Психологичка

Грустишка Так пусть на мобильный звонит. Какая необходимость звонить на домашний, если она звонит только вашему мужу. Вам же уже удалось найти компромисс в том, чтобы она звонила не в любое время. Вообще, складывается такое впечатление, что ей просто тяжело справляться с чем-то, возможно с сыном, и ей нужна поддержка. А это - может быть стремление сказать: "Вот видишь - как это тяжело, одной справляться с ним. И мне тяжело, мне нужна помощь"

Мне кажется, что она просто волнуется за своего сына и рассчитывает на помощь в решении вопросов, связанных с сыном, на его отца, то есть на вашего мужа. В принципе, это нормально. И скорей если бы сын был грудной, она бы может и не звонила так часто, справлялась бы сама. А в таком возрасте существенной может оказаться именно помощь отца, например, в тех же вопросах с армией. Как я поняла, разговоры вашего мужа с бывшей только о сыне. Тогда скорее в вашей жизни присутствует его сын, а не она. А его присутствие вам не помешало выйти за него замуж. Наверно всё же его бывшая считает, что есть такие основания. Кстати, а у неё есть мужчина? А то может ей одиноко, отсюда и частые звонки.

Танита Позвольте с вами не согласиться. Ребёнок рождается с определённым темпераментом, на базе которого формируется характер. Как раз воспитанием и другими прижизненными факторами обусловлено развитие характера. Появившимися при жизни чертами характера сглаживаются особенности темперамента. То есть, если ребёнок родился по натуре очень возбудимым и вспыльчивым, то при правильном воспитании человек научиться контролировать эту вспыльчивость. А по вашему получается, что если подросток безответственный и нецелеустремлённый, то он уже родился таким.

Заначка Мы одевали ей лёгкие детские костюмчики на молнии. Его-то точно не стянет. Хотя наша и попыток таких не делала, кажется, такая одёжка не доставляла ей неудобств. А спать-то она у нас любила на своём кресле, вот его застилали маленьким, но плотным одеяльцем.

Нет, совсем не в этом. Вспомнилась сцена из какого-то фильма, не помню: сын-подросток подходит к отцу и просит денег. Отец отказывает ему. Мальчик начинает с ним спорить, вспоминать какие-то прошлые обиды. Тогда отец подходит к нему, берёт за плечи и говорит о том, что он его сын, любимый и дорогой для него человек и так далее, но денег он не даст! Описала приблиизительно, но смысл, думаю, понятен. В таком случае подросток не чувствует взаимосвязи между отношением к нему родителей и тем, что ему не дают денег и не обслуживают. Поэтому я и говорю, что это: верный подход к ребёнку, но при этом нельзя отвергать его эмоционально, чтоб он не воспринимал это как безразличие к нему со стороны родителей, ненужность им.

Ураган Катрина Нет конечно. Я говорю о том, что если ребёнок не создаёт проблем родителям, это не значит, что у него нет проблем и ввиду этого ему не нужно внимание и поддержка родителей. Во время любого кризиса это необходимо вдвойне. Но с этим я абсолютно согласна. Потому что это разные вещи. Как раз частенько родители жалуются и воюют с подростком из-за того, что они не учаться, не убирают, не готовят, но сами всё делают в итоге за них. Откуда тогда ответственности появиться? Только если уж дал подростку самому выбирать - так надо уважать его выбор и не упрекать за него.

Ураган Катрина Это успешность. Она как раз и говорит о том, что эти дети скорей всего ответственно относились к своей жизни. Я же как раз хотела сказать, что можно быть ответственным подростком, хорошо учиться, помогать по дому и не создавать проблем родителям, но при этом быть глубоко несчастным человеком. Эти дети беспроблемны для взрослых, но это не значит, что у них нет проблем. Баронесса Штраль Согласна. И этот негативизм для подростков - способ повзрослеть, осознать себя взрослым человеком, отделиться от родителей и научиться принимать решения самостоятельно. Здесь можно провести аналогию с кризисом трёх лет, когда те же детские истерики и негативизм ведут к утверждению ребёнка как отдельной личности. Моя младшая сестра была очень трудным подростком. Казалось, что её наглости и безответственности нет предела. Но однажды я наткнулась на её записку, как бы обращение для родителей, где она писала о том, что она понимает, как им плохо и больно от её поступков, что очень бы не хотелось создавать им проблем, что она очень любит родителей и хочет, чтоб в семье всё было хорошо. Жаль, что я тогда, будучи сама практически подростком, не могла помочь пережить это своей семье.

Должна. Но далеко не у всех она вырабатывается. Да и эмоции затмевают разум в этом возрасте. Меня всегда родители считали ответственной, доверяли. Да, мне хватало мозгов не связаться с дурной компанией и не ходить по ночам на гулянки. Меня не ругали по поводу первой сигареты. Но от этого мне не было лучше. Мне было очень плохо! И чудачества мои проявлялись в другом. Да, они может быть были более безопасны для меня с точки зрения родителей, но у меня тогда была настоящая депрессия. И я всё держала в себе, потому что не было близких эмоциональных отношений с мамой, я стеснялась поговорить с ней о том, что мне плохо, считала, что это не нужно и неважно для неё. Это я к тому пишу, что самое главное - сохранить эмоциональный контакт с ребёнком. Попытаться прочувствовать то, что чувствует он, понять это. И сделать так, чтоб он знал о том, что вы всё понимаете! А для этого нужно общаться и ещё раз общаться. Интимно-личностное общение - вот что важно для подростка.

AT&T Во всех ваших сообщениях чувствуется эмоциональное отвержение дочери. Как будто она лишняя, ненужная, да к тому же ещё и обуза, создающая кучу проблем всей семье. Такое чувство, что вы боритесь с ней, причём она одна, а в вашей команде трое: муж, вы и ваш маленький ребёнок. Может попробовать отказаться от этой борьбы, тогда и дочери бороться будет не с кем и не с чем. Но в подростковом возрасте это самое главное, это самая волнующая тема. Всё остальное уходит на второй план. Мне кажется, самое главное в построении отношений с подростком - сохранять твёрдость позиции. Подросток сам не может понять, взрослый ли он уже, или всё же пока ребёнок. Но, так как пубертат - это всё же переход ко взрослости, то можно помочь человеку воспитать её. Не надо больше относиться к нему как к ребёнку - он другой. Не надо работать на двух работах, чтобы обслужить её не витальные потребности. Не надо проживать жизнь за неё. Не надо в конце концов бороться с ней за неё. Потому что так общение строится именно с ребёнком. Если сказали, что не будете удовлетворять все её прихоти - значит не надо это делать. Но это касается материальных вещей. Всё-таки внимания дочери похоже не хватает. Дом, комната, книги и вещи это конечно хорошо, но они не заменят материнской любви. AT&T К слову говоря, эмпатия - это навык, и подростковый возраст - очень удачное время для его развития.

солнечная стрекоза Это где такие живут? А если серьёзно, то не бывает своих и не своих мужчин. Бывает, что любишь или нет. Любые отношения нужно строить. А так при любой размолвке оправдывать себя, что это "просто не мой мужчина"? Это всю жизнь можно не со "своим" жить, перекладывая ответственность за свои поступки на мужчину, типо "гуляю, потому что это "не мой" человек." Шар))) Мне кажется, вам нужно решить свои личностные проблемы и понять, чего вы вообще хотите от отношений, от жизни. Может лучше оставить уже в покое мужика?

Кавардак Я думаю, что это не так, просто ваша жена ещё сама этого не поняла. Наверняка ей стало скучно, захотелось новых ощущений, как говориться. Скоро всё это у неё остынет. А в откровенном разговоре, думаю, что вам нужно больше сказать ей, чем услышать что-то от неё. Рассказать о своих чувствах, о том, что вам это не приятно, обидно, о том, что ревнуете.

Мы в начале отношений с мужем жили в разных городах и встречались, естественно, не каждый день. Первый раз, когда встреча выпала именно на "эти дни", мне как-то стыдно было что ли, хотя секса очень хотелось и он, конечно приставал, хотя знал, что у меня критические дни. Ну и не утерпела я. Сейчас живём вместе, но не перестали заниматься сексом во время месячных. Потому что мне тоже иногда в эти дни больше хочется. Если я себя нормально чувствую и это не первые дни, когда они очень сильно идут, то зачем отказывать себе в удовольствии. Вспомнилось, как моя подруга встречалась с парнем, была влюблена в него по уши. Они очень быстро перешли на сексуальные отношения, и с его стороны встречи с ней были исключительно ради секса. И вот, звонит он ей, приглашает погулять, говорит, что очень соскучился, очень хочет её увидеть. Ну и всё такое, как обычно. А у неё месячные были. Она согласилась на встречу, но сказала, что у неё критические дни. А парень ей отвечает: "Ой как жаль, ну ладно, тогда пока, я тебе через недельку перезвоню."

В том-то и дело, что нет. Постоянно жить во вранье - это же ужасно. Но если сейчас так, то и в будущем ничего не изменится. Человека не переделать. Может не стоит мучать и себя, и его? А насчёт Миши... Думаю, что у него всё в порядке. И судя по тому, что было в сообщении (вы же передали его дословно) это наверняка написали не дети. Просто он решил отомстить вам таким образом, чтоб попереживали, помучались.

Козявонька Ждать чего? Пока не покалечит? Или вообще убьёт. Больше всего жалко ребёнка, он ничего сделать не может, с малых лет вынужден страдать, только потому, что вам нравиться так жить.

Ага. А ещё хотите, как говориться, "и рыбку съесть, и косточкой не подавиться". Я, честно говоря, вас не понимаю. Как можно 3 года строить отношения с человеком, иметь в планах что-то серьёзное, но при этом уже гулять от него. Как же он это терпит? И уж совсем непонятно, чего вы вобще хотите от отношений с ним?

Мурчака Это я и имела ввиду. Я это знаю, и для меня это не то что не страшно, для меня это хорошо! Я такую любовь больше ценю, чем страсти-мордасти. Просто мне показалось, что Витаминка считает, что с мужем нет уже былой страсти, а с любовником эта страсть будет всю жизнь длиться. Вот я и написала, что с ним и подавно всё пройдёт и даже ещё быстрей.

А вы что? Зачем вы с ним были? Такое впечатление, что из жалости. И непонятно, зачем вы сейчас с тем парнем, с которым собираетесь строить отношения? Его чувства вас вообще не интересуют, судя по тому, что вы пишете. И что это за серьёзные отношения такие, если вы, не будучи ещё даже его женой, уже ходите от него налево?

Если с мужем так случилось, то с этим молодым человеком и подавно также будет. Только с мужем у вас семья, а с ним - ничего, кроме страсти. Да и дело не в молодом человеке, я же говорю. Дело в вас. Не любите мужа, не хотите быть с ним - уходите и стройте отношения с любовником. Или с кем-то другим, кто вам приглянётся. А раз не уйдёте от мужа, тогда бросайте вы это дело.

Витаминка Как же вы умудрились, будучи замужем, за полгода настолько тесно узнать человека, что уже его полюбили? Не знаю... Для меня полгода - это не срок, за который я могла бы довериться человеку, и ради него разрушить свою семью. Но это не значит, что надо продолжать встречаться с любовником по 2-3 года! Просто надо решить для себя самой: уверены ли вы в том, что хотите порвать с мужем? Хотите ли этого? Независимо от того, что есть этот молодой человек. По-хорошему, всегда нужно время, чтобы закончить одни отношения и вступить в другие. Когда человек в двух отношениях сразу, то истинной любви и близости нет ни в одних.

В Калужской области видела деревню Бухловка, а недалеко - река Моча.

Мы с гражданским мужем только начали задумываться о свадьбе. Живём вместе 1,5 года, материальное положение стабилизировалось, вот и поднялась эта тема. Начала думать, какую же я хочу свадьбу? Ранее в планах было пышное белое платье, друзья, родные... А теперь поняла: меня это напрягает! Ну не хочу этих церемоний! И приснился мне на днях сон, будто я говорю любимому, что хочу нашу свадьбу отметить вдвоём. И потом видела отрывки, как это всё пройдёт. И так приятно было в этом сне, что теперь хочу, чтобы это было: пойти в красивых нарядах на регистрацию, потом погулять по городу, вдвоём отметить это дело в ресторане-кафе... С родными и друзьями отметить в другой день как застолье или выезд на природу... Ну а потом в свадебное путешествие на юг, к морю. Наверное для меня это было бы лучшим вариантом. Хочу наслаждаться этим днём и ни о чём не думать. В этом случае мои мысли точно выражает моя подпись.

Басечка Ну во-первых, с днём рождения! Я бы подарила вам сегодня немного беззаботности и светлую тёплую улыбку. У меня, кстати, перед днём рождения и во время него тоже часто вот такое плаксивое, депрессивное настроение... У вас настал момент, когда нужно понять: сможете ли вы принять человека таким, какой он есть с его "особенностями" (не люблю слово "недостатки"). Вы уже долго вместе, наверняка хорошо его знаете и правильно заметили, что в будущем вряд ли что-то кардинально изменится. Человека особо не переделаешь. Но кое-что скорректировать можно! Тем более вы всё про него понимаете. А тем более есть уважение и любовь. Вы можете изменить ситуацию и расстаться с мужем, а можете изменить своё отношение к ней. Желаю удачи и хорошего настроения!

олька любимая Почитав ещё раз все ваши сообщения, я пришла к выводу, что ему вообще от вас особо ничего не нужно. Ну позванивает иногда - скучно видно мужику. Так это ему скучно, а вы тут совершенно ни при чём. В том смысле, что на вашем месте могла бы быть любая другая женщина. А с вами легче - подарков дарить не надо, конкретного ничего говорить и делать не надо. А у него в семье конечно всё тихо-мирно. И эмоции он не проявляет. Потому что нет их! Не стоит он страданий вашего мужа и ребёнка. Если конечно любите мужа.

Это знакомо! Уважаемые хозяева французов, мне интересно, ваши любимцы умеют вилять хвостиком? Наша Гера не могла, она всегда виляла всей задней частью тела. Это только наша особенность или у кого-то ещё наблюдалось?

олька любимая Пытаться и делать - это разные вещи. Так вы вроде и сделали действительно этот непростой шаг, только зачем? Если ваша цель была - прервать отношения, то она не достигнута, если он Да, вы влюблены и вам тяжело сдержать свои чувства. Но не тяжелее ли осознавать, что вы потеряли работу зря? Чем дольше будете общаться с ним, хоть по телефону, хоть очно - тем дольше будут длиться ваши мучения. И с его стороны не больше, чем влюблённость, имеется. Про ребёнка - это всё отговорки. И он, как и вы, понимает, что ничего серьёзного быть не может. Прервите вы эти отношения, ничего хорошего они вам не принесут, кроме Да вы и сами это понимаете. Ну и зачем вам это? Постоянно жить во вранье - это ужасно. Остановитесь. Тем более, что огромный шаг к этому уже сделан. Желаю вам сил и терпения пережить это чувство влюблённости, быть может, оно дано вам, чтобы осознать ценность истинной близости, которая у вас есть с мужем, чтобы понять, что любовь даёт нам гораздо больше, чем влюблённость и страсть.