Психологичка

Еще хотела написать, что я конечно плакала после развода. Это было дважды. Через год. Год прошел в борьбе. Не до распускания соплей было. Все силы были направлены на решение материальных вопросов. А как только все решилось, буквально на следующий день меня расквасило конкретно. Но плакала я не о потере отношений, не о бывшем. А о своих мечтах, о своих разрушенных ожиданиях, о той девочке, какой я была - отдающей, любящей, открытой.... Какой уже никогда не буду. А потом плакала о том, какой опустошенной, беспомощной, загнанной в угол я чувствовала себя с бывшим. Как будто у края пропасти, без почвы под ногами... Как это было страшно. И даже не верится, что это была я. Но ни на минуту не забывала, каким камнем на шее был для меня бывший муж. Насколько же вкуснее стала жизнь после развода! Просто словами не описать! Хотела бы я еще когда-то выйти замуж и жить с кем-то? При условии качественных взаимоотношений - возможно и захочу. Но не чувствую в этом жизненной необходимости. Конечно, иногда смотришь на семейные пары, какие-то проявления теплоты, заботы друг о друге и что-то прямо сжимается внутри. Тоже хочется так. Но бывают моменты, когда думаешь - о господи, хорошо, что я одна! И второе, по соотношению, бывает гораздо чаще.

Девочки, здравствуйте! Может кто еще помнит меня. Писала последний раз давно, два года уж прошло, а кажется только вчера было! Да, два года как я в разводе. Как развивались события за это время. Бывший муж, если кто помнит, остался жить в нашей общей квартире, которая в ипотеке. Я сьехала. Вопрос с совместной квартирой и ипотекой он решать отказывался. Целый год тянулось это. Но в итоге, когда вопрос стал ребром, согласился заключить соглашение о том, что я буду выплачивать оставшуюся часть ипотеки, а он переоформит свою половину квартиры на детей. В обмен на мое честное слово, что я не буду требовать с него алименты. Я этого варианта хотела изначально, поэтому довольна! Единственное, что теперь он живет далеко от детей, уехал к родителям, самостоятельно жить не получилось у него. Но, надо сказать, что и когда он жил рядом с нами, он не особо стремился с детьми общаться. Так, периодами пытался быть прилежным отцом, ждал, что я оценю и вернусь. А как только понимал, что на меня это не действует - опять игнор детей, и я тварь. Вот уже скоро год как он уехал, и вроде успокоился чуть. Ну еще пишет, что без меня не может, любит и давай начнем все сначала, но приступов агрессии уже нет. Детям звонит редко. Финансовой помощи нет, но я и не ждала даже. Что касается меня, то я за это время ни разу не пожалела о разводе! Наоборот, часто посещает мысль - как хорошо, что я на это решилась! Абсолютно никак бывший меня не цепляет, все мосты давно сожжены, игры сыграны, ниточки манипуляций порваны. Поэтому живу спокойно, своей счастливой насыщенной жизнью! Устраиваю ее потихоньку, стремлюсь. В прошлом году пыталась младшего сына в садик устроить, но не дали нам место, хотела добиваться, жить-то не на что было, даже алиментов не было, но потом предложили работу вечером и я решила подождать годик, чтоб уже в один садик водить обоих детей, да и в три года все проще и спокойнее в сад отдавать. Вот в этом году дали место в садике, буду искать еще работу на день. От вечерней тоже пока не откажусь, чуть хоть отложу денежек про запас. В общем, с голоду не померли. Конечно, огромное спасибо моим родителям, помогают, чем могут. Что касается моего внутреннего мира - насколько же я стала внутренне свободней за это время! Самое главное - я позволила себе быть неидеальной. Комплекс отличницы значительно уменьшился. Теперь меня не тревожит мнение окружающих о моей жизни, я могу спокойно принимать факт, что кому-то не нравлюсь, и не стараюсь в принципе для всех быть хорошей. И мне это нравится! Читала в веточке про Валю, которая после развода осталась в провинции с двумя детьми маленькими и карьеру не сделала. Ну да, это практически я. Ну может только не такая глухая провинция у нас. Не знаю-не знаю, я не чувствую себя несчастной. Я обожаю свою жизнь сейчас! Думала бывало, а хотела бы я по-другому прожить жизнь? И понимала, что нет. Хочу свою жизнь такой, какая она есть сейчас! Люблю себя такую, какая я сейчас! Люблю своих детей, своих родителей! Люблю своих близких людей! У меня много планов, много энтузиазма и энергии и сложа руки я сидеть не собираюсь. И буду делать все, чтобы сделать свою жизнь и жизнь моих детей такой, как я хочу. Что касается отношений с мужчинами, то я была в заморозке полтора года. Не хотелось ничего. Физически тошнило от мужчин и от их поползновений в мою сторону. Вот прям начинает мужик со мной заигрывать, пытается наладить общение, а мне прямо комок к горлу подкатывает. Я уж думала это навсегда. Но нет. В один прекрасный день оказалось, что от одного из них не тошнит. А даже интересно. Так и завязались отношения. Изначально только секс планировался, но видимо я чуть оживать начала, уже вроде и теплоты какой-то хочется, более близкого общения. А вроде и страшно. Но этот вопрос для меня сложный. Я скорее в этих отношениях наблюдаю за собой. Опыта практически нет, я ж с 17 лет с бывшим мужем, я вообще в принципе не знаю, как во взрослом состоянии влюбляются, общаются и тому подобное. Мне все интересно. Это вообще второй мужчина в моей жизни. И мне нравится, что он адекватный, спокойный, очень умный и думающий. Нравится, что мне понравился нормальный мужчина. Нравится, что у меня крышу не рвет. Что могу широко открытыми глазами оценивать это все. Что могу остановиться. Нравится, что что-то чувствую, а то думала все сдохло там внутри. Но страааааашно..... Ну чувствую себя достаточно уверенно в том плане, что то, что мне нужно - отношения без перспектив, всегда смогу взять, мужчины вокруг крутятся, а я параллелить не умею, научите, а? И привыкать стала к хорошему. Замечала за собой такое, что общаюсь с мужчинами и в какой-то ситуации прям уже сжимаюсь внутренне в ожидании истерики, или какой-нибудь дряни, неадеквата. А там достойная реакция, достойное поведение... И это прям радует. Сейчас уже прошло это ожидание подлянки какой-нибудь. Веточку читала всегда и читаю, как же она мне помогала всегда! Какой заряд правильного настроя! Помню многие ваши сообщения, девочки, некоторые фразы прям лозунгами стали! Спасибо вам огромное, что вы есть, что делитесь, пишите.

Тик-Так Ох, самое сложное когда ещё цепляет... Даже негатив. И непонятно как перестать цепляться. Должна же быть какая-то грань, порог... При котором разрывается эта связь по негативу. Растворяется ли она со временем?... Я смогла развестись только когда оборвалась эта связь. Только когда стало действительно все равно. На то, что человек делал и делает, говорит и говорил. Совершенно параллельно. Раньше это как будто частью меня было, частью моей жизни. А теперь - не моё, чужое, далекое. Как если среди толпы народу крикнут - ну ты и дурак! Зацепит того, кто сам себя дураком считает. Это просто рассуждения, относящиеся к тому, как я чувствую, что поменялось во мне, как во мне разорвалась эта связь с бывшим. Раньше казалось что я никогда не прощу его. Такая ненависть была! И получается я зависела от этих эмоций. А сейчас вообще нет ни обид, ни воспоминаний. Так странно, что мне все равно на все его слова и провокации. Даже самой не верится, что освободилась от этого. Спокойно игнорю. Ничего не доказываю и не обьясняю. Но и принципиально или назло нет желания что-то делать. Могу и навстречу пойти, где хочу, но и границы свои соблюдаю. Пойти навстречу - это касается конечно его общения с детьми и только. Потребности детей озвучиваю, прошу, что нужно. Отказ так отказ. Все равно. Но пусть знает что детям он нужен. И морально, и материально. А будет ли он откликаться на эти потребности - только его решения и его ответственность. За эти 4 месяца после разрыва чётко вижу один и тот же сценарий поведения, одни и те же манипуляции. Все это было уже давно в совместной жизни. Только раньше я велась и подыгрывала соответственно. А теперь нет. И вижу в муже жуткую растерянность от этого. Игра не складывается так как раньше. И он не знает что делать и как жить в принципе без этой игры. А я теперь знаю.

Добрый вечер, девочки! Спасибо вам за поддержку здесь и в репутации! Конечно иногда бывает грустно, что так вышло, но грустно в общем из-за ситуации. Совершенно не скучаю по семейной жизни. Чаще вижу только плюсы. Быта в два раза меньше стало. Можно делать что хочется и не думать о времени и реакции мужа. А главное отошла от судов и пришло спокойствие, расслабленность. Сколько все же напряжения и тревог было в браке. Чувствовала как будто свою ответственность за мужа и его поступки. А сейчас правда как груз с плеч свалился. Попросила недавно бывшего купить ребёнку обувь. Как ни странно, согласился. Договорились встретится в районе нашей квартиры, где он живёт сейчас. Там магазин хороший. Вот иду я и вспоминаю как гуляли тут, как жили и ностальгия накатила... Потом встретились в магазине с мужем и чувствую он пьяный. Купили обувь и домой я шла уже с другим настроем! Что как хорошо, что я возвращаюсь в спокойную квартиру без всяких бухариков. Хотя не скажу, что муж часто пил, было несколько периодов но давно. Но для меня это прям очень противно. Через пару дней с сыном шли в музей, звонит соседка - мол вчера у нас в квартире гулянка была, куча пьяных мужиков во главе с моим мужем. Вот думаю - мы с сыном такие красивые, здоровые идём в музей, а муж после пьянки отходит. Фу, фу, фуууу! Так противно стало. Ну не пара мы... Кстати, другая соседка тоже жаловалась на эти гулянки ночные, с матами, песнями. Я говорю - ну вызывайте милицию, что вы мучаетесь. Хотя конечно неприятно выслушивать это. Как бы приходится обьяснять, что я переехала оттуда и почему. А особо не хочется всем обьяснять. Кто там писал, что будет рыдать в одиночестве в новый год? А я в предвкушении именно этого нового года как самого счастливого за последние годы!!! Как-то муж умудрялся испортить именно этот праздник ежегодно. А в этот раз как хорошо будет без него! Спокойно и радостно, а не тревожно!

Добрый день! Вот и все, теперь я официально разведена. Вчера был суд. Развод и раздел имущества. Спокойно сразу развели, к счастью, никакой тягомотины с временем на примирение и т.д. Мой иск полностью удовлетворили, даже с лишним. Имущество, которое я себе просила, вышло по стоимости меньше, чем имущество оставшееся у мужа. И ему присудили выплатить мне половину разницы. Это было для него и для меня сюрпризом. Муж взбесился из-за этого, опять пошли оскорбления. На той неделе был суд по алиментам. Это вообще атас был, наплакалась я там. Судья говорил мужу много правды... Которую раньше говорила ему только я. Что хорошо ему - делай что хочешь, а я должна ходить унижаться и клянчить эти алименты. Запозорил справку его о зарплате, мол носят тут справочки липовые, чтоб поменьше алиментов платить. Короче катком прошелся по нему, вплоть до того, что говорил кнутами его надо пороть на городской площади. В итоге назначил как я просила 50% от зарплаты на меня и детей. Вчера наконец все эти суды закончились. Я опустошена. Сама пишу и даже не верится что это все со мной происходило. Что я решилась на все это. Радости нет. Опустошенность какая-то... Муж давно пытается вернуть меня. Опять обещания, что все хорошо будет. После суда по алиментам активизировался прям. Предлагает свою половину квартиры на детей переписать чтоб он там никаких прав не имел, но жил с нами и если вдруг что он уедет оттуда и все. Что готов к тому что я его выгоню. К детям каждый день почти приходил. Весь такой хороший прям.. И тут вчера после того, как присудили выплатить компенсации мне за имущество - оскорбления опять. Не пойму на что человек надеется. Мне сегодня так грустно... Жаль что так вышло, жаль деток. Вчера в саду дали заполнить анкету типа социальный паспорт семьи. И я понимаю, что мне надо подчеркнуть - неполная семья. И так жаль мне деток моих стало... Ещё знакомая сегодня охала как же так развод, катастрофа. У врача были - она мне говорит мол весело вам с тремя мужиками. Ага... С двумя. Короче я устала просто наверное за последнюю неделю от этих судов. Муж все никак не успокоится, просит какие-то шансы. Грущу сегодня...

Привет девочки! Я поделиться шоком... Ну было у нас предварительное заседание по алиментам. Судья там явно была не на моей стороне. Ситуация выглядела так, что муж на все согласен, а я такая корыстная требую больше. Я писала об этом. Неприятно конечно было, переживала... И тут знакомая разводилась вчера - рассказывает про эту же судью.... Мол поперла на нее, что она во всем виновата, что ей надо мириться и кому она вообще будет нужна с ребенком... Что ж это за судья такая? Другая девочка 3 недели ходила подавать на алименты и у нее не принимала заявление помощница судьи, трепала нервы ей, пока та не обратилась к судье лично и судья тогда помощницу отчихвостила... Блин... И так разводишься. Состояние не лучшее. Клянчишь эти алименты. Еще и перед такими работниками унижаться. У нас вчера тоже было предварительное заседание по разводу. В районном суде. Опять муж сказал, что на все согласен. Судья сказала, какие варианты дальнейшего развития событий и все. К счастью, без всяких сантиментов и личного отношения. Заседание назначено на 5 октября, я так поняла, что разведет нас сразу.

Львовна Вот и мой на полчаса приходит... Не знаю, надо ли так. Или лучше вообще никак, чем на полчаса. Всю ту неделю сидел дома не работал и не изьявлял желания увидеть детей. Последний раз видел детей в субботу, но можно сказать не по своей инициативе. В пятницу звонит мне мой папа, как обычно пьяным голосом говорит мол приходи завтра в 3, я хочу собрать всех и поговорить. Суть разговора не обьявил. Ну ладно... Пришла, и бывший заявился. А папаня пьяный спит. Вот и поговорили. А может это и к лучшему, а то б пришлось высказать все что я думаю о нем и разругались бы навсегда. Наверное помирить нас хотел с мужем. Бред такой... Ну вот так бывший и увиделся с детьми. Потом писал спрашивал, можно ли прийти сегодня к детям. Я конечно говорю - можно. Но все как обычно только на словах... Естественно, не пришёл. В пятницу получила повестку в суд, 15 числа предварительное слушание по разводу. 29 основное слушание по алиментам. Весь сентябрь в судах этих. Бывший тоже получил повестку и копию моего иска. Потом звонил возмущался, что я хочу его в голой квартире оставить. Ага, конечно. Между прочим, в нашей квартире живёт. В двушке просторной со свежим ремонтом. А я с детьми в однушке живу. Вообще тут поймала себя на мысли, что я уже и представить не могу - как это жить с ним вместе. Подумаю - вот если б сейчас мы жили вместе и... рвотные позывы накатывают. Поняла, что уже считаю, что я и дети это семья, а он... где-то. Никто... Заноза, которая уже извлечена. Ещё больно, но главное, что заноза уже не во мне, а значит все заживет. Вдруг захотелось делать все, чтоб стать самостоятельной, независимой, сильной. И страхи куда-то исчезли, ибо по-другому свою жизнь не представляю. Появилась уверенность в себе и уверенность, что все сложится. Надеюсь теперь это состояние будет преобладать.

Джессика Спасибо! Мама к сожалению подстраховать никак не может, сама работает много. Да и я пока не спешу на работу. Чувство несостоятельности прям гонит конечно. Но понимаю как ещё нужна сыну, чтоб сейчас отдать его куда-то - вообще не представляю. В садик поэтому и хочу, чтоб первое время с ним рядом быть и все же хоть что-то зарабатывать. Но вакансии просматриваю все равно. Огнёвка Да, страшно... И кажется вся жизнь пройдёт в борьбе и напряжении, что хорошего ничего уже не светит... В обещания я уже давно не верю, ещё в браке поняла "ценность" его слов. И детям ни про какие обещания не говорю конечно, чтоб не расстраивались. Ну конечно сейчас речь о старшем, младший ещё ничего не понимает. Звонил пока ещё муж, ключ просил от домофона, свои пропил видимо. Дубликат хочет сделать. Я говорю завтра видно будет. Сама думаю - обувь детям купит - сделаю ему ключ . а нет - пусть без меня как-нибудь решает свои проблемы.

Девочки, спасибо вам за поздравления с датками! Приятно, что не забываете! Давно не писала... Миша хорошо, в 11 месяцев рост 71, весит 8200 где-то, последние месяцы почти не набирает. Непонятно почему, ест отлично, все кушает и прикорм и грудь. Прикорм месяца полтора как кушает кусочками, блендерить ничего не надо. Зубы начались в 9 месяцев, но все сразу полезли, и сейчас один за одним идут, не успевают считать. Уже 5, и ещё на подходе парочка. Ещё не ходит, но есть огромное желание, требует, чтоб за руку водили, идёт - счастливый до невозможности. Постоянно требует, чтоб на землю ставили, на руках не хочет, вот так почти год приучаешь-приучаешь к рукам, а ему самому, понимаешь ли, ходить надо. Говорит ням-ням, повторяет - баба, мама, может и другие слова простые повторить. Понимает много слов, видно. Да и нет машет головой. Движения тоже многие повторяет. Вот такие наши дела в преддверии года. Не верится, что такой большой уже мой мальчик...

Эх, девочки, а я планирую через полгодика в садик устроиться и младшего таким образом устроить. Иного варианта нет... Мне совершенно не с кем оставлять его. Насчёт материального конечно я вообще очень переживаю, что брать не будут никуда с двумя детьми маленькими, да и опыта у меня почти нет. Но ваши истории вдохновляют! А у меня уже что-то типа чувства вины возникает перед детьми, что не могу обеспечить. Мерзкое такое чувство собственной несостоятельности. Так и поели мы обещанного тортика на выходных, ага... Папаша наш судя по всему бухал, ни слуху ни духу. Мой собственный папа тоже вечно пропадает в пьянках, типа переживает мой развод, подозреваю что с мужем они вместе лакают и кости перемывают мне и маме. Фу. Так противно.

Джессика Ага, это его мечта! Он так и говорил - вот бы ты 100 тыщ зарабатывала, а я б дома сидел и ничего не делал. Вот в воскресенье к детям должен прийти. Обещал старшему торт. В прошлый выходной принёс старшему конфеты, сок. Младшему ничего. Вчера спрашивала а силе ли торт. Да, говорит. Ну я говорю - младшему тоже что-нибудь принеси. Он - подругами своими будешь командовать. Я ему - или принеси что-то обоим, или никому. Он - буду делать как захочу. Если снова ничего младшему не принесёт, я не знаю тогда. У меня периодами как-то. То вроде бы ничего, а то как накроет тоска беспросветная. Такая апатия. Хочется спрятаться то всех. И ведь понимаю головой прекрасно, что это к лучшему, что все пройдёт и я буду счастлива... но с эмоциями этими мерзкими не могу справиться.

Львовна Это да, мой тоже постоянно подобное говорит! Сегодня сказала ему - ладно, пока платишь ипотеку подам только на детей на алименты, как полагается, 1/3 от зарплаты. Если перестанешь платить - тогда и на себя буду подавать. Опять не угодила. Очень жадная я оказывается. Сказал будет иск подавать на отмену алиментов. Ну-ну... Говорит единственный путь обеспечить детей - вернуться к нему. А алиментов мол все равно не хватит. Совунья Ну это классика... Мой тоже постоянно говорит это. Я вообще этого не понимаю. Что значит кому нужна? Зачем мне быть кому-то нужной? Я вполне себе самодостаточный человек. Для души мужика найти не прлблема , а для жизни совместной это ещё попробуй найди кто мне будет нужен.

Pina Спасибо! Да я сразу вчера ему сказала, что согласна, давай заключать. Он взял себе время подумать. Это он в суде был согласен, а как вышли - сразу подумать надо. Ну и что я говорила - уже отказался. Много, говорит, будет тебе. Пусть суд решает. Издевается. И в то же время говорит - ну так что тебя домой ждать?

Всем здравствуйте! У меня вчера было предварительное слушание по алиментам. Я подавала в твёрдой сумме, потому что муж официально не работал. Короче за это время он уже официально трудоустроился. И сказал, что готов платить не более 50% от зарплаты. И ипотеку платиь полностью за нашу квартиру. А я, видимо от страха, не смогла донести, что до этого он-то не соглашался ничего платить. А я то согласна на 50% запрплаты. В итоге как я поняла потом ситуация выглядела так как будто он такой бедный и ипотеку платит и готов 50% от зарплаты платить, а я требую больше. В итоге если не щаклбчим соглашение, 29 сентября будет суд. Вышла как оплеванная. Полдня ревела. Первый раз ревела с тех пор как приняла решение о разводе. Бывшему сказала, что согласна на его условия алиментов, но он может и передумать конечно специально чтоб меня по судам потаскать. А делает он это специально, чтоб я под влиянием всех этих сложностей вернулась к нему. Вчера после суда начал мне говорить, мол, давай ты будешь жить в нашей квартире в другой комнате и я тогда буду вас обеспечивать и ты может увидишь, что я многое осознал и изменился. Я потом вечером в 9 часов с детьми отрубилась от усталости, утром включила телефон - куча сообщений на вотсап, мол я вас на руках буду носить, я вас люблю и т.д. только забери заявления. Куча пропущенных.... Странный человек. . при этом говорит, что у него куча знакомых разводились и он типа в этом плане подкованный, чтоб мне ничего не досталось и алименты чтоб мизерные были. Впереди ещё суд по разводу и разделу имущества... И по алиментам скорее всего будет, на 99% уверена, что муж откажется от своих слов. Когда все это пройдёт?

Pina Спасибо! А пока покой мне только снится. Договаривались с мужем о разделе имущества. Кому что остаётся. И вот я собираюсь на неделе забрать своё. А он теперь говорит - ты ничего не вынесешь без решения суда. Это ладно... Подадим, разделят. Но там ещё и детские вещи остались, и мои личные, которые суд не делит. Консультировалась с юристом - так как я собственник части квартиры, то могу взять оттуда то, что мне нужно. И как лучше поступить? Мне ж надо нанять машину, грузчиков. Не будут же они ждать семейные разборки. Ну или это влетит в копеечку. Вот думаю пойти что ли проконсультироваться у участкового... Или что делать?