мужчина и для него я должна быть не просто идеальна, но суперидеальна. Может это и не так, но он должен быть в этом глубоко и искренне убежден. Вот. А уж истеричность с нами и рядом не ночевала! Они этого больше всего терпеть не могут. К чему я в такие дебри лезу? К тому, что желательно, очень желательно эмоции свои переспать, так сказать, не торопиться с ними и хорошенько подумать: а что лично я от этого выиграю? Нужно, чтобы он вам обязан был из-за своих погрешностей, ваших послаблений ему, а не вы ему. Чтобы он не мог сказать вам: "А помнишь... теперь моя очередь на снисходительность и понимание расчитывать". Всю эту снисходительность и понимание вы должны проявлять только по доброй воле и по велению вашей же души, а не вынужденно, под давлением упрека. Иметь такое право - большая и комфортная жизненная роскошь. Раз уж вы хотите иметь и соблюдать свои интересы, то нужно научиться терпению и умению ждать. И, главное, держать свои эмоции в узде. Женщина, как матерая эгоистка, от этого только выигрывает. И мужчине при этом рядом с ней хорошо. Научитесь ждать и не сразу показывать всю свою эмоциональность. Приберегите все это для более подходящего случая. Короче, гибче, девушки, гибче. Нафига вам, Стерва, сейчас истерики, упреки и разборки с ним? Чтобы он боялся вам вот так вот что-то говорить? Или чтобы не воспринимал вас как эмоционально-равноправную? Чтобы мог потом сказать: "А потому и не сказал, что помню как ты в прошлый раз скандал закатила"? Нет, если вы чувствуете себя обиженной, то и не давайте ему возможность впику в позу встать. Вы сейчас типа вся такая жертва, несправедливо обиженная, смирившаяся, но благородная. Вы стоически переносите свое горе, без единого упрека. Можно позволить себе "нечаянные" намеки, "случайно вырвавшуюся легку горечь", сдерживаемую такую, но НЕ УПРЕКИ и НЕ ПРАВАКАЧАНИЯ! Он не должен защищаться! Он должен быть виноватым и обязанным, если уж вы так чувствуете и так хотите! Заставляя его оправдываться и защищаться, вы лишаете себя права на моральное превосходство и места хозяйки положения. Вот так! И не меньше! Ведь вы именно этого хотите? Знаете, быть хорошей и где надо понимающей в семье очень выгодно, уж поверьте. Вам самой выгодно. Какой смысл качать права в ситуации, на которую вы уже повлиять не можете? Какой смысл? Как говориться, расслабьтесь и получайте удовольствие, если изнасилования избежать не удалось. Извлеките пользу для себя - покажите какая вы вся из себя распрекрасная. Тем более, что это даже приятно и не таких уж усилий над собой требует. Раз, два изобразишь, а потом и действительно такой становишься. Тренинг! Щас я вас научу семейной хитрожопости! Я вот дочь свою все поучаю: " Ты главное на ум себе все, что я сейчас говорю возьми. И руководствуйся готовым, насколько можешь. Может не все и поймешь и примешь внутренне. Это ты потом до этого доживешь и оценишь. А пока просто поверь мне и послушайся. Никто, как я не хочет тебе счастья и никто не стережет твоих интересов так, как я, мать. Мои советы лично для тебя бескорыстны." И знаете, слушается. Откровенничает. Мы с ней благополучно обошли тот период, когда девочки думают: "И как эта глупая курица смогла произвести такую умницу, как я?" Хи-хи-хи. Мама у нее са-а-амый большой авторитет и справочник на все случаи жизни. С зятем за год еще ни разу не ссорились. Даже когда она у него весьма крупную сумму по-крысиному заныканной обнаружила не поругались. Он, правда, до сих пор не знает, что "тайник" известен и даже теща знает "колебание золотого запаса" на данный момент. А они у меня на тот момент деньги занимали, между прочим. А отчего бы было примаку на всем готовом шею-то не намылить, чтоб неповадно было, а? Не-е-ет, у нее свой интерес. Зятя воспитывают, правда он об этом, кажется, совершенно не догадывается. Он у нас за год та-а-аким павлином стал. Ну прямо весь из себя такой значимый с огромным чувством собственного достоинства. Ну прямо весь уж такой полноценный, созревший, заматеревший мужик! Хи-хи. Правильной дорогой идет товарищ, толк из него, пожалуй, будет. Теперь мне это уже видно. Вроде как расцевел он у нас, хороший наш. Вообще, хорошо живут, очень дружно. Скоро им рожать, наверное, разрешим.

Ну зачем же так радикально! Нет, конечно. СВОИ интересы всегда должны быть на первом месте. Только явная демонстрация того, что вам ничего, кроме них и не важно и, что чужих вы совсем учитывать не собираетесь, как раз вам же выгод и не принесет. Хитрее, хитрее! Гибче на первых порах нужно быть! А там само пойдет, как по накатанной. Знай дивиденты собирай! Вам еще и понравится. Вся наша жизнь зависит от умения выстраивать отношения с близкими и окружающими и от памятливости о своих дорогих интересах. Тьфу! Какие банальности говорю! Об этом и так все знают.

Стерва, чуется мне, что будут у вас еще трения из-за его детей и жены бывшей, как довеска к детям. Этого не избежать ниодной второй жене, поскольку не от одной только вас зависит даже. Можно я вам добрый совет дам, совершенно искренний и с благими намерениями? Приглядитесь и полистайте сообщениям Васены (что-то она мне, как яркий пример сразу на ум приша), пока у вас 2 недели в запасе свободных есть. В разрезе по отношению к детям мужей от первых браков присмотритесь. Она женщина хитро-мудрая и вела себя, на мой взгляд, - лучше не придумаешь. Может иной раз и не совсем по душе себе самой вела, с задней мыслью, но именно хитро-мудро и единственно правильно. Видите ли, чем бы человек не руководствовался, как бы ни чувствовал там, у себя внутри (искренне ли, с расчетом ли), но от хитромудрости его всем только польза была. И ей самой в первую очередь. Конфликты да нелады - они ведь уже не одну семью развалили и ни одного человека несчастным сделали. Хитрость житейская ведь тоже не такое уж и плохое качество. Даже наоборот. Вам все равно в этом соусе вариться придется, раз ваш супруг намерен продолжать быть Отцом. Никуда вы от этого не денетесь. Тут даже не важно, что мы там внутри на самом деле чувствуем - любвь-нелюбовь, ревность-неревность к этим детям и бывшей жене. Важно, чтобы вы сумели душой и цементом вашей семьи стать. Сумеете - муж от вас больше ничего скрывать не станет. И ваше право на "посоветоваться" и даже руководства спросить сам вам в руки отдаст. Ну а пока вы только свои интересы и права взвешиваете, и только о своих чувствах помните, ничего более распрекрасного для вас не светит. Чего уж там. Это мне, как женщине с мужиками под одной крышей проживать отказывающейся, например, можно только свой эгоизм тешить и свои правила предлагать. А вы замуж пошли. У вас другие обстоятельства. Вы теперь в "коллективе" жить должны и интересами ВСЕХ интересоваться (пардон за тафталогию), если хотите, чтоб ваш "коллектив" счастлив был. Не бывает игры в одни ворота в этом деле, не бывает. Надеюсь, вы понимаете, о чем я говорю сейчас?

Мадам, ну чего-то про любовь у меня и мысли не возникло. Только жертвенность сразу на ум пришла. Наверное, от того, что с любовью у меня дело весьма сложно обстоит (к себе ведь все ассоциативно примеряем обычно). Сильно уж я требовательна в этом деле. И к себе, в первую очередь, и к другим. Очень уж трудно мужчине доказать свое право на мою любовь и слишком просто его утратить. Эгоистка я, возможно. На мозахистко-жертвенную любовь не способна. Не получается у меня - любить того, кого уважать не могу. А какое же уважение к мужчине, который так по-крысиному поступать для себя зазорным не считает и не особенно-то и совестью после этого мучается? Мужикам со мной сложно. Оттого и липнут, наверное, как мухи. Со мной не скучно, дремать некогда и просто так не взьмешь. Говорю же: эгоизма хватает в области чуйств. Я понимаю, что дети, материальные тесные связи там всякие (у нас в стране гордиев узел совместного быта разрубить не так-то просто), но любовь... Любо-о-о-овь... извините.

Стерва, чего вы со мной-то спорите, свое право на обиду в сослогательном наклонении доказываете? Ну, сердитесь себе на здоровье. Гадостей ему наговорите по телефону. Может ваш союз от этого крепче станет? Может вы сумеете ему доказать, что он "гад редкостный"? Впочем, конечно лучше здесь, нам все это выложить, пережевать и пережить, чем на него вывалить. Это, поверьте, не в ваших интересах, как "молодожена". Переболейте пока и все пройдет. Может завтра вы уже сможете под иным углом на все это взглянуть. Иметь возможность в сторону негатив слить тоже неплохо.

Стерва Ага. Я считаю, что он один с детьми поехал - разумно. А что молчал до последнего, по крайней мере, объяснимо. Мы же видим вашу реакцию. А он, наверное, получше нас знает, какова она может быть. Да и собирался он, как вы пишете, весьма спонтанно. А у Мадам планировал долго, заранее. Гад какой! Нет, разные ваши мужчины, совершенно разные. И поступки совсем разные. Думаю, что вам обижаться особенно и не на что. А вот мадамов муж только меня и видел бы. Во сне. Нет, моей "широты души" на него не хватило бы. Это точно. Я предателей и гадов в жизни не прощаю. Жестокая я, наверное.

Мадам, ну, у вас обстоятельства совсем другие были. У вас был повод для обиды. Да еще какой! Редкая женщина нашла бы в себе силы после такого отпуска вашего супруга шариками встречать. У меня лично, их точно не нашлось бы. Да и не настолько я добренькая, чтоб такое простить. Вот уж где настоящая подлость так подлость. Мой за гораздо меньшее теперь "вечно в Греции" отдыхает. С видом на задворки. Нет, мне кажется, поступок вашего супруга несопоставим с поступком супруга Стервы. Слогаемые уж очень разные. Совершенно разные. А вам только сочувствие выразить остатся. И как вы только силы в себе нашли вот так его потом из такого отпуска встретить! Нет, не стоил его поступок такой жертвенности, совсем не стоил, по-моему.

Ну вот вернется и расспросите. Чего это мы тут за вашего мужа придумывать будем? Мы свои догадки и так уже изложили (ум хорошо, а сотня - лучше). А вы наслаждайтесь пока возможностью отдохнуть от кухни и ходить куда хотите. Всего-то две недели! Потом расскажите ему, как вас тут сотня незнакомых ему баб успокаивала, как горой за него стояла, "понимала и реабилитировала". Как мир в семье вам добывали, жену для него хорошую воспитывали. Может он потом против просиживания у монитора даже возражать не будет, как другие мужья. А, напротив, станет вас сюда за умом-разумом гнать, когда опять разбушуетесь, интересы взвешивать начнете.

Вот и зря вы об этом "не вспомнили". Все о себе да о себе, да только о своих переживаниях. Значит, он дальновиднее и предупредительнее вас, и подумал об этом сам. Видимо, он не грузил вас и сам об этом поразмышлял. Вот как хотите, но большинству женщин совсем не понравилось бы, если дети поехали бы на отдых в сопровождении еще даже и не новой жены папы, а всего лишь с новой женщиной с полугодовым стажем просто совместного проживания (для нее вы, поверьте, никем другим и не являетесь), а они при этом дома бы остались. Ой не понравилось бы! Большинство и детей бы не отпустило на таких условиях. Вот лет чез несколько вы, я думаю, смогли бы на спокойную реакцию в таком деле расчитывать. А сейчас еще рано. А муж ваш, похоже, об этом подумал. И не обидел никого.