IRSEN

Видишь, люди хотят хлеба и зрелищ. А этого не будет, я не буду рассказывать все что в моей жизни было, меня ж на запчасти разберут и будут тыкать. То что я очень эмоциональная, так все об этом знают, другой я не стану.

Думаю ветку можно закрыть. Мне эту ветку и через 10 лет припомнят.

Так я их и принимала много лет. Ну вот не смогла вдруг. Неужели меня распять надо за это? Предыдущему автору даже отвечать не хочу, потому что я сына очень люблю, потому и избаловала. Да, будет трудно.

Ого. Многие так живут, да. И всю жизнь. Что такого то? Все должны пахать и пахать на благо страны? Я не хочу

Я сегодня утром глаза открыла, пол ночи шарахалась, так вот проснулась, а сердце прямо в горле грохочет. И мысль была одна : Умереть бы и все кончится.

содержать меня будут. А к Басе я так дико привязана потому что мне любить больше некого.

Мне нравится моя профессия. И опыт большой. Но я не знаю, надо бы работу искать, а я только зубы почистила. Просто тупо сижу.

Мне нужно выйти из состояния психоза. Я и так нервная, а тут меня прямо прибило. Может и хорошо что Бася дома, я просто не в состоянии за ней ухаживать. Ощущение что силы кончились.

Даже если я буду работать, мне не хватит на съем. Я товаровед. Ответственности вагон, зарплата средняя. . А дома, не знаю....Я готовила, убирала, да как все. Раньше мне хотелось : кино, вино и домино.Потом я поняла что ничего уже больше не хочу.

Я просто дико устала. От мужа, от сына, они меня замучили. И я сама себя замучила уже

Вы не знаете мою маму. Она бы меня загрызла и прокляла. Это не та мама к которой можно прийти. Я вообще все стала забывать. Скоро начну по улице ходить с адресом в кармане.

Я все помню. Я тогда до края дошла. Сейчас не так, больно, плохо, но не так.

До сервиса я и сама доеду, как смогу. Потому что мне за руль сейчас нельзя. Мы когда в марте собаку усыпили, я доревелась до реанимации, теперь у меня на психе провалы в памяти, да и без психа бывают, пью конечно таблетки...Так что пока за руль нельзя, ладно сама убьюсь, так людей покалечу.

У меня когда крыша ехала, я уезжала на базу отдыха. Одна. Но мне легче не было. Я из тех кто должен жить в паре, я одна не умею вообще.

я заранее жопой чувствовала что случится что-то. Я это всегда чую. И не есть ни пить н могу. Буду прям цитаты вставлять пока ноут не найду, мне нравится твоя мысль. Но я бы с удовольствием пожила одна. Хотя меня тут поняли и вообще не трогают.

Умыться что ли. И не ела я уже с воскресенья, воду пью и тошнит. Не женщина, а мечта.

С любовником в эмоциональном плане не страшно, уж не первый год вместе. Страшно жизнь менять. Очень страшно. Да я вообще думаю черти о чем. Надо машину в сервис отдавать. Этим всегда муж занимался, любовник, фу, слово какое то, давай его А. звать, он не водит, ни чего не понимает в машинах, значит мне самой. И много чего надо будет самой. Он хороший человек, но не знаю, может кажется, но они прям как я скажу так и будет. Я не привыкла к такому и не уверена что мне нравится

Все верно. Я настоящая истеричка стала. Я отгородилась даже от подруг. Я стараюсь никуда не ходить,езжу только на машине, потому что меня люди на улице бесят, меня бесят и водители, но я их могу обматерить и они меня не слышат, значит и по морде не получишь. Я только со щенком себя счастливой чувствовала. Если ее забирать, надо чтоб дома никого не было. Не отдадут.

У меня жилплощадь своя, это с мамой жить на другом конце города. Я бы не доехала. Просто не доехала бы. Я даже не помню как я сюда, к любовнику доехала, и не помню где машину припарковала. Получается что я ему аванс дала, раз я тут. Меня могут и дома не принять после такого взбрыка, а так наверно и будет, и здесь, если я домой вернусь, тоже может терпение кончиться. И останусь я у разбитого корыта. С мамой. С которой я не общаюсь. собаку надо забирать. Это единственное существо которое я люблю

Не знаю. Мне он никогда на эту тему ничего не говорил. Я тоже много чего знаю, но вроде как не мое дело было. Он меня полностью обеспечивал, слова против не говорил, меня устраивало. И я с открытыми глазами такой формат отношений приняла. А что меня так сорвало.. Честно говоря тяжело мне было. Очень. Да. Именно так и было.

Стелл, мне с телефона ник не выделить, а куда я с психу положила ноут, не помню. Просто не помню и не могу вспомнить. Я ж все пошвыряла в багажник, тут выгрузила, распихала и ничего не могу найти ибо была не в себе. Любовник да, не приз, но он меня любит и все для меня сделает. А так как я не люблю видимо уже никого кроме себя, то я просто выбираю где комфортнее. Но я с ним семьей не жила, вдруг я счастлива буду. А вдруг нет? И что тогда. Дома я тоже не счастлива, но там привычно. Здесь нет.

Сейчас сижу и понимаю что я мысли о разговоре с мужем просто отодвигаю на задний план. Мне кажется если я сейчас буду думать как и чем говорить, я с ума сойду. Хорошо конечно начать жизнь заново, но я думаю о своей кровати, о собаке, о котах, о том что дома пахнет иначе. Да обо всем, а не о том что надо.

Конечно не уверена. Я вообще думала что в один прекрасный день потеряю и тут, и там. И жила с этой мыслью Я ж когда начала встречаться с другим, он примерно через год развелся с женой, да, он был тогда женат, но развелся чтоб жить со мной, а я ни туда ни сюда. Как говно в проруби. Ну вот, почти свободна. Но не уверена хочу ли замуж.

Но я ж все равно сына люблю. И вроде понимаю его, он сорвался. Всем было тяжело, все носили маски.

Не, какие клинья. Пожалуй это из серии - мне плохо, пусть и всем будет плохо