Malisha
-
Число публикаций
369 -
Регистрация
-
Последнее посещение
Сообщения опубликованы Malisha
-
-
Каста Дива
Никто не заставляет автора сразу бежать после родов, ловить биодонора и бежать с ним по инстанциям.Я советую - не рубить сгоряча.
Когда разводилась, я от души помучилась со всеми бумагами со старшим, пока наконец-то не оформила генеральную доверенность до его соврешеннолетия и стала спать спокойно. Так что да, я еще тыщу раз подумаю, а нужен ли мне папа в свидетельстве о рождении ребенка. И соглашусь, про льготы одиноких мам красиво только на бумаге, в реальности все надо делить на половину и рассчитывать на свои силы.
Черника
Поэтому потерять работу и сесть на шею родителям - это крайний вариант, если вдруг здоровье подведет.Не, вот сидеть на шее - это не вариант с моими родителями, они пенсионеры. Поэтому вся надежда на мою работу, не супер-пупер, но хотя бы на няню пока хватало. А к отцу ребенка я обращаться не собираюсь. Захочет - сам предложит помощь. А нет, так что ж милостыню просить?
-
Черника
Спасибо большое.
Я вот тоже очень надеюсь, чтоб в роддоме не задержаться. Потому что иначе это сразу куча проблем. Но тут никогда не угадаешь
а так да. Отступать некуда. Жизнь заставит, и не так раскорячишься
Отражение
Да, именно из-за кесарева и думаю - как бы так в первое время побыстрее восстановиться. Как вариант - чтобы няня была целый день дома и помогала. А потом выплывем.
спасибо за поддержку, на себя только и рассчитываю, случай с бывшим уже научил, к сожалению.
Добрынишна
переезд к родителям автоматом означает поиск новой работы, а тут хоть одна, зато на работу можно сразу выйти. С другой стороны - родные люди вроде, но будут пилить, как пить дать, а тут опять-таки одна и сама себе хозяйка. Я пока никакие варианты не отбрасываю, ближе к зиме определюсь.
насчет прошлых тем - про ребенка мы узнали, когда в очередной раз поругались и решили расстаться, какие уж тут подушки.
-
Васюта
все будет хорошо
Я тоже считаю, что ломать - не строить. Но как-то уж слишком легко он от всего отказался. Может, и правда, повода искал. Как бы то ни было, для него ребенок, наверное, еще что-то несуществующее. Тем более у него и детей никогда не было. А для меня - он уже со мной. Толкается вот уже вовсю... Да тут сто раз подумаешь, прежде чем подобные решения принимать. Потому что я не одна...
крикуша
Большое спасибо за поддержку. Прочитанное уже немного окрыляет.
-
Васюта
Тем более, мужик просто мог растерятьсяЗнаете, судя по его поведению, он не только свыкся с новостью, он начал радоваться случившемуся. Мы выбирали имя. Планировали, как сделаем у него дома детскую. Он внимательно ко мне относился. Ну то есть растерянностью там и не пахло. Поэтому особенно обидно, что он из-за пустяков и своей дурацкой категоричности решил все сломать. После такого его возвращение как-то и не особо желанно. Я же не игрушка.
все будет хорошо
Спасибо за такой оптимистичный пример.
Я тоже верю, что дети приносят с собой только лучшее. Как бы трудно не приходилось
Михалина
позвольте мне не отвечать на ваш вопрос.
-
Каста Дива
Я с трудом допускаю, что однажды он поймет, что своими руками все разрушил, такой уж у него характер, но даже если такое случится, я не знаю, как я на это отреагирую после такого поступка. Мне было очень трудно после развода снова кому-то поверить. что уж говорить после случившегося
И спасибо большое за поддержку. я тоже верю в лучшее.
Белый орикс
Простите, не заметила вашего вопроса
Я не в России, так что с одеждой не получится, но все равно огромное спасибо
Простите, но детали писать не хотелось бы.
Нюра Вадимовна
Благодарю за ободряющие примеры. А мысли у меня как раз не о скотине
а о том, как нам троим все так обустроить, чтобы в первые полгода умом мне не тронутся -
Пламя
Я думаю, мне придется намного раньше выйти на работу. Потому что декретных денег мало
Спасибо за предложение про одежду. пол пока не знаю.
Белый орикс
Полностью с вами согласна
-
знайка
спасибо, подумаю и над этим вариантом.
Правая нога
да, я вот иногда думаю - а вдруг ттт осложнение. или заболеет кто. и тогда с кем, куда и как???
-
Каста Дива
Спасибо за поддержку
Пятый месяц у меня. и мое самое большое огорчение - что ребенок без отца будет. Потому что несмотря на наши сложные отношения, я мужчину этого люблю и думаю, считаю, что он мог бы стать хорошим папой для малыша и другом для старшего сына.
Васюта
ситуация сложилось так "дал бог зайку - даст и лужайку"Я решила на бога надеется, а самой не плошать
потому что если что, помощи будет по минимуму.А за пожелания и пример ваш спасибо. Ведь никогда не знаешь как сложится.
-
Васюта
Отец ребенка тоже мой бывший коллега. Но к счастью, Бразилии не получится - он жив и у него все хорошо. Пусть так и будет.
Белый орикс, пипилема
Старшего наверное, отправлю к друзьям дней на 5. плюс сад и няня. это вопрос мне кажется самым простым почему-то
Насчет декрета сомневаюсь. Наверное, надо будет быстро на работу возвращаться.
-
Полярная лиса
Родители да, неблизко и главное, мама все равно приехать не сможет. Ехать мне к ней рожать тоже как-то не выход. Так что своими силами.
Про переезд забыла частичку Не. Исправила уже. Не будет его, переезда
-
Сразу прошу меня извинить за сумбур, но в голове полная путаница. Постараюсь кратко и по делу. Живу вдвоем с сыном, которому скоро 5 лет, с бывшим мужем в разводе, он нам не помогает, с сыном видится редко. Уже два года отношения с другим мужчиной, собирались съезжаться и жить все вместе, весной узнала, что жду ребенка. Для меня с моими диагнозами это настоящее чудо, поэтому мыслей не было оставлять или не оставлять беременность. Когда объявила ему про новость, сказала сразу, что ребенку этому быть, даже если у него другая точка зрения. Признаюсь, совместные дети у нас были совсем не в планах, он какое-то время был в шоке, но ко врачу мы ходили вдвоем, и с каждым разом он все больше радовался, что станет папой. Хотя это не отменяло его сомнений, которыми периодически он мне выедал мозг – не ошибка ли, что в такое сложное время родится ребенок.
В общем, на днях он слился. Внезапно, после размолвки из-за пустяка, человек изчез и со мной общаться отказывается. Это не впервые, когда он, рассердившись, отправляет меня в игнор, у него очень сложный характер, я тоже не подарок, но в этот раз явно перешло все границы. Так что наверное, переезд к нему уже не случится (да я и не уверена, что теперь этого хочу), а рожать нашего ребенка мне придется в одиночку. Вариант, что все у нас будет как прежде мне кажется маловероятным. Истерики по этому поводу нет, хотя, конечно, ужасно обидно от такого предательства. Беспокоит тонна вопросов, от которых я потеряла сон, хотя я всегда стараюсь решать проблемы по мере их возникновения. У меня есть еще как минимум еще 4 месяца, чтобы как-то подготовиться. И я хотела спросить здесь, может, кто-нибудь посоветует что-то констуруктивное, из своего или чужого опыта.
Ввводные данные такие. Есть работа, там уже в курсе, что уйду в декрет и будут оттуда ждать. Есть съемная квартира, садик для старшего рядом, няня в соседнем доме и нормальная инфраструктура района. Конечно, есть друзья. Нет машины, нет каких-либо родственников рядом и приехать помочь мне тоже никто не сможет. Все для малыша осталось от старшего, денег немного, нам со скрипом хватает, но откладывать не получается. Главное, конечно, чтобы здоровье не подвело. Пока полет нормальный, хотя вторую беременность переношу намного тяжелее. Волнует, как все организовать прямо перед родами, (будет кесарево), как быстро восстановиться после и найти силы, чтобы справиться с гормонами, как не сойти с ума от недосыпов и усталости, как уделять внимание обоим, как вообще все успеть и не впасть в депрессию. И как все это сделать одной?
-
Курортозаложница
Лучше никак, чем как попалоСогласна. В моем случае, муж чуть ли не с пеной у рта доказывает, как он ребенка любит, но по факту ни один его поступок об этом не свидетельствует. К счастью, мальчик пока еще мало что понимает.
Вырастет - расскажу, пусть лучше один раз расстроится, чем постоянно.
-
Буду Птицей
Посудите сами. Вот вы откажете папе во встречах - если он вообще будет их просить wink.gif Надолго у него сохранится желание видеться с ребенком, и регулярно, а символически на день рождения и в другие праздники? Мне кажется, совсем ненадолго. Если вообще останется такое желаниеКак-то так мне все это и видится. Я уже несколько недель не разрешаю ему забирать сына. Хотя, он не особенно и рвется, как только заходит вопрос про деньги, он сливается. За это время всего лишь один раз он прислал смску, что хотел бы увидеть ребенка. Сын же ни разу не вспомнил про него. Пусть так и идет.
-
Буду Птицей
А так, я не хочу, чтобы мой сын в будущем переживал или даже комплексовал, что у него такой отец, которому по сути неважно, как ребенок живет, чем он дышит.Да, я тоже этого не хочу. И мне кажется в таком возрасте такое отношение отца переносится ребенком проще, чем, например, в школьном возрасте.
по факту, я бы очень хотела, чтобы мальчик вообще забыл об отце. был и нету.
и мне ужасно, что я пишу об этом
-
Урия Гип
по эмоциональному накалу вашего поста сложилось впечатление, что между вами и мужем еще далеко не все умерло, иначе вы бы не задавали таких вопросов. Вам самой для чего-то нужны эти встречи с бывшим мужем, иначе давно бы ввели жесткое ограничение на общение с ребенком - либо в вашем присутствии, либо никак, и органы опеки смогли бы убедить в своей правоте.искренне не понимаю, почему сложилось такое впечатление. я уже больше года люблю другого мужчину и к бывшему не осталось абсолютно ничего.
была б возможность - вообще б его не видела, не слышала, и прав бы лишила, да. но поначалу приходилось общаться из-за сына. точнее, я проявляла инициативу. именно из-за сына, скрепив зубы и заливаясь валерьянкой.
как ребенок разведенных родителей, я не могу забыть своего папу-праздник. как и маму, которая многие годы с этим папой ругалась. ихотела для своего ребенка по-другому.
Ответственности нет, значит и отношений с ребёнком нормальных не будет.знаете, я очень долго терпела. из-за ребенка. потому что когда он был младше, то со слова папа день начинался, словом папа заканчивался. теперь он стал постарше и у него другое отношение. а у меня теперь такое решение.
Отражение
Не хочет? Не надо. Не платит? В сад. Ворует? На нары. "Вор должен сидеть в тюрьме", а не ребёнка любимого (надеюсь) портить. Да ещё риску подвергаете, разрешая возить на переднем сиденье непристёгнутым. Преступная беспечность. С вашей стороны. Про него говорить нечего. Там что-то наркотой попахивает.именно так я теперь и думаю.
-
Рататуй
Это разве ПАПА? По-моему, это просто существо с яйцами мужеского полу. Папой там и не пахнет.Вот поэтому и не вижу дальше смысла "делать" ребенку семью.
Проблема в том, что для ребенка он - ПАПА.
-
Танита
Зачем??? Объясните, для чего вы проявляете инициативу, рискуя своим сыном? Что даёт ребёнку такое общение? И на алименты почему не подали через суд?Долгое время я проявляла инициативу, думая, что ребенку нужны оба родителя, пусть даже если они не живут вместе. Но потом поняла, что запасного ребенка у меня действительно нет. И ничего серьезного такое общение для ребенка действительно не дает.
Проблема в том, что все эти факты - мои наблюдения. Это не выдумки. Но их подтвердить могу только я и ребенок. Ну и няня наша, которая нам как родная и которой мальчик все рассказывает. Вы уверены, что это является основанием для того, что не разрешать отцу видеть ребенка? Вот так, просто на словах, без решения суда. Я нет. Просто в этот раз я решила, что пофиг мне на все детали и больше не буду разрешать им встречаться.
А на алименты подам, официально нас развели совсем недавно.
-
Отражение
И вы отпускаете ребёнка к нему? Спокойно так. Для ЧЕГО? Чтобы убедиться и потешить себя - вот он, плохой муж-оборотень, не зря я с ним развелась. Так получается?В том-то и дело, что я уже задолбалась успокоительное пить. Спокойно - это не про меня. Но у меня нет решения суда о лишении прав на отцовство. На основании чего я запрещу ему видеть сына?
Другое дело, что он нередко забивает на мои просьбы.
Про восторги отвечу так - я хотела бы, чтобы ребенок был рад. Его восторги мне нужны, конечно, а не бывшего. К бывшему , поверьте, ничего не осталось. Разве что только брезгливость - хочется продизенфицироваться
-
Дейзи
Как по мне, лучше никакого отца, чем такого, которому сын не нужен, и который не научит ничему хорошему, а врать ребенок и сам научится. Не для того я его рожала, чтобы его с младенчества самого обманывали, и учили меня и других обманывать. sad.gifВот. Именно это мною и движет. Потому что обман на обмане. И полное равнодушие.
-
У нас беда – сломался экскаватор. Нет, не так, у нас двойная беда - сломался экскаватор и его не получается починить. Он в слезах смотрит на меня с надеждой, ведь он знает, что я – смогу. И я стараюсь, потому что если не я, то кто? Нет, этот пост – не воспевание меня, любимой. Поверьте, я бы предпочла, чтобы было все иначе. Потому что верю, что Кесарю – кесарево. Но роль папы у нас уже два года «вакантна», потому я - за двоих. Я научила своего сына играть в футбол, как пИсать стоя, я рассказываю ему про машины и учу не плакать по пустякам. Знаю, что мужчина, которого я когда-то знала, мог бы быть ему хорошим отцом. Но не сложилось. Но то, что сложится дальше – в моих руках и я приняла решение. Моему мальчику скоро 4 года. И я решила, что лучше сейчас, пока маленький, чем потом. Пока он меня не спрашивает. Пока он привык, что нас только двое.
У бывшего мужа совершенно нет желания заниматься ребенком. Так, если вдруг вспомнит, позвонит и попросит провести один день вместе. В остальном - это всегда моя инициатива. При этом они никогда и никуда не ходят, даже гулять, мальчик играет сам, он – сидит в Интернете. Ест он у него фастфуд, не соблюдает гигиену и режим дня, спит в одежде, в накуренной комнате. В глазах ребенка, конечно, это такой папа-праздник, у которого можно почти все. Он возит мальчика не пристегнутым на переднем сиденье, может оставить одного в квартире во время дневного сна. Регулярно после визита к отцу ребенок заболевает, последний раз это был бронхит и температура под 40. Во время болезней я оплачиваю няню, так как больничный взять не всегда получается. Он же алименты не платит от слова вообще, так как ему, по его словам, самому не хватает. Никакой другой помощи от него за эти два года нет и не было.
Многие скажут – пусть видится с ребенком в моем присутствии и недолго. Я пару раз предлагала, потому что рисковать здоровьем ребенка не хочу, я больше ему не доверяю, так как большинство моих указаний он просто игнориует.. Но бывший муж и сам не в восторге от этой идеи. Ведь у себя дома он может делать, что хочет, а точнее, ничего не делать. А тут я, со своими правильными идеями воспитания, то нельзя и это не так. Еще этот вариант не нравится мне, хотя, это, конечно, эгоистично - каждая встреча с бывшим выбивает меня из колеи. Если честно, хотелось бы просто забыть его раз и навсегда. Проводить с ним в одной квартире час-полтора для меня просто мучительно. Плюс не факт, что все будет радужно и мирно, уже были случаи, когда он кричал на меня в присутствии ребенка, угрожал и говорил гадости. Сомневаюсь, что если чего, полиция успеет приехать раньше, чем он совсем выйдет из себя, прецеденты были и повторять это мне совсем не хочется.
Я пытаюсь написать объективно, но все равно получается сумбур, простите. Я знаю, что это неправильно, что этот мальчик – он не только мой. Не такого я хотела, когда думала о нашем общем ребенке. Но вот так живешь-живешь много лет, а потом раз – и оказывается, что рядом человек-оборотень. И то, что «вылезло», то, что бывший муж представляет из себя сейчас, я не хочу, чтобы и близко не стояло с моим сыном. В конце концов, что он ему даст – научит врать и воровать, как делает сейчас? К чему в течение двух лет старательно поддерживать отношения с тем, кому по факту, дела нет до сына и кто в последствии будет лишь огорчать ребенка своим невниманием? Я сама дочь такого папы-праздника и прекрасно помню свои ощущения. Я знаю, что каждому ребенку нужны оба родителя. Но что делать, если не обоим родителям нужен ребенок? Регулярно настаивать на общении?? Смысл? Скажите, зачем ребенку такой папа?
-
Мы со своими совковыми советами суёмся, а там Греция. Так и поступайте по-европейски. 18 лет дитяти - и на выход.странно, с чего Вы взяли, что так поступают в Европе. разве степень взрослости и самостоятельности ребенка зависит от страны проживания? по-моему, это очень индивидуально.
а советы здесь вовсе не совковые. семья - она и в Африке семья, с похожими радостями и трудностями.
-
до субботы он живет там, где жил весь прошедший год - у бабушки.
а в колледж он идет в понедельник
-
Настойчивая
Извините, при чем тут армия? Он же учится в колледже.
И да, я в Греции, но это разве что-то меняет?
Вишня в шоколаде
спасибо Вам!
Вы - большая молодец! жаль, что все так получилось
-
Всем здравствуйте, я тут свои пять копеек вставлю, ладно, а то, кажется, скоро мне припишут того чего и в помине нет.
Хотелось бы многим возразить, но похоже, тут уже началось из пустого в порожнее. Я только на двух моментах остановлюсь
Все проблемы у нас, увы, начались от папы. Потому что он должен был определять и направлять отношения всех героев в данной истории. Он это делал, но так как мог. Помнится, я столько раз просила его: «скажи!», «сделай!», но он предпочитал не вмешиваться. Про результаты я уже писала.
Многие пишут – «а зачем замуж за такого вышла?» Тут я отвечу вопросом на вопрос: «А что, надо было сразу разводится?» Ломать-то не строить. Это кого-то ставят перед фактом «вот мой ребенок, я хочу жить с ним, выбирай, что хочешь ты,», а в моем случае мальчик стал жить с нами после свадьбы, до этого он был с мамой. Мальчик очень непростой по характеру, себе на уме, правда, за последние три года он очень изменился. Но вот стиль «мне все должны» и инфантилизм увы, остались.
Советуете забить на свекров, но самый легкий способ это сделать – это свести общение с ними к минимуму. (просто мечтаю об этом после всего, что было) А ведь у них есть еще один внук и было бы глупо лишить ребенка бабушки и деда из-за своих старых обид.
Мы тут аж 22 страницы написали, я «много читал-долго думал» и у меня получаются вот такие два варианта. Пишу, как их вижу я, может, я немного утрирую, но получается примерно так:
Первый. Мальчик переезжает к нам, я, конечно, морской звездой в дверях не раскинусь – «только через мой труп», но и летать от счастья не стану, но станем жить вместе. В разговоры о порядке и помощи я слабо верю, это пройденный этап, так что не исключено, что трения будут возникать. Несомненно, меня поначалу будут напрягать многие моменты совместного бытия, возможно, квартира снова станет похожа на общежитие, но мне ведь не привыкать, правда? В конце концов, семья – это не только тарелка супа и чистые трусы в шкафу и вообще, раньше надо было головой думать, когда мужа выбирала. Зато папа и сын будут довольны жизнью. Я тоже постараюсь быть ей довольна, постараюсь, как тут посоветовал кто-то «отпустить ситуацию», вот честно, постараюсь, но тут уж как получится. Может быть, все будет хорошо и эта тема станет моей последней темой на этом форуме, а может, нервных клеток резко поубавится и переберусь в ветку ниже «Развод. Жизнь с чистого листа». Ну а кто обещал, что будет легко?
Вариант второй. Мальчик переезжает к матери, квартира которой, напомню, рядом. Так же напомню, что мама ему все-таки не чужая страшная тетка – жил-то он с нами, но к матери часто бегал ночевать, когда ругался с нами. Так вот, живет он там, к нам часто приходит, общается в свое удовольствие с отцом и братиком. Совместные приемы пищи, воскресные поездки на природу и в деревню, путешествия в другие страны на каникулах, карманные деньги, необходимая помощь в учебе и прочие прелести жизни – все это сохраняется, как и было раньше. Мы все общаемся, в конце концов, никто ни с кем не ругался. Папа продолжает проводить время с сыном (поверьте, не намного часов меньше, чем если б он был в соседней комнате, а не в соседнем квартале), я не буду переживать из-за бытовых пустяков, отсутствия должного внимания к моей персоне со стороны парня и не превращусь в озлобленную грымзу. Но при этом меня постоянно гложет совесть, что я такая-сякая бездушная эгоистка, выставила ребенка мужа за порог. И ведь так оно и есть, да?
В субботу сын мужа будет здесь и мы с ним обязательно поговорим и определимся. Хотя, он и без разговоров прекрасно знает, что у нас дома есть определенные правила (это было и раньше). Захочет он им теперь следовать или нет – ему решать. Проживание у мамы –это тоже самое, что у бабки с дедом, полная вседозволенность, только в попу никто не целует. Вот все пишут «Сын имеет моральное право на жизнь с тем родителем, с которым ему хочется жить.»Согласна, только мне кажется, что он ни с кем не хочет. Он давно считает, что он взрослый, что никто ему не указ. Вот без папы/мамы прожил год? Прожил! По телефону же тоже можно общаться. И он прекрасно общался. Бабушка и дед были все это время холуями, подай-принеси-отвалите от меня. (увы, именно так) Была б его воля –жил бы один… Все тут жалеют его, мол, парень никому не нужен, а мне его жалко, что нет у него чувства семьи, что несмотря на все наши с мужем попытки, не получилось у нас это. Да и вряд ли теперь получится, поезд-то, как мне кажется, ушел…
Я потом напишу, что же у нас получилось…
Большое всем спасибо!!
Хочу/не хочу растить ребёнка одна
в Нежный возраст
Опубликовано
Черника
Вы все правильно пишете. Просто чтобы помогать деньгами, надо как-то со мной общаться, надо чтоб ну не совсем все равно было по поводу нашего существования. Я сомневаюсь, что к зиме что-то измениться, он из тех, кто приняв решение, его не меняют.
Про деньги да. Все именно так. Надо мне что-то придумать.