глупая кошка

Он у вас пилот самолета? Мой, нет. И если б он летал куда-то 20 раз в год, я бы посчитала деньги. Он их не на мальчика тратит? А на кого? Добавьте "чтоб муж мозг не выносил, и руки не заламывал ". Совсем уж утопия, верно? Ваша вина в одном, вы сильно запустили ситуацию. Ничего в этой позиции вы сделать не можете. Вы спрашиваете, как я переломила. Я пересказала. Обратите внимание, я не произнесла это вслух, но дверь моего дома распахнута широко. И кому не нравится... тому перышко для легкости. Никогда, ни в какой ссоре, ни в каком запале я ни в каком виде не сказала: "Иди!". Ни в каком виде! Но дверь распахнута, не держу, принимай решение сам. Алименты, мои претензии, мои трудности и легкости я обсужу потом. Очень потом. Это не должно влиять на его решение. Но и держать не буду. С тех пор, как дверь у меня распахнута, наш брак стал по-новому крепким. Но если раньше он держался на обоюдном решении, то сейчас он держится на его решении. И вы знаете, и брак стал крепче, и я стала спокойнее. Прелесть какая. То есть, никакого шанса что-то объяснить. Ну и зачем стараться и дружить?

Никак. Суть моих проблем - мой муж. Суть ее проблем - ее сын. За что мне с ней бороться? Единственное, я не позволила ей с собой объединиться. Ибо цели у нас разные. Ей надо свою детку защить, она его любит беззаветно. Я ее детку тоже люблю... но для "беззаветно" у меня свои детки есть, так что, пардон. ("Мама, должна ты меня понять, у тебя у самой их пять."(с)). У меня с ней отличные отношения. И были, и сейчас. Понимаете, все напряженности возникают (И у нас с ней возникали), когда есть несбывшиеся надежды. А не от фактов. Факты можно любые простить, маме мальчика же всё прощают. Потому, что не ждут ничего. Так пусть и от меня не ждут. Вот как ждать перестали ( понимания , сочувствия, денег), так и всё здорово. Понимаете, я не в упрек. Но как муж он... (многоточие) Почему вы закрываете на это глаза? Потому что "продуманый, прима, манипулятор"? Ну, забейте на это. Назовите это "красивая история любви", раз так легче. Но факты-то от этого не меняются: с какого-то момента что-то пошло не так. И как муж он... И, я думаю, (могу ошибаться, конечно) что переломить вы не сможете. Тем более, вы цель себе какую ставите? Чтоб было все как раньше, но чтоб Краснодара было поменьше? Так это утопия. Мне? Да упаси! Это вы выйдя замуж за удивительного эгоиста, жмота, осеменителя и предателя... усиленно ищите подтверждение его великолепности.

А как же, свекровь, да. Она же девочка, поэтому много разговаривает. И отношения у вас хорошие, и (самое главное!) она имеет право, потому что тянет на себе основные тяготы по мальчику (как про себя читаю). Ну, тут я порезче вас мне эту фразу в глаза никто не сказал. Я бы просто поржала и попросила ее повторить мужу. А то как что "я мужчина, я решу ". А наш брак, оказывается, решала я. Тогда , когда количество косяков пасынка перевалило все мыслемые пределы. Я сказала, что ноги его в моем (нашем общем) доме не будет. Если для этого нужно будет все разрушить... Что ж. Так тому и быть. Но ни ночевки, ни тарелки супа он тут не получит. Надеюсь, у вас до этого не дойдет. Пасынок жёг так, что если сейчас рассказать, то полгорода вспомнит. Понимаю. А вы - руководитель местного отделения ФСБ. Ну а как еще объяснить, что он вам ничего не говорит, а вы все про них знаете. Информация сама к вам стекается. Пссс. ..Ну разве они бывают другими в четвертом браке? Только семьянины и однолюбы. Я вот в третьем, знаете какая я обнолюбная? К четвертому даже целомудренной стану. Несомненно вы были этому свидетелем? Как и :

Не знаю... я вот про себя написала. Когда меня это сегодня не касается (про полицию и собаку я написала?). А тогда меня касалось, ага. Вон, выше Декабристка пишет. Она тех детей не видела никогда, а ее это очень даже касается! Она ж все про них знает - и про деньги, и про квартиры, и про меркантильность, и когда выросшие дети ее принца пошлют, она тоже в курсе будет. Так что вполне даже касается. Просто вот эти вот "Ой не знаю, опять... родители устали, все в шоке, только меня слушается... лететь?... денег опять нет... не полечу, как меня это все достало. За что мне это..." (я не говорю, что так было. Грамотный человек этот 20-минутный монолог растянет на 2 дня. Перемежая его "Сонца, не бери в голову, я решу!"). Это все для чего? Чтоб вы в конце сказали: "Зая, лети, я ж всё понимаю, бедный мой"? Чтоб вы начали считать - это вы его отпустили/не отпустили/послали. О-па. Ответственность уже на вас? И давно? И вам уже в вину ставят: А между тем, если б осуждающие вас знали бы этого ребенка поближе, они б ему (может) и не такой диагноз поставили. Или ангелом бы его посчитали. Так за что вас сейчас они осуждают? Чем они от вас отличаются? А я объясню. Вы отличаетесь от них только тем, что знаете этого ребенка достаточно близко. В этом ваша вина. И кто поставил вас в положение, когда вы вынуждены (аж рветесь) принимать решение, иметь мнение о мальчике, его маме? Ваш муж. Разве нет? И, кстати. Получив жилье (даже не совместно нажитое, даже не заработанное, а полностью в счет алиментов ) женщины могли на другой день (или через 10 лет) выставить требование алиментов. И у них бы это получилось. Потому что это разные вещи. Квартира это здорово, а ребенка нужно кормить-поить-одевать сейчас и куском квартиры это не сделаешь. Но ни одна не подала. Имхо. Даже из-за денег не хотели с этой фиалкой опять связываться.

Почему бред. Просто человек сейчас начинает понимать, что ею манипулировали, что причина в муже. И пытается сказать, что бывают уж совсем осмысленные утырки, что ее муж не самый плохой отец. Не самый, кто ж возражает. Вон, выше дама захлебываясь слюнями славит своего осеменителя.

Я верю вам безусловно. Любовь-любовь. Но вы кажетесь мне разумным человеком, выключите женщину, включите фильтр. Разложите все на две стороны. Вот сюда - то, что он говорит, а сюда то, что он делает. И вы поймете, что все через него. "Я мужчина, я должен нести"... а несет? "Тебя это не должно касаться"... а не касается? И вы поймете, что слова у него отдельно, поступки отдельно. А ваше участие. .. "вы сами так решили"? Так с какого Вы вдруг решили, если мужчина в вашей паре Он? А как же "я мужчина, я решу"?

Поразительно. Вам в глаза говорят (вы - такая же как предыдущие, точно такая. Только новенькая), а вы слышите свое ( "принцесса"). Неужели ничего не настораживает, неужели вы даже не догадываетесь, что предыдущие точно так же были "принцессами "? А их вот прямо приводить можно? И все три предыдущие злыдни это одобрят? Что значит "если спросить"? Правильно понимаю, что сами они требований не выкатывали? То есть бывших жен настолько тошнит от вашего актуального, что даже за деньгами не ходят?

Нет, при оформлении дарственной нужно оплатить только услуги нотариуса и госпошлину. Собственно, это же сделали и при оформлении сделки купли-продажи. Так что тут равнО. Я спрашиваю , потому что подход удивляет. Кто-то же отвез из сыновей? "Бабушка делает, что напоют" , "было решено"(кем?). "Сама в огороде управляется", "племянница ограничила общение бабушки с дядьками "( как? Неужели приехал и не смог поговорить?). Ну а уж "дядьки разрешили племяшке переехать"... ну ладно, разрешили. Но она там пять лет прожила, понятно же, что бабушка с внучкой нормально ужилась? Что понимает, кто ее досматривать будет? Почему идет контекст о непорядочности внучки? Если упаси что с бабушкой, сирота должна куда идти, по мнению дядьев?

У вас странное веселье, с чего это игнорировать - это хорошо? Потому что не больно? Так с камерой за ребенком ходить тоже не больно. И телефоном плачущему малышу в лицо пихать не больно. И психом за глаза обзывать не больно. Идите к заведующей. Она вам по секрету сказала, что свои должностные обязанности выполнять не будет . Ну и расскажите это заведующей, зачем это в секрете держать?

Бабушке 80, в огороде она управляется, о будущем разговаривает. Разве она не в своем праве? Почему бы у нее не спросить? Ее дом, ее планы. Если никто ни с кем не говорил, откуда все известно?

Мать должна всё. Что должна мачеха? Тут метр резиновый. От "ничего" до "ничего, только вот это (и длинный перечень)". Вот чего я точно не делала - не воспитывала. Вы, верно, не имели дело со сложными подростками? У них есть одна милая особенность - при тебе они практически идеальные, просто нет повода воспитывать. А когда они накосячат, то у них есть папа, бабушки и прочее. Так что, нет, я не воспитывала. Разве что примером собственной семьи. Но тут уж пардон, свой уклад я менять не буду. Вот вообще не собираюсь на эту тему париться. (Кто меня знает, тот понимает, что у меня есть мнение по любому поводу... который меня не касается. Просто я умею держать его при себе). Но тут я даже не запаривалась - почему. Я восприняла данность: ребенок сложный, если сейчас сделать некоторые телодвижения (мне в том числе ), то можно поставить его на ровную дорогу. Мы сделали. Он не захотел (не смог? Пофиг! ) Дальше эта Санта Барбара меня не интересует. Нет, в этом месте обошлось, благодарю. Смешно. Я дала ему больше чем мама. Кстати, шанса на приемную семью у него не было, у него есть немаргинальные родители, бабушки... с чего приемная семья? Я приняла пасынка в дом примерно на третьем году нашего совместного проживания. Хотя мальчик пытался манипулировать уже со второго месяца. Приняла тогда, когда, объективно, ему было уже некуда идти, он себя везде дискредитировал. Да щас. Еще по этому пункту фильтр ставить! Нет... конечно, если у него к 30 годам их 8, то меня это гарантировано остановит. Но отсутствие детей к определенному возрасту, меня тоже насторожит.

Можно я расскажу, как я поступила в аналогичной ситуации? Я приняла ребенка мужа в своей семье. Я не приняла его в моем сердце (дети, вообще, не мое), но в доме. Я приняла сложного подростка в дом, где жил мой родной спокойный мальчик. Я очень рисковала. Не собой. Я была не права. Пару лет очень плотно занималась им, сидела с ним вечерами, результат - вытянула, таки, до поступления в колледж. Его родственники, друзья воспринимали это как должное. Мои молчали. Только подруги спрашивали: "На кой это тебе нужно?! Он не твоя семья! ". Я объясняла. Он - не моя семья. Я и не привечаю. Напротив, я делаю всё, чтоб он ушел из моей жизни. Фактически, я ставлю его сейчас на порог и примериваюсь, чтоб дать пинок под попу. Я пну, и он полетит (побежит?) и не вернется. Но для этого же он должен уметь ходить? Нельзя же поставить на порог младенца и надеяться, что он пойдет и не вернется? Третий курс колледжа - это бег и даже полет. Он будет умен, самодостаточен и будет зарабатывать столько, сколько необходимо. Вот до этого уровня я буду с ним сидеть. Я пыталась, я была не права. Отлично видела, что тяну не свое, но думала - ну че... кто что лучше умеет? Папа впитывает, бабушка им занимается, уроки на мне. Ну, да. На каком-то этапе у меня забирается слишком много времени и нервов. (Тут должно быть многоточие). Ничего у меня не получилось. (или у него?). Колледж он не закончил, пошел своей дорогой. Я по-прежнему замужем, но сегодня я ничего не знаю про него и знать не хочу. Если он придет в мой дом (вместе с мужем) я его не впущу. Если без мужа он появится на пороге, я даже разговаривать не буду, он не войдет в мой дом даже если мне придется вызвать полицию, спустить собаку... Все свои плюшки от трудного подростка я уже получила, и как он живет сейчас меня не интересует. Как справедливо замечено - на свете много несправедливости, я не обязана все вытягивать на себе. Так что я на вашей стороне. Посылайте нафиг виноватящих.

Однако, прививочки у вас... Вы ж совсем молодая как вы можете быть уверенной, что прививки сработали? А они и не выходят. Ну есть эпизоды (хоть с мамой, хоть с мужем, хоть с прочим насильником) которые не отрабатываются самостоятельно. Загоняются вглубь, формируют страх перед жизнью, ненависть, но не уходят.

Это всерьез даже обсуждать как-то странно. Да, женщины не любят озвучивать ни свою агрессию, ни склонность к насилию (или к мазохизму ). А между тем, они есть. Статистика за какой-то год 12 тысяч женщин убиты мужьями и сожителями. 7 тысяч мужиков убиты женами и сожительницами. Если бы речь шла о животном мире (например, о львах. Там, просто у самец/самка такая же как пропорция в весе, как у людей) Так вот, если бы речь шла о животном мире, то процент был бы совсем не в пользу женщин.

Мне сто лет не надо внимания, Танюша, знаешь ведь Ну, не знаю, девушки... Почему же, читая вас, главный посыл "Жуть какая, ужас, как я смогла выйти от такого неадеквата", а у других "Кааазлы и выхода нет". Вот так вот просто - выхода нет! Но ты же вышла? Апатамушта милая, умная, мне руку протянули... И того не замечают, что как были в браке в центре скандала, так и живут в (другом) центре, и на будущее тоже эпицентр скандала. Ибо "каазлы " идут и идут косяком. Нет, прговаривать надо, и по голове гладить надо. Как пример, милейшая @Вятская, как бы, долго выходит. (Ага, выйдите быстрее). Но где бы она была, если б тут не разговаривала? Смотрела бы на барабан! вот же где ужас. Но вот это чревовещание - выхода нет, козлы, опять убили... (по последним ссылкам с тегом "опять": наркоман убил подружку, с которой жил, в пьяной драке жена убила мужа практически на глазах их собутыльника, сиделец убил гражданскую жену-следователя. Какое эти случаи имеют к домашнему насилию?) Даже по приведенной ссылке - пьяная драка. Да, вероятнее самооборона, но пьяная традиционная драка. И если бы все пошло как всегда, утром бы она в полиции просила его отпустить. "Я сделаю все, чтобы ничего не менять" - это зона комфорта. Даже если при этом вагоны ночами разгружаешь. И когда после развода дрянь всякая липнет "это потому, что они каазлы " - то же зона комфорта.

Чувство вины - одна из главных причин разрушения личности ребенка. . Где-то внутри сидит убеждение - "все из-за меня". И дальше идет два направления: "мне надо сдохнуть, всем будет легче "(саморазрушение) и "раз я такой плохой, то сделаю все, чтоб доказать, что я еще хуже"(асоциальное поведение ). Причем и в том и в другом близнецы будут поддерживать друг друга (очень сплачивает, когда весь мир против тебя). И поддерживаться эти два маховика могут словами взрослого "вы *такие" (вместо "вместо сделали"), "я из-за вас" (вместо "не усугубляйте "), "снова вы" (вместо "я устал"). Пряники тут ни при чем.

Вообще-то это было в условиях - как не потерять угол на старости лет. Вам потроллить? В ветке про халявщиков не прошло, тут скучаете?

Думаю, это слишком. А вот поговорить с ребятами... "Парни, ничего личного. 5 дней вы учитесь (и страдаете), два дня отдыхаете. Я пять дней пашу. Не отдыхаю от вас, как вы считаете, а пашу. И хотел бы 2 дня отдыхать. Как вы. Или по-другому. Пожалуйста. Если вы дадите мне эту возможность. Я не могу 5 дней работать, а два страдать от ваших выходок. Не хочу, конечно, но и не могу физически. (Могу сдохнуть). Поэтому давайте поймем друг друга. Вы дома с пятницы-вечер до воскресенья-вечер или с субботы-утро до понедельник-уутро. На выбор. Но если вы мне будете выносить мозг по выходным, то вы будете это делать в интернате. Потому что после работы (у любого человека) должен быть отдых. А не страдания." А вообще, @MARK , вам нужен психолог. (Не им, а вам). Тема консультации - как с ними общаться, не вешая на них вину.

А зачем притивовес, речь же не об этом. Если о поотивовесе, то 70% браков заканчиваются разводами, 2/3 мужчин в том или ином виде избегают алиментов, шанс погибнуть от рук знакомого в шесть раз выше, чем о руки незнакомца. "Не ходите, девки, замуж "(с). Речь о другом. О том, что урод/подлец/выхода нет по любому поводу. Выше кинули 2 ссылки. По одной - человек неоднократно пишет заявление, забирает, пишет, забирает... годами. Выпивает мужик с другом, драка с женщиной, друг разнимает, продолжают "гостевать ", друг выходит, убийство. Если из эпизода убрать слово "женщина", то получится - пьяная попойка, бытовуха, не фиг пить, кто им доктор. Но если есть женщина, то непременно "пьяный тиран", перверзный нарцисс, "выхода нет", ну в крайнем случае, если убила она... тогда "самооборона". Десяток страниц назад убийство очередным сожителем... женщины-следователя. Она не смогла получить защиту от государства? Или не особо и хотела?

Плюсуюсь! И еще одно - ребенок не болтается на катке в одиночестве и не рыдает потом в своей комнате, не ждет его у окна весь день в свой день рождения, и не задает (с определенного возраста) вопрос "Где папа". А еще он не говорит (в нежном возрасте) "Ты плохая, вечно со своим супом, а папа хороший, у него шоколад и Макдональдс". И не покупается на подарки в зрелом возрасте.

С чего бы? Вот строка договора - "пожизненное проживание". Почему бы мне не потребовать выполнения договора?

Вы оптимист, батенька... Окрепнет... В таком возрасте Окрепнет = начнет самообслуживаться. Беда в том, что этим детям плохо везде. Я не в упрек и не с злорадством. Это просто факт - им плохо всегда. И все их истерики от этого. Им и дома плохо,и в школе, и в коллективе, и... Им хорошо, когда они открывают пачку чипсов. Только. Потому, что когда они съедают чипы, им опять плохо, их начинает тошнить.

Если вы не будете ставить в один посыл "передумал" и "заблуждался" вам будет легче разобраться. Это, конечно, важное уточнение. То есть, если условие пожизненного проживания в тексте договора дарения будет признано незаконным, то договор дарения, оужас, станет ничтожным. И какие страшные последствия это может принести дарителю?

Там же не вам советы давали? @Данжи ? Она и написала про наследную. Прочитала ваше. Знаете, мне кажется, у вас ошибка в самом начале. "Сын вступать не будет"(с). Почему, собственно? Возникновение права собственности на малую часть недвижимости у более молодого родственника наоборот благо. Это здорово защищает стариков от всяких проходимцев и необдуманных поступков.

Донесите, не стесняйтесь. В первом посте только одно предложение без вопросительного знака, и из советов - "бригада психологов". (С чем, кстати, бригаде работать, если они такие же как все?) Очень. Расскажите, что нужно сделать предварительно с трудным подростком, чтобы ему было достаточно теплого слова? Что, вот прям так? "Как дела", добрые морщинки у глаз и им достаточно? Не пью, не бьют, не воруют? Только уроки и ПТУ с отличием? Чтоб не восприняли, как наказание, предложите выбор: или забирать в субботу утром, или уезжать туда в воскресенье вечером.