Волшебство

Да скорей всего он погибнет, а сестра потом будет чувствовать себя виноватой всю оставшуюся жизнь...

Да... Если бы я не знала, что мать Тереза умерла, то подумала бы, что это ее письмо. У меня почти такой же брат ( ну чуть получше). Так вот его тянет мама. Раньше она жила с ним, но видя его явную деградацию ( начал уже по-скотски к ней относиться), я ее забрала к себе. Так вот теперь она ему посылает деньги, посылки и т. п., на которые он гуляет с друзьями, а потом снова в приказном порядке просит помощи. Сначала она и нас с сестрой пыталась в это дело втянуть, мол, брат голодает и т. п. Но я сразу это пресекла. Мы с мужем работаем в поте лица на своих двух детей, и если бы мне нужен был третий ребенок, тот я бы его завела. Но содержать великовозрастного лоботряса, не желающего пальцем пошевелить для своего же блага - увольте! Нельзя сделать человека счастливым вопреки его воле. Но не надо и себя делать несчастной, только потому, что ты его сестра. Эти люди хорошего не понимают. И для них наша помощь - не благо. Мы делаем их паразитами, и только в этом наша вина и ни в чем другом.

А помните, как в фильме "Москва слезам не верит" Гоша говорит: "А я во сне храплю". А она ему отвечает: " А я тебя поверну тихонечко на другой бок, и ты перестанешь!" Вот я тоже стараюсь вовремя повернуть, а иначе придется слушать эти рулады долго... А иногда даже и дыхание останавливается, тут уж вообще тормошу. А то не дай Бог...

Вот-вот, и у меня тоже так... Всегда все решалось без проблем - муж под боком. А тут поссорились из-за ерунды, терплю... Знаю, что легче помириться, но... Наверное, плохо хочется...

Какая вы умница! Мне бы вашу решимость и мозги лет 10-20 назад, ведь я так и продолжала трястись всю жизнь, чтобы он не перенапрягся. И еще " кто же сделает это лучше, чем я?" Тянула как дура всю жизнь, и что хорошего? Уважение получила? Любовь? Нет, как не было, так и нет. Так что, девочки молодые, берите на заметку и не изображайте из себя ломовую лошадь, если не хотите ею стать....

Конечно, это кощунство думать, что если одного ребенка не станет, то хоть другой останется, но это действительно так. Если все время просчитывать все ходы (и это надо делать, разумеется), то жить и то вредно, не то, что детей рожать. Но дети иногда появляются независимо от наших желаний, а мы их любим не меньше, чем планируемых. Сама, правда, планировала каждого ребенка. И рассчитывала только на свои с мужем силы, но все-таки... Тут пошел бум рождаемости в связи с материнским капиталом. И я мужу в шутку говорю, давай, мол, тоже... Так он мне знаете что ответил? Возьми , говорит, все деньги, которые есть в доме, только не надо... А потому, что понимает мужик, что дите не только родить, его еще и взрастить надо... Поэтому думайте сами, решайте сами...

Муж крепко сидит на "Нафтизине". Знает, что нужна операция, но ни в какую не хочет заниматься этим. Мужики они ж такие трУсы! А я слышала по телевизору, что от этого даже потенция падает. Я уж не говорю, что и на все внутренние органы это наверняка влияет. Вот как его убедить?

А я вчера видела Наталию Старых в сериале "Глухарь" на НТВ. Сразу как-то узнала. Стало приятно, как будто знакомую увидела.

Не понимаю слез и соплей автора. А чего она хотела? Что называется "за что боролась, на то и напоролась". Ей в голову приходит "замечательная идея", мужчина ее поддерживает, подруга соглашается, а ей все не так. А чего, собственно, она хотела? По-моему, этого самого. И результат закономерный. Надо было друга, а не подругу звать, если хотела только для себя счастья. Только вот согласился ли бы на это ее мужчина? А теперь "фарш обратно не провернуть". Что сделано, то сделано, причем своими собственными руками. И нечего других делать виноватыми. Может этот, пусть и отрицательный опыт, поможет в дальнейшем. Но решаться на такие эксперименты надо все-таки с трезвой головой и здравым рассудком.

Вел Скорее всего, у него хобби такое. А то, что вполне объяснимо: вы не удовлетворены своей семейной жизнью вам хочется любви, внимания и т. п. А товарищ умеет ненавязчиво увлечь девушку. Попробуйте все взвесить и оценить реально, без эйфории в голове. Поговорите на работе с коллегами, они вам раскроют глаза. И только взвесив и все обдумав, раскрывайтесь, если уж не сможете держать все в себе, а чувства с его стороны окажутся настоящими. Да и просто будут. Возможно, вы просто себе все нафантазировали на пустом месте.

НевидимаЯ Я искренне рада за вас, если это так. Ведь очень важно жить в мире с самим собой. А как научиться прощать?.. Вы человек крещеный, наверное, верующий. Обратитесь в церковь за помощью. Сами себе скажите, что это грех... Поставьте себя на его место, ведь возможно, Всё - нет его в вашей жизни и не будет никогда. Забудьте, как страшный сон. Пусть у вас все будет хорошо!

Согласна с Рыжее солнышко Если человек меня так обидел, буду ли я тратить на него свое время, если он мне безразличен? Скорее всего, не желая того умом, сердцем вы продолжаете его любить. Желаете ему зла в тайной надежде, что когда у него все будет совсем плохо, он придет к вам. Каяться ли, проситься ли назад... И тогда уж вы будете торжествовать. Но пока покаяния не было, живут они сносно, вас это задевает и раздражает... Возможно, я не права, и вас заботит только способ отмщения. Ну придумайте им самую страшную казнь, прокрутите в голове и забудьте навсегда. А так вы только сжигаете себя. Да и новый муж может что-то видит со стороны, но как тактичный человек не говорит, а переживает внутри себя. Вам это надо? У Д. Карнеги есть такие слова: "Когда мы ненавидим своих врагов, мы даем им власть над нами: они воздействуют на наш сон, аппетит, кровяное давление, наше здоровье и наше счастье. Наши враги пустились бы в пляс от радости, если бы знали, сколько беспокойства, терзаний и неприятностей они нам доставляют! Наша ненависть не приносит им вреда, но она превращает наши дни и ночи в кошмары." Разберитесь в себе, успокойтесь и живите с радостью.

Сиона Похоже вам в жизни нравится "пробовать". Ваша первая "любовь", из-за которой вы порвали с мужем, даже повода вам не дал никакого. Ничего между вами не было, а вы раз - и рвете отношения с мужем, как будто вы чужие люди. Тогда ребенку не нужен был отец? Вы хотя бы сначала удостоверились в наличии чувств со стороны вашего нового возлюбленного. Для вас все просто: "люблю - нимагу". Такое может и повториться. А брак - это труд. Да и ребенку нужно ли видеть такие отношения между вами? Не нужно вам продолжать, ни к чему хорошему это не приведет. Извините, если грубо.

Ларочка Я тоже так думала. Всегда была уверена на 1000%, что не прощу измены. Я такая гордая, все смогу сама и т. д. и т. п. До тех пор, пока все это не произошло. Правильно говорят, что предают только свои. Чужие предать не могут. Тебе это будет по барабану. А в этой ситуации я оказалась далеко не гордой, слабой. Да, я его выгнала. Но так хотела, чтобы вернулся... Сказала, пусть выберет навсегда. Он вернулся. Прошло 15 лет. И только сейчас меня не трясет и не колотит при виде этой шмары. И вспоминаю об этом без той страшной боли... Это очень трудно, очень... А еще я с ужасом слушала тогда старшее поколение, которое советовало мне не выгонять его, дать ему шанс, и приводившее свои похожие примеры. "Но вот живем же..." Я думала: "Неужели и я когда-нибудь скажу какой-нибудь молоденькой особе, попавшей в такой же переплет, то же самое?" А сейчас могу. Причем от чистого сердца. Так как я простила не зря, и прожила еще много прекрасных лет с ним. У всех, наверно, по-разному. Но мой опыт таков...

Это точно... попробуй тут быть хладнокровной... Даже если очень хочешь, чтобы он к тебе вернулся... Да и свое отношение ко всему этому тоже надо показать. Не просто так " вернись - я все прощу." Но мне тоже кажется

То, что они пока врозь, это нормально. Слишком мало времени прошло. Пусть думают, взвешивают, решают... Трудно все это очень... А как у них с любовницей дела? Не в курсе? Если к ней не вернется, тогда есть надежда. Хотя, как говорится, "все, что ни делается - к лучшему". Может это расставание им обоим пойдет на пользу, как знать?

Это точно. Мой тоже может расцеловываться с дамами, но я точно знаю, что все это только дружеские отношения. Но, если автор чувствует, что тут дело нечисто, то лучше все сразу прояснить. Женскую интуицию не обманешь.

По-моему, женщина всегда интуитивно чувствует, где можно расслабиться, а где стоит поднапрячься. Если вам неприятна данная ситуация, не стоит это замалчивать. Надо сразу поставить все точки над i. Можно попробовать поближе сойтись с этой девушкой, чтобы контролировать ситуацию изнутри. Сходите к ним в гости без мужа, посмотрите на их отношения, можете и задержаться, а потом, не объясняя мужу, где были, явиться домой королевой. Конечно, надо в целом оценить отношение мужа к вам. Не только в этой ситуации. Если у него входит в систему игнорировать вас, то стоит задуматься, все ли в порядке в датском королевстве?

Время - лучший лекарь. Оно и только оно все расставит по своим местам. Надо им обоим все обдумать, взвесить и решить, как будет лучше конкретно ему. Мне в свое время в похожей ситуации подруга дала совет:" Если уж ты решишь его простить, то никогда потом не напоминай ему об этом." Это очень важно. Но и очень тяжело. Так и хотелось поддеть его, напомнить о том, какой он гад. Но я последовала совету подруги и все со временем встало на свои места.

Да, где ей взять сейчас хладнокровия и разума, чтобы делать все. как положено? У каждого человека свой темперамент, и каждый может повести себя в одинаковой ситуации по-разному. Советовать легко! А каково ей быть веселой, доброжелательной с человеком, который ее предал? Да, это предательство! И не надо говорить об особом мужском устройстве. Только она сама может знать, как ей поступить и что примет, а что не примет ее душа. Ведь ненависть к вернувшемуся мужу не лучше любви к ушедшему. Ей жить или не жить с ним, ей и принимать решения.

Значит, не на пустом месте все случилось. По словам автора, семья была хорошая, никаких причин на то, чтобы мужу гулять захотелось. Но...чужая душа - потемки. Пусть поживут отдельно. 20 лет ведь тоже не выбросишь из жизни. Перебесятся, может будут нормально общаться. Кто знает?

Во-во. Мой тоже стал много обижаться по пустякам, когда загулял. Ничего не хочу сказать плохого про вашего мужа, но возможно и такое развитие ситуации. Пока ничего не выясняйте, а как приедет, попробуйте разобраться в причинах его безосновательной ревности. И пусть наши с опасения не подтвердятся.

Я не понимаю, а дочка-то тут при чем? Насколько видно из постов мужик всегда нормальным был. Почему он сейчас должен своего ребенка бросить? Возможно, даже после ухода (ну вдруг) он будет помогать семье. Он же знает их положение. Ну, по крайней мере, дочке. Чего из него сразу монстра сделали? Может ошибся, сам не рад.

Да, терпение, терпение и еще раз терпение.... Но ведь и возвращение должно быть с желанием с его стороны, а не только из чувства долга. Потом тогда вообще жить невозможно будет. Надо все-таки дать ему возможность выбора. А самой тем временем заняться личной жизнью. Через боль, через не хочу. Показать ему, что она без него не пропадет. И вообще показать, какая она красивая, добрая, умная и т. п. Так, чтоб он понял, что лучше ее нет.

Да. ситуация ужасная. Но недаром говорят, что время лечит. Сейчас не надо ничего выяснять, надо просто успокоиться и расставить приоритеты. В гневе можно наговорить такого, за что потом никогда себя не простишь. Скорее всего сестра очень любит мужа, иначе не переживала бы так. А значит, ей хочется, чтобы он был с ней. Возможно (да скорее всего), того же хочет и он. Только вот трусость не позволяет покаяться перед женой, да и боязнь, что не простит. Надо наладить ровные, пусть пока холодные, отношения и поговорить. А то мужик без присмотра опять чего-нибудь натворит. Да и эта хищница, небось, на чеку. Не надо давать ей ни одного шанса. А терять хорошие отношения не стоит. Только если уж совсем не сможет его простить. И жизнь с ним после всего будет хуже жизни без него.