Пеламида

Здравствуйте! Я тоже пополнила ряды положительных( Симптомы появились 30.01. К вечеру резко подскочила температура, появилась ломота, болела кожа, голова и начало першить горло. Температура поднималась до 39. 31.01. весь день температура в диапазоне 38-39, пару раз сбивала парацетамолом. Остальные симптомы все те же. Лежала пластом. 01.02 температура в среднем 37,5, сильная головная боль, сильно болит горло. Жуткая слабость. Сдала пцр - пришёл положительный. 02.02 и по сегодняшний день с утра и днём температуры нет, к вечеру поднимается 37 с копейками, слабость сильная все так же. Горло болит чуть меньше, но теперь насморк мучает. В нашем крае, да как и везде сейчас, сильная вспышка заболеваемости, штамм омикрон в лидерах. Скорее всего, у меня он и есть. Но как-то долго уже. Меня тревожит повышение температуры каждый вечер, уже, получается, 6-й день пошёл. Начинаю беспокоиться, не присоединяется ли там бактериальная инфекция какая-нибудь, почему так долго температура не нормализуется?Общее состояние в целом сильно разбитое.

Это бесспорно, нужно все-все мелочи учесть, все детали. Время да, нужно очень много на все, вот только работая на основной работе, где его взять. Каждый день порываюсь пойти написать заявление. Когда ж уже мои эти метания закончатся. Уже или прижать попу, и работать до декрета предполагаемого, или распрощаться все-таки с этим местом.

@Статуя свободна, это сфера Hand Made. Очень уж я люблю делать красоту руками, правда, как писала уже выше, опыта и сноровки недостаточно. @Rettka, да особой возможности нет. Пока приеду с работы, позанимаюсь домашними делами, уже сил не остается на творчество. На выходных тоже не всегда получается уделять этому много времени. В том-то все и дело, что практически никакого заработка нет, только долги копятся. Директор, конечно, их обещает отдать, но вот когда.. Несколько лет уже я работаю тут, имея постоянную задолженность, просто просто она то больше, то меньше, но есть всегда. А сейчас вот совсем критическая ситуация - почти уже полугодовая она. Жалко просто времени, то что каждый день я вынуждена заниматься тем, к чему не лежит душа. Да еще и почти за бесплатно.

На примере других людей знаю просто, что этим можно зарабатывать. Но получится ли у меня - не знаю. Сколько времени, сил, средств уйдет до того момента, пока я не попробую реализовать результаты своего творчества - тоже не знаю. Если бы у меня достаточно опыта было в этом деле, то точно бы ушла с работы. А так..страшно. Хотя за что держусь тут- непонятно. Пугает еще, что официально совсем безработная буду, хотя опять же, а нужен ли этот стаж вообще? Еще мы планируем с мужем начать работы по увеличению нашей семьи))) и меня останавливают еще и мысли, что неплохо в декрет было бы уйти отсюда, хотя бы чтобы получить декретные. Хотя не такие уж они и большие будут с официальной маленькой зарплаты, и неизвестно, как вообще будут платить дальше, ведь сейчас сложно все, да и, в конце концов, нечестно как-то по отношению к организации что ли.. В общем, по-моему, говорят во мне одни страхи. Я уже становлюсь параноиком, засыпаю и просыпаюсь с мыслями о работе, постоянно кручу в голове все за и против, замучила и себя и мужа. И так и не могу ничего решить.

Здравствуйте всем! Я тоже на распутье. В общем ситуация моя такова. Работаю я уже почти 5 лет в строительной организации, сметчиком. Как пришла сюда после института, так все и сижу. Училась всему сама, обучать было некому. Поначалу сметное дело меня очень захватило, я с интересом во все вникала, разбиралась. Платили тут тоже более менее стабильно, даже через год работы маленько увеличили ЗП. В общем работала я, и в мыслях не было даже что-то менять. Тем более, нужно же было набираться опыта... Но как-то постепенно все очень изменилось. С деньгами стало туго, хотя вроде объектов было много, но долги у нас росли. Иногда по три месяца была задержка, иногда четыре, потом как-то уменьшалось до одного месяца...и постоянно такая чехарда. Круг моих обязанностей как-то постепенно расширился и изменился, от смет (которые мне более менее нравилось составлять) мы практически ушли, и я просто стала делать кучу всякой бумажной ерунды. За несколько нет работы здесь я поняла, насколько хромает в принципе у нас организация рабочего процесса. Кадров недостаток, порой, чтобы добыть нужную информацию, нужно потратить ну ооооочень много времени. В общем, бардак и какая-то вечная нервотрепка. Или я просто раньше этого не замечала, или правда постепенно так стало. Зарплата кстати черно-белая, при этом белая часть, конечно, очень маленькая. На данный момент долг уже перевалил за сотню, для нашего региона - это очень много. Дают раз в две-три недели по 5-7 тыщ, и все. Моральных сил нет, энтузиазм не то что на нуле, а где-то глубоко в минусе. Уже несколько месяцев просто пинаю себя по утрам на работу. Ну прям вот такое опустошение, не знаю даже как передать словами. В общем к чему я это все. Очень-очень хочу уйти отсюда. Но боюсь. И уйти не на другую подобную работу, нет абсолютно никакого желания продолжать работать в стройке. Есть у меня одно хобби, то, чем очень нравится на данный момент заниматься, но я там далеко не ас, и чтобы развивать свои способности, нужно очень много времени тратить, и, конечно же, средств. Муж меня поддерживает, сам не хочет, чтобы я тут работала. Но я не знаю, сможем ли мы протянуть только на его зарплату. Тем более, если я хочу развиваться творчески. Написала все так сумбурно, скомкано, но надеюсь, суть моих переживаний будет кому-нибудь понятна. Был ли кто в похожей ситуации? Уходили ли вы вот так, в никуда? Как изменилась потом ваша жизнь? Поделитесь, пожалуйста, своим опытом

Уважаемые форумчане, кто разбирается, подскажите, пожалуйста! В конце прошлого году по анализу крови обнаружился низкий гемоглобин. Сдала все нужные анализы, оказалась железодефицитная анемия. Гемоглобин, кстати, был 105. Сначала назначил терапевт местный биофер - результатов не было, затем была у гематолога, прописали сорбифер дурулес, по 2 табл. в день. Пила два месяца. Тут на днях сходила пересдала кровь...гемоглобин 153! Это вроде очень много для женщин... И я вот теперь в замешательстве, что делать. Рекомендации от врача были - пить таблетки до уровня 120, а потом еще для восполнения запасов железа в уменьшенной дозе месяца два-три. Мне вообще прекращать прием препаратов с таким уровнем, или попить еще какое-то время по чуть-чуть?.. К гематологу попасть сейчас не могу, это нужно длительное время выбивать талон и ехать в краевую больницу...

Здравствуйте! А у меня такой вопрос: планирую в недалеком будущем беременность. У врача проктолога я еще не была (боюсь), но подразумеваю так, что есть анальная трещина. Иногда бывает больно, когда сложно и долго хожу в туалет, чувствуется прям резь где-то ближе к выходу. Началось все несколько лет назад, была прям кровь и дикая боль, как-то сама мазями всякими это привела в норму. Сейчас в принципе сильно прям такой боли и неудобства нет, но все же... Почитала, что у некоторых во время беременности обостряется очень все. Но если сделать операцию до нее, высока вероятность что после родов снова там чего-нибудь появится, и тогда повторно резать... В общем я в смятении, что делать

Уважаемые супермодераторы! Пожалуйста, поменяйте мне ник! Обнаружила тут случайно, что меня читал бывший молодой человек. Поэтому очень некомфортно писать, особенно на откровенные темы Можно к примеру, изменить на Адель. Буду очень благодарна!

Спасибо всем за советы! У меня вроде дело на улучшение пошло. ТТТ. На пальцах вроде все пузырьки подсохли, кожа обновилась. Только сухая немного. Приходится постоянно детским кремом мазать. А на ладонях пока шелушится, облазит. Но хотя бы пузырьки новые не появляются, это радует. Ходила к дерматологу на прием. Она мне вообще сказала, что все дело в потливости ладоней, хотя сроду у меня руки не потеют... Бывает иногда, если волнуюсь. Ну и еще, что стресс так сказался, подтвердила. А лечилась я, как мне тут писали, целестодермом, мазью, наполовину с детским кремом. Несколько раз делала ванночки с отваром коры дуба. Семь дней принимала цетиризин.Также пью комплексные витамины и одну капсулу аевита в день. Чесались, кстати, руки довольно сильно. Но я прям мужественно терпела, пугало то, что могут язвы какие-нибудь образоваться. Надеюсь вот теперь только, что как курс лечения пройду, не вылезет эта вся напасть снова...

Девочки, помогите! У меня, наверное, тоже экзема... Началось все после сильного стресса. Сначала на мизинце появились маленькие плотные пузырьки. Потом они вылезли на других пальцах. Со временем эти пузырьки лопаются, кожа сохнет и облазит. И такое неприятное ощущение, тянет и покалывает кожу. Начала мазать Синафланом вот, а еще витамины пить. Меньше нужно было нервничать, конечно... Но что ж теперь. И еще вот боюсь, неужели это на всю жизнь теперь? Раньше вообще подобной проблемой не страдала.

Живущая в Сети Ну, я не думаю, что он считает, что расставание для меня прошло легко. Он знает меня, и знает то, как я все это переживаю. Если только он хочет посмотреть, как я после произошедшего стала к нему относиться, могу ли я или нет хоть как-то с ним общаться. Просто понимаете, у нас не тот случай, чтобы так поступать. Если бы нас больше совсем ничего не связывало, я бы, наверное, и удалила его отовсюду, чтоб не видеть. Чтобы спокойнее было. А так... ГОСы на носу и диплом, который писать нам по-любому вместе, вернее, часть диплома только совместная. Но тем не менее. Если отправлю я его в такой игнор, как мы тогда все делать будем? Вот что меня останавливает. Потом ведь совсем тяжело придется тогда...

А я снова сюда... За советами. Вот скажите мне, пожалуйста, зачем он мне пишет? Просто, безо всяких намеков, спрашивает в основном по учебе. Параллельно еще интересуется делами и здоровьем. И пишет так непринужденно, со смайликами. Неужели он совершенно не переживает? И не понимает, какого мне сейчас, видеть вот такое его дружеское отношение? Он, кстати, и на второй день после расставания в таком же стиле почти писал. Я ему сейчас отвечаю в его же манере, даже совет у него спрашивала сегодня сама, по поводу нашего общего с ним увлечения - фотографии. А теперь меня сомнения мучают, правильно ли я делаю, что общаюсь с ним так? Может быть, вообще не стоит никаких диалогов пока вести. Чего вот он добиться хочет, отношения более менее приличные поддержать? Или совершенно ничего не понимает, или ему просто неважно? Обидно как-то. Со стороны вот так посмотреть на нашу переписку, кажется как будто расстались и забыли об этом на следующий день. Словно такое незначительное событие произошло в жизни каждого. А у меня у самой на душе кошки скребут...

Без комплексов Да, наверное, это так и есть. Вы правы. Просто хочется в другое мне верить, только и всего. Я понимаю, что конец. И уверена, что он не вернется. Но почему-то только хуже от этого. Когда знаешь, что все то, что у нас было, больше никогда не повтороится. Все то хорошее. КузькинаМа Я уже очень устала постоянно думать, плакать. Сил нет уже никаких. Похудела, кошмар, аппетита нету. Хочу, правда хочу, чтобы все скорей кончилось, но вообще не отпускает.

Метр с кепкой Ага. А у меня к этому упадку сил еще кое что добавилось. И кажется мне, что ранка эта еще долго-долго болеть будет... Так вот и именно, что не получается просто дружеских встреч. С его стороны. Я бы просто так может и пообщалась бы. А он рассчитывает на что-то, поцеловать тут пытался. А я прям фуууу. Ну какие поцелуи, о чем может быть речь? Хотя он знает все, понимаю, говорит, тебе время надо. А мне вообще не нравится, что он так быстро начал все это, поэтому и стала его избегать теперь...

Метр с кепкой Я ему в принципе так и писала. Как-то довольно легко с ним говорила, не думала, что смогу так. Но у меня выбора другого-то и нет, в принципе. Без него одна я диплом не сделаю, поэтому...приходится. Даааа. Я его всегда чувствую, как он пишет. Обычно - всегда со смайлами. Если с ними, значит все хорошо, он не злится и не обижается ни на что. Ну а сейчас, ну тоже их вставлял периодически так. Так что, наверное, все у него там не так уж и плохо. Надо будет попробовать. И правда надо отучаться уже понемногу от контактов и одноклассников. А вот с этим проблема. Я просто сейчас НИЧЕГО НЕ ХОЧУ. Ну вот вообще. День рождения еще на носу, так хотела отмечать его... А щас. Вообще не хочется. И к ГОСам как готовиться буду, не представляю. Еще тут за мной одноклассник бывший все пытается приударить. Узнал что я свободна теперь. Отношений каких-то хочет, уж не знаю насколько серьезных. А я даже с ним общаться не могу. Всячески встреч избегаю. Не отвлекает совсем, наоборот грустнее становится. Не хочу никого.