Грибачелло

Гуляли с трехлетней внучкой. Только что кончился дождь, и мы с трудом нашли более- менее сухое место. На этом сухом пятачке кроме нас мельтешат всякие насекомые- муравьи, козявки, жучки. - Ой, паук!!!- взвизгнула Таська. Я, как великий миротворец и болтун , тут же сочинила историю, как у паучка затопило дом, и он ищет новое жилище. И как ему обидно, что его все боятся, а он такой безобидный и беззащитный, каждый его может ботинком раздавить. Короче, душераздирающая история. Вечером листаем книжку. Там всякие зверушки. Тася радостно: - Я люблю зайчиков и белочек! Потом, насупившись и грустно: - А теперь и пауков любить надо... Я неправильная бабушка?

Вчера собираюсь на родительское собрание в школу. У своего восьмиклассника спрашиваю: - Лучше сразу мне скажи, пока я дома. К неприятностям готовиться? Тимофей тянет задумчиво: - Да вроде не-е-ет... А потом бодренько так заканчивает: - Мам, на всякий случай, вспомни, что ты была пионером! Как там у вас:"Всегда будь готов!"? П.С. Всё собрание в башке крутилось "Взве-е-йтесь костра-а-ами..." * *****

bibi Сынок мой младший четырнадцати лет смотрел с интересом. Пришел, кстати, на звуки музыки, "Ликвидацию" ему напомнило, коей он большой поклонник. Батальные сцены ему очень понравились, природа, кони. Только резюмировал в конце: "И чего они сюда любовь приплели?" Ох. Но собирается прочитать. Про любовь ведь можно и пролистать. А мне всё понравилось. Даже про любовь.

Довольно поздним вечером залегли с мужем на диване перед телевизором. Он с политическими дебатами, я с планшетом. Муж, чтобы подсластить нелегкую политическую ситуацию, приволок вазочку с конфетами. - Будешь?- предлагает мне. - Не, не буду, я уже зубы почистила. И вообще время сколько! ... Ладно, давай. Ну съела я пару- тройку конфет. Или пять, но это неважно . Фантики от конфеток затолкала в карман домашних штанов. Уже перед самым сном поплелась в ванную, заново чистить зубы. По дороге зашла на кухню, дабы вывалить все эти обертки в мусорное ведро. Ловко не получилось, ох. Все фантики разлетелись по полу. Наклонилась- то я удачно, собрала все бумажки. А вот выпрямилась не очень: темечком да об край стола, со всей дури. Полетели со стола все кружки- ложки. Грохот состоялся страшный! Рухнул кот с табуретки, дремавший тут же на кухне. Примчался из комнаты муж, высунулся из своей комнаты сын: " Все живые?" Думаю, соседи что- нибудь тоже сказали по этому поводу, все- таки первый час ночи. Муж, жалеючи, потирает мою башку: - Больно? Ну надо же быть аккуратнее... - Это ты во всём виноват!- шиплю я, еще оглушенная.- Если бы ты лёг спать пораньше и не притащил бы этих конфет, то мне не надо было бы чистить зубы снова, у меня не было бы шишки на голове, и мы бы не перебудили пол парадной. Вот что не логичного!? Так и есть.

Дефектолог Мой свекор был не дурак выпить. Да что там, спился уже под старость. Мы чего- то миндальничали, неудобно было пенсию отбирать. Но когда стали у него ноги отказывать (он диабетик) и мозги набекрень съезжать, пенсию муж, сын его, стал забирать и на книжку отцу складывать. Но не всю, опять неудобно. На улицу дед выходил периодически, но уже самому тяжело было. Приходит как- то соседка с ведром в руках. "Здрасьте- здрасьте". - Это, кажется, ваше ведро? Обычное цинковое ведро, наше- не наше, черт его знает. Я плечами пожимаю, вроде было такое у нас, в нише где- то стояло, но я им не пользовалась. И тут соседка достает из этого ведра тысячу рублей, моток веревки и бумажку какую- то. На бумажке дословно: "Помогите, люди добрые. Сын и невестка морят голодом, отбирают пенсию. Погибаю. Купите мне половинку хлеба и две селедки. И ГЛАВНОЕ! (подчеркнуто красным карандашом) 1 литр водки и две бутылки пива." Он, значит, вывешивал это дурацкое ведро на веревке из окна, клал деньги и ждал, что сердобольные честные люди возьмут эту тысячу, купят ему закуску и выпивку, принесут, затарят в ведро и обеспечат ему удвольствие на пару дней. А мы, на минуточку, жили тогда на девятом этаже. Сколько же денег он так спустил в буквальном смысле? И сколько получил обратно этого провианта? А сдачу? Смех и грех. У нас прямо нарицательной фразой стало :" И главное! Литр водки и две бутылки пива." * *****

Отдыхали в августе на Финском заливе с мужем и сыном. На соседней стоянке трое мужиков- два друга, один из них со взрослым сыном. Познакомились и очень душевно провели вечер у костра, с шашлыками, водочкой, веселыми байками. Поскольку я оказалась одной- единственной тётей в компании пяти мужиков, то пользовалась огромным успехом и вниманием. Особенно у вновь приобретенных знакомых, и особенно у одного. Курточку на плечи, лучший кусочек с шампура, ну и т.д. Даже муж мой, спокойный как мамонт, потом в палатке устроил мне небольшую сцену ревности: "А чёй- то он на тебя так смотрел? А чёй- то ты ему так улыбалась?" Ладно, прошел месяц. Муж укладывает в зимнюю спячку свои летние снасти. Спрашивает меня: - А тебе этот Андрей телефон не давал? Я такая, ага-ага, припомнил, ревнует- значит любит! - Нет. Успокойся уже. - А ты ему свой не давала? - Не давала. Клянусь своим самым красивым ногтем на правой руке. - Вот зря. У него такие воблеры ( исскуственные рыбки- приманки) на спиннинге интересные. А я не спросил, где он их брал. * ****

Болтаем с коллегой по работе. Он жалуется, что весь отпуск провел в городе, не сложилось с выездом. А я хвастаюсь, что у меня остался один рабочий день, и о-о- отпуск. Он спрашивает так ревниво: -На море, небось, поедешь? -Неа,- говорю,-с морем нынче не срослось. Он прямо обрадовался, что не он один такой дурень- отпуск в городе проводить. А я продолжаю: -На Ладогу едем на десять дней. Сейчас как раз погода наладилась, да и грибы- ягоды пошли, и рыбалка же... Насупился Саня: - Вот умеешь ты настроение испортить... Кто ж тебе доктор

Разговариваем с мамой по телефону. Она: - У вас же в этом году серебряная свадьба! Я задумалась: - Не-е-е, мам, 24 года. В следующем году будем праздновать. - А, да? Ну и хорошо. Я может и не доживу.

Мамуля моя на днях звонит. Живет она в другом городе, и этот год был очень неспокойный в плане её здоровья. Я на работе, последний день месяца, я в запарке. Я- скороговоркой: - Да- мама -я на работе- мне некогда -что- нибудь случилось? Ответ жизнеутверждающий : - Пока ничего. Я на минуточку. У меня только один вопрос. Я тут гуляла и нашла четыре грибочка. Такие хорошенькие, крепенькие. Очень похожи(!) на съедобные. Я их отварила, только один вдруг посинел. Как ты думаешь? Я взревела: -М-а-а-м! Выброси это всё сейчас же на хрен! Мама : - Ага. Вот это я и хотела услышать. Всё, целую, доченка. Работай спокойно. Спокойно... Не, ну как вам?

Силантия В чем он авторитарный- то? Его деваха живет на халяву, это он так захотел? Вот какой молодец! Не с девушкой проблема у вас, а с сыном. Он пользуется вами как хочет. Не представляю таких любящих детей, которые маму в кухню выселяют. Девушка может быть какой угодно, не вы её воспитали. А вот сын вами выращен, к нему и вопросы все.

MAY Между прочим, на следующую неделю обещают + 13 +15. Перед отъездом советую зайти на гизметео, что ли. Говорят, бабье лето нынче позднее. Но зонты надо обязательно . "Елки- палки" в плане питания для девчонок очень даже подойдут. "Телега" 350 рублей, и ешь без ограничения салаты- закуски, из горячего картошка, греча и что- то еще.А вот если на экскурсии ехать- лучше с собой чего- нибудь купить. В этих местах- музеях всё безумно дорого.

Злобынюшка Занимаюсь- это громко. Так, повожусь, пока не орет. Как заверещала- к маме, нафик. Остаюсь, конечно с внучей, если дочке очень надо в универ съездить, у неё индвидуальное посещение по договоренности с преподами. А поскольку студентка она примерная, да и пятый курс, то со всеми договорилась))). Не то что бы мне в напряг, но я отвыкла, чтобы у меня кто- либо что- либо требовал криком . А внучка по другому пока не умеет. Жду- не дождусь, когда ейбудет года 2- 3. С такими мне хорошо. Скрытый текст Вот хоть тут, на форуме, дай мне себя показать эмансипированной бабусей

Злобынюшка Какой день- ночь! На работу ухожу- спит дитё, вечером прихожу- уже намытая, спать укладывают. Потискала, почеломкала и всё. Ночью я так сплю, что вообще не слышу, что там происходит в соседней комнате. Дочка спрашивает: " Мы вас ночью не разбудили?" А я :" Вы что-то уронили?"

Злобынюшка У меня на работе этим летом нашлись те, кто в недоумении таращил глаза и с придыханием вопрошал: " Как ты можешь уехать в отпуск, бросив дочку с месячным ребенком?" Причем люди эти были в возрастном диапазоне от 25 до 60 лет. Так что, это не от возраста зависит, а просто вот такие сами по себе. Дочь моя, кстати, прекрасно понимает, что я в свои 42 с рождением внучки не превратилась в румяную бабулю в платочке и с блинами. Такой я, наверное, буду только с правнуками, дай бог.

mystery Скорее всего да, а вдруг нет? Я сейчас должна его начать разубеждать, чтобы этот самый взгляд начал меняться? А мой какой интерес в этом, если допустить, что эта его мечта может воплотиться в жизнь, а я как раз не против проживания в большом доме большим кланом?