Рейч Грин

Лигия Гражданка начальница Девушки, согласна с Вами, смена документов не такая огромная проблема, хотя я очень часто использовала этот предлог, чтобы объяснить "особо возмущенным", почему я не взяла фамилию мужа. Просто некоторым людям очень сложно понять простую вещь. Я не меняла фамилию, потому что она мне нравится. Ну вот комфортно мне с моей девичьей фамилией. У ребёнка фамилия мужа. Он знает, что у меня другая фамилия. Ну вот жила себя спокойно, зачем начала читать эту веточку, теперь буду переживать, а вдруг (О, Ужас!) учительница раскроет другим детям эту страшную правду.

Невыгодный пациент Я согласна с Тришкой. К сожалению реалии нашей жизни таковы, что приходится держать "руку на пульсе". Семь лет назад мой папа перенёс инсульт, было обширное кровоизлияние. Родители живут в небольшом городе Оренбургской области. Можно было ждать новостей, слышать "лечим", получить труп и обвинить врачей во всём. Но мама " подняла на ноги" всех кого можно. И только тогда ей честно сказали, что: а) у них нет томографа; б) нет оборудования и специалиста способного провести операцию; в) есть возможность всё это сделать в Самаре, но перевозка пациента в спец. машине и оплата всех мед. услуг наши проблемы. Операция прошла успешно (Спасибо врачу). Я всегда говорю, что и хорошие специалисты у нас есть, но как правильно заметила Тришка, иногда именно близкие люди должны помочь найти этого специалиста. Папа ведет почти полноценный образ жизни, хотя, конечно, у него инвалидность. Если бы не мамины усилия, его бы не было сейчас с нами, мы это очень чётко понимаем. Я вообще после того случая сделала многие выводы. Я знаю что моё здоровье и здоровье моих близких - это Наши проблемы. Мы никому не нужны, кроме близких. Ну что толку потом говорить: "Врачи - сволочи". Тем более я допускаю, что, иногда, они в рамках своих возможностей просто не всё могут сделать. В наших реалиях, к сожалению, постоянно приходится "контролировать процесс". В.М. Стрельцову мне бесконечно жаль, страшно когда "знание" достигается такой ценой.

Воспитанная Вот абсолютно согласна! Здесь часто звучит мнение, что автор после кормления вполне могла бы уже похудеть, раз муж хочет. Да и с момента создания ветки "просто обязана" была сбросить не менее 5-10 кг. Я представляю такую картину. "Любящие родители" говорят своему ребёнку: "Мы тебе уже 5 лет говорим, что ты дурак, а ты всё равно плохо учишься". Часто говорят о том, что муж имеет право видеть рядом девушку стройную, а не заплывшую жиром, ведь женился он на стройной. Имеет, кто с этим спорит. Вопрос. А что он для этого сделал? Муж автора живет на её территории, если не ошибаюсь с её мамой. Вклад в бюджет одинаковый, то есть девушка работает на равных с мужем. И при этом еще и вместо поддержки шантаж и моральное издевательство. Отличные стимулы!!! Почему автор до сих пор не похудела? Загадка. А вот если бы после того как она перестала кормить грудью, он сказал: "Солнышко, я мечтаю, чтоб в нашей новой квартире ты встретила гостей вот в этом чудестном маленьком чёрном платье". И платье от Chanel (ну или просто маленькое черное платье размера на 3 меньше) в качестве стимула в подарок. "Так что ты худей, а я пойду на квартиру зарабатывать". Вот уверена результат бы был другой. Лично я бы перешла на капустный лист. А в ночи бегать в поисках любовниц много ума не надо. Вот правда молодые и стройные девушки сейчас не очень жаждут приютить у себя на территории разведенного мужика без жилья, но с алиментами...

А что ты ешь? Самый хороший совет - не давать "вкусности" с собой в школу. Учить ребёнка говорить "нет" необходимо. Но это умение, по-моему, лучше "отрабатывать" в других ситуациях. На самом деле прослыть "жадиной-говядиной" можно очень легко, а отбиваться от дразнилок и нападок других детей - это слишком сложно, да и было бы из-за чего. Мне понравился совет Черничное варенье сослаться на маму, мол, не разрешает, но как показало дальнейшее обсуждение, маме тоже может достаться И здесь не могу не согласиться - за маму "получать" сложнее и больнее. Какой эффект даст разговор с родителями Алины или воспитателем продлённого дня неясно, может, прямо противоположный ожиданиям. Прикинула ситуацию на себя. Для меня точно не было бы проблемой, что мой ребёнок делится ЕДОЙ(!) со своим другом. Если бы его эта ситуация стала напрягать, смотри пункт первый (ешь свои вкусняшки дома один, раз жалко). Не вижу более эффективного и менее стрессового выхода. P.S. Голодный ребёнок вырывает из рук подруги яблоко(!), а для мамы-одиночки данная ситуация становится проблемой. Да... Всё меньше сомнений у меня остаётся, что мы живём в самой прекрасной стране в мире и все страны нам завидуют Тест Набрала 8(!) баллов. Хотя смотрю время от времени только 3 передачи "Сто к одному", "Галилео" и "Линию жизни". Так что я не согласна с тем, что я "Сергей Юрьевич Беляков". Хотя... я ведь прекрасно знаю, кто он такой

Читаем Ромке энциклопедию о животных. Написано очень интересно и я просматриваю статьи, которые накануне читал муж. Ромка: - Мам, ты что там смотришь? - Читаю. - А почему не слышно? - Я читаю про себя. Подбегает с огромными глазами: - Там про ТЕБЯ написано??? Ага. На развороте как раз был носорог и слон .

Сеньорита Идёт мужик по городу с полноватой женщиной и все сразу понимают: " А, Да это Вася Пупкин, дворник из ЖЭУ, сразу понятно!" "А вот этот (со стойняшкой), сразу видно, уважаемый человек, подчеркнул свой статус, не иначе депутат, или бизнесмен какой". Если бы я услышала от мужчины, что моя внешность подчеркивает его СТАТУС, боюсь от моего хохота соседи начали стучать по батареи.

Любовная "Ломка" Мы знаем о ситуации в семье только со слов автора. В её объективности я сомневаюсь. Во-первых она, безусловно, очень любит сына. А любовь, тем более к ребенку, немного ослепляет, не даёт объективно увидеть ситуацию. Во-вторых, так подробно перечислить материальные(!) вложения сына в невестку и так вскользь в конце письма упомянуть, что у невестки "кстати(!) рак лимфоузлов". Однако... Можно провести небольшой эксперимент. Попросить свою свекровь (тёщу) рассказать, как она себе представляет отношения в вашей семье. Думаю, многие очень удивятся и узнают много нового. Насчёт того, что девушка хочет развестись САМА. Говорить, тем более в её состоянии, можно многое, не факт, что она этого хочет на самом деле. Это раз. Развод - это стресс. Как стресс скажется на успешности лечения, не спровоцирует ли возвращения страшной болезни? Кто даст ответы на эти вопросы. В жизни есть главное и не главное. С моей точки зрения, бизнес, разногласия в семье, может быть не совсем адекватное поведение девушки - это не главное. А главное - это жизнь и здоровье близкого, любимого человека. Не нужно сейчас что-либо предпринимать. Хотя бы подождать стойкой ремиссии (я знаю, что это долгий процесс), потом уже решать. А сейчас внимание и забота, и, конечно, терпение. Я думаю, если сын автора действительно порядочный человек, а не только в представлении мамы, то он так и поступит. P.S. А вообще интересно получается. Вот когда муж прыгает по чужим постелям, у него есть оправдание (так сказать "объективная причина") - самЭц он, полигамен от природы, и мудрая жена это должна знать и понимать. А жена всегда должна быть умной, уравновешенной, понимающей и терпеливой, и уж, конечно, без странных желаний вроде романтики, ласк и внимания. А рак. Ну что рак. Это ж не полигамная сущность самца - лечится....

Моя дремучая жизнь[/b] Порой бывает так, что у одних родителей рождаются абсолютно разные дети. Одному даётся всё легко. Другому нужно приложить огромные усилия, чтобы был хотя бы минимальный результат. А ещё, иногда, рождаются особенные детки, у которых без помощи других людей вообще мало шансов на полноценную жизнь. У наших друзей родился ребёнок с тяжелой ортопедической патологией. Врачи при выписке из роддома сказали: " Приходите в год на консультацию к ортопеду". Преступные слова, на мой взгляд. В ГОД идти на консультацию к ортопеду в данном случае очень поздно. Они нашли необходимую информацию в интернете, выбили (именно выбили) квоту и начали лечение. К году ребенку сделали 2(!) сложные операции в Санкт-Петербурге. У этого ребёнка появился шанс на полноценную жизнь только благодаря родителям. Были бы другие родители (например, такие, которые, испугавшись трудностей, отказались бы от ребёнка), не было бы никаких шансов. Государство, на мой взгляд, сейчас выступает в роли именно такого "родителя", которому трудности не нужны. Алевтина пишет, что училась в школе-интернате. Сразу вопрос. Существует ли в подобных интернатах, а также в сельских школах серьёзная профориентационная работа? Есть ли у руководства этих учебных заведений налаженные контакты с профессиональными училищами? 99 % уверена, что нет. Отучился 9 классов и привет, живи, как можешь, а не можешь -твои проблемы. Если возродить село абсолютно непосильная задача, то уж организовать реальную работу в подобном направлении возможно??? Ведь рабочие специальности сейчас востребованы. Объясните мне, что в этом сложного??? Нет! Пусть сами догадаются, пробьются, испытают все возможные трудности, а не получится так им и надо, сами виноваты…. Горихвостка Какая проблема донести эту информацию до учащихся, только подойти к этому вопросу не формально??? Я уже писала в начале поста о своих друзьях. НИКТО им не сказал о том, что лечение и реабилитация для их ребёнка в нашей стране возможны и на это выделяется квота!!! Что за стратегия такая у нашей власти? Написать хорошие законы, разработать нормальные программы и затаить всю информацию, чтоб её приходилось именно добывать

Дача сгорела Не знаю, насколько мама автора привязана к материальному, мне сложно судить. Дача не новая ей 40 лет! Это совершенно не одно и тоже. И в обсуждениях много об этом сказано. Но, я согласна с Галиной Белозуб, что мама довольно эгоистична, властна, скорее всего с задатками манипулятора. Дочь, безусловно, боится за неё, но и её тоже боится очень. Мне очень о многом говорит фраза: "Я из тех детей, которые ВСЮ ЖИЗНЬ доказывают, что они хорошие". Нужно ли доказывать любящему родителю, что ты хороший, тем более всю жизнь??? Ответ, по-моему, очевиден. Мне хорошо знакомы такие отношения. У меня такая бабушка, которой её дочка (моя мама) тоже всегда пытается доказать, что она хорошая. Конечно, она хочет уберечь её от переживаний. Правда, переживания мамы не так сильно волнуют бабулю. Расскажу один пример (их много), но этот показателен. До официальной регистрации мы с мужем 2 года жили в гражданском браке. Так вот, сообщаю я маме, что переезжаю к нему, а свадьба будет потом. Первое(!), что она мне сказала: "А как я бабушке скажу?" Сказала бабушке я, потому что маму реально трясло от переживаний и страха как бабушка воспримет. Ничего, нормально восприняла, конечно, были слёзы, заявления, что я "полжизни у неё украла" и т.п., но ничего такого из-за чего стоит ТАК переживать как мама не было. Я думаю, все дело в личности сообщающего новость. На меня её приёмчики не действовали, и она это прекрасно знала. Я думаю, автор не сможет правильно построить разговор с мамой, её просто захлестнут собственные эмоции, её страх за маму усилит страх перед мамой. И может получиться очень плохо. Возможно, лучше поговорить сыну автора. Во-первых, скорее всего у него с бабушкой другие отношения, не отягощенные чувством вины. Во-вторых, будучи непосредственным участником событий, он сможет лучше объяснить ситуацию. И ещё. Галина Ивановна, отвечая одному, тем не менее говорит со всеми читателями. Я тоже сначала обиделась, что дача это всего лишь "материальное", но потом "отбросив" дачу, шторы поняла, как много важного сказано в комментарии и о чем мы так часто забываем.

Злобынюшка Вот мне интересно в какой момент и под влиянием каких обстоятельств этот умный самостоятельный ребёнок превратился в никчемного балбеса от которого только проблемы и никакой радости? У меня вот какой вопрос. Я понимаю, что это из разряда фантастики, но если бы сейчас можно было отмотать время назад. Рожали ли бы вы этого ребенка или всё равно нет? Не абстрактного ребенка, а конкретно этого или бы однозначно выбрали бездетность? Вопрос всем форумчанкам, которые считают себя чайлфри и захотят ответить.

Назовём его пургеном Сегодня утром, проводив сына и мужа в садик и на работу, решила немного вздремнуть, прочитав перед сном всего один рассказик из любимой газеты. Как на зло на очереди был этот "пурген". Поспала!!! Горихвостка Здесь два варианта: либо действительно так поняла, либо юрист консультировал в жилищном отделе администрации. Там можно ещё и не такую "консультацию" получить. У меня есть коллекция перлов нашего "юриста" жилищного отдела. Иногда не знаю плакать или смеяться. Причем то, что я, вопреки её словам, выигрываю суды, её ничуть не смущает. Появилось стойкое желание подарить этой милой девушке жилищный кодекс и комментарии к нему. Из письма автора: «Сходила к юристу она сказала, что все права на стороне мужа. Раз документы оформлены на него, он вправе развестись со мной и выписать нас с МУНИЦИПАЛЬНОЙ жилплощади» Мило! И ведь не смущает барышню Ст.62 ч.2 Жилищного кодекса РФ «Члены семьи нанимателя жилого помещения по договору социального найма имеют равные с нанимателем права и обязанности.» А также ст.62 ч. 4 «Если гражданин перестал быть членом семьи нанимателя жилого помещения по договору социального найма, но продолжает проживать в занимаемом жилом помещении, за ним сохраняются такие же права, какие имеют наниматель и члены его семьи.» По делу. Во-первых, долг по оплате коммунальных услуг не может являться основанием для отказа в приватизации. Это не значит, что вам его не напишут, но это будет не законно. Конечно, в случае приватизации квартиры долг всё равно нужно оплатить. В приватизации обязательно будет участвовать ребенок, т.к. он прописан на этой площади. Остальные либо участвуют, либо пишут нотариальный отказ (стоит 500 рублей). Не понимаю в чем проблема приватизировать квартиру в общую собственность??? Далее. Насколько я поняла, сейчас они за квартиру платят. Нужно оформить субсидию. Квартплата уменьшиться появиться возможность частично гасить долг. При таком раскладе даже из не приватизированной квартиры никто не выселит. Так что не так всё и страшно как может показаться на первый взгляд. Сходили бы в соцзащиту, там все же более грамотно консультируют. Пирог с цапустой Прелесть просто! Спасибо Виктории за позитив. Лучше б я это рассказ утром перед сном прочитала. Хотя тоже не уснула бы. От смеха! У нас сыном есть такая игра. Я его называю самыми разнообразными уменьшительно-ласкательными словечками, и в конце перечисления говорю страшным голосом совсем не уменьшительное и уж точно не ласкательное слово. Например: ягодка, земляничка, клубничка, травиночка... баклажан (или патиссон); или такой ряд: воробушек, зайчоночек, тигрёночек... бегимотище. Причем, ждёт, блаженно улыбаясь, именно последнее слово, после чего начинает дико хохотать. Перебрала уже большую часть флоры и фауны, природу, погоду и т.д. Чувствую, фантазия начинает иссякать. А у Виктории с фантазией как всегда всё прекрасно! Личинка человека – по-моему чудесно!

Змеища Сразу скажу, что с пониманием отношусь к вашей позиции и к взглядам людей, которые разделяют ценности чайлфри. Но не могу после этой фразы удержаться от вопроса. А кто будет жить на территории Украины через Н-ое количество лет? Китайцы? Или уже изобрели элексир бессмертия и открыли ген вечной молодости? Я не агитирую плодиться и размножаться, чтоб удержать границу от населения бурноразмножающихся стран , но 60%

Меня смущает немного формулировка, что детей рожать надо, когда проснётся инстинкт. Галина Белозуб тоже часто об этом пишет. Вот мне всегда интересно. А вдруг он вообще не проснётся? Не рожать? И сколько критики к "НАДО рожать"! Я забеременела исключительно потому что НАДО! 26 лет. 4 года в браке. Работа стабильная, зарплата белая. У мужа тоже. Квартира своя. Мама сказала: "Пора рожать". Я не очень послушная дочь. Но здесь послушалась маму. Да и работа, если честно надоела. Я хотела, чтоб у ребенка день рождение был весной или летом, поэтому в августе сразу после приезда с моря сказала мужу: " Ну что давай попробуем!" "Партия сказала - НАДО, комсомол ответил - есть". (с) Потом была беременность. Скажу честно, абсолютно "не моё" состояние. Хотя все было легко ни токсикоза, ни растяжек. Инстинкт, тем не менее, спал. К шевелению ребёнка относилась спокойно, умиления не было. Но я как-то и не готовилась, что буду умиляться. Все идет по плану главное . В момент родов инстинкт тоже не "запустился", как часто это описывают. Наверно, из-за кесарева. А потом мы приехали домой! И тут меня настигла радость. Но не радость материнства как можно ошибочно предположить. Это была радость собственника. Как, например, вам подарили необычную модель телефона. Вы вовсе не мечтали о ней, но она вам определенно понравилась. Вы постоянно ей любуетесь, изучаете её функции, демонстрируете (не без гордости) окружающим. Что-то подобное я и испытывала. Для меня почти весь первый год ребёнок был игрушкой. Сын был спокойным, играться не мешал. Скажу честно, я была тогда очень далека от понимания, что такое настоящее материнское чувство. Впервые оно меня настигло, когда появились первые серьёзные трудности. В год ребенок подхватил тяжелую инфекцию. Когда ребенка связывают и ставят капельницы, а он вырывается и смотрит на тебя ТАКИМИ глазами. Когда он перестает ходить в год и начинает снова в год и два месяца. Потом был непростой второй год, гораздо сложнее первого. И пошло. Я реально ощущала, как с каждым днём во мне растёт это чувство огромной любви к своему ребёнку. Для меня это вообще ни с чем не сравнимо. Здесь многие пишут, что трудностей, которые доставляют дети гораздо больше чем радостей. С точностью до наоборот у меня. Для меня это такое счастье по сравнению с которым все трудности несущественны. Про отдачу. Ни разу не думала о какой бы то ни было отдаче. Честно. Для меня просто радость видеть ребёнка, знать что он есть. Про обнимашки-целовашки вообще молчу. Про детские утренники тоже. Вижу только своего ребёнка, плачу, когда он читает стихи. О ужас! Я сумасшедшая мать. Сказали бы мне, что так будет, когда мне было 26 лет, в жизни бы не поверила. А вот ждала бы я, когда инстинкт проснётся. Не факт, что он бы вообще проснулся. Или бы проснулся в 40. Неизвестно смогла бы я вообще родить. А в 50 так точно бы уже не родила. И уж точно у меня бы не было этого конкретного ребёнка. Пусть будут чайлфри, но пусть и НАДО с пропагандой материнства и детства остаётся. Для полноты картины так сказать.

Родители, уймите свою дочь Прочитала все отзывы на статью. Самое страшное, что ни один человек, которого подвергли травле, не написал, что кто-то из одноклассников встал на защиту, пришел на помощь, общался вопреки всеобщему бойкоту. На самом деле не было ни одного такого человека? Я никогда не молчала и не молчу, если в моём присутствии унижают другого человека. В школе было пару случаев, когда реально шла против класса, общаясь с новенькими, которых игнорировали или высмеивали (серьёзной травли в нашем классе никогда не было). В результате всё довольно быстро выравнивалось. Мама всегда нас учила, что мы должны уметь за себя постоять, должны уважать себя и не позволять другим унижать себя. Я не выросла хамкой или скандалисткой, не буду расталкивать локтями других, чтоб выбить место под солнцем, но и унижать, оскорблять себя, нарушать мои права не позволю. Вплоть до суда. И если с человеком нужно поговорить на его языке, однозначно, сделаю это, если по-другому не понимает. Поэтому я, с комментарием Галины Ивановны, абсолютно согласна. И еще такой момент. По-моему, стоит детям говорить о необходимости не молчать, когда происходит травля человека толпой. Вставать на защиту. Не знаю, для меня это как-то естественно... Рубрика SOS Несколько слов о девочке Маше, которой необходимы средства для лечения. Форумчане из Самары, если у вас возникло желание помочь, можно передать деньги лично. Они сейчас живут у родственников в районе парка Дружбы. Видела сегодня девочку у неё положительные результаты лечения.

Конкуренты мне не нужны Собака Клякса Согласна с вами. Меня кольнула фраза из письма автора. "Ей со мной очень удобно: имеет всё, не давая нечего взамен." Автор. Ваша жена воспитала вам ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ троих(!) детей, создаёт уют в доме. То есть, кое- что взамен она всё-таки дает. А насчет одной позы, это камень скорее в ваш огород. Из этой ситуации вы можете извлечь правильные уроки, прислушаться к советам Галины Белозуб, а можете затеять войну с бывшей любовницей, только вот далеко не факт, что у неё уже не появились "влиятельные" друзья.

Непарные утки Знакомая ситуация. У меня тоже есть родственница, которой немного за тридцать и она не замужем. Для её мамы это катастрофа. Каждое общение (живут они в разных городах) начинается фразой: "Что там на личном фронте?" Далее: "Тебе 35 лет! О чём ты думаешь? Когда будешь рожать? Времени уже нет!!!" Ну и конечно несколько фраз про потраченные лучшие годы. Каждый раз задаю ей вопрос, зачем она это делает. Чего хочет добиться? Ответ: "Чтоб вышла замуж". Интересно. Девушке 35 лет. Если она одна, значит либо не хочет этого "замужа" (а тогда какой, простите, смысл в этом нытье), либо хочет, но не складывается. Тогда зачем человека "добивать"? В нашем случае скорее второе. Одна из причин низкая самооценка. Девушка считает себя полной. Что делает мама в разговорах с ней по телефону и при встречах, как вы думаете? ... Говорит о проблемах её фигуры! Покажу ей комментарий Галины Белозуб, но в успехе не очень уверена. Потому что уж сколько раз это говорилось, а всё остаётся по-прежнему. Надеюсь, автор будет не такой твердолобой, прислушается к советам психолога и перестанет мучить свою дочь. Доминирующий самец Согласна с Черничное варенье Я, честно говоря, абсолютно не готова была к такому завершению письма: Действительно, высокие отношения.

Осторожно двери закрываются Понравилось как всегда! В 17 лет уехала учиться в Самару и поездка на электричках плотно вошла в мою жизнь. Когда едешь ДОМОЙ ощущения как раз такие: В понедельник, рано утром возвращаешься обратно. Холодно, очень хочется спать, противный дождь заливает стекло, а ещё это ужасное дудук-дудук... дудук-дудук... Сколько лет прошло. Давно уже езжу к родителям на машине, но все равно дорога туда как-то легче, приятней, чем обратно.... Не люблю, не нравится! Мне понравился комментарий Галины Белозуб. В окружении мальчика такое количество людей (мама, учителя, одноклассники), которые не лучшим образом влияют на его самооценку, что если один человек (бабушка) будет считать его гением, то это пойдет ребёнку только на пользу. Насчет дислексии. Дядя ничего не нашел в интернете по единственной причине - не искал! Действительно, информации море. Сама сейчас ради интереса почитала. Не знаю, есть ли дислексия у мальчика, этот диагноз ставят после комплексного обследования. Но если есть, тогда тем более необходим индивидуальный подход к ребёнку! Сколько лет уже твердят про индивидуальный подход, про необходимость учитывать личностные особенности ребёнка в обучении. Большинство родителей требует от учителей, чтоб к их ребёнку относились именно так! А сами? Я считаю, что в первую очередь родители должны учитывать индивидуальные особенности ребенка и сто раз подумать, что для ИХ ребёнка будет лучше, как не навредить даже из самых лучших побуждений. Задание Веры Немирович. Очень понравилось. Всё угадала, кроме холодильника, спасибо форумчанам за пояснения!

Шеда Во многом с вами согласна. Особенно про маленькие города. Да, там есть проблема "демографической ямы". И про активность согласна (если, конечно, это нужно человеку). Но. Я уверена, если бы Галина Ивановна в качестве варианта предложила дочери автора проявить бОльшую активность, немного снизить планку требований к кандидату и т.п., то мама увидела бы ТОЛЬКО ЭТУ рекомендацию и от всего остального отмахнулась. Я уже писала выше, про одну такую знакомую маму. Вот говоришь с ней, говоришь. Вроде, соглашается со всем. Потом включает телевизор. А там к примеру "Давай поженимся". Всё! "Где там мой телефончик? Надо срочно доченьке мозг вправить? Почему не проявляет активность?" И т.д. Поэтому считаю комментарий просто отличный.

Куда делись простые рабоче-крестьянские семьи? Грустно, потому что правда. Я сама из небольшого города, бабушка и дедушка жили неподалеку в деревне. Так что всё детство проводила там. Восьмидесятые годы. Что осталось в памяти? Помню, как ходила с бабушкой на ферму, она работала дояркой. Помню, как бегали к деду в мастерскую, а он потом вёз нас домой на тракторе. Был клуб, куда с подружками бегали на танцы (в его стенах познакомились мои родители). Вообще была какая-то устроенность во всём. Все держали скотину, у всех были огороды. И главное - у людей была работа! Потом наступили девяностые! Что-то разворовали, что-то распродали. Работы не стало. Постепенно всё пришло в упадок. Наши дни. Мне не просто грустно, мне больно видеть, что стало с деревней, где прошло детство. Разрушено всё. Пока доедешь до кладбища многое увидишь. Разрушенные фермы, на месте мастерской деда груда камней, клуба давно нет – разрушили и растащили. Большинство жителей пьют, не работают, промышляют мелким воровством или гонят самогон на продажу. Редко кто держит живность, засеивает огороды. Да потому что смысла нет! Вечером ложишься спать у тебя десяток курочек, утром проснулся - ни одной. Тоже и с урожаем! Кто вперёд уберет - ты или воры? Никогда такого раньше не было! Самое печальное, что уже поколение детей выросло, которое другой жизни не знает, а значит для них это норма! Конечно не везде так. Но неблагополучных семей сейчас действительно много, особенно в селах и деревнях. Там где есть хоть какая-то работа люди держаться, где нет - упадок. Я не знаю, будет ли эта ситуация как-то меняться. Что для этого нужно делать? Сломали всё быстро. А как строить благополучное село, по-моему, чётко никто не знает или просто никому это не нужно.

Здесь сохранять нечего Очень сочувствую автору. Страшно всё это пережить. Неужели такое отношение к пациенту норма? Да ребёнок был нежизнеспособен. Но автор вообще-то живой человек! Надеюсь, что комментарий Галины Ивановны поможет Светлане. Согласна с каждым словом психолога. У меня, к сожалению, тоже такой темперамент. Да, если счастье, то самое счастливое, а горе - самое горькое. Права Галина Ивановна, самое лучшее для автора погрузиться на самое дно отчаяния и лучше в одиночестве. Для меня, например, одиночество абсолютно необходимое условие. Несколько лет назад, когда я переживала из-за очередного "самого горького горя" я со слезами на глазах крикнула мужу: -Ты совершенно не можешь меня утешить! ( Справедливости ради скажу, что он очень пытался это сделать). На что он мне ответил: - Тебя невозможно утешить, тебе сейчас надо пострадать (а ведь он ни разу не психолог, что интересно). Причём необходимость общаться с другими людьми, даже самыми близкими вызывает огромное раздражение, отсюда ссоры с близкими, скандалы в семье. Конечно, лучше всего Светлане сейчас уехать отдохнуть одной. Если это невозможно покажите комментарий Галины Ивановны близким, объясните, что не можете пока жить обычной жизнью, общаться с близкими как раньше. Приходите с работы (лучше, конечно взять отпуск) и закрывайтесь в комнате одна. Можно дать волю слезам или тупо смотреть в одну точку, но главное дать волю чувствам, настрадаться до конца. Светлана, последуйте советам психолога! Вам обязательно станет легче. Всё у вас будет хорошо!

Буратино и жабочка Очень понравилось, как и все истории Наталии Лалабековой. Это именно рассказ о людях. Не так давно читала историю о Галине Вишневской и Мстиславе Ростроповиче, рассказанную их старшей дочерью Ольгой. Казалось бы, что ещё нового можно узнать? Но Наталия молодец! Находит интересные факты, умеет так рассказать историю, что читаешь на одном дыхании. Муж на двоих Боюсь, что мама автора права. Ребята заигрались. Дружба - это, конечно, прекрасно, но мне показалось, что автор и её муж больше времени проводят с друзьями, чем друг с другом. У нас тоже был период, когда без друзей никуда. Все выходные, праздники с друзьями. Даже рождение ребёнка поначалу не сильно изменило ситуацию, просто все плавно переместились в наш дом. В итоге я устала. Поняла, что наши замечательные друзья занимают всё наше свободное время, которое мы посвящаем не друг другу и ребёнку, а им. Обсудила эту ситуацию с мужем, он согласился с моими аргументами (убеждать я умею ), постепенно общение значительно сократилось. Чувствуем себя сейчас очень комфортно, автору желаю правильно расставить приоритеты, тем более впереди ох какой непростой период.

Ромуська идет с тётей: - Люд, а ты знаешь, как называется, когда падают листья? - Как? - Листопад... - А знаешь как называется когда падают снежинки? - Как? - Снежнопад))))

Муж поздравляет с Днём Рождения, дарит шикарный набор от Dior, в том числе и парфюм. Орошив меня говорит: " Котёнок, ты настоящая русская женщина, тебе не нужны ни шелка, ни бриллианты, ни жемчуга, только Jadore и ... шерстяные носки. Я Смеялась. Представьте картину. Обнаженная женщин в коричневых шерстяных носках (очень холодно дома) и в аромате от Dior….

мартиша Если бы в жизни всё было правильно, то собака была бы в наморднике, сын Таисии вернулся бы из армии НЕ в цинковом гробу, а живой и здоровый. Ольге не надо было бы бежать на автобус, она бы лёгкой походкой проследовала, не торопясь, (а зачем торопиться все проблемы в семье решает муж - опора и добытчик, её задача только правильно воспитывать ребёнка, создавать комфорт и уют) к личному автомобилю и уехала бы счастливую жизнь. Да, не спорю, так было бы идеально. Но вот в жизни не всегда так, чаще совсем не так. И ещё. Да неправильно вымогать у женщины последние деньги, лишать её жилья. Правильно пойти в суд и получить компенсацию достаточную для лечения и реабилитации ребёнка. Но имеет ли это "правильно" какое-то отношение к нашей реальной жизни???

Срочно нужна бабушка Спасибо Натальи Анисимовой за рассказ! Талантливо написано. Переживала за всех. И за Таисию и за Ольгу с Юлей. Мне сложно обвинять в чём-то маму. Одинокая(!) женщина боролась за жизнь и здоровье ребёнка. Когда на одной чаше весов твой ребёнок, а на другой чужая женщина, виновная в случившемся, трудно быть добрым и понимающим. Я думаю, что у героев всё будет хорошо. Мне показалось, что Ольга всё поняла и понимает, сколько сделала Таисия, чтобы искупить свою вину. Во всяком случае, хочется в это верить. Ты должна всё честно рассказать Виртуал виртуалом, но есть у меня подозрение, что и в реальной жизни героиня вела себя бы так же. У девушки проблемы с самооценкой, да и логическое мышление как-то не очень развито. Спит с парнем, но он "входит не до конца" (видимо с линейкой сидела и вымеряла на сколько он вошёл) и она остаётся "девушкой". Откуда такой вывод интересно??? Это ей гинеколог сказал, или отсутствие оргазмов натолкнула на такую мысль? Новый знакомый прямо говорит, что развёлся с женой т.к. она оказалась не девственницей. Что нужно сделать, чтоб понравится ему (я не обсуждаю сейчас абсурдность этого, просто пытаюсь мыслить логически), правильно сказать, что тоже спала с кем-то ещё. Далее, получив "разрешение" встречаться с другим парнем, честно рассказывает "своему идеалу" все подробности. А потом искренне(!) удивляется его реакции. Так, что мой совет. Дорогая П.А., срочно развивайте логику и учитесь уважать себя. Всегда в жизни пригодиться. Хорошо, что товарищ из Дагестана не приехал, но на такие грабли и в родном городе можно при желании наступить.