Чтоделать

Может, у родителей девочки свои правила? Например, есть только дома? Мне кажется, если у вас с дочерью оговорена определенная сумма карманных денег на месяц, она их может тратить, как хочет. Себе что-то не купит, вместо этого будет угощать подругу. Я понимаю девочку, тоже не смогла бы есть, если рядом голодная подруга. Можно попробовать предложить перекусывать где-то подешевле, например. Бифидок покупать в магазине. Или дома кушать. Хотя, честно говоря, подруга тоже странная. Ей же не 5 лет, а 15. И она должна понимать, что регулярно кушает на деньги подруги... Они давно дружат? Какие у них отношения? Что получает ваша дочь от подруги (не в материальном плане)?

История грустная, но такое бывает. У них иногда такая каша в голове... Силой подростка не удержать, я думаю. Не запрещать ему делать, что считает нужным. Раз такой взрослый и не приносит деньги в дом, пусть выполняет определенные обязанности по дому, и идет куда хочет потом. Учиться не заставлять. Если будет необходимость, потом доучится. Не говорить, что соседи плохие, он не воспримет эту информацию. Просто спрашивать, как день прошел. Единственный момент надо отстоять - жить должен дома, а не у бабушки или соседей. До 18 лет. А потом хоть у соседей в примаках, хоть в шалаше, если не хочет дома. И очень аккуратно доносить информацию - какого мужа для своей дочки хочет сосед. Самостоятельного, которого можно уважать, а не батрака, который работает за еду. Кстати, а кто содержит мальчика? Еда, одежда? Иконы он приносил - ему сосед дал?

Добрый день форумчане! У меня просто руки опускаются. Хочу просить совета у коллективного разума. Начну издалека. Я человек достаточно закрытый. У меня есть несколько друзей, больше в общении я не нуждаюсь. С коллегами и соседями общаюсь доброжелательно, но не близко. Форум читаю очень давно, но писала совсем немного. Я читаю, с кем-ты соглашаюсь и думаю: а зачем тоже самое писать. Это так, штрихи к портрету. Замуж вышла в 19 лет по любви, первый парень на деревне. Доучилась, работа, родилась любимая дочка, жили в любви и согласии. Когда дочке было 8 лет, муж загулял, я подала на развод. Я тогда много работала, зачастую уроки проверяла по телефону, так же и готовить учила. Каждый отпуск старалась с дочкой уехать на море. Когда ей было 13 лет, я познакомилась с мужчиной. Через год вышла за него замуж. Муж к дочке относится хорошо. Когда была необходимость (погода, здоровье или ещё что-то) к врачу, в школу возил, встречал, помогал. Девочка у меня умная, с хорошими способностями, но очень ленивая и закрытая. Переходный возраст прошел спокойно, но грязнуля. Я списывала это на гены, папа у неё был не очень аккуратный. Хоть она и жила со мной, видела чистоту, но приучить её так не смогла. Фантики, огрызки, недоеденные куски под кроватью и во всех углах комнаты. Не самое главное, думала я. Старалась напоминать регулярно, но без фанатизма. Купили участок недалеко от города, стали строиться. Звала с собой, но не заставляла, помнила себя в её возрасте. Лучше было с подружками, чем на дачу. Школу закончила гораздо хуже, чем могла. Ещё глупая, думала я. Поступила в ВУЗ платно, купили студию в Питере, обставили. Ездили туда несколько месяцев почти каждые выходные. После работы в пятницу с мужем выедем, ночью приедем в субботу что-то поделаем, купим, привезём, установим. Муж, конечно, все делал, я подать-подержать. В воскресенье обратно. Даже не предполагала что в квартире с ремонтом надо столько делать. Вот моя девочка учится отучилась 2 года, перешла на третий курс. Смотрю я на неё и грустно делается. Почти 20 лет, фигуру запустила + 20 лишних килограмм, что-то рисует, общается с такими же ни к чему не стремящимся мальчиками. С девочками не дружит, две подружки со школы остались. Носит неаккуратные трикотажные футболки, балахоны, что дома, что на дачу, что гулять - всё в одном и том же. Да, еще важный момент. Познакомилась она с мальчиком (мужчиной?). Ему тогда 23 года было. Утверждает, что они просто друзья. Он непризнанный гений, "психолог творческая личность". В кавычках, потому что деточкина цитата. Я его видела пару раз. Маленький, худенький, грязноватый, с редкой бороденкой. Вот она стала такая же, только не худенькая. Я просто в растерянности, пустить всё на самотёк, выучить ее и как хочет? Могу ли я как-то встряхнуть её? Ко мне, такое ощущение, относится, как к ресурсу. Если ей что-то говорить, что ей приятно слышать, она слушает. Если ей не нравится - я вашего мнения не спрашивала. Мне и обидно такое отношение, и, что самое главное, я переживаю, что она так и будет всю жизнь плыть по течению, по пути наименьшего сопротивления. Понятно, что свою голову не приставишь, она сама будет строить свою жизнь. Целую простыню написала, хотелось подробно описать. Очень жду мнение со стороны. Можно ли направить ее в более продуктивное русло и надо ли? * ****

А мне кажется, они просто очень разные. И да, на любовь все это не очень похоже. Каждый делает, как ему нравится и не идут навстречу друг другу. И вариантов всего два я вижу. Идти (обоим!) на уступки друг другу. Вы даете ему право быть вот таким меланхоликом не зацикливаясь на выражении лица, он вам не запрещает быть собой, щебутной и активной. Или расходиться и каждому искать своего человека. Или не искать ☺. Вдвоем надо жить, когда вместе лучше, чем по-одному.

Мне кажется, вы сами себе это чувство вины навесили и культивируете его. Для чего? Он вас в чем-то упрекает? В чем конкретно? Что он для вас делает, я поняла - обеспечивает финансово вас и ваших детей. А что вы делаете для него? Про путешествия и сюрпризы я читала. Но у меня впечатление, что вы это делаете для себя, ему это не надо. Он другой человек. А вот что его порадует, вы знаете? Вы же не год вместе живете. Он не телец по гороскопу? Моему мужу тоже ровно на сюрпризы, и мне не делает, хотя я была бы рада. Зато в нем много других качеств, которые я очень ценю.

А вы не замечайте. Один раз скажите, что люди разговаривают ртом. Если что-то не устраивает, нужно сказать. И больше не замечайте кривых лиц и прочей невербальной демонстрации. Я так поняла, что муж вас устраивает, но не нравятся некоторые моменты. И вам бы хотелось, чтобы он делал все, как вам хочется. Я такого не встречала, к сожалению. У всех есть недостатки. Если хочешь жить с человеком, закрываешь на них глаза. Если они критичны, не живешь с ним. Все мы разные, я скажу про свое вИдение. В мелочах я бы делала, что считаю правильным. Коврики бы покупала, если это важно для вас. И искренне радовалась им. Ездила бы одна или с ребенком, если муж не хочет. Но мне почему-то кажется, что проблема у вас упирается в финансы. Я так поняла, что доход мужа гораздо выше вашего, и он деньги выдает вам?

Не успела прочитать всю ветку. Вот вы сейчас напишите, кто-то вас поддержит, кто-то наоборот. Но мысли упорядочатся, это важно. Меня сразу такая деталь удивила. Вы пишете про прощение и мужа, и при этом упоминаете сильную связь с мамой. Почему? Пока не вижу связи между этими вещами.

Мы с конца марта на удаленке. Поздравляемся по видеосвязи, общей встречей. Скидываемся одному на карту, он потом переводит имениннику. Мы по 300 рублей скидываемся. Поставляться, понятно, пока не получается. Когда будем выходить в офис, тоже неизвестно. Но у нас есть творческие люди, они каждый раз придумывают что-то новое, поэтому и поздравления проходят весело. А денег мне лично не жалко. Халявщиков у нас нет. Всем приятно, когда поздравят и денежка на карту упадёт.

У нас живет йорк, почти десять лет ей. Так сложилось, что она привыкла спать с нами на кровати. Гуляли мы с ней редко, только когда погода хорошая, и на дачу по выходным. После улицы мыла ее, поэтому всегда чистая. А в конце марта мы переехали за город, в частный дом. И стала моя девочка много гулять на улице, по сто раз в день туда-обратно бегает. Мыть ее каждый день не хочется. Поэтому от кровати отлучили. Думали, она будет страдать, проситься. Но нет, она спокойно приняла и спала в большой комнате. Так продолжалось месяца четыре, и вдруг она стала ночами приходить к нам, будить. А надо сказать, что она не лает. Просто сидит и громко вздыхает. Я уже не знала, на что думать. Предположила, что ей ночью плохо с сердцем делается. Записалась в ветеринарку к кардиологу. И вот пришло озарение прямо перед визитом к врачу. Примерно в то время, когда она стала беспокоиться, мы установили посудомойку. И запускали ее как раз на ночь. К врачу, конечно, все же съездили. Она посмотрела, сказала - ничего криминального не вижу, только очень нервная собачка. Конечно, нервная, она же знает, что от ветеринарки ничего хорошего ждать не приходится. А посудомойку мы на ночь перестали включать. И зайка наша истерить перестала, опять спит в большой комнате. Только гулять убегает, когда посудомойку включаю, даже днем ☺.

Очень странная ситуация. Обычно бабушек просят с детьми сидеть, если форс-мажор какой-то, тетушек и прочих родственников уж в самых крайних случаях и точно не на постоянной основе. У моей сёстры двое мальчишек - один во втором классе, второму пять, муж работает сменами, она на удаленке. Так вот, когда он не работает - дети на нем. Когда работает и смена выпадает на рабочие дни, сестра просит наших родителей посидеть с ребятами. Потому что она головы от ноута оторвать не может весь день. Какие племянники? Я тоже работаю на удаленке. И тоже некогда днём отвлечься. Приготовить и то не успеваю, вечером готовлю. Почему-то считается, если работаешь дома, то ключевое слова "дома", а не "работаешь". У тех, кто сам это не пробовал.

У меня сложилось чёткое ощущение, что она очень изменилась, когда стала с ним общаться. Возможно, это просто совпало с её переходным возрастом. Но это совершенно не значит, что я запрещаю ей общаться с тем, с кем она считает нужным.

Ну, скажем так, она мне нравится. Но я работаю за деньги. А то, что нравится - приятный бонус.

Мы достаточно близки с ней. Не прямо подружки-подружки, но многие вещи она мне рассказывает. Рисует она скетчи, отдельные картинки. Раньше из аниме рисовала, сейчас по мотивам музыки, которая ей нравится. Предполагаю, что ей льстило, когда ей было 15 лет, что у неё такой взрослый друг. А это полудетское ещё тогда впечатление очень сильное. Ещё у него язык подвешен, разговаривает много. Только вот я сразу видела, что пустозвон он, и сейчас не изменила мнения. К вопросу, что, может, ей и не надо многого и про она лучше знает, чего хочет. Она привыкла к хорошему. С детства мы с ней много ездили. И по России, и за границу. У неё никогда не было, что ей чего-то хотелось, и у неё это не появлялось. Я не говорю про роскошь, но в пределах разумного я её не ограничивала. И хотелось бы, чтобы у неё была возможность, как минимум, этот уровень поддерживать. А рисунками она его не обеспечит. Поэтому ей все равно придётся работать, возможно, не на той работе, от которой получит удовольствие, а на той, которая не будет, как минимум, вызывать отвращения, но приносить доход.

Наверное, я непонятно рассказываю. Я пришла на форум не с рассказом о дочери вообще, а с конкретной проблемой, которая у меня вызывает беспокойство за её будущее. Поэтому я и рассказываю об этом. Это совершенно не значит, что я считаю свою девочку пропащей. У неё много прекрасных качеств, и мне тоже есть чему у неё поучиться. У других дети, может, и лучше или хуже, но меня, как большинство мам, волнует своя конкретная дочка.

Да, я тоже так считаю. Очень рада, что вынесла тему на обсуждение. Успокоилась и мысли логично выстроились в голове. Всем большое спасибо за мнения. Если модераторы сочтут нужным, тему можно закрыть.

Приятель остался в нашем городе, это её друг, и они встречаются, когда она приезжает к нам. В Питере она встречается с молодым человеком, мы с ним тоже знакомы. С другом молодой человек тоже знаком.

Я не волнуюсь. Более того, мы ни разу не ездили туда. Уж не знаю, почему за меня додумывают :).

Я тоже склоняюсь к такому варианту. Каждый сам строит свою жизнь. Я понимаю, что потом она будет сожалеть, возможно, о чем-то. Так мы все через это прошли. Про магистратуру я ей уже говорила, что если хочешь - готовься, чтобы поступить на бюджет. Если поступишь, мы поможем, если нет - тогда иди работать. При необходимости поступишь позже. Это будет сложнее, при наличии работы и, возможно, семьи и детей, но реально.

Я уже неоднократно замечала, чем меньше родители стараются для детей и принимают во внимание тонкую душевную организацию, тем меньше претензий. Я, к сожалению, не такая, а как бы хорошо для всех было

Я вам очень сочуствую, это обидно. Мне кажется, вы для нее, как воздух, необходима и всегда рядом. Поэтому она и обижается, что вы близкий родной человек. Живой, неидеальный. Всегда можно найти, за что обидеться. А папа - образ реальный, но придуманный. Он ничего не делал, поэтому обижаться не за что. Я бы вам предложила обидеться на дочь. Вот прямо сказать за что и обидеться. Пусть она выстраивает с вами отношения, она уже взрослая женщина. И да, не плачьте. Лучше чай выпейте, свежий и с конфеткой.

Я вам очень сочуствую, правда, что у вас была такая юность. Но почему вы решили проецировать свою дикую историю на мою семью? Где я писала, что требую чистоты или фото унитаза? Где я писала "пока мы кормим, ты никто"? Прочие ненормальные вещи, которые непонятно почему и из каких фантазий мне приписываете? Повторюсь, я люблю и беспокоюсь за свою дочь. И вижу проблему, с которой пришла на форум. Это инфантильность и лень. Остальное все лишь следствие. Это не значит, что я упрекаю дочку в чем-то. Когда я считаю нужным сказать, что меня не устраивает, я говорю прямо. А данная проблема неочевидна на первый поверхностный взгляд, поэтому я в сомнениях, как правильно озвучить и надо ли. Поэтому спрашиваю мнений со стороны. Прошу вас прекратить неадекватные домыслы про несчастного ребенка. Сейчас она вполне себе довольна жизнью и счастлива.

Я читаю комментарии и удивляюсь. Столько напридумывать ерунды и приписать это все мне Какие-то долги я с дочки спрашиваю, клининг, проруби, мосты... Нет такого от слова совсем. Еще раз повторюсь - у меня нет цели заставить ее что-то делать. Меня беспокоит инфантильность и лень. Все остальное вытекает отсюда. Я не упрекаю ее, вообще никак. И я для себя в первую очередь хочу понять, как ей помочь и надо ли. Естественно, она доучится и не будет жить под мостом, если, конечно, сама не захочет.

Вы рассказываете свою ситуацию, когда вас родители принудили что-то сделать. А я спрашиваю мнения по другой ситуации - дочь я ни к чему не принуждаю. Но меня беспокоит ее инфантильность.

Спасибо вам, мне очень важна поддержка. На тех, кто пытается выставить меня монстром, подавляющим дочку, конечно, не обижаюсь. Понятно, что они транслируют свою жизнь. Вы правы, в силу опыта я сейчас могу видеть то, что не может видеть она. Не потому, что я умная, а она нет, а просто в силу опыта. Мне в свое время не подсказали что-то родители, сейчас я об этом жалею. Возможно, каких-то ошибок могла бы избежать.

Как интересно. А вы только на пляжный отдых или какие-то экскурсии есть?