Хэндмэйдер

Английский-был хороший, была практика. Сейчас понимаю, говорю с трудом. Простые вещи могу, а вот посложнее говориться трудно. Французский -учила год, говорила, так как пошел язык очень легко, нравился, опять же отсутствие практики свело к "0" все навыки. Я задалась целью найти курсы, где просто пообщаться можно, никто не пробовал? А по скайпу кто-нибудь занимался?

Кокошка, у Вашего мужа примера хозяйственника перед глазами не было, как вы сказали, а у моего-отец рукастый был, брат старший краснодеревщик, ну и средний брат всегда гвозди забивал и ремонты делал. А мой все равно гвоздь прибить-год просить. На этаже бомжи полдня "гуляли", вонь жуткая, так никто из мужиков не попросил их покинуть наш этаж, мы, их жены милицию вызывали. Вас понимаю, сама сейчас думаю чо со своим неумехой делать, так как грядет ремонт, который весь на моих плечах будет, не хочу!!!

В пятницу маму выписали домой. На вторую опрерацию ложиться надо будет либо во вторник, либо в четверг. Сейчас она дома - дорвалась до любимых цветов (я из-за нехватки времени залила их) и их привела в порядок, приготовила обед, откармливает попугая и канарейку. Ходили гулять, в магазин. Осталось пережить вторую операцию. Но пугает она меня - в январе мама делала рентген легких, там все было чисто,а сейчас там огромная опухоль. Неужели так быстро может все развиться? Или как обычно в нашей поликлинике не разглядели? Хочу и стараюсь верить в лучшее, при маме говорим только о хорошем, улыбаюсь. А самой плакть хочется и забиться в угол, но нельзя.

Мирта, спасибо за Ваше предложение, но нам лучше в Москве - и друзья маму навещают в больнице, и мне ездить то домой, то в больницу. Когда маму навещаю не только я, но и ее подруги-друзья так на много проще и физически, и душевно. Хоть и дороже. В среду сделали операцию, вчера привезли из реанимации. Утром мама была вся отекшая, плохо говорила, кружилась голова. Под вечер сама, без моей помощи уже дошла до туалета. С удовольствием съела обед и ужин. Сегодня уже снимут повязку с головы. Делали МРТ контрольное вчера, Слава Богу, все чисто! Вторая операция ориентировочно через 1,5 недели будет. Мама то бодрая духом, то плачет и говорит, что хочет все бросить, раз ей все равно умирать продеться. Стараюсь, как могу возвращать ее в "боевое" расположение духа, чтоб довести все дело до конца и выиграть год, а может и больше для жизни. А еще опять этот жутки дым над городом. Когда же дождики будут???

По поводу пионов и валерьянок и прочего успокоительного: самый правильный и эффективный способ - это разговор с батюшкой, исповедь и вера в Бога. Проблема нас, современных людей, что в церковь мы бежим только при проблемах, а когда все нормально про Бога часто забываем. Не знаю, может очередь большая в эти больницы, но мне сразу сказали сумму "благодарности" равную не одной моей з/пл за месяц. Причем попросили принести деньги сразу после операции, не при выписке, а в тот момент, когда мама еще даже не придет в себя и будет в реанимации, когда вообще ничего понятно не будет еще. Так что вот. Верю в нашу медицину, так как иного не остается, но как заплатить по 300 000, 400 000 и более за операцию, получая 30 000 или даже 60 000 (увы, таких сумм не получаю), я не знаю. 2 года назад маме тоже вывели стому, тогда это казалось концом света, сейчас, за чуть более два года с того момента - мама к ней приноровилась: и в бассейн ходила, и на экскурсии ездила, и отдыхат от собеса. Хорошо, что в нашей жизни все меняется, а не стоит на одном месте. Так что, в начале переживем первую операцию, потом будет лучевая, потом вторая операция, потом химия. Надеюсь с Божьей помощью и Вашей поддержкой со всем справимся!

В среду первая операция на головной мозг. Пока мама под влиянием уколов - вроде меньше забывает, не путается, но очень слабая, постоянно хочет присесть и спать. Боюсь среды. Надеюсь и верю, что все будет так, как должно быть.

Еще раз спасибо за огромную поддержку, которуйю вы все мне оказываете!!! Положили вчера маму в больницу, операция ориентировочно на пятницу назначена. Без операции мама проживет месяц, после операции - возможно до года. Это прогнозы врачей, а так на все Воля Божья. Слез уже нет, видимо дошло до моего сознания, что нужно быть крепкой, сильной. Хотя очень тяжело. Спасибо мужу, поддерживает очень сильно. Звонят родственники, выражают сочувствие, но ни кто не предлагает помощь, не спрашивает, когда можно к маме в больницу приехать. Видимо всем не до этого. Хотя я думаю маме было бы очень приятно, если б к ней приехал еще кто-то кроме меня с мужем. Она уже путает вещт, очень много чего забывает, чувствует себя беспомощной., особенно когда нервничает. В палате с ней лежит женщина и совсем молоденькая девочка, Господи, помоги им всем!!! Когда везли мамочку вчера в больницу, у меня настроение дурацкое было, ощущение, чтос ама толкаю ее под нож. Но она ждет операцию и очень на нее надеится. Хотя не знаю, чего ждать. Опухоль и в легких, и в головном мозгу.

Все плохо. Сегодня делали последние обследования перед госпитализацией. Нашли метастазы в легких. Хотят одновременно делать 2 операции - на мозг и на легкие. Все знакомые врачи говорят, что это очень плохо, и что в больнице с меня просто качают деньги. Но я не могу маме сказать-сохраним деньги и сиди медленно умирай. Я хочу цепляться за последнюю надежду. Я очень боюсь что маме будет плохо, больно. Зная возможные арианты, я молю Бога, чтоб он ей послал легкую смерть, без боли, месяцев страданий, слез. Это кощунство? Я не знаю, куда бежать, что делать. В церковь не успеваю сходить- только что приехали из больницы, утром опять туда. Я не сплю уже несколько ночей, не могу есть. Опускаются руки.

Еще раз спасибо за поддержку!!! У меня нет братье и сестер, дядь и теть. Часть наших родственников с нами не общается из-за того, что двоюродная бабушка оставила полквартиры мне, а не им, у другой двоюродной тети сейчас строительство дачи и проблемы мои и мамы их не трогают. Кроме вас мне никто не говорит, что я делаю что-то правильно, а что-то нет. Это очень помогает, так как только самой принимать решения и нести весь груз ответственности за это очень тяжело. Муж... вчера я ему сказала точный мамин диагноз. В ответ он предложил нам с ним поехать на выходные к его знакомым на дачу. Но я не могу остваить маму одну, я не знаю, чем операция закончится, может это вообще последние дни с мамой.ю так как операция все-таки на мозг. В ответ он сказал, что он поедет один, что ему отдохнуть надо. Вот так, мне отдыхать не надо, и помощь его тоже не нужна. Так стало одиноко и обидно. У него 11 лет назад умер отец от рака, умирал 2 года, дома. На руках у его мамы, ей помогали еще два брата мужа. Думала,ч то он понимает, как сейчас мне фигово, а оказывается "в горе" мы как раз и не вместе. Что из успокоительных можно выпить? Пила валерьянку -не помогает, персен форте- тоже. Может что посильнее? Не сплю уже вторую ночь, слезы. А спать надо. Подруга Ночь, маму мою зовут Галина. Как у Вашей мамы дела, как ее анализы? Я очень надеюсь, что все в порядке!

Живем в Москве. Обследования не проводили, так как мы приехали туда со своими снимками. Сказали, что в идеале за 2-3 дня надо сдать аналицы больничные и будет ОПЕРАЦИЯ. Если завтра маму возьмут в Герцена, то по идее в пятницу-понедельник должна быть операция, потом курс химиотеррапии. Сказали, что прогнозы не плохие (ттт), но операция нужна срочно. В Бурденко есть возможность попасть бесплатно, но как нам сказали, это надо все делать через департамент здравоохранения, а хождение по коридорам данной организации может занять до 3-х недель. Так что я решила время не тратить, а ехать в Герцена.

К врачу уехали в 10 часов, домой приехали только в шесть вечера. А новости не очень - из Бурденко нас послали - либо платить 400 00о р, либо искать места, где делают бесплатно, так как квоты на бесплатные места в в эту больницу закончились. Одно хорошо ездили к Матронушке сегодня, к иконе Ее была большая очередь, а к мощам - мы даже 5 мин не стояли, очень быстро прошли! Операция нужна срочно, так как даже я вижу, что у маме все хуже и хуже-забывает слова, путается и так далее. Завтра едем в онкоцентр Герцена. Может кто был там, и знаете врачей? К кому обратиться? Или кому-то сразу надо платить? Или после операции врачу? Или лучше в Боткинскую? Извините. что столько вопросов задаю, просто голова у меня идет кругом и куда кидаться не знаю. Если б не отпуск- были б деньги, а сейчас приходиться снимать бронь и авиа, и с гостиниц, а так как улетать должны были уже 24, то везде идут огромные штрафы, так что денге за отпуск не вернем и на работе з/пл за 3 месяца задерживают. Подруга Ночь, пусть у Вашей мамы все будет хорошо!!!

Большое спасибо за поддержку!!! Вы все очень помогаете и поддерживаете Как больно все это читать, как много людей страдают и умирают от этой гадости, почему??? Что с нашими нервами, экологией, что практически в каждой семье есть больной с этой дрянью!!! Сейча скоро едем в больницу, на первичное обследование, предварительный диагноз поставили в городской поликленике, надеюсь, что в больнице врачи более профессионалные и скажут более точно что и как. Я очень благодарна мужу, что он есть, что он рядом, без него я не справлюсь с этим. С мамой решили вчера, что хватит ей плакать и надо просто все выяснить, и начать лечиться, бороться, а дальше будет видно. После болницы хочу с мамой хзаехать к Матронушке, надеюсь в будни днем там народу будет не очень много. Еще раз СПАСИБО ВАМ ВСЕМ!!!

Неужели вы думаете, что я при маме впадаю в истерику и ору благим матом? Если б это было, я б не писала на сайте, и не искала помощи на сайте. Ору в душе, и не муж, ни свекровь, ни мама это не видят. Сейчас говрю с мамой и лезу на сайт за поддержкой, потому что для все я сильный, уравновешенный человек. А слезы и вопли-не показываю. Про детей- если у вас они есть и есть бабушки-дедушки, которые няньчуться с внуками-вам это не понять. Моя мама может вообще не увидеть своих внуков, вот что плохо, а не то, что не справлясь. Это не идея фикс, это просто острое сожаление, что в юности была маминькиной дочкой и с мальчиками только за руку держалась, тогда как у моих подруг 8-10 летние дети уже сейчас, это не исправить, это уже данность. Боюсь, что не додала маме тепло, любовь и ласку, вот чего боюсь. Спасибо за поддержку

Два с небольшим года назад поставили маме диагноз-рак прямой кишки. Сделали операцию, облучали, химия. Были слезы, неуверенность во всем. Когда с мамой случилась беда на тот момент я рассталась со своим молодым человеком, уволили с работы, я была совершенно одна, у меня нет сестер, бабушек, дедушек, отца. Приезжая от мамы из больницы у меня дома были истерики, слезы. Пару раз даже напиться пыталась, что как-то забыться, не думать, так как было очень тяжело, приезжая в больницу к маме- она там плачет, ничего не хочет, ей плохо. Это был ужас... Выжили, пережили. Одна вещь на душе была - 50% выживаемости таких больных в течении 5 лет, морально начала себя готовить, маме ничего не говорила, думала, может все обойдется, так как анализы все время были хорошие. Я вышла замуж, переехала от мамы, живем в соседнем доме. Часто ссорились с ней. Мама все списывает на свою болезнь, говорит, что я не люблю ее, что хочу ее смерти, от таких слов у меня сердце разрывается, так как она самый близкий мне человек, которого я очень люблю. Последнее время стала замечать, что мама путает слова, даты. МРТ показало опухоль в мозге. Прочитав информацию в интернете, я поняла, что операции не будет, будет просто облучение, химия и медленная смерть. Страдания любимого моего человека. Она плачет с пятницы, я сама чуть что реву, хотя слезами ничему не поможешь. Хоть и злилась на маму раньше, ругалась с ней, думаю сейчас, а зачем? Мысли путаются, я не знаю, что и как делать дальше, не могу видеть маму плачущей, я не знаю как ее успокоить. Она мечтает о внуках, а у нас с мужем уже год не получается забеременеть, очень боюсь, что мои дети будут без бабушки. Мама просит никому не рассказывать, но я рассказала мужу (он вообще не знал о болезни), хоть и обещала маме не говорить, я не могу молчать и тихо плакать в подушку. Это эгоизм, Это эгоизм, я знаю, но я очень боюсь остаться одна на свете, без мамы, без самого родного мне человека. Как ободрить маму? Как помочь? Я теряюсь, когда она плачет, я не знаю, что и как сказать, а она все время у меня прощение просит. Через неделю должны были уезжать в отпуск, которого год не было, так хотелось поехать в Прагу. Столько было проблем на работе, столько нервов за этот год, и мы так хотела на 2 недели отключиться от Москвы и всех проблем, а тут такая беда с мамой. Я на нервах и на валерьянке, очень боюсь сорваться, на мужа порой ору по поводу и без, потом плачу, на маму (еще до того как узнали, что с ней). Мне кажется, что меня саму скоро можно в психушку будет класть. И как же я плачу и жалею, что Бог нам пока детишек не дал. Не знаю, как все это выдержать Я хочу облегчить страдания мамы, ее переживания, но как, не знаю я не знаю, что делать дальше. Может это просто мне себя жалко? Я не знаю, запуталась и что дальше делать, как жить...