Malisha

У меня изменился рабочий график и теперь своего мужа я вижу только всего несколько часов в день. Прихожу в 8-9 вечера, пока поужинаем, посмотрим вместе телевизор, обменяемся новостями, а тут уже и полночь, надо спать ложиться. Конечно, мы не сидим все вечера дома, бывает и в гости выбираемся, или в ресторан какой... Но последнее время мне начинает не хватать общения с мужем. Приходится считать денечки до выходных. А у вас как? Сколько часов в день общаетесь друг с другом?

Жестко, но наверное, это правильно. Я не знаю, смогу ли так. Да и как вообще завести этот разговор, раз сразу не сказала? Боюсь испортить все то хорошее, что есть у нас сейчас и одновременно теперь сомневаюсь, а насколько все это действительно хорошо, а не просто бутафория

Я тоже всегда стараюсь иметь маленькую заначечку, как раз на черный день, чтоб хоть хлеба семье можно было купить. Мой же муж, я уверена, свою заначку на подарок мне вряд ли потратит, как это не грустно. В свете последних событий меня даже иногда посещают мысли, а вдруг у него эта заначка, чтоб какую-нибудь другую по ресторанам водить

Мой муж тоже все дома сидел, а потом пошел вот так отметится с друзьями... Не понравилось это мне и я решила поиграть в молчанку, а он начал борьбу за независимость... В результате домолчались почти до развода. Вернуть бы время назад и быть бы мудрее...

Мне приходила такая мысль в голову - может, и не его это деньги, или просто ему за что-то еще заплатить надо, а он мне не говорит, чтобы не расстраивать. Хочется верить в хорошее. Потому что во всем остальном, мой муж после кризиса - сама ласка и внимание или все это просто хорошо разыгранный спектакль. Уж и не знаю, что и думать.

У нас раньше он вообще все деньги приносил в семью. Если куда шли, всегда деньги у меня были - потому что он так хотел. Да и сам он признавался, что деньги ему руки жгут. Теперь, попробовав свободную жизнь, он, наверное тоже решил оставлять себе на "нужды". Просто задело, что когда надо было, я, не деля на мои-твои, все свои деньги отдала, чтобы оплатить его мобильный, ремонт его машины, страховку... А он вот так подленько зажилил. Грустно как-то все это... Любые распросы, я думаю, приведут к тому, что мы опять поругаемся. А не хочется, так как за исключением этого, у нас все не так уж и плохо.

Ситуация вкратце - "творческий кризис" моего мужа здорово ударил по нашему бюджету - он без зазрения совести прокутил все то немногое, что мы откладывали на черный день, оставив неоплаченными многочисленные счета, страховки, аренду квартиры и прочее. В результате, к концу года откладывать платежи стало уже просто нельзя. Пришлось потратить всю мою зарплату и премиальные, но даже их не хватило, чтобы расплатиться со всеми долгами мужа. Oн пытался взять кредит, но банки ему отказали. В результате вчера деньги дала нам его мама. Вечером пришел муж и сказал мне, что после всех оплат осталось у нас до конца месяца на все про все осталось 100 евро. А потом я случайно увидела, как он прячет другие деньги в свою форму, причем по купюрам сразу поняла, что там не три копейки. Меня это очень задело, но я промолчала. Бог с ними, с деньгами, сам факт покоробил. Ко всему прочему, последние полтора месяца работала я одна - муж был в отпуске за свой счет - отдыхал. Из-за него последнюю неделю мы практически сидели на хлебе и воде, сейчас вообще на нуле, а он вот так поступает. Может, просто надо к этому проще относиться? Или просто разделить деньги, чтобы не чувствовать себя наивной дурой. Раньше у нас все деньги, даже экстра-доходы общие были. Никто ничего не заныкивал, наши траты (семейные и личные) мы не скрывали, все было ясно и честно. Зчем ему эти деньги - оплатить еще какие-то долги, о которых не знаю, прогулять с друзьями, на очередной прибамбас в машину? Сказать ему об этом или нет? Упреки так и вертятся на языке, но знаю, что он начнет говорить, что я его контролирую и не даю свободы. А вы знаете о заначках своего мужа?

Я уже писала про то, как мой муж устроил себе каникулы и как чуть не развалилась наша семья. Хочу от всей души поблагодарить всех вас за вашу поддержку, которую все вы мне оказали в трудную минуту. Ваши советы помогли мне не только выстоять, но и по-новому взглянуть на себя и свою жизнь. Недавно я была вынуждена вернуться в нашу квартиру и даже не ожидала, что наши отношения с мужем так быстро наладятся. Может кому-то покажусь глупой дурочкой, но оказалось, что мне многого и не надо. Мне снова есть к кому спешить домой после работы, кому готовить вкусности, с кем обсуждать просмотренный фильм или делится новостями с работы. Я поняла, как важны для меня все те мелочи, из которых склaдывается семья, и наполняют жизнь женщины значением. Многое изменилось, но мы опять вместе. Стараюсь не вспоминать о прошедшем кошмаре, но все еще не могу избавиться от сомнений в адрес мужа, не знаю, что теперь ждать от него, хотя он ведет себя так, будто у него не было никакого "творческого кризиса". Все бы хорошо, жить да радоваться, но иногда смотрю на своего мужа совсем другими глазами после всего случившегося и спрашиваю себя - а ему зачем нужна семья? Что мужчина ценит в семье - возможность не быть одному, иметь всегда свежевыглаженные рубашки, постоянный секс, сытные ужины, ему важны поддержка во всех начинаниях, понимание, свобода, общие интересы, друзья, свободное время? Что вашим мужьям нравится в вашей семье, а что нет? Было бы интересно услышать и мнение присутствующих здесь мужчин.

Согласна. Я мужу объяснила, что вернулась домой, а не к нему. И раз вынуждены теперь жить под одной крышей, решила дать ему последний шанс. Не так все плохо у нас было, чтоб вот так 4 года совместной жизни перечеркнуть, люди и после более серьезных проблем вместе живут. Ну переклинило его, думала пройдет, но он к сожалению, сильно изменился. Мы теперь мы разные люди с разными интересами и с разными подходами к семейной жизни. Все еще надеюсь, что придет в себя, тем более, что вижу, что не так уж все ему безразлично. Именно так и делаю. Хотя больно и грустно. Иногда мне кажется, что живу с абсолютно чужим мне человеком. Решила оставить его в покое, не спрашиваю ни о чем, ничего не прошу, делаю хорошую мину при плохой игре и не знаю, что принесет завтрашний дань. Все точки над i мы с ним расставили. Я подожду, в любом случае у меня нет пока другого выхода.

Я хочу быть с ним. Готова идти на компромиссы. Простить, забыть и сделать последнюю попытку. Это раньше мы везде вместе были. А теперь он избегает проводить со мной много времени, все какие-то дела, словно я пытаюсь ограничить его свободу.

Я ушла от мужа и уже стала задумываться о разводе с мужем, потому что отчаялась что-либо исправить в наших отношениях. Увы, в выходные я съехала с арендованной квартиры (там были серьезные проблемы) и мне пришлось вернуться домой к мужу (просто больше некуда было пойти). Муж был рад, хотя все еще "в кризисе". Хочет, чтобы все было как раньше, но честно признался, что сомневается, получится ли у него. Начитатавшись здесь историй о других семьях, о разводах, изменах, и просто проблемах, поняла, что в нашей семье у нас с мужем еще не так все запущено и развестись мы всегда успеем, надо действительно еще раз попытаться. Скажете глупо, что готова вот так проявлять инициативу, но считаю, лучше сделать и пожалеть, чем жалеть, чем на сделала. У меня сейчас все равно нет другого выхода, как жить в одной с ним квартире. Как вести себя? Не давить на него своими вопросами, успокоиться, довериться, дать ему ту свободу, которую хочет, изменить и свое собственное отношение к некоторым вещам, набраться терпения и ждать, вдруг, все наладится? Больно смотреть на него, измученного и больного, он даже изменился внешне, но вижу, что иногда его только тяготит мое внимание. Можно ли как-то повлиять на него, так чтоб не сделать еще хуже? Я объективно смотрю на вещи, но все еще надеюсь на лучшее. Поэтому снова прошу вашей помощи. Вопрос: Kак спасти нашу семью и вернуть мужа к жизни? Что имеем: *уверяет, все еще любит *другой женщины нет *хочет быть вместе, но не знает, сможет ли измениться *не врет, но иногда избегает ответов на мои распросы, словно что-то скрывает *странное общение со мной - ни обнять, ни поцеловать, ни пошутить, ни толком поговорить, иногда такой отчужденный, словно и не интересую его совсем *нервный, подавленный, замкнут в себе, у него есть какие-то проблемы, о которых упорно молчит *взял внеочередной отпуск, чем занимается весь день - не знаю *есть друзья, внушающие, что нельзя быть подкаблучником *новые интересы как еженедельные походы на футбол и на мужские посиделки в барах *хочет, чтобы мы вместе поехали на Новый Год в другую страну Вот такой букет... Как говорится, доктор, я буду жить?

Да, тогда, когда началась вся эта история, знакомство на работе с некоторыми коллегами стало более тесным - помню, он взахлеб рассказывал, как живут в других семьях, где мужья и деньги в автоматах просаживают или берут пятые по счету кредиты для починки машины, когда дома нечего есть, ходят вечерами на футбол, а ночами по клубам, а жены тем временем сидят дома и растят детей и раз в квартал их выводят на прогулку и жены эти всем довольны... Видела я этих жен, забитые создания, из серии "лучше с таким мужем, чем одна". Я тогда ему изложила свое мнение по поводу таких семей и сказала, что предпочту жить одна, чем быть такой Фроськой, которая волочет на себе дом, а муж вот так развлекается. Кто ж знал, что сказка станет былью? Телефонные счета тогда за его разговоры по мобильному увеличились чуть ли не в двое, он мне столько не звонил, сколько своим друзьям с которыми ежедневно виделся на работе... Думаю, и они свою лепту внесли. Все его в ночные клубы звали да в рестораны, без жен естественно... Хотя он не маленький, сам понимал, что делает. Попробовал разок и как с цепи сорвался, будто его дома взаперти держали... Вот и поди пойми мужчин, что им надо от семьи и зачем вообще тогда женится??? Может, кто мне объяснит?

Я вот тоже до сих пор понять не могу, с чего это его так переклинило, что он стал совсем другим? Вроде жили душа в душу, и интересы у нас общие были, а какие беседы задушевные вели... и сыном его и с родителями его отношения замечательные были, чему он всегда радовался... Ну поссорились... Вот так все легко в один момент развалить, что с таким трудом добился... не могу я его понять, не могу... А тут сегодня еще со свекровью разговаривала - она узнала, что я ушла. Обвинила, что я во всем виновата (даже толком не зная, что случилось). Больше всего расстроило то, что стали попрекать деньгами - чтобы быть вместе, мы потратили чуть ли не целое состояние на авиабилеты и адвокатов... Мол, такие суммы на ветер, раз ты после всего того, что он для тебя сделал, так быстро ушла. Ну докажи, что ты не верблюд? Да, и у меня такое же впечатление. Поэтому и послала его в сад, есть же всему пределы... Так хочется следовать всем вашим советам, успокоиться и жить дальше, но периодически он вспоминает, что я есть, и шлет смс или звонит, и внутри все переворачивается. Я его не понимаю, ну раз не хочет больше жить вместе со мной, чего звонить, писать как дела, зачем все это??? Я больше не собираюсь не встречаться с ним ни даже отвечать на его смс. Я попытаюсь. Простить и забыть...

Спасибо вам большое, что так меня поддерживаете. Расклеилась я что-то, а поделиться и не с кем... Буду работать над собой. Постараюсь быть сильной

Да, в пятницу я сказала ему, что все закончено, что единственный выход - это развод. Сказала, что больше я его не побеспокою ни звонками, ни визитами, ни попытками сохранить этот брак. Он, как всегда, ничего вразумительного не ответил, типа, поживем - увидим... Как мне убедить себя, что это решение верное, если не могу избавиться от чувства вины, что это я его так достала, что он решил устроить себе холостяцкую жизнь без всяких объяснений? Хочется биться головой об стенку, потому что потеряла всякое самоуважение к себе, что такая слабая и ничего не могу с собой поделать. Вы будете смеяться, но доходит до того, что я чуть ли не кусаю локти, что иногда придиралась к нему, скандалила, играла в молчанку. Что может быть не надо было так быстро уходить, надо было еще потерпеть, подождать, глядишь бы все наладилось... Вспоминаю все его оскорбления, равнодушие, ложь и понимаю, что несмотря на все это все равно продолжаю любить его. Нет, мне еще хуже. Я в каком-то оцепенении. Я не могу видеть радостных людей, обнимающиеся парочки, праздничные витрины, слышать смех, новогодние мелодии, песни о любви, меня все угнетает... Я не могу ни о чем другом думать, пытаюсь вдолбить в свою садовую голову, что у меня больше нет семьи, а мысли возвращаются к одному - а вдруг все еще у нас будет хорошо... Пытаюсь найти смысл жизни без него и не получается. Я ничего не хочу. Единственное, что мне помогает - это форум, читаю ваши ответы и немного успокаиваюсь, но потом боль накатывает по новой. Где бы найти такую волшебную таблетку и выздроветь от этого наваждения.

Вчера мне захотелось определенности. Решила, лучше уж все выяснить раз и навсегда, чем вот так сидеть ждать у моря погоды. Эта ромашка "сегодня хочу - завтра не хочу" меня утомила. Мы встретились. Равнодушные ответы, бегающие глаза, невразумительные ответы... Что будет не знает, вместе не хочет, порознь тоже, по крайней мере сейчас. Прячется за дешевыми оправданиями, что на нервах, что кризис... Все смотрит на часы, торопится расстаться, как же пятница и очередная встреча с друзьями. Ни вопросов, как я и что я, словно соседка за солью пришла. Да, говорит, ты моя жена, но я тебе не обязан отчитываться, что я буду сегодня делать и с кем. Считает, что, необязательно ставить крест на отношениях, можно жить и так. Как побитая собака, наблюдаю, как собирается, наводит марафет. Со мной провести этот вечер не хочет, хотя исполнилось ровно 4года нашего знакомства и он знал об этом... Обидно, 4 года коту под хвост... Знала бы, где соломку подстелить... Столько ради него было оставлено, столько для него было сделано, чтобы однажды вот так тебе заявили - мне не нужна больше семья. Такое зло меня разобрало... Я же не на помойке себя нашла... Сколько еще унижаться и просить. Тот человек, которого я люблю, уже не существует. А жить с ним ради воспоминаний не имеет смысла. Такая семья мне не нужна. Как говорится, умерла, так умерла... Я сказала, что на этом все закончено, больше я ждать не буду и он свободен. Чувствую себя препаршиво. Нет сил даже плакать. Я до сих пор в каком-то недоумении, как все это случилось с нами, как вдруг мой муж стал настолько чужим, что мне пришлось уйти от него. Как всего за полтора месяца все так изменилось между нами, что мы будем разводится.

Проблема в том, что в понедельник он сказал, что хочет, чтобы я вернулась. Сегодня пятница, и у нас ничего не изменилось. Он вдруг решил, что мне пока рано возвращаться, ему еще надо время, чтобы успокоиться. Говорит, не дави на меня. Дай мне стать прежним. Но при этом признает вину, говорит, что любит и не хочет терять меня. Вот так и живу, хотелось бы выкинуть его из головы, да не могу. Не ем, не сплю. Работаю 14 часов в сутки. Но мысли только о нем. Как он там? Что с нами будет? Хочу быть с ним, но от сознания своей ненужности все сжимается внутри от боли и обиды. Много полезных советов вы мне дали, но ничего не получается. Порой кажется, что уже ничего не спасет нашу семью.

Чувствую себя как последняя дура. А я-то хотела вернуться... Впечатление, что он просто динамит меня. Говорит одно, а делает совсем другое, точнее - ничего не делает. Будто я вообще не существую. Хотела дать ему последний шанс, но пожалуй, он в нем просто не нуждается. Человек, который действительно хочет быть вместе, так не ведет себя. Не имеет смысла больше ни на что надеется в отношении моего мужа - ему больше не нужна ни я, ни наша семья. Это горькая правда, на которую я пыталась закрывать глаза. Гoсподи, как больно...

он не раскаялся, но признал свою вину, сказал, что больше загулов не будет, но при этом заявил, что друзей своих будет видеть чаще, чем раньше, до "кризиса". Да, словно это я его из дома выгнала. Эта его пассивность меня просто убивает. Как кто-то уже здесь написал - если человеку что-то надо, то он горы свернет... Несмотря на все то, что он говорит и делает, впечатленеи, что теперь ему и не особо надо Я так и не знаю, что ему ответить сегодня. Мне то хочется послать его в сад и пусть живет как хочет, то все-таки дать ему последний шанс и вернуться.

Я как ромашка, сама не знаю, что хочу. Если вчера я почти была готова вернуться, то сегодня я опять в сомнениях. Потому что вижу, что это больше мне надо, чтобы я вернулась, чем ему. Вчера я ему предложила еще раз хорошо подумать,объяснила, что жду от него, поставила ему несколько условий и если он готов попробовать в последний раз, то приехать и забрать меня сегодня. И знаете, он не засветился от радости, не ответил сразу, что обязательно приедет, он сказал, что не знает, сможет ли сегодня, потому что может быть он будет занят (при этом на самом деле он сейчас в отпуске и в курсе, что я сегодня не работаю). Может, конечно, я цепляюсь к словам, хотя знаю, что ему больше, чем мне нужно время, чтобы вернуться в прежнюю коллею, но у меня вдруг создалось впечатление, что пляшу вокруг него как вокруг елки со своим желанием вернуться. А сейчас он позвонил и спросил, приезжать ли ему вечером или нет за мной и вещами. Вот.

Дорогие мои, большое всем вам спасибо за поддержку и советы в теме "Я ушла от мужа". Я распечатала тему и читала ее как "Отче наш", утром и вечером. Я сменила прическу, накупила новой одежды, побывала в разных интересных местах (чтоб одной дома не сидеть). Я стала успокаиваться и привыкать к новой жизни... Увы, меня хватило ненадолго. Мне пришлось встретиться с мужем по его просьбе. Достаточно было только увидеть его и поговорить с ним, как я "поплыла"... Говорили много... Спорили... Ругались... Плакали... . В одном, он наверное, прав - если мы хотим сохранить нашу семью, а мы этого хотим, то для этого мы не должны жить на два дома... Он просит меня вернуться. Он все еще любит. Нет, он не признается, как ему плохо, не обещает, что наша жизнь станет как прежде, он еще не не до конца "вылечился", от нас двоих понадобятся изменения, чтобы в последний раз попробовать спасти нашу семью. В воскресенье я чуть умом не тронулась все думала и думала... Сердце разрывается от тоски по нему, но умом понимаю, что рискую, потому что теперь не уверена в нем. При этом, не заметила, что он особо переживал по поводу моего ухода - он варился в своих проблемах. Во многих парах нередко, что один любит, а другой "позволяет" себя любить. Раньше я позволяла ему себя любить и только вся эта история мне открыла, как, оказывается, я его люблю. А теперь боюсь, что это он теперь будет мне "позволять" себя любить, потому что вижу, что что-то изменилось в его отношении ко мне. Потому что увидела, каким пассивным он оказался в этой ситуации. Я уже и не знаю, во что верить... Правильно говорят, уходя - уходи. Я ушла, но оказалась слабой. Я не могу и не хочу жить без него, пока есть надежда на счастье, раз он тоже хочет, чтобы мы были вместе. Я запуталась. Я не знаю, что мне теперь делать...

Квартиру мы снимаем. Работа и деньги у меня есть. Друзья тоже. Одна справлюсь, хотя и тяжело будет... Я с такой любовью три года обустраивала наше гнездышко... Буду жить одна себе в удовольствие. И продолжать его любить

Это снова я. Завтра-послезавтра я планировала уехать. Голова кругом идет от мыслей, ищу ответы на вопросы, выход из ситуации, вся измучалась уже. Но хотела еще разок посоветоваться с вами. Как-то не верю я, (хотя и хочется), что что-то изменится в наших отношениях - попробовав жить вот так "свободной птицей", муж думает, что семейная жизнь в дальнейшем будет его тяготить. Когда мужчина через полгода после свадьбы говорит, что он хочет быть один, ни перед кем не отчитываться, возвращаться во сколько хочет, не делать ничего дома, ну и т.п. я думаю, чудес ждать не стоит. Несмотря на то, что любит (странною любовью), он не уверен в нашем будущем .Он просит дать ему тайм-аут еще на неделю. Но это бред какой-то. Если он сейчас не хочет, то с чего он захочет через неделю? Для того, чтобы быть с мужем, мне пришлось оставить в Москве любимую работу, хобби, друзей, родственников и на родине мужа начинать все сначала, с нуля. Были трудно, но у меня получилось. И теперь снова все перечеркнуть, так как у человека творческий кризис? Не хочет - не надо, насильно мил не будешь. Но почему должна уходить я? Может собрать его вещи и просто поставить перед фактом - пусть идет на все четыре стороны и разбирается в себе до посинения но подальше от меня? Переживу, не конец же света наступил. Вот. А вы что думаете по поводу этого?

Согласна, в ситуациях типа моей, нередко виноваты оба. То, что случилось с нашей семьей, вообщем-то имело предпосылки. Я сейчас только поняла, что и сама где-то неправа была, где-то помягче надо было быть, а где-то просто промолчать. Я готова к работе над "ошибками", но боюсь, так, как это будет у нас происходить, он убедится, что в своих "каникулах" он был абсолютно прав, а значит и в любой другой раз сможет их повторить. Меня пугает, что он ничего предпринимать не будет, а просто пустит все на самотек (он сам по себе весьма пассивен) - типа если я перебешусь (ну подумаешь, интрижка у него случилась, ну с кем не бывает), то тогда и продолжим отношения, а нет - так скатертью дорожка. И получается, что своим поведением (я типа вокруг прыгаю, а он - рожа кирпичом) муж вынуждает меня извиняться перед ним, будто это я всю кашу заварила, а он - белый и пушистый. Ведь он до сих пор так и не признал, что своим поведением унизил меня. Так дойдет до того, что прежде чем "начать все сначала", он же мне еще и условия поставит - как теперь он будет жить и где будет мое место. Мне кажется, ситуация выходит из под моего контроля. Как быть?

Мы проговорили все утро. Я наконец-то разговорила его. Это была последняя попытка с моей стороны, больше играть в одни ворота я не буду, как бы не было тяжело Он признался, что я его утомила. Да, у меня характер непростой, он тоже не подарок, бывало и ругались, но у него я прямо какой-то мегерой получилась. И вот он бедняжка молчал-молчал, в себе все носил и решил взять “отпуск за свой счет”, вместо того, чтобы эти проблемы совместно решить. Но самой большой проблемой для него стало то, что я тогда услышала его разговор с другом (то есть я же еще и виновата). И теперь он должен хорошенько подумать, как ему после этого жить в такой семье дальше. Говорит, пока домой его не тянет, да и что ему туда идти, раз я там букой сижу (он наивно полагает, что я его после всех этих выкрутасов буду с пирогами встречать). Оказалось, что не к кому ночевать он не ходит - он или сидит в барах допоздна или спит в машине, а все эти заявы и сборы - в отместку. Он хочет продолжать отношения, говорит, что все еще любит, но просит дать ему время. Его “творческий кризис” продолжается уже больше недели, Вижу, что запутался, сам не понимает, что хочет. Измученный, голодный, с красными глазами от недосыпа и больным желудком, он упрямо твердит, что должен еще побыть один и если у нас получиться, то мы попробуем начать сначала... Такое впечатление, что его переклинило. Наверное, я бессильна что-либо изменить. А просто ждать, когда он отдохнет от семьи... Зачем тогда вообще такая семья? Мдааа, говорила мне мама, что не все сказки о любви имеют счастливый конец... Большое вам всем спасибо за вашу поддержку!