Malisha

Танита Долгое время я проявляла инициативу, думая, что ребенку нужны оба родителя, пусть даже если они не живут вместе. Но потом поняла, что запасного ребенка у меня действительно нет. И ничего серьезного такое общение для ребенка действительно не дает. Проблема в том, что все эти факты - мои наблюдения. Это не выдумки. Но их подтвердить могу только я и ребенок. Ну и няня наша, которая нам как родная и которой мальчик все рассказывает. Вы уверены, что это является основанием для того, что не разрешать отцу видеть ребенка? Вот так, просто на словах, без решения суда. Я нет. Просто в этот раз я решила, что пофиг мне на все детали и больше не буду разрешать им встречаться. А на алименты подам, официально нас развели совсем недавно.

Отражение В том-то и дело, что я уже задолбалась успокоительное пить. Спокойно - это не про меня. Но у меня нет решения суда о лишении прав на отцовство. На основании чего я запрещу ему видеть сына? Другое дело, что он нередко забивает на мои просьбы. Про восторги отвечу так - я хотела бы, чтобы ребенок был рад. Его восторги мне нужны, конечно, а не бывшего. К бывшему , поверьте, ничего не осталось. Разве что только брезгливость - хочется продизенфицироваться

Дейзи Вот. Именно это мною и движет. Потому что обман на обмане. И полное равнодушие.

Уважаемые любители животных! Подскажите, что может означать поведение кота? Мы переезжаем на новую квартиру. Слышала, что хорошо первым в новый дом запускать кошку. До того как заносить вещи, привезли мы нашего кота. Вначале его поведение было обычным для любой кошки, попавшей в новом помещение – сжался в комочек и сел в углу. Минут через десять пошел смотреть комнаты. Обычно мы, когда уезжаем на 3-4 дня, всегда кота с собой берем, и в новых помещениях он никогда не испытывал такого беспокойства. А вот тут он стал себя вести странно. Сначала «мякал». Потом уже начал в полный голос. И вот мыкается он растерянный по углам, хвост распушил, ноздри ходуном ходят и орет. Слышно так, словно не кот в пустой квартире, а огромная рысь. При том, что особой разговорчивостью он у нас не отличается. Этакий молчун. А тут нашло. Что же на него могло так подействовать? Новые запахи после ремонта? Огромное помещение, отстутсвие мебели и вследствие этого - аккустика? (мы до этого жили в малюсенькой однушке). Я, если честно, даже испугалась. Может это квартира «плохая» и кот дал нам это понять? А что делать в таких случаях?

Раньше я была нервной, эгоистичной, язвительной и не желающей идти на компромисс. Я обижалась, обвиняла, плакала. Не умея довольствоваться тем, что есть, я пыталась переделать мужа, не понимая, почему он такой. Сейчас понимаю, что была этакой стервой, но муж это терпел, ему словно доставляло удовольствие, что я верчу им, как хочу. Пока однажды началась «борьба за независимость» и мы чуть не потеряли друг друга. Начитавшись форума и всяких умных книжек я поняла, что мне надо многое пересмотреть в своем поведении по отношению мужа. До этого я не принимала во внимание, что мужчины существа сложные и ранимые и требуют специального обращения, как то… проблемы на работе – необходимо быть понятливым слушателем и ерунда, если даже не поинтересуется, как прошел твой день заболел- нужна внимательная нянька, даже при температуре 37 выпил – вообще не кантовать до следующего утра интересы и друзья – разделять и уважать без обсуждений последних дом – не загружать глупыми мелочами и каждое действие на территории квартиры, будь то убранная кровать или ввернутая лампа, сопровождать восхищением проблемы в семье – их не бывает, это все фантазии женщин; обиды, выяснения отношения и упреки не приветствуются, и вообще, проще надо быть… личная свобода – даже не обсуждается список можно было бы продолжать до бесконечности, не забыв про секс, машину, компьютер, праздники, его родителей и т.д., и т.п. Я решила помнить обо всем этом и вскоре тишина и покой воцарились в нашей семье – вы будете смеяться, но модель комфортного существования мужчины работала как часы. Мне казалось, что все у нас стало даже лучше, чем до кризиса. Я старалась быть внимательнее, мягче, мудрее и толстокожее. Пока недавно я не очнулась и не увидела, что его когда-то заботливое отношение стала каким-то потребительским. В стремлении наладить климат в семье я, сама того не замечая, превратилась в какую-то клушу, которая квохчет над гнездом, отодвигая порой свои личные проблемы и желания на задний план. Да, мне нравиться заботиться о муже, но отдавая, хочется и получать. Хочется, чтобы он тебя тоже слышал и понимал, чтобы проявлял инициативу, участвовал в домашних делах, ухаживал в конце концов… Как теперь быть, если он такое поведение воспринимает как должное? Когда нет у него, как раньше желания, помогать мне, когда он знает, что я это и одна сделаю, когда все реже звучат комплементы, а в глазах его порой читаешь «да куда она денется от меня». Скажете, вот дура, с жира бесится, ведь не пьет, не бьет, деньги все в дом, и планами делится, по ночам не шляется, и даже про любовь говорит. А мне его внимания хочется, его поддержки. Чтоб интерес был, как раньше, не смотря на всю мою тогдашнюю стервозность. Чтоб не видел во мне обслуживающий персонал и раз в неделю женщину… Не хочу быть клушей, но и стервой как раньше, тоже не вариант. Запуталась. В чем моя ошибка? Может бывает золотая середина? Извините, что так много и сумбурно, наболело

Дорогие форумчане, здравствуйте! Тысячу лет не была здесь, но решила, что в данной ситуации снова без вашей помощи не обойтись - очень нужен «трезвый взгляд со стороны». Извините за сумбур - слишком много вертится в голове. Как много в этом рассказе и «меня». Такой вот эгоистичный пост. Потому что устала я волноваться за других, надо же когда-то и о себе подумать? Сыну мужа от первого брака уже 18. Мальчик до предыдущей осени жил с нами. Не моя это была идея, но согласилась, поначалу не раз жалела (о чем здесь часто писала), порой было непросто нам всем троим, особенно в переходный возраст мальчика, но потом как-то все устаканилось, мы привыкли и стали настоящей семьей со своими радостями и трудностями. Так и жили-не тужили последние три года, пока однажды мальчик на летних каникулах у бабушки не влюбился в одну девчонку. Случилась любовь века и его светлую голову посетила мысль переехать жить к бабушке и деду, чтобы быть с любимой неразлучно. А для этого перевестись в местную школу. Последний учебный год лицея, школа деревенская. Конечно, мы с мужем сказали «нет». Мама мальчика, у которой, собственно, опека – сказала «да». А родители мужа только обрадовались – ведь по их мнению у нас ребенок всегда был без присмотра и мы его не любили, не кормили, не одевали и далее по списку. А я - так вообще чужпя тетка. Не буду многословна, но мы с мужем эту партию проиграли – свекры приехали, помогли парню собрать вещи и увезли его. В результате школу он закончил там. Но эта история, вообщем-то не о муже с его постоянной «политикой невмещательства», не о настоящей матери мальчика, которой не до сына и не о свекрах, которые постоянно ставят палки в колеса. Эта история обо мне. Когда сын мужа уехал, я долгое время была очень расстроена случившимся. Мне был не безразличен этот мальчик. Мне банально его не хватало, несмотря на то, что он – не мой сын. А еще я была зла на родителей мужа, которые в очередной раз вмешались в нашу семью на правах того, что у парень – «жертва развода», у него нет мамы, а они – его родные дед и бабка. И вот теперь возникла проблема. Теперь школа закончена и сын мужа возвращается в город, чтобы продолжить обучение в колледже. Для всех очевидно, что жить он вернется к нам. А я теперь не хочу. У мужа и сына отличные отношения, и знаете, я считаю, что в этом и моя заслуга. Ведь тогда, 5 лет назад, можно было бы запросто отказаться от такой «совместной жизни» и предложить мужу видеть своего ребенка по выходным. Столько детей после развода так выросло и ничего. Мама мальчика живет в соседнем квартале, он запросто может жить с ней и приходить к нам в гости. В конце концов парень теперь уже взрослый и папа ему не нужен 24 часа в сутки. Почему я так настроена? Просто я отвыкла. Отвыкла и снова привыкать не хочу. И головной боли новой не хочу. Потому что сами знаете, маленькие детки – маленькие бедки. И с самим мальчиком мы очень редко общаемся – за этот год я всего раза 5 его видела, когда мы ездили к свекрам, папа говорит с ним по ежедневно телефону, а мы с ним не болтали ни разу. Что-то сломалось в наших с ним отношениях. Может, он повзрослел, может, я устала. Да, мне сейчас некогда, нашему малышу всего полгодика, но пытаясь объективно взглянуть на ситуацию, я понимаю, что дело совсем не в ребенке, я просто не хочу, чтобы кто-то опять жил с нами. И это нежелание меня очень тяготит. И ужасно обижает моего мужа, который не может понять моих мотивов. А мы с ним и так после рождения малыша постоянно ругаемся. Тут еще и свекры лезут – как она смелет ребенка из дома выгонять? А кто его выгонял? Они же сами решили год назад, что ему у нас не место. Иногда у меня случаются просветления и я вспоминаю, как старший обожает младшего, как каждый раз по телефону спрашивает про его успехи своего братика, пусть и разница у них огромная. А может, я себя просто накручиваю и во мне говорит усталость и обида. Но меня никто не слышит. И почему-то в решении переехать к нам я вижу, что будут довольны все, кроме меня. Я эгоистка? В общем, не знаю, что делать… Спасибо, что прочитали

странно, с чего Вы взяли, что так поступают в Европе. разве степень взрослости и самостоятельности ребенка зависит от страны проживания? по-моему, это очень индивидуально. а советы здесь вовсе не совковые. семья - она и в Африке семья, с похожими радостями и трудностями.

до субботы он живет там, где жил весь прошедший год - у бабушки. а в колледж он идет в понедельник

Настойчивая Извините, при чем тут армия? Он же учится в колледже. И да, я в Греции, но это разве что-то меняет? Вишня в шоколаде спасибо Вам! Вы - большая молодец! жаль, что все так получилось

Всем здравствуйте, я тут свои пять копеек вставлю, ладно, а то, кажется, скоро мне припишут того чего и в помине нет. Хотелось бы многим возразить, но похоже, тут уже началось из пустого в порожнее. Я только на двух моментах остановлюсь Все проблемы у нас, увы, начались от папы. Потому что он должен был определять и направлять отношения всех героев в данной истории. Он это делал, но так как мог. Помнится, я столько раз просила его: «скажи!», «сделай!», но он предпочитал не вмешиваться. Про результаты я уже писала. Многие пишут – «а зачем замуж за такого вышла?» Тут я отвечу вопросом на вопрос: «А что, надо было сразу разводится?» Ломать-то не строить. Это кого-то ставят перед фактом «вот мой ребенок, я хочу жить с ним, выбирай, что хочешь ты,», а в моем случае мальчик стал жить с нами после свадьбы, до этого он был с мамой. Мальчик очень непростой по характеру, себе на уме, правда, за последние три года он очень изменился. Но вот стиль «мне все должны» и инфантилизм увы, остались. Советуете забить на свекров, но самый легкий способ это сделать – это свести общение с ними к минимуму. (просто мечтаю об этом после всего, что было) А ведь у них есть еще один внук и было бы глупо лишить ребенка бабушки и деда из-за своих старых обид. Мы тут аж 22 страницы написали, я «много читал-долго думал» и у меня получаются вот такие два варианта. Пишу, как их вижу я, может, я немного утрирую, но получается примерно так: Первый. Мальчик переезжает к нам, я, конечно, морской звездой в дверях не раскинусь – «только через мой труп», но и летать от счастья не стану, но станем жить вместе. В разговоры о порядке и помощи я слабо верю, это пройденный этап, так что не исключено, что трения будут возникать. Несомненно, меня поначалу будут напрягать многие моменты совместного бытия, возможно, квартира снова станет похожа на общежитие, но мне ведь не привыкать, правда? В конце концов, семья – это не только тарелка супа и чистые трусы в шкафу и вообще, раньше надо было головой думать, когда мужа выбирала. Зато папа и сын будут довольны жизнью. Я тоже постараюсь быть ей довольна, постараюсь, как тут посоветовал кто-то «отпустить ситуацию», вот честно, постараюсь, но тут уж как получится. Может быть, все будет хорошо и эта тема станет моей последней темой на этом форуме, а может, нервных клеток резко поубавится и переберусь в ветку ниже «Развод. Жизнь с чистого листа». Ну а кто обещал, что будет легко? Вариант второй. Мальчик переезжает к матери, квартира которой, напомню, рядом. Так же напомню, что мама ему все-таки не чужая страшная тетка – жил-то он с нами, но к матери часто бегал ночевать, когда ругался с нами. Так вот, живет он там, к нам часто приходит, общается в свое удовольствие с отцом и братиком. Совместные приемы пищи, воскресные поездки на природу и в деревню, путешествия в другие страны на каникулах, карманные деньги, необходимая помощь в учебе и прочие прелести жизни – все это сохраняется, как и было раньше. Мы все общаемся, в конце концов, никто ни с кем не ругался. Папа продолжает проводить время с сыном (поверьте, не намного часов меньше, чем если б он был в соседней комнате, а не в соседнем квартале), я не буду переживать из-за бытовых пустяков, отсутствия должного внимания к моей персоне со стороны парня и не превращусь в озлобленную грымзу. Но при этом меня постоянно гложет совесть, что я такая-сякая бездушная эгоистка, выставила ребенка мужа за порог. И ведь так оно и есть, да? В субботу сын мужа будет здесь и мы с ним обязательно поговорим и определимся. Хотя, он и без разговоров прекрасно знает, что у нас дома есть определенные правила (это было и раньше). Захочет он им теперь следовать или нет – ему решать. Проживание у мамы –это тоже самое, что у бабки с дедом, полная вседозволенность, только в попу никто не целует. Вот все пишут «Сын имеет моральное право на жизнь с тем родителем, с которым ему хочется жить.»Согласна, только мне кажется, что он ни с кем не хочет. Он давно считает, что он взрослый, что никто ему не указ. Вот без папы/мамы прожил год? Прожил! По телефону же тоже можно общаться. И он прекрасно общался. Бабушка и дед были все это время холуями, подай-принеси-отвалите от меня. (увы, именно так) Была б его воля –жил бы один… Все тут жалеют его, мол, парень никому не нужен, а мне его жалко, что нет у него чувства семьи, что несмотря на все наши с мужем попытки, не получилось у нас это. Да и вряд ли теперь получится, поезд-то, как мне кажется, ушел… Я потом напишу, что же у нас получилось… Большое всем спасибо!!

Фыва Йцукен Удивляюсь, как сильно вас задела моя ситуация. Извините. Но Ваша позиция понятна еще с первой страницы, что же Вы так. Только почему для Вас вариант "к маме" равноценен варианту "на улицу"??? Ребенка же никто без крыши над головой, без внимания и поддержки не оставляет. Тем более, что живем мы в соседних кварталах. И отвечая на Ваш последний вопрос - общежития в колледже нет. Анюточка Именно так и обстоит дело. Хотя я прекрасно понимаю, что при всех слагаемых, лучшее для мальчика - это, конечно, жить с нами. Есть младенец - нет младенца, влюбился-не влюбился, а парень без разговора с отцом и дня прожить не может. И для мужа моего возвращение сына к нам - это естественно. Это так, как поступили бы все мы, если б речь шла о своем ребенке. А мне вот захотелось в кои-то веки подумать и о себе. И гложет меня чувство вины перед парнем, и досада, что не семья у нас, а черти что и с боку бантик... tasha Да, вот все время тянула на себе все и всех, а сейчас вылезла эта маленькая девочка. И этой девочке обидно. Я знаю, что обида - это очень непродуктивное чувство, что на обиженных - воду возят, но вот честно - устала. Не знаю, хочу ли я опять такую семью. Все равно она такой как раньше уже не будет. Да и отношения с мужем, увы, уже не те. Надо ли - опять тащить-то? Когда мальчик был маленьким, (а знаю я его уже 8 лет), мы с ним были лучшие друзья-товарищи. Знаете, такое детское выражение - "по кайфу"? Вот нам вдвоем всегда было по кайфу. И мы с мужем очень радовались и даже гордились такими отношениями. Но, увы, не удалось их сохранить. Не знаю, где я допустила ошибку, где перегнула палку. Но вот как-то рассосалось все. А про любовь - это вы все правильно пишете. Нужные слова. Точные. Для любой мамы, не только приемной. Ведь главное в этом мире, чтобы тебя понимали и принимали те, кто тебе дорог... Спасибо.

Фыва Йцукен Удивляюсь, как сильно вас задела моя ситуация. Извините. Но Ваша позиция понятна еще с первой страницы, что же Вы так. Только почему для Вас вариант "к маме" равноценен варианту "на улицу"??? Ребенка же никто без крыши над головой, без внимания и поддержки не оставляет. Тем более, что живем мы в соседних кварталах. И отвечая на Ваш последний вопрос - общежития в колледже нет. Анюточка Именно так и обстоит дело. Хотя я прекрасно понимаю, что при всех слагаемых, лучшее для мальчика - это, конечно, жить с нами. Есть младенец - нет младенца, влюбился-не влюбился, а парень без разговора с отцом и дня прожить не может. И для мужа моего возвращение сына к нам - это естественно. Это так, как поступили бы все мы, если б речь шла о своем ребенке. А мне вот захотелось в кои-то веки подумать и о себе. И гложет меня чувство вины перед парнем, и досада, что не семья у нас, а черти что и с боку бантик... tasha Да, вот все время тянула на себе все и всех, а сейчас вылезла эта маленькая девочка. И этой девочке обидно. Я знаю, что обида - это очень непродуктивное чувство, что на обиженных - воду возят, но вот честно - устала. Не знаю, хочу ли я опять такую семью. Все равно она такой как раньше уже не будет. Да и отношения с мужем, увы, уже не те. Надо ли - опять тащить-то? Когда мальчик был маленьким, (а знаю я его уже 8 лет), мы с ним были лучшие друзья-товарищи. Знаете, такое детское выражение - "по кайфу"? Вот нам вдвоем всегда было по кайфу. И мы с мужем очень радовались и даже гордились такими отношениями. Но, увы, не удалось их сохранить. Не знаю, где я допустила ошибку, где перегнула палку. Но вот как-то рассосалось все. А про любовь - это вы все правильно пишете. Нужные слова. Точные. Для любой мамы, не только приемной. Ведь главное в этом мире, чтобы тебя понимали и принимали те, кто тебе дорог... Спасибо.

Утря Фыва Йцукен Да, к сожалению, именно так и есть - если вдруг что не по его, то он как маятник, бегает все эти годы то туда, то сюда - кто добрее, кто разрешит, кто денег на глупость очередную подкинет. Только его никто никуда не шлет, он давно жутко самостоятельный и манипулировать умеет так, что позавидуешь. Но если честно, я сомневаюсь, что у него есть понятие дома. Наверное, у него их три. И я не думаю, что это хорошо. Анюточка Знаете, я сомневаюсь, что от этой духовной связи что-то осталось. К сожалению. Просто чувствую, что наши отношения - совсем не то, что раньше. Не знаю, может он меня просто терпит? ***** По поводу кто и на что имеет право можно спорить, наверное, до бесконечности. Особенно в нашем случае - мы с мужем живем на съемной квартире. И мать парня - тоже. Так что вопрос прописки и жилплощади, пожалуй, не так важен. Весь вопрос - в моральных аспектах ситуации и в том, кто и что хочет. Вот уже восемь страниц здесь написали, а я так и не решила для себя, что же лучше Но все равно, большое вам всем спасибо за поддержку!!

Нет, она просто давно уже принимает минимальное участие в жизни ребенка. То есть даже элементарные вещи порой не выполняются. При этом тетка в полном уме и здравии. Но вот к сыну своему такое отношение. Раньше это было проблемой - не каждый пятиклассник может себе новые карандаши купить и обед после школы разогреть, но сейчас, в 18, многое, наверное, можно делать и самому. Тем более, если опека взрослых (бабки, деда, отца) иногда так раздражает Не сказала бы, что он в восторге - он же прекрасно знает, что там сын будет предоставлен самому себе. Понимаете, вопрос ведь не только в том, будет дома порядок или его не будет. И, понятное дело, портить себе настроение из-за оставленного стакана или невыключенного света, я каждый раз не буду. Тут меня лично напрягает сам факт его возвращения и постоянного присутствия дома. А это, увы, никакими правилами не оговоришь.

Фыва Йцукен да, я именно так и ответила. точнее, сама об этом сказала. и объяснила почему и как. просто, спокойно, без надрывов, я объяснила ему про своих тараканов. что-то он понял, на что-то даже обиделся, но принял к сведению. Мечта поэта Если бы они были не при чем, я уверена, половины проблем бы не было вообще. Потому что они считают, что им все и везде надо. (в том, что касается ребенка) Это их право, да, с одной стороны, они же не чужие. Но они контролируют, они вмешиваются. Было дело, я с ними и ругалась. Я, а не мой муж - а ведь если б он поставил точки на i в этом вопросе, все было бы совсем по-другому. Но он не вмешивается. Получается я - плохая, хотя они мне это не говорят, но зато говорят всем остальным, в том числе мужу и мальчику. Я плохая жена для их сына, я плохая мачеха для их внука. И меня это задевает. да. А за советы спасибо. Я буду стараться. Дина Сергеевна Моя ошибка в том, что мне с самого начала не надо было молчать. Но я старалась, чтобы всем было хорошо. А теперь это хорошо воспринимается всеми по определению. Утря Да, вот этого гундежа о порядке только и не хватает в моей жизни. Нет, я знаю, что есть мужчины - фанаты чистоты, но это не мой случай. Но вопрос ведь не только в порядке, тут еще куча всего... Это просто еще один взрослый человек в нашей квартире...

Спасибо вам всем огромное! Дописываю детали, так сказать... Про девочкуДевочка, в которую был влюблен мальчик, поступила в институт в другом городе и переехала. Их любоффф не выдержала разлуки и скоропостижно завяла. Так что пополнение в семействе пока не планируется Про семейку Мальчик прописан у деда с бабкой, а чтобы оформить опекунство надо было подавать еще раз в суд. Всем было лень этим заниматься, плюс по каким-то причинам было удобнее, чтобы опекуном оставалась мать. В результате имеем то, что имеем - у семи нянек... Но перед своим мужем, как папой, я снимаю шляпу. То, как он занимался и занимается сыном, нечасто увидишь. И к счастью, сейчас для мальчика нет большего авторитета, чем мой муж. Про мальчика Мальчик совсем не против бы жить один, но такой возможности нет - надо найти работу, чтобы снимать квартиру, а это не просто, особенно в нашем городе и с его нулевым опытом. Он вообще, хочет самостоятельности и независимости, но плохо представляет, как ее достичь, привыкнув ко всему готовенькому, увы. А его участие в нашем быте после года "лафы" у свекров я с трудом представляю, но ведь оно должно быть, он же не в отеле живет. Он вполне вменяемый парень, не наглый, не лентяй, и я знаю, что если постараться, то все получится, и все будут довольны. Кроме меня, наверное... Ну и про меня Я прекрасно отдаю отчет, что мальчик - не котенок. И что все мои обиды, усталость, неоправданные ожидания и тд и тп никаким образом не должны сказаться на нем, ведь в конце концов он - не чужой человек, пять лет из жизни не вычеркнешь. Да, он имеет право жить и с отцом. Но отец-то, на минуточку, не холостяк. Почему бы меня хотя бы в этот раз не спросить? Знаете, я очень боюсь, что снова будет как тогда, раньше, что у меня будет портится настроение, что я буду еще больше уставать, что буду ругаться с мужем... Ведь это опять мне надо изменить отношение к ситуации (раз ситуацию изменить нельзя), а никому-то еще. Ведь я же жена мужа, у которого ребенок от первого брака...

Robby, Тили-мили-трямдия спасибо за понимание! тут мне и добавить даже нечего - я именно так и вижу ситуацию, но гложет чувство вины. перед мужем, перед пасынком, перед собственным сыном. плохо быть "хорошей девочкой",а "включать" стерву я так и не научилась Ягодка опять, Весенняя капель да, поговорить - это самый нормальный вариант, просто скорее всего не получится наедине - вот его в субботу свекры привезут с чемоданами как ни в чем не бывало, а я такая - "давайте побеседуем! хочу так и так. ах, не нравится? ну тогда идите вы все ...к маме!"

Драная тапочка Спасибо! Вот я именно так себя и чувствую - вроде год всего прошел, И я не знаю, стоит ли начинать все сначала. Потому что для меня это будет именно так - сначала Дина Сергеевна Большое вам спасибо за поддержку! Для всех мое поведение ужасно некрасиво - как это я, спустя столько лет, хочу вдруг "выйти из игры"? А мне хочется подумать и о себе. Ну разве лучше - опять ломать себя, опять подстраиваться? Принесет ли это какой-то результат. Тем более, что вариант проживания у мамы реален. Другое дело, что он никому не нравится, там такая мама, что как будто ее и нет. Поэтому мальчик и жил у нас последние 5 лет. Но теперь-то он уже почти взрослый... Фыва Йцукен Увы, вариант съемной квартиры просто нереален - это сам мальчик уже рассматривал, но по деньгам не потянет ни он, ни мы, ни родственники. Я бы отнеслась также, как теперь отнесся к моим словам мой муж - мне бы это не понравилось. Но тут важна "предистория" вопроса, я считаю

Крестная мама да, имено так, я в данной ситуации утешаю "ребенка" в себе. я знаю, что это некрасиво. я обижена - столько лет - насмарку. были одна семья - а теперь непонятно что. конечно, можно попробовать еще раз. и еще раз. на то мы и женщины-созидательницы поговорить с самим мальчиком тет-а-тет, е сожалению, нет возможности - он все еще в деревне и приедет в эти выходнфк, но пожалуй, было бы лучшим решением - понять, что хочет он и объяснить, что у нас, как и раньше, не у бабушки - обслуживать его никто не будет, уже не маленький. запасная нормальные у нее условия. когда парень жил с нами и из-за чего-нибудь ругался с отцом, то уходил к мамке ночевать. не жаловался. другое дело, что маме не до сына, там никто не стирает, не готовит, не убирает. да она с ним общается раз в квартал - сдала папе и ей удобно

Фыва Йцукен Ему есть куда деваться - у него мама в соседнем квартале живет. И про деньги я вообще не поняла Ягодка опять Да и это тоже, достало уже, что постоянно вмешиваются. Плюс они его балуют. Парню 18, а он себе ни носки в шкафу найти не может, ни тарелку за собой убрать. Когда он жил с нами, было все совсем по-другому. Опять бороться за порядок? Если б это был родной сын, то он бы просто не переезжал. А тогда бы и не было проблемы. Живой источник Нет-нет, такого не было. Если б ревновала, то вряд ли бы тогда все жили вместе А вот про свекров Вы, может быть, и правы. Ну сколько же можно "меня не замечать". А то получается, кормить и стирать ребенку я должна, а вот в его воспитание вмешиваться не смей - ты чужая. В конце концов, он же не на улице жить будет, а у мамы. И общаться мы все будем. Мурчака ну вот и мне так видеться. но не знаю, насколько это понравится всем остальным...

Разрешите я вставлю свои 5 копеек? Можно сколько угодно рассуждать на тему того, как надо вести себя с ребенком мужа, любить его или нет, привлекать к семейным делам или прыгать вокруг него, добиваться симпатии или хотя бы взаимоуважения и тд и тп. Я скажу только одно. Пока в вопросах поведения ребенка в новой семье взрослые не придут к общему знаменателю, все эти рассуждения в пользу бедных. Это нервы, скандалы и всеобщее тихое недовольство друг другом. Если новая жена и папа ребенка не могут во всем держать одну линию (когда ребенок приходит, чем он занимается, как папина новая семья участвует в его жизни и др), тоэто будет борьба с ветряными мельницами. У папы чувство вины к ребенку? Огромнаяю любовь к сыну? Желание часто с ним общаться? Так это замечательно! Только вот надо все это с самого начала правильно организовать, учитывая, что он не один, что у него есть еще и жена, которая не родная мама ребенку. Но почему-то большинство мужчин решение этого вопроса сваливают на плечи жены, мало заботясь о том, каково им приходится. Извините, что сумбурно. Но наболело. Я не понаслышке знаю об этой проблеме. С нами уже 3й год живет пятнадцатилетний сын мужа от первого брака. Да, я познакомилась с ним, когда он был маленьким, и сначала были просто приходы в гости. Теперь мы живем вместе. Было по-разному. Я уже давно смирилась. Но позиция мужа, которую он занял, к сожалению, испортила мое отношение как к нему, так и к его ребенку. И теперь, спустя 3 года я уже ничего поделать с этим не могу. Не хватило мне терпения, мудрости и может быть любви. Увы

Дело не только в деньгах. Я приведу примеры о которых когда-то здесь писала - мы против игр ребенка в азартные игры, а дядя, брат мужа, едет с ним и делает ставки. Мы не разрешаем ему ехать на выходные к бабушке, потому что надо готовиться к экзаменам, а дед приезжает и забирает его. Можно было бы порассуждать о неспособности моего мужа расставить точки над i со своей семьей касательно того, кто имеет последнее слово в отношении его сына, но это уже другая история. Знаете, я тоже так уже пару раз думала... Дык ведь не пойдет! Он же считает свое поведение естественным. Он искренне недоумевает, почему мы с пеной у рта порой пытаемся ему доказать, что в жизни не всегда все получаешь на блюдечке с голубой каемочкой... А он очень часто ссылается на то, что так же поступают и другие... Прям хоть переезжай куда подальше от таких друзей и родственников...

Дело в том, что родственники уже давно ведут себя в этом вопросе так, словно мы абсолютно неспособны воспитываеть мальчика. Такое впечатление, что специально делается все наоборот, мы-черное, а они-белое. И из-за того, что муж не может поставить всех на место, ребенок прекрасно всеми манипулирует. А собрания в лицее посещаем вместе. И мой муж уже просто не знает как и с какой стороны найти подход к сыну, потому что кроме того, что парню ничего не надо, он еще и ничего не боиться...

Он действительно лентяй, обормот и манипулятор. Вы, Терция, читали в моих прошлогодних постах, о том, что дедушка с бабушкой, родители мужа, всегда баловали внука. Сейчас мы пожинаем результаты этого – мальчик привык жить на всем готовом. Он уверен, что все в его жизни будет, как он хочет, не приложив к этому ни малейших усилий. Ведь если в чем-то откажем мы с мужем, всегда есть бабушка и дед, тети и дяди, ну и на крайний случай – мать. Поэтому вариант лишить его карманных денег/игрушек/модной одежды/техники/прочего не проходит – мальчик всегда найдет выход и получит желаемое. Но это сейчас. А насчет поработать: он иногда помогает моему мужу (у него свое ЧП), и работая на пару с отцом, понимает, что те же 500 рублей на дороге не валяются. Но это не является для него стимулом взяться за ум. Если честно, то мне тоже кажется, что мы все известные нам способы уже испробовали...

Спасибо всем за ответы. Сын мужа сам выбрал техническое направление. Машинами и гонками бредил с детства, поэтому его выбор был понятен – хотя мы ему предлагали обратить внимание и на другие специальности (он неплохо рисует, раньше был неслабый интерес к компьютерам) В школе с учителями и с одноклассниками проблем нет, хотя новых друзей, так, чтобы проводить вместе время после школы, так и не появилось. Мальчик не скрытен, рассказывает нам о том, что у них в школе происходит и судя по всему, обстановка там неплохая. Но потребительское и пофигистичное отношение ко всему, не только к учебе ничем не изменишь... Коллега мужа имеет свой гараж, сто раз предлагал мальчику приходить в любое время, и, если хочет не просто наблюдать, даже подрабатывать по вечерам – ответ один: «я что, дурак, так свое время терять?» Он пропускает мимо ушей любые наши разговоры, говоря, отстаньте-успокойтесь, вот посмотрите, все у меня будет – и хорошая работа и крутая машина.